快离婚了，从争吵，到埋怨，到失去信任

孩子妈起诉了离婚，我的婚姻就快要走到尽头。我很伤心，很舍不得，但孩子妈已经在无数的争吵，埋怨，到现在对我彻底失去信任。我们之间没有原则性的出轨忠诚问题，但是各种事情的争吵，留下的心理阴影，导致关系的破裂。我很难过悲伤，很想写很多东西。写下的每一个字，背后都是我在流泪。


我们有很多的争吵，大概这么几个方面，经济，婆媳，孕期，孩子姓。


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经济上，一个大的事情是买房。买房的过程，是双方有很大争执的。我觉得太贵，压力太大，财政缺乏灵活性和后手。孩子妈觉得应该要上，努力工作去赚回来。说实话，这种争执，现在我来看，放在纸面或者桌面上，把双方建议和理由列出来，然后来几轮相互的批判，能够搭建一个整体框架，然后去一起做判断。但是当年我们完全不是这么做的。


当年是暴力的争吵。我说太贵不要买，但我说太贵的时候，对孩子妈说“你不配”。我意思是孩子太贵，我们配不上。但孩子妈，是及其自尊心敏感的人，她非常在意别人因为经济和钱看不起她。所以她当即就生气，穿着鞋拿脚踢我，边踢边骂，说我没出息，说我没担当，要努力去挣钱，不要思前想后。之后，还争吵里说，“不买就离婚”。对我来说，有正常的讨论，商商量量的，都好说。但是这样子强硬的要我去顺她的意愿，确实是非常难受。


之后，我是顺从孩子妈去买了房。但我并不开心，因为我一方面依旧觉得，家里财政状况糟糕，另一方面，孩子妈的强硬态度，给我造成了心理阴影。我很希望我的看法，能够被孩子妈看到和理解，我不喜欢我的看法，被孩子妈无视，然后硬逼着我做这个，做那个。可以说，我在买房后，是有了心理疾病。但是孩子妈，在买房后，并没有去在意我的心理疙瘩。在她看来，事情听她的，赚钱还房贷，事情就过了。但在我这里，完全不是，我在过程中感受到的，不被看见，不被理解，被强迫，都是心理疙瘩。解铃还需系铃人，我是想要孩子妈，来观照到我，看到我，理解我。


但是，我以前，就是觉得flooding，根本分不清，根本说不清自己的感受。所以孩子妈，并不知道我的这些心理疙瘩。在她看来，我就是生气，我就是因为买房事情对她生气，抱怨，是走不出来，是我没有担当，所以孩子妈吵架时候会说，“你个没用的货”，“你个孬种”。这无疑更加伤害我，让我心理的疙瘩越来越多。我自己完全是可以接受房子的经济压力，但是这样的心理压力，真的是在我心里郁结，孩子妈她看不到我心理的郁结，不知道我生气是因为想要被看到，被理解。却在争吵中有新的伤害。这些东西，我现在回头看的明白，但当年，哪里看的明白。当年就是完全的flooding，无数情绪汹涌，吵的目红耳赤。这些郁结，是我们后来去看婚姻咨询，才是逐渐解决。但婚姻咨询时间，确实是太晚，后来我们已经是越来越不信任了。


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婆媳的争吵，也是很多。不过有件事，让婆媳彻底决裂。就是买鱼吵架，孩子妈发心脏病去医院。要说那次矛盾，起因是非常小的，是孩子妈第一次买了一条鱼，婆婆做了一半，另一半冻了起来，孩子妈不满意，说鱼要新鲜的吃好。第二次，媳妇买了三条鲜鱼，婆婆中午做一条，晚上做一条。孩子妈不高兴，说鱼多了要冻起来，而且语言不客气的，都是命令的口气，没有一些缓和关系的声调和敬语。这样，婆婆就生气了，双方争执起来，互不相让。然后婆婆就彻底情绪破防，恼羞成怒。于是摆出一副非常凶狠的样子，说 “媳妇是如何的白眼狼，自己辛苦来带娃做饭，这不满意，那不满意。是难伺候，从来不去体谅自己辛苦，就是说这不好那不好。怎怎怎怎”。孩子妈前两天加班到凌晨3-4点，心脏本来就不舒服。然后婆婆这样子说，她承受不住了，出现了panic attack的状况。虚弱要倒地，但是婆婆并没有停止说道，还是一直说。之后孩子妈去阳台，婆婆还在说，然后就是孩子妈几乎倒地，我送孩子妈去医院。


这件事的事后，我也是做的很不好。我去和婆婆说，婆婆拒绝退一步道歉，觉得媳妇咄咄逼人，自己说的没错。孩子妈，觉得婆婆太凶狠，把自己气进了医院，快要心脏病发而死。这样子，两边都没有退让，于是两边反目成仇。变成了仇人。婆婆心里是恨孩子妈，婆婆不是一个大度的人，不会为人处事，她记恨上孩子妈。觉得孩子妈，一点不尊重长辈，只知道要这要那，凡事只能照她的来。在之后孩子妈又怀孕，婆婆是一点也不理，不买补品。孩子妈，也是记恨上了婆婆，觉得婆婆太凶狠，自己都要心脏病发去世，还是不停止。她在心里，把婆婆当作了一个大恶人。当然孩子妈其实是有心理阴影，她会市场想起婆婆，然后害怕，出现生理的不良反应。这个panic attack，确实是对孩子妈造成很大的伤害。


我很想让两边和好，因为两边都是我最重要的人。但我和孩子妈的关系，已经因为争吵而变淡，而且我时不时还会说袒护婆婆的话，说“婆婆说的也没错”。这都让孩子妈更加反感和愤怒。她觉得不光婆婆是恶人，丈夫也是恶人。在自己有生命危险的时候，丈夫没有保护自己。事后也没有让婆婆道歉，助纣为虐。对于我来说，我最希望她们能够和解，能够相互道歉，婆婆说，不该那么凶，孩子妈说，不该那样事事要求太高。但我没有能做到这些，和婆婆说，说了几次，婆婆流眼泪，说自己委屈。和孩子妈说，说了几次，孩子妈流眼泪，说自己委屈。我只能说两边照顾一下情绪，但要完全的道歉和和好，我暂时是做不到。家里确实是分崩离析，从此婆婆和孩子妈，心里都有刺。


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孕期


孕期是一个特殊的时期，说实话，孕期吵架的事情都非常小，但是那个时候，一方面孩子妈可能有激素原因，需要更多关爱。另一方面，我们的关系已经变得很糟糕，买房在我心里是刺，婆媳在孩子妈那里是刺。所以一点小事，我们都因为心里以前的刺，而不愿意去理解包容，而是因为心里的刺，想要坚持己见而惩罚对方。


一次是做红烧肉，那天孩子妈感冒在家里睡觉。我知道她喜欢吃卤肉饭，就拿出生的五花肉，一个个切的很细，拿去过水，大概一个小时。之后一点点拿去过锅榨油，又是一个小时。这个时候菜已经备好，准备下锅去煮。我担心自己调料不好，做的不好吃。然后去问孩子妈，问她有没有好一点，能不能调料。孩子妈说可以，然后就下来了给肉调料。这个时候，我想休息下，电视上在放chatGPT内容，那个时候，刚出来不久，非常给我震撼。我想去看完。然后孩子妈要我去切姜，我切完然后继续去看。孩子妈要我去切葱，我切完然后继续去看。这个时候孩子妈已经生气了，她指责我说怎么干完了就跑，我这个孕妇辛辛苦苦给你做饭，你怎么还去跑。我自己听到就也生气了，我觉得自己实在是做的很好了，两个小时去准备肉食材，现在就是姜葱花椒，盐糖酱油，五香粉，八角，这些放到锅里煮着就行了，不算什么累的。所以我说，我想把chatGPT电视看完，大概78分钟再来。孩子妈更生气了，说你怎么这么不体贴孕妇，这么不关心老婆，老婆辛辛苦苦给你做饭，你就这样逃走。我听了简直觉得不可思议，明明我做了这两小时的准备，你下来就调味道，而且我全程都是好心，你怎么非要指责我。吵架中，我是非常生气，我生气孩子妈不理解我，指责我一点小事。孩子妈也非常生气，她生气我不关心她，怀孕了还要她做饭。之后我非常生气，摔门离开家，外面呆了几十秒，再回来，孩子妈已经哭红了眼睛。


说实话，事情是很小，但两个人都没法做到去相互关心，因为以前争吵的隔阂，两个人都不愿意去体谅对方，去让出一小步。这个时候，我想，关系已经是非常糟糕了，从最初的争吵，发展到了两个人心里有刺，有心结，觉得对方没有那么在意自己。其实那个时候，我们心里还是极其在意对方。但是争吵的刺，那些结，至少是让我没有办法去说服自己去退让一步。我觉得退让一步，似乎是对不起曾经受伤的自己。曾经被刺痛，被受伤的自己，是想要说不要去退让，不要去迁就，凡事做自己该做的，孩子妈的要求，我若不想做，就不去做。


这样的心理，怎么说呢。往坏了说，是我坏，是我冷漠。往好了说，是我被power control的觉醒。我觉得孩子妈，当然是现在事后觉得，也不一定对。孩子妈，是比较power control的一个人。她凡事都是想要按照她的来，如果没有按照她的来，她会觉得生气，觉得对方不尊重她，不爱她。但是呢，她不会去想，对方不做，是有对方的想法和道理。她不会去听我的解释，她只在乎自己对这些事情的解释。在她被拒绝的时候，我想她的情绪是有受伤害，她在收到这些伤害体验的时候，我想她是会归因。她并不是会归因，说这些伤害体验，是因为对方也是有想法，有需求。而是说，这些伤害，是因为对方不够在乎自己，不爱自己，或者说是对方看不起自己。这些只是我的猜测，但这样的猜测，能够解释很多的她的生气，几乎大部分的吵架，都是她对别人有诉求，比如对婆婆做饭的诉求，对我做饭的诉求，她得不到满足，然后就生气，说对方坏，说对方的不对。我自己，其实是从谈恋爱时候，一直迁就她的人，买房迁就她，就是我以前行为模式的延续。在别人顺从她意愿的时候，她不会生气，但她也不会体贴别人作出的牺牲和心理疙瘩。这是我买房事情得出的结论。所以买房事件之后，我就更少的去迁就他，我觉得她不该掌握对他人评判的话筒。以前什么事情，别人不按照她的意，她生气，都是拿她觉得的道理，去评判别人。比如，我不顺从她的意帮忙做饭，她会归因到我不好，我冷漠。我想跳出她的这种脑回路，我是一个独立的人，我有看chatGPT节目78分钟的需求，我觉得我的需求应该被尊重，而不是被她的需求所覆盖。我并不是说不去做饭，我做了很多的备菜。我也不是说不给她帮忙打下手，我看完chatGPT，说了会给她帮忙，这都完全是事实。但我确实觉得，我作为一个人，我应该爱自己，我心理小人有需求的时候，我不应该苛待自己，迁就孩子妈。我应该stand on my feet，有需求的时候，不妨碍他人情况下，我应该坚持。坚持归坚持，但从孩子妈的角度来看，曾经的我对她百依百顺，现在的我时不时使唤不动，她觉得我不爱她了，而且是因为孕期，她更加容易敏感而受伤。


孕期最让孩子妈伤心的事情，是孩子妈说的“孕晚期被老公冷暴力”，以前还发了热帖
https://www.1point3acres.com/bbs/thread-1004814-1-1.html
说实话，从我的角度来看，就完全不是同一回事。以我的视角，我们因为孩子刷牙问题争吵，孩子妈一方面逼我要按照她的来，要我这次不和孩子僵，顺从孩子这一次。孩子妈说了让我觉得侮辱感很强的话，说“不xxx，孩子以后像你一样”。对我来说，我觉得这就是说我是一个非常糟糕的人，很伤自尊。对我来说，孩子像我一样，对我是自豪。但对孩子妈来说，孩子像我一样，是个糟糕。我体验到，孩子妈看不起我，我非常生气。在当时我就是flooding，快要爆炸。但孩子妈是怀孕在身，我忍住没有发作。我忍住按照孩子妈的做，去安抚孩子。但我的内心，是非常的难受。一方面我觉得这次又迁就孩子妈，委屈自己按照孩子妈的power control。另一方面，孩子妈的话，也是隐形的鄙视了我，看不起我。


于是这些情绪，我收在体内，想要消化他们。于是我是有故意生气，像林黛玉那样。我期待我这样去不理她，她过来给我道歉，来弥补她对我造成的伤害。但是，这次又和买房一样，她丝毫不去关心我的受到的心理伤害，她丝毫不会想到，自己会对我造成心理伤害，然后去排解我的伤害。她看到我不理她，她大概觉得去和我服软道歉，是伤了她的自尊，她自尊心很强，这么十几年来，从来是只有我对她道歉，她这十几年来，基本都是她掌握着评判事情的话筒，从来只有我给她道歉，她从来就没有和我道歉。这次，我自认为是她伤害了我，但她并不这样想，她不觉得过来和我说声抱歉是她应该做的。她觉得我还是应该像以前一样，要么迁就她默不作声，要么主动过来和好。


曾经的我，一直迁就她的我，确实是这样。但是买房事情以后，我意识到了她的power control和对我情感的忽视。所以我是等着她来道歉。孩子妈呢，依旧是类似的脑回路，她觉得我晚上不去找她说话，就是对她不好，就是不爱她，她也不允许自己去主动和我道歉。所以我们连着好几天不说话。从她的角度，她说我冷暴力她。从我的角度，是她先伤害了我，我生气等待她的道歉，她也不搭理我，她是在冷暴力我。但我的感受，她是从来不在意的，孩子妈只在意自己的情绪感受。很多时候，我觉得孩子妈是一个公主，公主需要王子不断的疼爱，不断的迁就，以证明王子对公主的爱。公主从来不说道歉，公主非常的高傲。公主也从来不去关心王子需要什么，因为公主只是在意自己的心理的那一个被捧在手心的感觉。如果失去了这种被捧在手心的感觉，如果被拒绝，那就是王子不爱她，就是王子在伤害她。


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孩子姓氏


到现在了，我和孩子妈其实已经见了半年多的婚姻咨询，上面三个问题，其实处理的很多了，我们也能够在前面三个问题上达成共识。现在孩子姓氏，确实是让我们走向分离的主要事件。


家里两个男孩。按照孩子妈家里的习俗，因为是独生女，是想要有个孩子和她家姓。这个事情，我老丈人，是没有那么强求的，我和他深谈过这个事情，他说的很清楚，如果他想要，在结婚前就会提这个。但是结婚前他是没有提过，他确实是很宽厚的人。他自己原话，外孙在美国，他自己可能还有5000多天的生命，这5000多天，多少时间外孙会回来看他，他老了，会指望外孙来照顾他么。有这个姓氏，对他来说，可能和周围人说，有个面子，或者心理有高兴。但是实际上呢，几乎没有任何生活上的分别。丈母娘呢，更加看中这个事情。她在结婚前，还有生二胎前，都和我谈过这个事情。都是不欢而散。生了二胎之后，她依旧想要争取这个。但是现在要闹离婚，丈母娘也是说别争这个事情，还是过日子重要。


孩子妈呢，内心里是想给老丈人争取这个的。孩子妈，爱她爸爸。丈母娘，也是爱丈夫。都想帮老丈人争取这个。但是我这边，是对这个反感的。我觉得，男子汉大丈夫，顶天立地，家里孩子不和自己姓，我是哪里有面子，哪里抬得起头。在我的文化认知里，是男方走投无路，做上门女婿，才会说有孩子和女方姓。那我自己明媒正娶，都是按照嫁娶的规矩，也不是上门女婿，为什么孩子不和我姓呢。


上门女婿，肯定不是的。但是独生子女，我知道很多是办两头婚。就是说没有聘礼，买房两家一起出钱。如果这样，那是道理上可以说孩子一人一个。但我自己怎么想呢，我自己，按照老丈人说法，是太看中这个事情。我觉得，如果是这样，我都不想结这门亲。我觉得，我可能是太看中这个事情了，是有心魔。按我的非理性感受来说，男人在家里就是顶天立地，孩子和女方姓，那是看不起男人。


从孩子妈的角度，孩子妈觉得我自私，冷漠。因为孩子妈觉得，独生子女，一人一个孩子，很公平。但我这边，觉得没有面子，觉得抬不起头。有个词是大男子主义。我会觉得姓氏方面我确实是大男子主义。但是，我在家，是做饭的，是给孩子洗澡的，是给孩子换尿布的，这方面来看，我又不是大男子主义。但是，特别看中姓氏，觉得要面子，觉得抬不起头，确实是我的心理感受。


对我来说，另一个心理感受。又是迁就孩子妈。我可以说已经吃够了迁就孩子妈，委屈自己的苦。可以说，一想到要迁就孩子妈，我就非常的难受。我觉得，孩子妈，什么都要我去听她的，我一直迁就她，她不会感激我。我自己因为迁就她而心理委屈，她也丝毫不会体谅我。我就心理觉得，孩子姓氏迁就孩子妈，我肯定是会心理委屈。我觉得我不要这样憋屈的活着。每个人的文化感受不一样，我觉得姓氏和孩子妈，我确实是觉得不是男子汉，不是顶天立地，抬不起头。这个不是说因为我不爱孩子妈，我到今天，依旧是非常爱孩子妈，我不想和她家庭关系破裂。但我确实是在这个姓氏问题上，觉得自己会委屈，真的不想迁就她委屈自己。


对孩子妈来说，其实孩子妈，也是像老丈人那样没有那么在意姓氏的人。对孩子妈来说，姓氏也只是一个符号，不会对生活有任何的影响，姓什么她都一样过日子。对孩子妈来说，接受不了的原因，是“屈辱感”，是觉得丈夫“没心没肺”。孩子妈，非常多次要给孩子改姓。我都拒绝，很多时候，拒绝的非常残酷。比如，又一次，我生气说，“要是和你姓，这孩子我不要了”。说实话，我是生气，但孩子归根结底也是我生的，说不要孩子这样的话。对于孩子妈来说，是一种威胁，是一种冷酷无情。对孩子妈来说，只要她信任我，孩子姓她不会去强求。但是，在我的不断拒绝下，孩子妈是恨上了我。她觉得我是逼他，她觉得我是没心没肺的人，她觉得我是冷酷无情的人。但我要怎样拒绝呢？也许我压根就不懂的拒绝？我以前不拒绝，别人不知道我的伤痛。现在我拒绝，别人又觉得我是伤害她。


更雪上加霜的，是公公来旅游时候，孩子妈和公公提要孩子和她姓，公公不同意，他们开始争吵，然后孩子妈生气拍桌子，公公一下发怒，冲向孩子妈扬言要扇她巴掌，婆婆把公公拦住。可以说，这个是孩子妈另外一个非常大的心理阴影。她非常怕公公会打她。这样的威胁，对孩子妈来说，让姓氏的问题变成了另外一个更大的心结。本来，姓氏问题，是她想帮爸爸争取一下。如果双方能够互相理解，怎么都好解决。但是，有了老公的强硬冷酷无情拒绝，有了公公的威胁打人。让孩子妈收到屈辱，孩子妈觉得被威胁。孩子妈觉得被看不起。孩子妈觉得，如果姓氏上妥协让步，那就是向威胁自己的人屈服，她觉得恶心，她觉得从此在婆家会抬不起头。


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在这样种种的矛盾下，我们的关系，从最初的亲密，到开始的争吵。这些争吵，没有解决的心理疙瘩，在心理种下了屈辱的感觉，种下了不被尊重和看见的感觉，种下了埋怨的种子，种下了愤恨的种子。这些种子，在以后的争吵中，隐隐作痛，这些痛让我和孩子妈，不愿意妥协，不愿意让步。于是以前从来没有矛盾过夜的我们，有越来越多的矛盾持续好多天，每有一天不解决，屈辱和愤恨就在心理增长，说对方怎么还不关心我，对方怎么如此冷漠。刚开始，这些不被看到，屈辱和愤恨的种子，只是长出小芽。慢慢的，慢慢的，这些小芽长大，有更多的枝条。再后来，这些枝条被习惯固化，固化在了日常相处，在心识里，这些枝条，缠绕了曾经的信任，信任慢慢的瓦解。本来是相互觉得对方是能够相处一生的好人，慢慢的，觉得对方是冷酷无情，不在乎自己，坏人，恶人，没心没肺的人。


发生了这么多，孩子妈已经对我彻底失去了信任，认准了我是这样的没心没肺的，自私无情的人。昨天，已经向法院提起了了单方面离婚。我的婚姻，就要走向失败和破碎。我心里，依旧认为孩子妈是值得过日子的人，我对她的信任，还在。发生了这么多，我会归因说，这些事情，不是因为孩子妈坏，是观念想法不同，但两个人都用“暴力沟通”的方式，表达自己的伤害，征求对方的退让。当两个人都受伤，都“暴力沟通”，都不退让的时候。不被理解，屈辱和怨愤就慢慢长大，毁坏了关系。


我是很想挽回婚姻，现在就是卡在姓氏问题。我还是觉得，男子汉顶天立地，和女方姓我没面子，抬不起头。孩子妈依旧是觉得，我是冷酷无情，一个小小的姓氏都不愿意，是不爱她，是不在乎她，是鄙视她。我很爱这个家，也很爱她，我很希望什么别的的方式让孩子妈觉得我在意她，抛开姓氏，孩子妈需要的是，被尊重，不被逼迫的感觉。但我好像也给不了这种感觉。写这些，我的婚姻也许还是要走向终点，但是写出来我自己心里真的要好受一些。我知道论坛朋友们，会有很多讨论，我说实话没有精力去回复，只会说积累一些讨论，我集中写个长回复。

我是楼主的准前妻，已经在微信上和孩子爸爸沟通过帖子的事情，没有得到回应。孩子爸爸，看到这个帖子的描述对自己的美化和把我污名化成家暴疯女人，我一点也不惊讶。你描述的这些“家暴”，哪些是真的你心里也很清楚。Anyway, 我们过去一年已经谈了很多很多，到现在也实在谈无可谈，过去三年的是是非非纷纷扰扰，现在再来发帖子，请网友评理没有必要了。就让所有都留在2024，抱歉新年给大家添堵了。

为了不让孩子在单亲家庭长大，在这段关系里过去的一年多我已经尽了全力，但我实在无法再carry on 了，最终下定离婚的决心file court paper 也是我这辈子做的最艰难的决定。这一世夫妻缘尽了，让我们放过彼此。 希望新的一年里我们都能拿出成年人应有的体面，好聚好散。我现在已经别无所求，财产分割按照法律来，两个孩子的custody根据sibling 不能分割的原则，我希望大多数时间可以跟我，如果你不满意，这个可以谈，达成双方协商一致。只希望你能保持情绪稳定，把离婚对孩子们的影响降到最低。

大致浏览了一遍，同意楼上说的，不需要听你老婆那边的说法，单看你的叙述，就觉得你有很大的问题

“你不配”...
婆媳矛盾从你的描述居然旁观者视角。。。你是监控摄像头吗。。
孕期。。。你也能吵。。。

就这些事情。。。别说孩子妈对你没信任。。。放过她也放过你自己吧

通篇看完之后再看了孩子妈的视角

感觉就是两个不会来事/没成熟/不能很好控制情绪的人通过两年恋爱后走到一起了 也不知道这些问题为啥没在恋爱的时候发现

双方在结婚前都应该work on一下情绪控制能力和解决事情的能力

你们这种关系，放过彼此不挺好的？

发了这么多也不知道楼主是要论对错还论输赢，还是单纯吐槽？现在的情况是你媳妇想要离婚而且已经起诉到法院了，你还在这里纠结孩子跟不跟你姓有什么意义呢？孩子判给她之后她要改你拦得住吗？
你现在是想要离还是要挽回？想离那就振作起来理清财产和以后怎么养孩子；想挽回只能你妥协，妥协所有还不一定能成功挽回（以我的经验看走到起诉离婚这步了除非你改变的比她要求的更多，否则没有挽回的可能）。婚姻里没有对错，只有谁更离不开谁。

太长了，没有看完

前面买房子的事情，你唧唧歪歪犹豫就算了，买好之后还有心理阴影，作为旁观者难以理解。

本质上你是没有长大的孩子， 这样要老婆让着你，那样要老婆哄着你， 包括做什么肉准备两小时然后因看电视吵架之类， 哪怕和老婆打一声招呼说看完这个电视，或者之后网上再搜出来看好了，错过看的电视会死吗

为什么你描述你老婆，你妈和你爸的时候用的是第三人视角？你是家里的摄像头吗？

对婚姻细节和琐碎到这种 内心深处计较抵触又无能为力没有出口的时候 发帖解决不了问题 也不能让你轻松

一地鸡毛，中式家庭的通病。两个人还没有达成默契，又弄进来双方老人，哎…….

又不是有王位继承，为啥2025年了还有人在意孩子跟谁姓？ 他们跟谁姓，都是你们的孩子呀，有血缘关系