【长期加分贴】你为了什么而出国

【自我思考】
高中做的最多的一件事就是翻墙去网吧，玩儿泡泡堂和传奇。堕落了两年，高考稀里糊涂差重点线3分，去了一个普通的二本院校，继续堕落。大一的课都能混个及格。更加目中无法无天。开始不停的换女友，开始没日没夜真三和DOTA。
学校三本的人也多，也没人让你觉得有考研和出国，没有为未来打算的紧迫感。
直到大二的第二个学期。期末考试大崩盘，院里唯一一个挂三门的名额竟然落到了我的头上。补考继续挂2门。
结果可想而知，被家里人臭骂，被同学瞧不起，被辅导员瞧不起，被班主任鄙视。我和班主任对骂成了院里的笑话。
之后的我，发誓不能堕落，发现别人都能把整本6级词汇书背完，而我却A没背完就放弃了。而后看到一个贴吧有人说GRE是最难的英语考试，果断买了红宝。
戒烟，戒女人，戒游戏，戒篮球。
从此便开始了我的出国人生。
2战GRE，7战TOEFL，GPA从1.75到3.0，自己申请了学校，自己从一个没有出国同学的学校走出来，在寄托摸爬滚打。
发的幼儿求助帖无人问津。到最后我去了BU。虽然BU没特别好。但是我完成了蜕变。中间还走了西藏云南青海四川甘肃广州
现在我在硅谷工作。
我不想以前辈自居，但最后想和学弟学妹说的事：人可以堕落，但你要知道什么时候需要爬出来，人可以执迷不悟，但你要知道什么时候需要坚持不懈。
人生匆匆，跌倒过，站起来，人生是完整的。我不曾后悔我的堕落，也不曾骄傲我的执着。总结，我为什么出国，就是为了完整我的人生。

【自我思考】
出国读研，大概是初中的时候就有的想法，那个时候姐姐自费出国读书了，心里想着也一定要出去。从小到大初中成绩都很好，但是到了高中，因为是省里的No.1,而且住校不在爸爸妈妈身边，就日渐颓废，现在想想那个时候的自己，内心都还有些厌恶吧。高中水了三年，导致大学与dream school失之交臂，之后的人生不想抱憾。
本科学校实习考证气氛很浓，图书馆也经常爆满。坚定要出国，但是真正的开始准备大概是大二的暑假，上了GRE新东方之后。说起来大学过的很快，论出国，自己算规划很早的，也付出行动很早，只是大学生活出现了很多插曲，导致是到今日T还没搞定。这个过程中我也经常问自己，出国要念什么？要不要读phd？说白了还是向往美国的生活吧，自由，努力付出相对会有好结果，也厌倦了自己在安逸的生活中没有冲劲的日子。大学的四年，看起来是对很多活动不感兴趣，大抵是心中的好面子作祟，害怕失败，根本就不敢去尝试。也许四年里唯一拿得出手的就是gpa，成绩排第一，但只能说明我是考试型选手，真正会的东西很少很少。我怀念起初中时候的自己，习惯往高处走，喜欢那种竞争的氛围，憧憬那种快节奏的生活。可以保研的名额，但是放弃了，自以为不是那种喜欢稳定生活的人，或者说是害怕自己会安于现状不思进取，不想自己的青春到老的时候悔恨，所以选择去更远的地方看看。
美国毕竟是全球精英的聚集地，与这些人交流，向他们学习，会让自己受益很多。在上海读书相比起在武汉就看到了更多的世界，在大学里和同学交流，才真正发现“五湖四海”的人想法真的相差好多。不是他们目光短浅，只是我们选择的是不一样的生活，一路看不同的风景，结识不同的人，狂风暴雨，碧海蓝天我都想体验，我不喜欢一层不变的生活，更害怕一眼看到老的人生轨迹，这也是我选择出国的原因。我认为，视野真的很重要，出国开拓视野不是大空话，只有出去看看了才知道差距才知道世界是怎样。
关于未来的规划，现在想起大一刚进校的时候对大四学长说我一定要读博士的想法真是可笑，就像他说的，别看四年很短，很多想法都会变。诚然，现在已经没有当年的豪情壮志了，我也喜欢在大学校园里面教书的生活，但是总是害怕phd生涯结束之后迎接我的6年生活，我不知道自己能不能撑下来，所以先去读一个统计的硕士是我的短期目标。谁也不知道2年后会怎么样，但是若我真的热爱学术，终有一天会实现。
短期：14 Fall, Stat, 至于学校，我的dream school是杜克，更多的是喜欢北卡，喜欢那里的天气，很像湖北。希望有个好结果~Go for it！
最后，祝自己好运。

【自我思考】
我出国读研是大学才有的想法，因为刚进大学的时候有幸代表学院参加过美国举行的比赛，到那边之后，感觉人们都真的很和善，我们去了芝加哥和堪萨斯城，芝加哥的密歇根大道的繁华，，堪萨斯城的与世无争都让我心生向往，虽然只有十天的时间，但是这十天完全改变了我对外面世界的看法，给我印象很深的是美国人的开车，美国人从来都不会抢道，你在人行道上想横穿马路，开车的人远远地就停下了，哪里像在国内。。。这些改变也在某种程度上改变了我将来的人身规划，加上学长学姐去那边的也很多，于是就有想要出去的年头了。
在大学混了一算时间之后，感觉在这边一些领域学术的氛围还是有点问题的，听一部分研究生学长说，国内的研究生基本上都很水的，于是就更加坚定了我出去的信念，现在的我在学着一门并非自己兴趣所在的专业，我想去国外读其他的专业，我知道这很难，所以每天我都很认真的对待自己的生活，虽然在自己专业方面，自己的专业排名不算低，但是我知道这不是我未来想要做的，即使未来在这方面找到待遇很高的工作，我也不甘心守着这份饭碗一辈子，这次我真的要孤注一掷，把自己的事情做好，即使以后没能够出去，我也不后悔了。
还有一个原因，经历过高考之后，我真的不想再经历千军万马过独木桥的考研了，还记得以前高三的日子，真的很痛苦，感觉特别的压抑，一考定终生的痛苦我已经吃过一次了，如果有机会，我绝对不会再做第二遍了，虽然GT也很难，但至少能够给我考第二次，考不好再补救的机会，之前考过toefl，成绩不理想，但我知道，这并不是终点，认真对待自己的未来，成功就一定会来临的。
写了很多，也想了很多，只是希望我能在这条路上坚持走下去。。。

【自我思考】
看着好多人的自我思考，感触很深。大家出国的理由各不相同，但是所有人都共同拥有一样东西，那就是勇气。
我毕业后进入电力系统工作，身边的人都觉得这对女生来说是稳定安逸的工作，接下来的节奏就是找个对象结婚生孩子之类的。但是面对这种既定的模式，我却还有一颗躁动的心。
想要出国的念头一开始源于有着蜂拥出国气氛的外国语高中环境。那个时候对于未来没有成熟的概念和想法，但是身边的同学都在国外总会勾起内心的小悸动。到了这种气氛更加强烈，我也是抱着试试看的态度准备过，但是父母站在对立面，我也没有足够的勇气。
那个时候大学时期的男朋友只想在国内安安稳稳读个研究生找个工作，我也很投入这段感情设想很多共同的未来。毕业以后我工作，他读研，然后因为一些的原因分手了。那个时候真的觉得世界都变了的感觉。由于工作没有那么忙碌，我为了让自己投入到新的事情不要沉浸于痛苦，当然还有内心一直存在的出国梦想，我开始准备英语考试。等到现在，其实我已经复原和理智很多，但出国的坚持没有变。我经历了所以明白我不喜欢现在的状态，我想要改变，想要给自己压力。可能改变以后的状态我更加不喜欢，但是没办法，既然选择了就要承担所有结果。活在当下吧，所以决定继续。
对于工作的女生来说，做这样的决定有很大的牵制，但是我极力说服父母，极力隐瞒同事，我是比较认真的对待这个事情。随着年龄的增长，我意识到我需要压力和挑战，我喜欢给自己挑战让自己忙碌。当然我其实也是个比较懒的人，不是一个毅力帝，总是顾东顾西不敢放弃背水一战。但是在这个事情上，我已经做出很大的努力了，当然还需要继续加油，克服弱点。
有时候我会觉得，就这样吧，什么都不缺多好，身边那么多羡慕的人，我干嘛要放弃跟自己过不去。我出国准备不耽误什么，但是出去了以后怎么办，读不下去怎么办，找不到工作怎么办，父母怎么办，不得不回国怎么办，年纪大了怎么办，太多顾虑了，但是我必须要舍弃一些，但是现在还没稳妥，所以等我有资格考虑这些问题了，我再考虑吧。
说了好多，差不多就这些了！希望大家还有我都能如愿以偿！~

【自我思考】

去美国的想法也不知道是什么时候开始萌生的，不过刚进大学的时候就有绝对不在国内读研究生的想法。窃以为国内本科以上的教育其实一直很坑爹，当年考大学之前一直想去香港大学，结果高考的时候严重失利，比平时模拟低了60多分吧。港大梦破碎了，当时“清华北大复旦兜底”的想法看来是这么可笑。不过既然进了一所普通985，就要好好折腾一把吧。大一的时候开始各种折腾学生工作（当时并没有出国的想法，现在想来因为耽误了GPA还是很后悔。。。），到了大二仔细想了以下毕业之后要干什么呢？都说毕业之后一共有三条出路：考研（保研）/就业/出国
我并不是一个想平平淡淡过日子的人。我感觉生活就应该是勇敢去闯，就像广告词说的一样：男人，就要对自己狠一点。铁饭碗在我眼里真的是一件很傻的事 -- 人一辈子都做那一件事，每天上班下班回家看电视弄弄自己的事情晚安睡觉。。。真的是重复乏味，这一辈子最美好的时光也就这样过去了，我心有不甘。所以我又打心底里排除了就业这条出路；于是乎我的排除法选择题就做完了：我要出国。
我在大三下学期的时候有幸从澳大利亚的一所小名校和美国的一所烂校当中选择一个去做交流，我选择了澳大利亚；到了那里之后我真的感觉国内外的学术氛围是完全不同的。澳大利亚还是一个人人都很爱玩的国家，学术水准也不是很高，但是已经比国内高出很多了。于是乎就像上面几乎每个人说的一样：美帝的教育水准，学术氛围是中国大陆根本不能比的。中国教育体制一日不改革，中国的教育就基本上是个废。
我向往的不仅仅是美帝的学术氛围，更多的则是没有那么多的“关系”存在 -- “关系”这种东西在中国是如此流行，以至于我根本无法接受这个东西。我不是一个喜欢“耍嘴皮子”的人，我也不能单单就用我自己的一张嘴吹得天花乱坠为国家创造GDP。我感觉这是一件非常扯淡的事情。我没学过经济，但是我觉得单单靠讲话拉关系就能产生价值这件事情很不靠谱。
另外就是美国的机会了吧。都说在美帝这个地方虽说机会也不是完全均等的，但是它能够给你创造更多靠个人实力来实现自己的梦想的机会。我最最看重的就是这一点：正如我之前所说，我不是一个甘于平凡的人，也许某一天我真的要自己闯出自己的一番事业。我感觉美国这个地方是我可以安家立业的地方。为了这个，我感觉奋斗多少都是值得的。
In God we trust! 愿上帝保佑各位申请成功！

【自我思考】
现在在英国读本科的分享一下出国的缘由~
之所以决定出国，主要是因为曾经在剑桥待过一小段时间，从而喜欢上了英国的氛围。
真正到了英国上大学以后，才发现短期的参观和长期的生活真的是很不一样的事情。当一切事情都要自己解决，大到学习、工作、申请、看病，小到买菜、做饭、和同学交往，都发生了巨大的变化，需要自己去适应的时候，才明白之前的决定下的太匆忙了。可是却也在这个过程中发现了成长了的自己。
人生总是有未选择的路，也许留在国内上大学能为家里减轻很多负担、结交广泛的人脉，生活上也会舒适很多，可是也会失去很多只有出国才会有的特别的宝贵体验吧。所以希望自己能一直保持不后悔、向前看的心态，努力让自己变成更好的自己^^~去年暑假去了美国，感觉真的和欧洲又很不一样，在阳光灿烂的西岸和古典的东岸都很有体验一番这里的生活的欲望。而且美国和英国比起来，资源和人才都多太多了，虽然竞争压力会更大，不过想必成长也会更多吧~ 希望能实现去美国读master的愿望，即使看上去像是走了弯路：）
尽吾志可以无悔矣，和大家共勉！~

【自我思考】
中学的时候第一次出国参加夏令营，让我看到了一个完完全全不一样的世界，认识了许多来自世界各地的小伙伴。从那时起，自己心中就萌发了长大之后一定要出国留学的想法。
上了大学之后，开始为出国做各种准备。考G考T就不用说了，其中经历的各种困难和挑战我想每一个准备出国或者已经出国的朋友都深有体会。此外，我会利用课余时间到处听关于出国的讲座，了解各方面的情况，靠谱的，不靠谱的，慢慢地对出国留学有了一个比较完整的理解和认识。
今年秋天开始做申请，从确定方向到选校，从寄GT成绩、学校成绩单到做网申、要推荐信、准备PS和CV，很多重要的、琐碎的工作都要细心做好，对自己又是一次很好的锻炼和成长的契机。
希望每一个有着出国留学梦想的朋友都能够坚持到最后，不管遇到多大的困难都不要放弃，相信自己的努力一定会有回报，相信自己的付出一定会有收获，你就一定不会辜负自己的梦想和努力。
让我们一起加油，一起努力。
最后祝大家申请顺利，每个人都能拿到自己理想的录取结果！
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     高中的时候和最好的小伙伴看杂志里一篇报道一女生如何靠自己的努力进了美国名校读本科的文章，看的心潮澎湃，春心荡漾啊，然后就密谋着也要高中毕业就去美国，最好还能躲过万恶的高考。后来也知道那时算是太天真，身边出国的例子很少，完全不知道该如何去准备，也根本就没有考虑过父母的经济问题，只是自己单纯的片面的一种向往而已。最后，安心地经历了高考。高考成绩意外地差，知道分数后哭了一个小时，便在那里暗暗发誓，我研究生肯定要读一个很牛逼很牛逼的学校让你们见识到我真正的实力的。
    大学在一个并不喜欢的北方城市阴错阳差地报了工科专业，也开始了我苦逼工科女的生活。大一开始就已经重新萌发了当时高中想出国的心潮澎湃。父母其实并不同意，第一他们一直是那种怕我出去就遇到各种危险所以恨不得我天天呆家里的人，第二又怕我出国回来年纪大了失去了妙龄少女的竞争优势，第三也是考虑到经济问题，他们听到各种危言耸听说是去趟美国怎么也得100万，回来还找不到工作。但是，我偏偏是那种不安分，不满足，对自己要求高，对未来期望高的人，所以大学三年里不断对他们灌输自己的想法，也渐渐让他们觉得这种事应该让我自己做主。我想出国，这点在大学几年中从未动摇，但是唯一让我犹豫的是我这样执拗是否太不孝，给了父母太多的本不该承受的经济压力。这学期开始之前，我其实还在准备着联系外校，想着如果能保外也算是满足父母的心愿了吧，但是在保研大会的早晨，我突然意识到，就算保外去了我最向往的学校，我也不会开心不会甘心就这么放弃四年里都在梦想的出国，所以那天就毅然地放弃了保研，也算是真正地踏上了出国的独木桥。

   我觉得出国现在已经是我的一个信仰，我人生中确定自己应该去做的一件事。记得放弃保研那天重新读到初中课本里曾学到的诗歌，甚是符合心境，送给大家。

未选择的路
弗罗斯特

黄色的树林里分出两条路，
可惜我不能同时去涉足，
我在那路口久久伫立，
我向着一条路极目望去，
直到它消失在丛林深处。
但我选了另外一条路，
它荒草萋萋，十分幽寂，
显得更诱人，更美丽；
虽然在这条小路上，
很少留下旅人的足迹。
那天清晨落叶满地，
两条路都未经脚印污染。
啊，留下一条路等改日再见！
但我知道路径延绵无尽头，
恐怕我难以再回返。
也许多少年后在某个地方，
我将轻声叹息将往事回顾：
一片树林里分出两条路——
而我选择了人迹更少的一条，
从此决定了我一生的道路。

大学毕业，工作了有8年了，一直都羡慕能够出国的同志，有着让人羡慕的光环，这8年因为机缘巧合，到哥本哈根总部工作了一年半，发现很多东西的不同如此之多，也发现人和人之间如此不平等，亲眼见到了“走邪路的西方”到底如何尊重人生来就有的权利，回来后就感觉那里都要和人家比一下，如果这事发生在丹麦，发生在美国会不会还有同样的结果，想来想来，还是抱定决心，拼一次，我想不愿再把梦想留给下一代，我要在我自己身上实现改变！
虽然年龄很到，但是心是热的。

【自我思考】
      第一次想到出国还得追溯到高中的时候，和父母聊天的时候他们向我透露了以后希望我出国的想法。自己在看杂志啊，上网的时候呢，看到那些拿到美国名校OFFER的人，也感到非常羡慕。但是感觉自己高中的生活心志都不是很成熟，也就没有考虑本科出国，而是想先稳扎稳打拿下高考，等到对自己未来的方向更加明确了之后再去选择出国。
      一进入大学，我就屁颠屁颠地跑去找大四想出国的学长学姐聊天，不仅收获了很多有用的信息，也更加坚定了我日后出国的信念。自己学的是电气工程，相当于美国EE下面的POWER方向，其实不是一个很适合出国的方向，而且我们学校本科毕业就业容易的要死，不就业的也大部分选择考研保研了，所以实际上选择最后出去的很少很少。在准备GT，刷GPA，忙申请的日子里，总是会感到很孤独，感觉自己很另类，但是为了自己的梦想嘛，付出坚持一些是很值得的。
      我记得刚来大学找学姐聊天的时候，一上来她就问我:"你为什么想要出国？是想要镀金，还是真的想搞科研？"我觉的吧，两方面兼而有之，其一，日后回国工作，海归的背景总会带给自己一些优势，加上我本人从小就是名校控，出去读书，拿一个响当当的文凭自然是自己所希望的。其二，在自己本科水科研的过程当中，我感觉到国内的科研氛围真的是有点问题的，至少在自己的学校是如此，很多硕士生整日无所事事，博士生整天替老板打杂，而且感觉研究的东西和实际的生产很脱节。如果真心想搞科研，条件允许的情况下出国应该是最优选择。
      现在，出去的梦想眼看就要实现，回想自己之前的经历，至少感觉自己没有后悔自己的决定和努力。希望大家好好加油，取得自己想要的结果~~