有没有人考虑过父母养老问题吗

还没出国就在考虑这个问题，父母结婚晚，自己不到三十岁感觉父母就老了很多，而且父母身体也不太好。很是纠结，所幸家里还有姐姐和弟弟可以照顾他们~

韦小崽 发表于 2019-6-21 04:23
我18岁就开始思考这个问题了，到现在还没思考出答案……我不想回国，我父母也肯定不想出国，而且讲真我也不 ...

我也差不多10年前就思考这个问题了。问题我家是小县城，我回国也不可能再家乡，所以我在北上广一样会有这个问题。。。就觉得那就干脆别多想了

该回去的时候可能还是要回去吧，毕竟我们这代人都是独生子女

所以养老具体指的是要做什么事？我以为只有劣质父母没收入不独立逼孩子回家养老，正常父母不都是和孩子之间尽量互相关照互相体谅的吗。感觉回家陪父母身边养老和愚孝一样是小农思想。要爱不要孝，付出不是为了回报。（感觉要被踩）

yqliu 发表于 2019-11-19 11:30
该回去的时候可能还是要回去吧，毕竟我们这代人都是独生子女

关键是 现在父母还年轻，不需要回去照顾。但是现在如果在这边以后小孩上学了，父母又老了 就左右为难了

国内一二线城市活到80岁+比比皆是，没有几个是毒空气毒食品而死的。

这要看个人吧，有的父母在中国是农民，有的是高知识分子，每个家庭的选择都不同

charlestaurus 发表于 2018-4-17 10:44
16年毕业的时候带父母在全美转了一圈，总体下来三个感受：又聋又瞎又哑，全是英语的问题，听不懂看不懂不会 ...

作者您好！我们是来自上海复旦附中，世外，平和的中学生们，也是nest志愿小队的成员。我们正在做一个关于海外子女父母养老问题的调研，调研内容我们会以论文形式发布在各大杂志报刊上。我们从您的帖子上了解到您父母的养老问题，希望能更加深入地采访一下您，做一个简短的访谈（可能会以电话的形式进行，您可以保持匿名）。希望可以收到您的回信，谢谢！

hanscat2018 发表于 2019-11-19 01:08
所以养老具体指的是要做什么事？我以为只有劣质父母没收入不独立逼孩子回家养老，正常父母不都是和孩子之间 ...

层主说的话的确容易被踩。不过我仍然认为层主提出了一个很好的问题：我们说给父母养老的时候，到底在说什么？我最近也在考虑这个问题，所以和层主聊一下。

地里很多帖子虽然没有明确说，但我感觉大家讨论的“养老”主要包含这几个方面：

• 日常情感陪伴：即多和父母建立良好的、亲密的情感交流。比如聊天(家长里短)、分享生活(比如“我最近养的花开了”)、从子女的角度给父母一些生活建议(比如鼓励他们去跳广场舞认识新朋友开拓朋友圈)，或者父母有烦心事或者难过的事的时候予以支持(比如我妈养了很久的猫前段时间去世了，她就很难过，我就适当安慰了她一下)。这个方面不必等到父母很老了才去做，而是随时都应该做。而当父母更老了，甚至逐渐失去生活自理能力之后，这个方面可能更重要。
• 经济支持：虽然我觉得能送子女出国的家庭大多数经济条件不会差，很可能父母不需要什么经济支持，但或许有的家庭遭遇变故导致父母的退休生活突然拮据(比如生意突然失败或者资产意外被骗)，或者将来父母进养老院的话自己的退休金不够支付。这时候子女应该需要提供一定的经济支持。
• 日常起居照顾：就像是父母当初一边工作一边抚养我们一样，现在换成子女一边工作一边赡养老人。有的时候，老人失去了一定的生活自理能力(比如因为中风、摔伤、阿兹海默症等状况)，这个时候的确需要别人在生活上照顾。但这种状况可能只有少部分家庭可以做到。更多的可能还是需要专业护工的帮助。
• 护工看护监督：对于独生子女而言，将来的“养老”几乎很难依靠我们自己去处理所有的事。尤其是当父母逐渐失去生活自理能力之后，几乎一定需要请专业护理人员帮忙。我不知道在养老院会怎样(我也没有经历过)，但如果在家看护的话，可能还是需要适当监督护工工作状况的吧，保证该做到的都做到位，尤其要防止护工虐待老人的状况。
• 日常探望：即便依靠养老院和护工，也不是说把父母丢过去让他们活着就行。人都需要陪伴，我想经历了2020年居家隔离之后的人们会更加意识到这个问题。父母逐渐老去之后，他们的朋友很可能也逐渐离世，他们会越来越孤独，这个时候，子女如果能抽出时间定期来探望他们，和他们面对面地坐坐，对他们也是一种宽慰，甚至是活下去的期望。
• 临终关怀：老人在生命的最后一刻，可能只是想再看一眼自己挂念的人，和他们握握手。在大限之前人人都回天乏力，所以只要能好好道个别，说一些话让老人安心离去可能就足够了。
  

上面只是我的一些想法吧，总结得未必准确和全面。

当然，还有很多情况要考虑：比如，有的家庭里，父母的控制欲太强，或者观念相差太大，他们的爱让子女感觉窒息(有的时候甚至会怀疑那到底是爱还是自私)。父母和子女之间的情感交流非常难，甚至子女只是想逃离父母的管控。我觉得这个时候不能太苛责子女吧，毕竟我觉得父母一方一开始就做得不太合适。只要子女能尽自己最大的努力做好就行。

从我个人角，我认为层主的话容易被踩是因为层主把“回家陪父母身边养老”这种行为和“愚孝”粗暴地划等号，因为：

• 并不是所有的“回家陪父母身边养老”都是被迫的行为。有的是真心出于对父母的爱。在这个方面，层主的话有一棒子都打死的嫌疑，会让那些出于爱而回家的子女感到不舒服。比如，我在美国认识一对老夫妻。妻子患有疾病导致下肢不太能自由活动，平时出行需要依靠拐杖和轮椅帮忙；丈夫的母亲已经去世，父亲年过九旬，父亲的朋友们也都离世了，儿子是他唯一的亲人。丈夫要照顾父亲和妻子。他们有三个子女。一个儿子在波士顿，但另外两个都在本地，时不时就回父母家帮忙照顾他们的生活，陪伴他们。他们的生活虽然有困难，但我真心觉得也非常幸福。
• “愚孝”的含义主要是指“把父母的话当成金科玉律；把父母当成唯一重要的人”。比如母亲嫌媳妇做饭不好吃，儿子就把媳妇臭骂一顿，完全不管媳妇为了做饭而忙里忙外付出的一切；比如母亲可能只是稍微有点感冒，儿子就抛下高烧卧床身体虚弱的媳妇，火急火燎带母亲去医院。那些被父母逼着回家的子女，往往有自己的苦衷，甚至未必有任何“愚孝”的行为。层主的话不仅忽略了这样的子女所承受的苦衷，反而给他们扣上了一顶“愚孝”的帽子，难免会让别人不舒服。
  

另外，或许层主比较幸运，父母思想比较开明，能体谅你的处境和想法。但还有很多家庭有各自那本难念的经：很多父母从生孩子开始就是带着让孩子将来报答的期望的；很多父母就是非常强势的、控制欲强的；很多父母就是因为观念差异无法理解子女的。而这样家庭中的子女，有的可能可以逐渐走出父母的阴影，有的因为各种原因最终还是无法走出。或许层主从来不曾站到过这种阴影之下，所以可能觉得挣脱起来比较容易(当然层主可能也是努力挣脱出来的一员)。但实际上，很多人最终还是需要向父母妥协。层主说“回家陪父母身边养老和愚孝一样是小农思想”，会让人更容易听到一种居高临下的指责，而听不到共情，所以我觉得也会容易引起别人的反感吧。