【长期加分贴】你为了什么而出国

我是女生，家里有亲戚早些年出国，说国外对于女性及其大龄人士就业非常友好，工作机会比较多，所以就选择了出国读书和就业。来了以后发现本人的性格和国外的生活方式十分契合，就留了下来。喜欢美国多元化的价值观和审美，对社会各个阶层人士的爱护（相对而言），还有人与人之间必要的距离感。这些对我都十分重要！

一开始只是因为上了国际学院，大家都出了，所以想出国。但是真的出国了，发现世界比我想的多姿多彩，有更多的可能性，让我尝试。

中考没考好，和想去的学校差了5分，但又不甘心去落档的学校。爸妈查了我的成绩全市排名以后，说临时没考好也是成绩的一部分 谁也说不准高考会不会也没考好，所以三年后的高考，我很有可能在全市的排名还是大概在现在这个排名的区间内，更何况还在高考大省，不上不下的，会很难受。
犹豫何去何从的暑假里，我爸有天从报纸上看到我想去的那所公立学校发了国际部招生的广告，说要不然去试下面试吧，然后就面上了，然后就决定了出国这条路。
听起来挺离谱的，不是像其他人早早有规划和准备来选择的出国这条路，我其实最初只是因为报纸上的一条刚好被看见的广告而决定了出国。甚至之前别人问你想不想出国呀之类的问题时候我都是毫不犹豫的说 我才不想出国。
而在之后准备语言成绩，考AP，写文书，直至最后申请到了自己想去的本科学校读完毕业，我从没后悔过在那个夏天的下午去国际部签下了入学通知书的名字。
认识到高考独木桥的竞争之残酷的话，如果有能力，为什么不选择另一条开阔眼界的路呢。

为了能够一种真正意义上的自由 一种并非是物质能带来的自由 一种拥有独立思考的能力和权利 一种能为自己而生的勇气

一开始的时候是没有出国的打算的，这个故事就要从我中考开始说起。那时我成绩中上游，偶尔能去上游冒个泡那种，但是可能是因为太年轻，心里承受压力能力极差，中考前几天睡不着，最后顶着高烧去考试，结果显而易见，比预期低了30分左右，无法进入重点高中。

刚好，当时是出国留学的风潮，我爸就思考着是不是也让我去闯一闯，就直接把我送国际高中去了，哈哈哈，我当时一脸懵逼。为了不重蹈覆辙，我也刻苦精进，考到了一所全球前30的大学，这就叫做塞翁失马，焉知非福吧，如果当年中考没失败，说不定大学就在国内混起来了，哈哈哈。

国外顶级的高等教育资源和完善的工作制度是我最喜欢的，可以让个人更稳定，更多元的成长。特别是在好的学校里，你可以见到挥金如土的富家子弟，可以见到拿着奖学金的寒门子弟，看到比你有天分还比你努力的人，看到比你笨却仍然自甘堕落的人，你会见到人的多样性与不确定性，你与来自不同国家的人生活在一起，学习在一起，你会发现世界是如此的大，自己是如此的渺小，而这样的环境，会不断的促进着自我的成长，无论是精神方面，还是生理方面，哈哈哈。

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【自我思考】
一开始出国的原因只是本科的时候有多余的时间和精力，觉得学一学托福多一个选择总是好的。后来考了几次托福，沉没成本越来越高。而且因为一直有深造的计划，那时候老师和各种长辈也都觉得国外的教育资源不错。最后就决定出国看看。
出国后一开始其实会有一些不适应，也在想自己是否真的得到了所谓更好的教育资源。但是人生啊总是只能选择一条路，吃不到的葡萄在想象中也许总是更甜。逐渐地也觉得没必要去比较纠结内耗，就把人生当作一场体验好了。更何况啊，很多时候就如小马过河，别人的体会是站在不同的角度得出的，想获得第一手的信息，判断是否适合自己，最终还是需要自己去体验。我在国内国外都受过教育，见过不一样的人，感受过各种文化环境，看过不同的风景。过去的这一切才组成了现在的我。虽然还在继续修炼，但我感到我的心态更加包容和平和了。
现在的社会发展变化这么快，一开始的动机在数年甚至十数年后是否会真的落实谁也说不准。当时的动机只能帮助那时候的自己作出选择，希望自己能用成长换来的更强大的心态以及不懈的努力过好当下以及不确定的未来吧。这可能也是出国，跳出原来熟悉的环境的选择在过去的几年里带给我心理上的变化吧。

补充内容 (2023-10-03 08:10 +08:00):

过去几个月有点忙忘记来地里看了，发现大米几乎清零了。最近求职季要多逛逛地里，还请大家给点米吧，谢谢啦！！

【自我思考】

现“其他985”大四EE选手，在准备美硕/博，但谈起出国似乎是很久之前的事了。

刚上高中成绩一般，但高一那年结束成绩渐渐有了起色，期末考完没几天的饭桌上，我妈问我：“要不要考虑以后出国上大学，同事家孩子刚高考失利了，这几天才火急火燎地准备出国。”

一段时间的失望和低迷让我找到了出口，我说好啊。之后那个暑假就开始了deal with雅思和暑假作业。高中是个很严格的走读制高中，按说半个多暑假都应该老老实实在学校自习，而我在去上雅思课，坐地铁路过高中那一站的时候，也在想这种生活是不是其实是一种逃避。后来找到年级主任办一些相关手续，他看了我的成绩说：“你平时成绩还不错的啊，能上个中流的211了，其实不用出国的。”我听了不知道应该是什么心情，实话说是有些失落的。

由于英语基础还可以，当时雅思拿到了对于高中生已经很不错的高分，后面申请交付中介也还算顺利，但是遇到了全球性的事变，covid。在拿到了多大和UBC的offer后，面临出不去，回不来的签证，证明等一系列问题，其实经历了很多的挣扎和焦虑，到今天看来有些多余了所以不再赘述，总之后来高考考的超于预期，选择了放弃了一眼望不到头的多大网课远程上学，到如今的国内本科。

到了大学没一两年就意识到自己内卷不到保研的席位，好在一开始就和父母表明了还想出国心意，他们也支持。后来再考语言，实习，科研，包括GPA，结果全都算不上top tier，但我很清楚自己这几年在朝着对的方向努力。

前几天看到身边同学和高中旧友悉数拿到保研名额准备前往更大的舞台，其实还是焦虑了，责难自己明明差一点也可以成为其中之一，但这样想是没用的。国庆假期自己一个人出选校方案，在规划一切后路的同时学会放低期待，每天睡到中午，起来室友都去复习考研了，一个人的寝室里沏杯茶看地里、学校官网还有看书，也算是平静的心态和生活。

所以出国对于我到底是什么？我很清楚身边和地里很多朋友为了更好的学术平台，为了换更好生活，为了值回学费，为了中国特色的美国梦…我想或许这些也都算我的原因，但如果只至于此似乎尚不会造成我长久的担忧和焦虑，这些年为了准备出国风风火火的生活，我想只是为了自己的一点自尊和给这段日子一个交代，以后的事暂且以后再说吧。

我不是很看电竞，但身边太多朋友看难免被动了解，那天听到一句很有感触的话，“Showmaker向众神祈祷，回应他的只有两年前的自己。”在这个离尘埃落定还有一步之遥的秋天，我想起两年前刚好是我鼓起勇气问现在的（其实是前，我文章过了就已经离组了）老板能不能跟着做科研的时候，那天很冷，老板让我在外面稍等一下，没来得及换的薄风衣对于骤降的气温丧失抵抗力，我有些兴奋，又不知道这条路通往哪里，我站在外面呵气搓手，我永远记得那天的心情，也希望那天的我能回应今天的我。

我的出国之路也曾曲折蜿蜒，或许还未到终点，但我坚信这是一条我将来不会后悔选择的路。

大学的那个初心，是我踏入校门的时候就明确的。在高考的大战中，像许多同学一样，我也未能如愿考入梦想的学校，心情颇为失落。然而，我并未选择复读，而是决定在大学里努力奋斗，因为我相信，人生的道路是自己走出来的。我努力拼搏，每天凌晨五点起床背单词，深夜才离开自修教室，大一就取得了学院羡慕的成绩和绩点。那种独自在路灯下背单词的感觉，每背一个单词就像多走一步，让我倍感充实和成就。

然而，到了大三，我创办了一个社团，和新生们交流，帮助他们少走弯路，避免犯我曾犯的错误，这让我感到满足和开心。同时，也让我重新审视了出国的目的。难道仅仅因为在世界名校读书，娶个漂亮妻子，住好房子，开好车，就能证明自己的价值？我开始意识到，自我实现应当是为社会创造更大的价值，而不是仅仅满足个人欲望。我鄙视起以前自己为出国而考虑的动机，也认识到了家庭的不富裕，用父母的辛勤努力去实现所谓的尊严，让我感到有些愧疚。于是，我决定放弃出国的念头，为家里创造价值，再为社会做出贡献。

随后，步入大四的求职季，我意识到自己的准备不足。我只投递了行业中顶尖的公司，对稍逊一筹的都不屑一顾，甚至连网测都不愿意做。这样的选择让我错过了许多机会，使我后悔不已。在一系列的面试失败后，我才领悟到，我与竞争者相比并不具备明显优势。他们大多数来自复旦、交大等名校，许多是研究生，拥有丰富的实习经验，曾在世界五百强公司实习，甚至接待过重要代表团，得到领导高度评价等等。尽管我在群面中的表现中等，但为什么屡次受挫呢？因为面试官往往更看重工作或实习经验、学历背景和专业相关程度。在面试过程中，我也体会到，口号喊得再响亮，激情再澎湃，也抵不过实践经验和专业背景的重要性。

我开始明白，大学时光的大部分都是为了出国而准备，却忽视了为工作做好充分的准备。成绩和奖学金固然重要，但一份有质量的实习经验远胜于它们。当我开始努力寻找工作时，却发现已经错过了太多宝贵的机会。最终，我找到了一份一般的国企工作，从事销售工作，相对符合我的兴趣。然而，随着时间的推移，我渐渐感觉到这里的氛围更适合于养老，不太适合我这个愿意为事业付出努力的人。于是，我考虑了辞职，继续深造。在这个过程中，我发现自己是一个井底之蛙，世界上有太多牛人了，我需要学习的东西太多。我产生了前所未有的强烈学习欲望，我要不断提升自己，成为社会需要的人。

最终，我坚定了出国的决心，这得益于一个与我曾一起夜读的好友。他是理工科出身，劝我不要考研，指出学术环境的浮躁，建议我选择出国，相信我优秀的GPA会为我铺平道路。他用自己的例子告诉我，只要能被优秀学校录取，哪怕卖了家里的房子也值得。他的言语让我备受鼓舞，我彻底改变了对出国的认识，站在了更高的视角审视问题。我相信，这是一条让我接触新世界的路，在这个新世界中，我会有机会有针对性地提升自己，为社会创造更大的价值，同时也实现了自我的价值。

我是高中就出来了 当时在国内读了重点初中然后又考到了重点高中 但精神状态就很差 每周末回家会在自己的房间里尖叫大哭 有一次还不小心把洗手间一整面玻璃拍碎了 就看到镜子里的自己真的很讨厌 我也不太清楚爸妈是不是了解我的精神状态 但当时正好有一个契机 我就抓住了 当然出国也没有解决出国前面对的问题 反而只是带来了新的精神压力 其实当时每天去上学的时候 住家开车送我到学校门口 我就会开始手抖 然后在学校里面 当然也可能是因为学校里面太冷了 我也会一直忍不住手抖 课间的时间很少 但我真的很害怕到一个教室太早的话会需要坐下和大家社交 所以我就掐着表去洗手间 一直坐在马桶上不想出来 可能也就那么几分钟给我一天的救赎 听起来挺蠢的 但可能就是当时真切感受到的情绪 后来可能慢慢长大了 就学会了自洽 或者对疼痛或者情绪麻木了 可能认识到了生活或许不能变得更好 无论是自己没能力还是大环境问题 虽然有些时候也会突然觉得自己好像没有自己想象的糟糕 身边的朋友可能大部分是羡慕我的 但我真的会掉进一个mental trap里面自己走不出来 觉得一切都不会变好了 哪怕来了美国快十年之后的今天还在每天做着同样的思想斗争 但手抖什么的那样的躯体化的反应的确没有小时候那么严重了 如果说来这么久学会了什么 我也不是特别确定 我不确定是美国给的 还是就是年龄给到的东西 可能更能够和在苦难中的人共情 虽然我也不知道这是好事儿坏事儿 当然好坏可能没有那么重要了 不过跳出那个既有的框架之前的确看不到框架的存在 只有跳了出来才看到了那个框架 虽然可能只是到了一个新的框架里 出国这个决定或许和今天晚餐吃什么一样简单/难 如果抛弃经济压力什么的 但你也可以argue晚餐吃什么也会有经济压力的考虑 但我相信所有人都做了当下的自己需要/抉择后认为最好的决定 至于这样的决定是对是错 其实也没有太大意义去深究 我们只需要继续生活就好 "so we beat on, boats against the current"

其实在大三之前，我从未考虑过出国的念头，后来因为我认为在国内攻读研究生似乎没有太多吸引力，相比之下，我更愿意走出国门，拓宽眼界，亲身体验更广阔的世界，了解国外城市的风貌。

一开始，我出国并没有考虑一定要在国外定居，只是想获得国外的硕士学位，体验一下北美的学生生活，然后尽力寻找工作，亲身感受北美的职场环境。所有的这些想法都注重在体验上，只要家庭条件允许，我想要体验不同的生活，不同的校园文化，以及不同的体制。毕业后，我成为了湾区的一名程序员。然后我渐渐发现国内的工作环境太过紧张，因此决定留在了北美。

如今，随着年龄的增长，我已经不太可能回到国内的工作环境了。虽然我不能说我非常热爱北美，但我依然喜欢这个言论自由的地方，这里信息多元，拥有世界领先的科技和知识，工作环境也相对轻松，没有人过多关注我的年龄和过去经历，我过得自在而轻松。

总之，最初只是想看看更广阔的世界，慢慢地却渴望留在这个更广阔的世界中。这个过程充满了挑战，我的想法也经历了不少变化，但现在回头看，我深感自己当初做出了正确的选择。