大家给warald讲笑话解闷吧。。。

回复 90# viviandew
某人说她觉得不好笑

每次在“上傳附件”裡看到“普通上傳”都會下意識的找“文藝上傳”和“二逼上傳”

最幸福的研究生是马伊琍，因为她有文章（paper）~~~

老图了，我最喜欢的..

军校欢乐事件实录
1、第一次上爆破课的时候，爆破教员是个老头，名字我不怎么记得了，上校军衔。上校教员并不少见，我们学院里N多这种教员，经常骑着一个破单车出去菜市场买菜。弄得我刚入学那会硬是觉得上校不是个啥高级军衔，扯远了。这老教员颇有趣，现在回想起来他长得其实很像马三立增肥30斤。上课的地点是一处山腰上的冲沟旁，他让我们在冲沟前8米处面向沟坐着。然后他在我们面前慢悠悠的从挎包里摸出一块TNT在我们面前晃。“这个呢，就是TNT，一块的重量呢是两百克，大概的威力可以炸断一根铁轨。”老头说话的口气超悠闲又喜欢在句末加个“呢”字，让人感觉他手上托的是个鸟笼子。“TNT呢，看起来就像块肥皂。其实现在呢，它和肥皂也没什么区别，不具危险性。你用枪打它用火烧它，它都不会爆。要引爆它，你需要一个雷管。”然后他又用他那慢悠悠的动作从挎包里摸出一个雷管。“这个呢，就是雷管，雷管按引爆方法分为……（以下省略若干字）”
    “这个是导火索，他的燃烧速度是每秒1厘米。”他又像小叮当一样从挎包里面摸出一卷导火索。然后他的动作就突然变得飞快，一瞬间摸出一把匕首把导火索截下了一段塞进雷管然后装在TNT上。
    “恩，这样的话就可以引爆了。”他又恢复了遛鸟的语速和动作，“要不用拉火管点燃导火索是有方法的……（以下省略若干字）”慢悠悠讲完火柴点导火索的方法后，他动作的速度又突然变快了。只见他像闪电侠一样摸出火柴点燃了导火索。我正坐在第一排，离他不过一米左右，看到这一幕脸都吓绿了。偏偏这时，老头又进入了遛鸟状态！他慢悠悠的把嗤嗤冒烟的TNT举到我面前晃，还慢悠悠的来了句：“你们看，它燃了吧？”我们一起疯狂点头：“燃了燃了燃了。”老头见我们这么答，嘿嘿一笑，转身面向冲沟好像要把TNT扔出去。我们集体松了口气，由衷的赞美了一把生活的美好。
    突然！他一转身又把TNT送到了我们面前，很慈祥的笑着用一种老年人特有的温暖的和蔼的善良的语气缓缓的说：“你们别怕，这导火索有15厘米，也就是说 15秒之后才会爆呢。知道了吗？”我日！这会功夫离15秒恐怕也就有个1秒了吧！我们又一次疯狂点头：“知道了知道了！”老头又是一笑一扬手把TNT扔了出去，估计刚出手两秒左右，TNT凌空爆炸了。爆风直接吹得我脸上一热，我定定神正准备在心里开骂，那老头却又用闪电侠一样的速度装好了一块TNT用拉火管引燃了伸到我的面前：“你们看，它又燃了吧？”望着眼前冒着青烟的TNT我直接无语了。
    之后，坐我旁边那家伙整整一天都没说话。直到晚上训练前，他突然憋出一句：“我X！！那老头把TNT和雷管放在同一个挎包里！！！！”


2.关于吃饭，食堂有两个菜最受欢迎，一个是土豆烧猪肉，一个是咸烧白也就是咸菜蒸肉。
    刚入学的时候，天天吃着食堂那伙食，实在郁闷。突然有一天，进饭堂之后发现桌子上有一盘咸烧白。其实以前在家里我是从来不吃这玩意的，但是这一刻口水却直接涌到了嘴边。
    我一边心里盘算着从哪个角度入手能取得最大收益一边向周围同班的兄弟瞟去。却猛然发现大家都注视着烧白，还不时用余光瞟其他人，两手已经在裤缝边跃跃欲试了。如果都在腰上挂上枪套，那么我相信我们看上去简直就是一群等待混乱决斗的美国西部枪手。用一个词来形容这气氛的话，那就是：肃杀。
    只听得大队值班员一声：“坐下！开饭！”
    如同运动员听到了发令枪潜伏战士看到了信号弹。一秒之内，盘子里面的肉完全消失。又过了几秒，咸菜阵亡。接下来餐桌上出现了短暂的沉寂，大约5秒之后一位兄弟犹犹豫豫的拿起了盘子把剩下的汤汤水水倒进了碗里，光荣完成了追歼残敌的任务。
    整个过程准备充分步骤清楚落实细致，堪称进攻行动的典范。
    只有班长一言不发，没有参与此次行动。
    该周末班务会，班长先讲评上周学习训练生活情况，副班长讲评内务情况，而后个人发言。
    眼看班务会快结束了，班长突然发话了。
    “这里，我还想订一个规定，“他顿了一下，“以后吃烧白只能用筷子夹，一次只能夹一片，禁止用筷子铲。”
    好几个人立刻就笑出了声，我也笑了。正想吐槽两句，一抬头就看到班长极度愤怒的表情，赶紧又把想吐槽的话吞了回去。
    之后真没人用筷子铲了，都是一次夹一片，但是我不得不在这里说一句：“班长，这还是没用，真没用。”


3.、我前面说过吧，我们宿舍很旧，据说建筑时间是67年（20世纪……），房间都是用木板隔开的，当然不是单层木板，而是双层。而两块隔板中间的空间非常大，于是就有两个族群的人非常高兴，一是抽烟的人。不少人把木板在隐蔽的位置取下一小块，把烟放到夹层里，然后盖上木板。于是发生过大队长带人来检查卫生时只听嘎啦一响，一块板子歪下来掉出一条红云烟的惨剧。我也干过这种事，曾经检查卫生时我把一条软中华放进去，结果不翼而飞。两年后房屋翻修的时候在另一个角落发现它潮湿发霉的尸体。（当时我还拆了一支抽抽看……那味道……终身难忘……）至于这中华是怎么长了脚在夹层里跑了几米远，那就全是此故事的主角，也就是另一个对夹层空间有爱的族群干的了。
    从进校开始，晚上睡觉的时候总是会受到三种干扰，一是队领导查房，二是站夜岗，三是疯狂的耗子……每天夜里，总有耗子的脚步声在天花板或者墙壁内穿梭往返。其实我一直觉得很奇怪，我们宿舍里很少会有什么吃的东西，这耗子也真赖得住，这样拉帮结伙的生活在我们宿舍里，不知道它们靠什么当主食。莫非它们也提倡艰苦奋斗？不过严酷的环境下也造就了宿舍耗子强大的第六感，睡觉的时候只要衣兜里有一点点吃的，哪怕只是一颗糖它们都会迅速的在衣服上咬个窟窿把食物弄走。结果我们队大约85%的人常服下兜上都有洞，个别喜欢吃零食的，那衣服简直就像被机枪打过一样，到处是眼。
    有一天早上，我们班有个家伙的衣服又被咬了。他异常悲愤，因为他衣服里没零食，只有一包烟。估计那耗子饿晕了头居然把装烟的兜咬了个大洞，还把烟拖来洒了一地。半夜队长查铺，一脚踏进来感觉软软的，仔细一看发现一地都是散落的烟，结果该同志悲剧的程度可想而知。于是悲剧同志怒了，他非要抓住拖他的烟的那只耗子报仇。话说这么多耗子长相特征都差不多，又没个监控录像现场目击者什么的，怎么可能抓住那只特定的耗子。悲剧同志决定从这耗子不同寻常的爱好下手。每天晚上10点熄灯之后，悲剧同志就在桌子上用一只拖鞋支起一个脸盆，脸盆下摆着一包烟，他自己则手拿一只拖鞋躺在床上听动静。到了接近12点，队领导可能来查房的时候，他就爬起来把脸盆收掉。每晚如此乐此不疲。开始我们班的其他人还有兴趣看看他能不能抓到那只烟耗子，连续几天没动静之后也就懒得关心了，而悲剧同志秉承“君子报仇十年不晚”的原则，依然天天守候。看着他日渐消瘦的脸和越来越有猫科动物特征的眼睛，我不由得感叹一句：人世间果然爱不是永恒的，仇恨才是永恒的啊……
    大约过了两周，班长觉得不是个事，和他长谈了一次，试图引导他丢掉包袱忘记过去，抛却仇恨面向未来。而当天晚上，他又把那盆架上了，班长也只好叹口气不管他。又过了几天，半夜我正睡得迷迷糊糊的，突然听到一声中气十足的爆喝，大概是“哈！”或者是“喝！”这个音，有点类似于内家拳高手运气之后瞬间发力的感觉。然后是拖鞋破空声，脸盆摇晃声，耗子乱叫声和悲剧同志的浪笑。我坐起来一看，悲剧同志异常淡定的走到桌子边庄重的把一个小凳放到脸盆上压住，然后倒床就睡。那耗子在脸盆里挣扎了一晚上，我听了一晚上的吱吱叫，简直没法睡。第二天一早，悲剧同志找了个压缩饼干铁桶，在桶身上戳了几个眼把耗子装了进去。之后每天他都弄点吃的喂着那耗子，每次抽烟的时候就把铁桶拿出来，吸一口朝透气孔上喷一口，结果那耗子没挨到一周就归西了……

程序员经常熬夜有三个弊端：第一，记忆力越来越差；第二，数数经常会数错；第四，记忆力越来越差。

讲个我朋友的~他前年申请PHD，申了purdue，purdue特别友好，时不时发个邮件介绍下学校情况
圣诞的时候，purdue发了有挂满礼物圣诞树图片的贺卡给他，他瞬间激动了，以为offer藏在袜子里，然后一直点一直点，执着地把每个袜子都点了一遍...