阅后即焚-我算精神出轨吗？

失眠睡不着，想写写最近很苦恼的事情。大概率我写完之后再也不会回复任何消息，只想给自己一个了断。大家看完，就忘记吧。很多事情真的是只能一辈子烂在肚子里面的。 原谅我很久没有用中文长篇大论，所以言语有些不协调，希望大家海涵。
楼主在工作中认识一个男同事，不知不觉从欣赏对方的工作能力，变成有点喜欢对方这个人。我曾经无数次的想，如果我们可以早点认识彼此。。。如果我们都是单身。。。那又会如何呢？ 可能，也许，永远也只是我的一场一厢情愿的单相思。一切都是幻想。因为我根本不敢告诉对方我的真实情感。可惜，我们都是恪守本分的已婚人士。我们都拥有着从外界看来特别完美的生活，男同事的伴侣非常优秀，我望尘莫及。
我也很爱我的老公，他见过最好的，还有最坏的那个我，包容我，爱我，支持我。在我们过去很漫长的恋爱结婚的岁月里，我一直都全心全意的爱着他。我至今依然记得，我们刚在一起时候他对我疯狂上头的日子，他和我说过的那些话，还有我们疯狂的欢爱，套用现在流行的话，我们真的是生理性的喜欢对方的身体。我老公说他对我是一见钟情，对于一个平凡的女生来说，被一个高高帅帅的男孩爱着，并且对方对自己一见倾心，是一件多么开心又虚荣的事情啊！ 虽然我并没有对老公一见钟情，但是我很喜爱他开朗热情的个性，以及解决问题的能力。在那个时候，和其他的追求者们比，老公是最爱我的人。他是我生命里的太阳，虽然我从来都没有直白的告诉过他这些话。
可是，为什么现在我还是会忍不住的倾心于一个完全不是我类型的已婚男人呢？
如果说我老公是太阳，那么同事就是月亮。他是一个和我老公完完全全不同的人。我老公是一个大e人，幽默风趣。同事是一个很i的人，严肃沉默内敛。中等身材，甚至可以说是一个干净的书呆子，技术宅。近来，我们由于一个偶然的原因，在工作里需要频繁的一起工作，一起做一个大的项目。本来是毫不相关的两个人，由于工作的安排，相遇了。经常接洽工作，于是会常常1 - 1 meeting，接洽工作细节。
鬼使神差，有一天，我和对方在会议室里开会，我们在讨论一个严肃的技术问题的时候，长久地四目相对的注视着对方，然后，我觉得时间停止了。不知道多少人有过这种一见钟情的经历，就是和对方长长久久的对视，然后觉得周围的一切都不存在，呼吸停止，时间都凝固，我在很多个和他相伴的瞬间，都感受到这种微妙的火花，暗流涌动，甚至为了掩饰自己的情绪，我不敢看对方的眼睛，只敢看他的鼻尖，或者嘴巴。然后，我开始忍住不住的期待和对方的这些工作会议。我很久都没有那么期待见到一个人了，我接着工作的机会，喜欢和他待在一起。我一直喊他是我们课题的学术大牛，请教很多问题等等，我猜自己在不经意间，一定多少流露出了对于他的欣赏，崇拜和偏爱。我开始会在分开回到家的时候，疯狂的偷偷想着对方， 却从来不会在工作外的时间里联系他。我和他的所有交流都是工作相关的。我不敢和任何人说， 包括同事本人。我实际上是极力压抑自己的情绪的，尽量不表现出自己暗恋对方的情感。我羞于面对自己作为已婚妇女，竟然暗恋已婚男同事的事实。我纠结于，明明是爱着老公的，为什么还会对他（完全不是我的类型的男人）动心呢？他真的不是帅哥，不是我喜欢的类型，但是，就是在一些奇怪的瞬间，我觉得自己被电到了，整个人极力控制自己，不要失态。
有一次，他在我面前提到了自己的妻子，一个和他一样优秀的人，我瞬间觉得自己都要窒息了， 我感觉到的心被紧紧攥住，痛得发不出声来。平日里，八面玲珑的我，如果换一位同事，我一定立马开启夸夸模式“你好有福气，娶到这么能干的妻子。。。”等等，这些客套话我一般都是信手拈来，可是在那个瞬间我整个人是石化的，说不出一个字！那些本该脱口而出的客套话，都不知道逃去哪里。停顿了好几秒钟，我才勉强胡言乱语了几句，搪塞过去。我是不是有一点点失态？ 希望他迟钝一点。永远不要察觉出我对于他的绝望，吃醋，执着以及偏爱。
在很多模糊的瞬间里，我甚至隐约觉得对方也是对我有点动心的。 （我真的是病入膏肓了！）我们独处的时候，他有的时候会有点害羞，有点不好意思，动作有一点点僵硬，甚至摸着自己的脑袋自嘲说自己只是一个木讷的书呆子。。。 三十分钟的会，常常莫名其妙的延长到45或者一个小时多。会议的一半时间里都在聊一些有的没的。天知道，我当时只想告诉他，“我好像有点falling for you，不要说自己是个书呆子，你特别可爱”。很多时候，我甚至会分不清是不是自己幻想了这一些，你们明白的-暗恋者会幻想着对方也喜欢自己，并且不遗余力的寻找对方也喜欢自己的蛛丝马迹。 实际上，这一切根本不存在。 对方根本不知道我喜欢他，我也不希望他知道，因为，这样会破坏他的家庭，他的妻子会难过，我的老公也会受伤害。我们都该好好的生活，而，我根本就配不上他。爱情让我变得卑微。
下个月开始，我就会内部调动到另外一个大组，我们两个人的办公楼会有一段距离，合作的项目也告一段落了。大概率，我们不会再见面了。
解脱，但是也惋惜。我觉得自己不需要再被这种心动，压抑，羞耻的情绪反复折磨了。但是，我内心又充满遗憾，惋惜和思念。独处的时候，我甚至会幻想，如果我们都是单身，我一定会从我对付男人的那些小手段里，精心的挑出几个，挨个地使在他他身上：我会更加娇媚的注视他，大胆的表露出自己的感情，展现自己的女性魅力，无辜又不经意的和他撒娇+一些肢体接触。我甚至会找一些bs理由去接近他，装作偶然的出现在他的生活里，多花一些时间把自己的长发烫成大波浪，穿上更加精致修身的衣裙。哪怕他有女朋友，只要他还是单身未婚的，我一定会更加欢脱的五彩斑斓地在他眼前晃着，给他多一个选择，甚至，暗暗地勾引他， 让他在晚上夜深人静的时候，惦记我的温柔，想念我身上的似有若无的香水气味。狠狠地牵动，操纵他的情绪。不着痕迹地拉扯，暧昧，折磨他。然后，再狠狠地爱他，满足他，让他身心灵都为我沉醉。我甚至幻想过我们做爱的场景，穿上qqny， 上下纷飞，用身体的不同部位，不遗余力的满足他。。。
然而，现实世界里，我却什么也没有做， 因为我是一个有老公的已婚女人！那些勾引男人的手段，在婚外男女的世界，有背人伦道德。我甚至会更加压抑自己，间歇性的冷漠。我有时候会不停的猜想对方是否也如同我一般这样内耗，不过，这一切又有什么意义呢？ 我永远不会知道答案。很快我就要亲手为这场大型意淫画上句号。谢谢你曾经出现在我的生命里，谢谢你不点破我背德德心动。 谢谢我自己的发乎于情，知乎于礼。希望你未来在没有我的时空里越来越好。

曾经真的以为人生就这样了
平静的心拒绝再有高潮
斩了千次的情丝却断不了
百转千折它将我围绕

有人问你他究竟是哪里好
这么多年你还是想来一炮
老公再帅也比不上他微笑
没见过他的人不会很明了

是鬼迷了心窍也好
是前世的姻缘也好
然而这一切已不再重要
…

没事。就算是已婚男人，看见漂亮女人眼睛也直，脑子里浮想的那可比你想的这些要带劲多了。这不算出轨，有道是万恶淫为首，论迹不论心，论心世上无完人。

精神出轨不是什么罪过，只要别是真出轨就行

你要真做了后者，会毁掉两个家庭。前者只不过是“幻想毁掉两个家庭”，这个比起某些动不动就幻想毁掉1000万家庭的生物，还要健康许多呢。