【长期加分贴】你为了什么而出国

【自我思考】
我是名魔都二本的大四学生，专业为EE。初中的时候凭运气（身边的同学这么形容我，虽然我并不赞同，还对这样的形容有些不满）考上了所还不错的高中，而且是择校，因为初中是私立的，老师都拼了命地追求升学率，事实上证明我们那届真的很优秀，超越了区里常年第一地另一所初中，我们是唯一的一届全区第一。我们高中其实也是抓得很紧的一所高中，班主任算是非常严厉吧，家访的时候她对我妈妈说我以后肯定考不上一本，结果我还真没考上，妈妈事后说讨厌她，那么早就对我下了定义- -。不过我也真的是没有对学习很上心，天天抱着手机电脑玩，也不知道到底有什么好玩的。人家选修课都在参加物理，化学竞赛的时候，我好像选了很多个纯玩乐的选修课。。。为此我们班主任还找我谈话过，我一直觉得我由衷的讨厌物理就是因为讨厌她。
三年过得很快，一下子就到了要高考的日子了，对考试的那段时间印象都有点模糊了，当时好像也没有什么＂要高考了＂的真实感，考完之后查分自己都不敢相信居然那么低，才二本，之后就把罪责推到那年很倒霉的我们区遇到了严批，说是语文的阅读泄题了，有一所普通高中还区重点做过这题。。。不过那不是出题老师的失误么为什么要惩罚在我们头上。不仅仅是我一个人，身边还有很多玩得好的妹子平时学习真的不错，也掉到了二本，更厉害的一些则是没有进更厉害的学校，比如想考交大然后到了同济？
毕业了之后的暑假感觉身边的人都狂玩，然后那时候决定要出国，现在想想要是真的想那时候就留学念本科的话不应该去考上了的大学报道的，把后路切掉了肯定能走出来一条路的吧，不过假设只是假设而已。然后就是在新航道上了托福的补习班，那时候听力还是我的强项，现在已经没有当初的感觉了，考下来几次都是70几，总是道不了80分，爸妈就来学校和我说，要不然在国内大学读完，再去留学念研究生吧。那个下午就感觉像出不去了一样，我痛哭了一个下午，眼球要爆出来了。然后时光飞逝我就突然大四了，科也挂过了不少，也免听选考过了，也有过了补考的经历，在三年级的暑假申请了去加国待两个月的学校的项目，其实就是纯嫉妒一个朋友去法国待了半年回来之后牛气轰轰的样子拉。不过我觉得以我的性子去过哪都不会自带牛气哄哄的那种感觉。。虽然两个月真的很短，完全没玩够，可是在异国闯荡的感觉真的是一个字，爽啊！大三下就开始准备起来了，gpa也拿不出手，tg也各种考得差，前两天签了中介，现在在选学校，g考砸的那天和t查出来只有82分的那天我都有种绝望，完蛋了这辈子我都要烂在国内的感觉了，因为我硬件真的好差直接找工作肯定很成问题的。。。所以签中介的时候要激动得哭了QAQ不管了反正能出去就好啦QAQ再选选学校，然后最后冲一次T，明年这个时候就在大美帝拉哈哈哈！期待！

现在大三，之前转过一次专业，可以说是算一进入大学就开始考虑自己将来的发展。从医科转到一个相对容易出国的工科专业，出国也算是自己考虑的一条不错的出路。但随着自己接触更多本专业的课程发现并没有当初转专业前那么喜欢但也谈不上讨厌。对于出国继续攻读本专业硕士这条路产生了怀疑。修了金融的二专，感觉自己上二专比一专更有兴致，甚至考虑过本科毕业直接工作转行。对于现在的情况总结起来就是：去想去的地方还是做想做的事？美国是想去的地方，从事金融中偏analyst和research是自己想做的事。两者不可得兼该如何取舍？最后还是偏向于出国这条路，希望给自己找工作一个缓冲期，做好更充分的准备。不单单学点知识，希望跳出现有的大环境，思考明白一些事。从长期来看磨练出一个更好的自己。去想去的地方，再努力找到自己想做的事。。

【自我思考】
我是北京一所普通大学的大四学生，高考之前一直是乖乖学生，从没有参加过竞赛辅导或者自主招生考试，一直老老实实的按着高考的轨迹走，但是因为某些家庭环境的因素导致有些小失常，虽然遗憾但是我也一直相信自己大学的努力会换来好结果。考虑出国应该是在大二的时候，总体的初衷就是希望能去一个适合自己的平台读书，不管是考研还是出国，我要为自己争一口气。虽然大二转了专业，从计算机转到了金融工程（本想去读统计，因为学校某些奇葩政策失败），但我发现统计才是自己的真爱，所以坚定信念一直到现在，而且本校一些学姐成功的申请案例也给了我很大的信心。大学三年过的很苦逼，学校里总体的学习气氛不高，我只能独自一人默默坚持这最初的那份理想，从来没有放弃过。考过GT，参与数模比赛，从比赛中也真正发现了自己对数量和模型的热爱。做过的科研不多，多数都是一些水水的小项目。在同学眼里我是所谓的学霸，但是只有我自己知道自己为什么如此奋斗，只想找到本该属于自己的合适的定位。我不是个自信的人，但是一旦认定了就不会放弃。前几天我放弃了我们学校很珍贵的一个外保名校的名额，虽然那所学校是我高中时候的梦想，但因为高考和这三年的成长，梦想早就今非昔比了。我还记得每次考GT前夜都会紧张失眠，妈妈每次专门从老家来北京陪我，非常感激她，曾经因为家庭的事情怨恨过母亲，但自从决定出国，妈妈对我一直是百分百的支持，为此还卖掉了家里的房子，让我非常愧疚。。。
周围很多原本高喊出国口号的同学离我渐行渐远，只有我自己还独自坚持着，感谢论坛里的各位让我并肩战斗的动力，接下来的路彼此共勉！！！

【自我思考】
我一直都为自己的英语很好而感到很骄傲，至于出国，在大学之前倒没有过多的想法，自己一直都在学习，感觉学习也挺开心的。
到了大学二年级有一个交流项目，我自己搞砸了，当时觉得没有什么，可以后来越来越后悔；加上发生在自己学校的一些事情，让我对国外越来越向往。
后来邻居家的姐姐去美国读研究生了，现在已经在那边工作了，说实话，真的很羡慕。我想知道外国的月亮有没有比较圆，自己的英语水平是否如自己想象中的那么棒。另一个因素，也算是一种逃离吧，我想逃离现在生活的环境，想到一个没有人认识我的地方重新生活。话说从哪里跌倒要在哪里站起来，我在这里跌倒了，我站起来了，但我不能再在这个绊倒我很多次的地方生活了。
常常看到贴子说外国留学生的生活是多么多么苦，但是也有人说哪怕到了美国的沙漠，也觉得是值得的，不知道自己应该听谁的，但是还是想要出去看一下，看看自己是否足够坚强，自己能否扛起这个家，能否实现心中的梦想，成为自己想要成为的人。
至于家人，我爸妈从始至终都很支持我做自己想做的事情，只要我认为是对的，他们都会站在我这边，哈哈，真的很幸福呢。所以说吵架什么的，倒真的没有在我身上发生过，一般也就是爸妈对我加油什么的。至于现在最担心的因素，就是自己以后怎样平衡自己的梦想与照顾爸妈，我不能只顾自己而不顾爸妈。留学的目的是为了成为一个更好的自己，而成为一个更好的自己是为了有一个更好的未来，一个更好的未来意味着更好的生活，所以说留学是为了有一个更好的生活，如果因为留学而把父母丢了，那我就得这个就太不值得了，而且我也会讨厌这样的自己。独生子女伤不起啊，但是就是因为我是独生的，我才获得了爸妈全部的爱，我很幸福啊，哈哈，所以我的理想就是让爸妈为我感到骄傲，让爸妈能够安享晚年。
现在大四了，申请真的费时费力，但是我不后悔呢，应为这是我想做的，我会全力以赴，哈哈。
哈哈，其实总结起来，我出国的目的就是：成为一个更好的自己，拥有一个更好的生活。


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【自我思考】
我最初想出国是在高1下，当时的想法其实很肤浅，因为那段时间我疯狂迷上了Michael Jackson。然后抱着朗文大字典背了2个月，每天5点半就做到教室。成绩反而搞到很差，后来我放弃了这个宏伟的计划，但是我仍然会很留意去阅读关于美国文化与生活的事情，即使MJ后来去世了，但是我美国梦的种子就算是种下了。我高中时候很喜欢生物，然后当时我了解到生物的出路就是出国，于是我就规划着我的未来，来到了一所生物很好的国内学校（综排也不错），不幸的是我高考分数不够，被调剂了，来读到了EE这种专业下。大一我仍然想着去转专业，但是选上了几节生物课让我兴趣全无，反而因为担任的现在班级的学委搞得自己成绩不错，虽然我当时不知道EE将来出国如何，我出国的想法没有断过但是也属于没有认真思考过的那种，因为家庭条件也一般，美国top学校的MS费用真是难接受，而且我身边出国的人真的不多，对自己努力的前景有点迷茫，所以我大学前两年一直处于先准备着，走一步是一步的状态，问一下学长有没有出国的。大二的寒假，我听到了一个学长收到了Upenn，Duke的AD，一下子就感觉有了希望，然后就更加有动力了，然后大二就参加了一年的比赛。大二结束的时候，我谈了一个男朋友，他比我年级高，拿了一个非常NB的offer，因为这个恋爱，我也更加坚定了自己的出国路。然而好景不长，他很快出国之后，我们的感情就发生了问题，我当时在考T，但是每天纠结跟他的关系，终于我还是提出了分手。分开之后，我忽然感觉有点失落，对自己的明天有点摸不着头脑，我开始真正问自己到底为什么要出国，如果出国我是否要读Phd。我问了自己很久，上网找了很多东西，然而每个人有每个人的经历和情况，不同的说法。加上我当时在老师的实验室，被论文整的蛋疼。然后我就一直很纠结。我思考了一年，看了很多东西，反省了很久。最初我觉得读Phd完全是因为有奖，但是这个理由完全对于以后5年的投入是站不住的！后来我一直思考，发现自己很喜欢研究问题这个过程，在老师的实验室也待了，自己属于能比较做的住的人，我希望可以有一个好的环境让自己去做研究。而且我对那种能够解决实际问题的想法非常有激情去做（说空一点就是make the world better的那些东西，呵呵）。5年对于我来讲我认为收获远大于1-2年的短期课程。加上我个人没有实习找工，但是有一些小教学的东西（我发现我做老师很不错）。因此我准备申请Phd。。。有点长~~~但这个差不多就是我的出国思想的发展史吧

【自我思考】
我从高中就想出国，然而当时因为准备英语考试发现自己精力不够，其他想出国的同学基本都不来上课，专心准备材料。可我缺少退出高考的勇气，所以作罢了。现在我大四，正在忙于申请2013Fall的master。从上大学第一天我就没有改变过本科毕业走出去的想法。最想去的国家是美国，城市是西雅图。我出国的理由太多，有的是因为对国外向往，有的是因为对现在环境的不满足。首先，国外的生活环境好，污染小，我期待的生活不是忙碌地挤地铁，带着一张麻木的脸上班，而是每天早上都可以在清新的空气中晨跑，再投入一天的工作。其次，美国大学的氛围好，鼓励终身学习。无论我master申请什么，将来第一份工作是什么，都还有机会重新回到大学，学习自己感兴趣领域的知识，而不是作为一个大龄异类。此外，我十分期待宁静生活，不需要高的物质要求，而是更注重家庭。记得美国有一个调查，年薪7w5以上幸福感基本与钱无关，所以对于赚钱我真的没什么雄心壮志，更不想成为它的努力，也不想和权力沾边。
去美国读书工作对我来说是去寻找一种新的生活方式，寻求重新认识自己的机会。最后祝愿论坛里的各位都在申请路上有好结果。加油！

【自我思考】
    for my personal experience出国是为了 寻找自己的价值 我和大部分的留学生经历不同 我在国内念了两年的本科 出国是cancel了那两年的青春 独自到美帝国 在一个偏僻的女校学语言 从什么也不会 到入学本科
    我来自国内的一个美丽的旅游城市 哈尔滨 这个城市说发展好不能比一线的北京上海 说落后 又算个全国知名的旅游胜地 我对我家乡的印象就是comfort zone 不只是对我一个人的舒适带 更是对全哈尔滨人的 这是个慵懒的城市 人们并不过分追求发展工业商业 舒适的夏天午后 很多人遛狗玩鸟 在江边看着平静的江水就能坐一下午
    在国内的大学生活 是那么的不思进取不求上进 因为学校在所住的城市 五分钟十分钟的车程就可以回家吹空调了 所以我的本科几乎没有努力过 没有学习过 一次在美国的舅舅跟我妈妈提及让我留学的事情 父母商量以后就默默为我办好了留学资料 财产证明 申请学校 签证申请
    一直到我拿到我们这个小乡村女校的录取通知书 我才真的意识到 ouch 我这是要出国了呀
    毕竟从小娇生惯养 父母为了我成长的道路顺利 从幼儿园 小学到初中高中大学 每一任的班主任都收到过我母亲或多或少的礼物 后来大一些 懂得早恋 男友也无微不至的照顾 我太依赖人了 几乎不会独立 几乎不会照顾自己 记得刚来美国的时候 还有个异国恋的男朋友 我甚至记得当时要登机了 听说上飞机要填I94表格 我qq问我男友帮我上网搜索表格要怎么填 他放下手边的事帮我搜索好发过来 我很不满意的说 让你帮我填好嘛 告诉我答案 不是问题 现在想想 怎么那么蛮横无理 活该这些年单身了 哈哈
    刚来的时候 我难过不适应 后来我爱上了美国
    这是一个新的机会 让我重新拼搏找到自信的机会 这是个洗礼人的地方 一个逼迫我直面孤独升华自己的地方
    ... ... 妈妈说 当年把我送出国 是她跟自己打的一个赌 她希望我的未来不要在国内的本科荒废 她赢了 我现在很好 很努力 虽然因为我有两年是浪费的 可是这份洒脱的决定并没有错 因为那段经历 让我在美国的生活不迷茫 不乱 不渴望爱情 不 追求玩乐 让我静下心学习 让我倍加珍惜上学的机会
   

【自我思考】
我表姐高三读不下去，辍学在家。她父母觉都是有头有脸的大学老师，得她这样混日子不行，就送去英国读本科。她在英国读书期间，认识个富二代，毕业那年嫁给了他。男方家为他们在英国买房，投资入籍，从此过上了童话里公主的生活。

表姐每次回国都跟我们说国外好，比如：空气清新、环境优美；同样的名牌商品，比国内便宜；人民素质高，商店服务态度好；食品比国内安全；医疗教育比国内好。当时每次都把我听的两眼放光啊！太羡慕了。

后来我从老家到了广州读的大学。广州是个人口密度相当高的城市（不知道具体数据，个人感觉比北京、上海、深圳的人口密度都要高）。每次出门都要挤公交逼地铁，而且房价太高，治安也不好。那时就想着，以后毕业了，还是离开这个城市吧。但是老家虽然不挤，房价不高，但是工资很低，每月一两千已经是很不错的工资了，很多人的月薪还是百元级别。

大三时，我表弟没考上大学，也去英国读本科了。表姐表弟都劝我也出国吧，虽然没确定来美国，我还是选择了准备GRE、toefl。后来进了实验室板砖，恰巧老板是个美国海龟，他坚定了我来美国的决心。

现在已经来美国读书了，回头看看，觉得还是值得的。

【自我思考】
准备申请真是一条长的看不到头的道路，而我正在这路上的低谷，有很多事情需要去做，却没有激情了。想写写心路历程，也算是为自己打气ba~
最开始觉得自己终究想要出去看看是因为我初中的外教老师。我是一个很偏远的山区来的，所幸我们那一届办了所谓双语班，唯一的一届，后来因为资质不足被取消（吐槽不能，一个如此令学生受益的项目，就因为我们学校穷就给取消？！）现在想来，真是幸运。我们三年分别接触了三个老师。其中初二那个女外教和我们特别亲密。她终生未婚，到我们那种条件去真心算的上是支教。特别爱我们这些孩子，和我们一起在县里到处玩，感觉这就是我的口语不比大城市孩子差的原因。一年合同完了，她到了WHU，我考到HSY，由于高中不许带电脑，我们几乎断了邮件的联系。再加上当年图样图森破，只知道读书。高考没考好，想到她在WHU，就选择了WHU。抑郁期过后很兴奋地发邮件，没回。向那个院学长打听，说她好像已经因为癌症走了。我当时是个很逃避的混蛋。一直不敢相信，不停发邮件，收退件。。。但是终究没有去找。
一晃到了大四，我清理邮箱，看到当年的邮件。发现当时英语不好没有看懂的部分也都能看懂了。发现最后一封邮件是WHU任教时候发给我的，说她很高兴我考到了WuHan，想和我在吉雅诺吃披萨，给我买了生日礼物，想亲手给我。最后，让我带上她的祝福给当年我的同学，她写了二十多个名字。她全记得。。。
我当时就哭了。。。再不能等了。但是等我跑到国软，等了一上午去打听，也真的找不到消息了。太久了。而且学校也不会记录外教的私人信息。。。如果有WHU信息学院的前辈有知道的一定要告知我！！！我在多方打听她，她名讳Virginia Robey。
我觉得我真心混蛋，当年就那么随意地瞄瞄邮件，总觉得时间还很长，总有机会去看她，然而时光终究没有给我这个机会，她甚至都没有能够知道，我也追随她来到了WHU。
我想去她的埋骨之地，献上鲜花，和我们曾经的照片。告诉她她当年的“得意门生”，如今也可以踏上异国的土地来看她。
我感觉这个真的占了很大一部分，我是个重感情的人，我的学术理想什么的，当然也很重要，但是感觉都不说决定性因素。这个故事，我不敢写进PS，因为太私人了，能在这里发泄一下，感到很relieve。经过这件事，我真的觉得要珍惜身边人。朋友，家人。。。在那之前，我以前从来没有想过一个很亲密的人会突然离开。。。我也为我那种少不更事而感到忏悔。有些事情，真是错过就无法挽回。。。
希望大家在追求学业的同时，也珍惜眼前人！

【自我思考】
看到楼上的基本都是国内本科想到美国奋斗，感到很佩服，因为这都是有自己明确的目标以及斗志来支撑即将到来的生活的。
我本科就是在美国的，现在正好大四。当初出国的动机其实很惭愧，是父母劝说的。我很早的时候去上过新东方的夏令营，自此之后家里就经常收到骚扰邮件，里面的主要内容就是讲他的扬州基地有多么多么厉害学生都能到XX名校。我很少留意那些，倒是父母经常会看。时间长了他们也就想送我出国了，而我本人又没有非常强烈的欲望说一定要在国内读大学，加上那个时候中二病严重，对于国内的现状十分不满，可以说是标准的美分一个。于是乎就考了TOEFL跟SAT出国了。
刚来这边的时候感觉真的很好啊，蓝天白云的，空气里也没有PM2.5。国内不能上的网站都能随便上了，似乎这种“民主”日子正是我喜欢的。然而事情的转折发生在大二的时候。那个时候去找Intern，本以为GPA还可以应该没什么问题，结果由于1.不是CS；2.不是女生；3.国际生，处处碰壁。经常能感受到老美那种表面笑脸相迎但是实际上十分鄙视你。这种隐形的歧视让我第一次感受到自己的无力，“民主”的光环也开始逐渐消散。接下来的时间里，有一次去advising office申报当TA，结果也是受到了一个恶心白人大妈的各种鄙视，就是那种天生的优越感。旁边一个老黑过来她马上热脸相迎，对于亚洲人就是不管不问。另外，偶尔会听到老外谈政治，说道中国跟朝鲜多么独裁人民多么水深火热之类的。按照我高中的想法绝对会上去附和，但是在这异国他乡，每次都有一种自尊心被伤害到的感觉。从那时候起，我才意识到，自己的身体里流淌的是华夏的鲜血。即使祖国再怎么不好，也轮不到别人来指手画脚。之后，也在各种网站上了解到了很多消息，虽说不能保证百分百准确，但是也对当年的一些事情有了更深刻的理解。我真的觉得祖国发展到今天十分不容易，虽然犯了很多错误，但是这并不能掩盖我们一直在进步的事实。国内现在的很多问题在美国当年也发生过，这后来也在我上的一门美国历史课中得到了验证。自此，我完成了从美分到自干五的彻底转变。
大三之后，学了高级的专业课Integrated Circuit,平生第一次对学术开始深深的感兴趣，我知道这就是我要拼搏一辈子的东西。中国在这方面也跟美国差距很大，前一段还有个新闻说芯片进口超过石油。于是乎渐渐萌生了读PHD的想法。
我们学校在IC方向并不是很强，而且坐落在中西部大农村，自己在这这么久了也多少腻了很多。很想去加州那里，世界IC产业的中心，UCLA,UCB,STANFORD,UCSD都是dream school。我觉得以我的条件还是可以冲刺一下的，但至于能不能成功就要看运气了。。。
说了这么多。。感觉并没有说为什么要出国，这貌似有点离题了。。。实际上我想表达的中心思想是，不管大家是为了什么目的出国，定居也好找工作也好，我真的希望大家能时刻心怀祖国，不要迷失了自我。
不记得在哪里看到这么一句话，“没能力的，改变国籍；有能力的，改变国家”。以前并没有什么感觉，但是今年以来感触越来越深。它现在也算是我的座右铭之一，时常用来激励自己。我的理想是当我在这边学到真本事之后，能够报效祖国，为祖国的繁荣昌盛尽自己的一分绵薄之力。“愿我有生之年，得见您君临天下！”
2013年国庆，与大家共勉之。