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树洞:中年的无力感

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最近愈发感到一种无力感,不知道是不是一种习得性无助

从前很相信我能很快结婚,可是几段关系蹉跎到30+以后,上一段是直觉上从未怀疑的关系,最后也被断崖式分手+无缝衔接。如今感到婚姻离我无比遥远,甚至我不确定,千万分之一的概率遇上它,我是否还有能力抓住它。就像困兽多年,已不知道自己原来可以离开。

因为单亲家庭,很小就立下心愿,也是我现在为止唯一的心愿,就是要组建自己的家,找到自己的家人,然后相濡以沫白头到老。那是我能相信的,理性的光辉、感性的巅峰,最最浪漫的事情。然而,世事弄人,老天偏偏要你的不到,你的唯一渴望。(我知道这样想会误入歧途,但这就是习得性无助的一种表现吧,可真的痛苦又无力地要疯掉了)

其实,对家的渴望,追溯下去,到底是对家人温情、关心、被爱被在意的一种渴望,可能并不是有一个房子就能替代的,当然此处应呐喊一句,连房子都买不起(国内超一线城市),这世道真的很难混啊。感情与物质都很难通过努力获得,这更增添了一笔无力感。

被虫子咬噬周身的麻麻的刺痛感,加上心里隐隐缺失了一块的失重感,即将跌落的焦虑感——不断折磨着我,在每一个寂静的深夜。到底有一天,是会疯掉的吧。到底,每个人都疯过一回的吧。

如果能选,我将看看疯魔之后是一种怎样的心境。是被捶地只剩一摊烂泥,还是不破不立。于是我便写下来,不妨拿出来给人瞧瞧,或许能得到只言片语的启发,毕竟这些隐秘的事是不便讲与周遭人听的。

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1、我跟楼主有一点很像,非常渴望家庭的温暖,因为我从小生活在缺爱的重组家庭,果然不好的童年得用一生去治愈;
2、现在这个行情,没有背上房贷真的是无比幸运;
3、别想太多,多做些让自己开心的实事,哪怕是看一部两小时的电影,至少这两小时的生命你是开心的,那就是赚到
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