【长期加分贴】你为了什么而出国

【自我思考】
一直大概到本科大三之前我都从来没想过出国这件事。当时我的专业是商科，所以觉得按部就班的找个会计师事务所的工作蛮好的。
后来机缘巧合大三下学期获得了出国交换的机会。去的是uc系的学校。虽然只有一个学期（准确来说四个月），但是确实让我体会到了很多不一样的地方。
学业上面，我更喜欢美国大学上课的方式以及老师和学生之间交流的方式。
生活上面，因为在国外没有亲人，所以基本上全部都要靠自己，但是我是真的蛮喜欢这种什么都可以靠自己的感觉的。国内上学的时候，即便本科学校离家里再远，爸妈总还能几小时的飞机飞过来，帮我托底。一个人在国外的时候，小到去哪里买教材买菜，大到应不应该买车买房，都要自己做决定，但确实也是成长的开始。
另外一个很重要的原因，加州的阳光实在太好了。
我是一个超级无敌喜欢阳光无法忍受雨季的人。本科南京上学，梅雨季节的时候基本已经抑郁了。加州阳光真的让我心灵和身体都得到了治愈。同时也有了更多时间户外活动，整个人的活力也变得好了很多。
所以即便是只有4个月的交换生活，加州基本已经牢牢抓住了我的心……也是为什么我最后虽然没在加州读书，却辗转还是回到了加州工作生活。
现在想想，出国之后，跟国内的亲人朋友联系少了，尤其是yq期间，回国不易，更是蹉跎了好几年的时光。但如果再让我回到十年前，大概我的答案还是想要出国吧。

说说我的吧，我是为了开阔视野和挑战自己而出国。

国内大学读完，总觉得自己的眼界还不够宽，想亲身体验不同的文化和教育体系，看看别人是如何思考问题和解决问题的。出国不仅能接触到世界前沿的学术和技术，也能锻炼独立生活的能力，让我学会在陌生环境中快速适应、独立决策。更重要的是，我希望通过这段经历，让自己变得更有韧性、更开放，同时积累国际化的经历和人脉，为未来的发展提供更多选择。

想像大圣一样一个筋斗十万八千里，哈哈哈哈，想体会体会这样的距离

看看世界

【自我思考】

我的情况可能和地里很多“大牛”不一样。我不是那种从小就自带光环的学霸，本科也只是在一个普通的省属重点。在那座生活节奏极慢的城市里，身边的同学大多在准备考公、考编，或者通过家里的关系找一份安稳的工作。曾几何时，我也觉得那样挺好，直到我进入了一家当地所谓的“名企”实习。在那里，我看到比我大十岁的学长每天在重复着毫无意义的填表和应酬，他们眼里的光早已熄灭，谈论的只有房贷和孩子的学区。那一刻，我感到一种前所未有的恐惧——如果我不走，十年后的我，就是他的翻版.
决定出国的那晚，我跟家里大吵了一架。父母觉得我放着安稳日子不过，非要去大洋彼岸当一个“不确定”的异乡人。他们问我：“出去读个研回来就能进大厂吗？万一留不下怎么办？”我无话可说，因为那时候的我，连托福是什么都还没搞清楚。但我心里有一个声音很坚定：我不是在追求一个百分之百成功的未来，我是在追求一个“拥有选择权”的现在。

备考GT的那半年是我人生中最黑暗也最充实的时光。每天下班后在图书馆待到闭馆，回家路上听着听力，看着路灯下的影子，经常会怀疑自己是不是真的在做白日梦。甚至有一次托福出分不理想，我一个人躲在卫生间里哭，觉得自己这辈子可能也就这样了。后来是无意间刷到了地里W大的博文，看到那些背景甚至不如我的人，靠着死磕和信息差完成了逆袭，我才重新燃起了斗志。

现在申请已经进入了后期，虽然未来依然像一团迷雾，但我不再感到恐惧。因为我知道，当我决定踏出舒适区的那一刻，我已经赢了那个曾经想安于现状的自己。

【自我思考】

选择出国留学，对我来说并不仅仅是一次学业上的选择，更是一段自我寻找、自我成长的旅程。很多人会把出国理解为追求更好的教育资源、拓展国际视野或者提升未来职业竞争力，这些确实都是重要的原因，但对我而言，背后还有更深层、更个人的动力。

在成长过程中，我的家庭环境其实一直比较复杂。父母之间的关系并不和谐，争吵几乎成了家里的常态。有时候其中一方很少在家，而另一方则几乎把所有时间都围绕着我。这样的家庭氛围，让我在很小的时候就感受到一种难以言说的压抑感。家里本该是让人放松、安心的地方，但在那样的环境里，我常常感到紧张和无所适从。长时间生活在这种情绪氛围中，我慢慢意识到，如果一直停留在这样的环境里，我可能很难真正找到自己的节奏和方向。

因此，当我有机会考虑未来的道路时，出国留学逐渐变成了一个对我来说非常有意义的选择。一方面，我希望能够暂时离开原有的环境，给自己一个空间去呼吸、去思考，也去重新认识自己。远离熟悉的一切，虽然意味着挑战和不确定，但同时也意味着新的可能性。对我来说，这不仅仅是物理上的距离，更是一种心理上的独立和成长。

另一方面，我也一直对外面的世界充满好奇。不同的文化、不同的生活方式、不同的人生观念，都让我觉得非常吸引。出国留学给了我一个机会，可以真正走出去，用自己的眼睛去看世界，用自己的经历去理解世界，而不是只通过书本或者网络去想象。和来自不同国家、不同背景的人一起学习和生活，也让我有机会听到更多故事，理解更多角度，从而让自己的思考变得更加开放和多元。

同时，我也希望在这样的环境中培养更独立的能力。离开家庭之后，无论是学习、生活还是未来规划，都需要自己去做决定、承担责任。这种成长虽然可能会伴随着困难和孤独，但我相信正是这些经历，能够让我变得更加成熟，也更清楚自己真正想要的是什么。

从某种意义上来说，出国留学也是我与过去的一种和解方式。我并不是想逃避家庭，而是希望通过走出去，让自己变得更强大、更独立。当一个人拥有更广阔的视野和更稳定的内心时，也许就能以一种更成熟的方式去理解曾经的经历。

因此，选择出国留学，对我来说既是一次探索世界的旅程，也是一次重新认识自己的过程。我希望在新的环境中不断学习、成长，逐渐找到属于自己的方向。未来无论走到哪里，这段经历都会成为我人生中非常重要的一部分，让我学会理解世界，也更理解自己。

【自我思考】

我高中时就想逃离学校、逃离家庭，这也是我出现在现在这所大学的原因。

大一刚入学的时候，就发现好像有条鄙视链，出国>保清北>保本校>考研。但我也没什么非要当人上人的欲望，也不觉得自己能有实力出去。大一上学期我力学拿了2.0，GPA一塌糊涂，然后大一下学期更加糟糕，再加上我的心理问题，GPA惨不忍睹，滑到了3.3/4.3，在我这个卷卷的院里面连前60%都排不到。我很迷茫，我也不知道我要干什么，我只想逃离这一切。

由于一直对化学感兴趣，大一结束就去了化院。好在化院不卷，甚至我当时3.3的GPA忽然一下子就能排到前35%了，这使我好像又有了信心。并且在大二上学期，我遇到了大学期间对我影响非常大的一位老师。他讲课极好，在马原课上讲哲学，从本体问题推演到“是/存在”作为逻辑的起点，再在先验认识论的基础上推质量度的转化以及形式/质料的矛盾等等黑格尔辩证法的内容，其中夹杂历代各家思想之精要，并且有人的生存论关怀和对在这所大学中的学生这样一种特殊的存在的思考。正如海德格尔在《存在与时间》序言中所写，“即使在今天，这条道路依然是必要的：对存在问题的追问正激荡着作为此在的我们。”，这门课使我重新开始思考我存在之状态与根据。我开始重拾阅读和思考，开始剥去高中思维和成绩给我带来的束缚。同时，我觉得我会以学术（科研）作为我的志业，我进入了课题组学习。


当时颜老师的一位几年前的学生编了一本飞跃手册，里面包含十几位学长（也包括他自己）的自述。我在里面看到了一种“飞跃精神”，是一种多样性，是一种可能性，是一种对既有现实的反思，是一种对自由和理想的追寻，是一种不断克服内心的坚韧。我看到了一个个完整的人而不是作为数字的GPA/TOFEL/科研经历在说话：每个人都有其独特的故事、机遇与闪光之处。当然，现实来讲我也看到了出去的可能性，GPA并非留学的绝对条件，想出去总会有书可读。我一直对未知充满了渴望，注定不会是一个安分的人。我想出去看看，而且不喜欢国内实验室的氛围，想美国或许会有更好的科研环境，我认为这些已经足够让我考虑出国申请PhD了。


现在我大三，GPA也好了一些，科研也做了一些，上个月也套到了暑研。但是美国在削减经费，学校上了实体名单，签证可能存在问题，我一再迷茫与纠结，尤其在我在现在这个组干得不错的情况下，到底出国是不是个好决定。我意识到这可能不是个计算问题，或许我最需要的是想明白我到底渴望什么。时过境迁，我在高强度地肝科研之后开始怀疑科研的意义。我越发地对科研祛魅，认为科研并不以求真作为目的（甚至存在永恒的真理这件事也是可疑的），也无法作为我的志业，并且认为应该以社会学的视角去考察和理解科学共同体的行为。为了寻求答案，我开始高强度地阅读科学史和科学哲学，并且去选了STS/HPS相关的课。在目前这个阶段，我认为我渴望的是认识和理解世界，某种程度上崇高又不切实际。另一方面，我开始非常地珍惜时间，觉得现在正是人生黄金几年，很多事情（比如出国读书或者阅读各种经典著作）拖几年就没办法做了。我目前的想法是Chem/ChemE/Materials和STS/HPS混申，但本质上这还是拖延决定和感动自己：费半天劲申上STS/HPS项目了你去不去？读个文科PhD你找什么工作？我不知道该如何处理这种理想与实际的张力，但先走着瞧吧。

【自我思考】

我想出国，最开始其实没那么复杂。

不是从小就有多坚定的理想，也不是一开始就想得多明白。更多时候，是看着身边的人往外走，听着别人讲外面的学校、生活和机会，心里慢慢生出一种念头：如果我也有机会，是不是也该出去看看？

坦白说，我确实有一点名校情结，也有一点不甘心。总觉得年轻的时候，应该把自己扔到更大的世界里试一次。不是为了向谁证明什么，只是不想很多年后回头看，发现自己当时明明有机会，却因为犹豫和害怕没有迈出去。

后来越长大，越觉得自己真正想离开的，不只是一个地方，而是一种惯性。

按部就班地上课、考试、实习、准备下一步，生活看起来很满，可有时候又会突然觉得空。好像一直在往前走，但走的到底是不是自己想走的路，也说不太清楚。

所以我想出国，某种程度上，是想把自己从这种熟悉的轨道里拽出来。去一个没人认识我的地方，重新开始，重新适应，重新证明自己能把日子过下去。那一定不会轻松，可能会孤独，会焦虑，会不断怀疑自己。但也正因为这样，我才想试试。

因为我想知道，离开熟悉的一切之后，我到底还能走多远。

所以如果现在再问我为什么出国，我想答案其实很简单：不是因为外面一定更好，而是因为我想趁自己还年轻，认真为自己的人生做一次主动的选择。

【自我思考】

如果不是这次北京 office 关闭，我可能不会这么认真地想自己为什么要出国。

我已经工作 8 年了，原本也没想过要折腾。一直都是正常上班，做项目，赶 deadline，想着把手上的事情做好，生活虽然忙，但也算稳定。结果突然遇到 office 关闭，公司给了两个选择：拿赔偿走人，或者 transfer 去国外。

当时其实挺纠结的。拿赔偿，意味着这一段工作正式结束，然后留在国内重新找机会；选 transfer，意味着要离开现在熟悉的生活环境，去一个完全陌生的地方重新开始。哪个都不轻松。

我也认真想过，直接拿赔偿是不是更现实一点。毕竟在国内待了这么多年，生活圈子、家人朋友都在这边，重新找工作虽然麻烦，但至少环境是熟悉的。可我后来发现，如果真选了赔偿，我大概率还是会回到原来的轨道上，继续找一份差不多的工作，过差不多的生活。这样当然没什么不好，只是我心里总觉得有点不甘心。

所以最后我选了 transfer。

做自己想做的事