我真的想离婚了 这夫妻关系太压抑了

Wangyinghan 发表于 2025-11-21 11:56:50
你说的对，这部分是我亏欠她的，那时候我认为结婚就是结婚啦，房子并不是对等的条件，目前行情也不好 我不认为租房会影响我们的生活，但是她认为应该把那部分买房资金给她

你自己也说是亏欠你老婆了
房子没买 买房的钱也不给她 没在她手里 一直住在租的房子 从你的角度来说租房不影响你们的生活 但是影响你老婆的安全感 从经济上来说你的老婆没有安全感吧
那你就在情绪上多给你老婆支持

经济上她在意 但是结婚前你没说清楚 没买房子 她也愿意和你结婚 和你生孩子 那就不单单是为了钱 也是有感情的 你们都有孩子了 那你现在可以把经济情况说清楚 她觉得你有隐瞒 她不相信 那你就不要隐瞒 摆事实讲道理

父母的钱是父母的 他们有支配的权利 不给也是正常 那你就说清楚你的父母不会再给你们经济支持 你的父母认为该给的经济支持已经给完了
因为你老婆还没有看清楚这个事实 所以她会把矛头指向你的父母 主因是你的父母没有提供房子的首付 这其实是你们两人之间的问题
那你就多多许大愿吧 两个人好好工作 努力挣钱 将来两个人自己买 目前切实可行的可以偶尔给她买个小礼物什么的 没事多抱抱她

你要想继续过下去 这段时间就把自己的情绪抽离
你老婆文字吐槽你妈妈 如果是没有缘由你就当没看见直接过滤掉 当成她个人发泄的出口 有问题确实需要改正的 你就从你的角度委婉地去请求母亲调整  别说你老婆说的
在老婆面前多说母亲的好话 肯定老婆的价值
什么家里都很感谢你这么辛苦生下孩子
知道你受委屈了  
有些地方做得不对请你多多包容吧啦吧啦
在母亲那里也多说老婆的好话 肯定母亲的价值
什么很感谢母亲来帮忙
多亏有母亲帮忙晚上才可以好好休息 白天好好工作
母亲辛苦了
偶尔老婆说不好听的话 不是针对你 就是她生完孩子情绪暂时不稳定 一时激动没有控制住 别和她计较吧啦吧啦
婆媳矛盾肯定是丈夫来协调的 时刻记住 你是要解决问题的 不是激化矛盾的 心疼老婆又心疼母亲 那只能多多委屈你自己了 不要陷入情绪的漩涡 你有火你有气也别对着家里人发 只会扩大战火 把事情写下来是很好的途径 写完以后用第三视角看 有时候事情真没什么大不了的


你老婆不喜欢你炒菜 你也没时间做花样 那你就给她点外卖打包 给她买她爱吃的 让她点菜
舍不得母亲太辛苦 自己也不爱干 请不起保姆就花点钱请钟点工 家务外包 国内钟点工外卖饮食都相对便宜 你们两个人都上班 这些小钱现在不是该省的时候
孩子大一些 该去托儿所幼儿园就可以去了 孩子多和同龄小朋友在一起对他也好 大人也可以轻松一些

你妈妈来帮你带孩子 怎么你上小学的弟弟就没人带了？你爸爸不能带他的儿子你的弟弟吗？

最后你说的那个为了儿子不离婚可别自欺欺人了 你儿子可不背这个锅 你就是为了你自己而已

匿名用户 发表于 2025-11-21 23:46:59
我们讨论，有个默认的前提，是基于楼主所述的，都是事实，如果自我想象，添油加醋，那没有任何讨论的必要。
比如你想象了“楼主的老婆一定母乳”（楼主没说），想象了“楼

对男的要求就是提供跟生育价值类似的财力/劳力/情绪价值 我说的很清楚呀
别人生一孩子 你只提供几个月的育儿嫂服务 还希望别人感恩戴德 这显然是脑子有病啊 得接受现代文明的教育 不然在发达国家的文明社会呢 就只能活在下三流的环境 永远上不了台面

ScarlettBian 发表于 2025-11-22 05:53:36
默认的前提“基于楼主所描述的，都是事实”。这个假设本身就站不住脚，这就是为什么家庭故事都得两方才能给出更公正的判断。
你就让楼主好好回答一下：你家老婆是不是只要

如果你觉得楼主说的站不住脚，那也没必要站在假设的基础上继续讨论什么，纯粹浪费时间罢了。你应该直接找楼主对线，让他回答你问题，而不是回复我一个路人。

again，我还是引用楼主说的，他说挺清楚的，他老婆最大的不满意，是经济问题，房子问题，而非生育后他和婆婆伺候的不到位，这才是婆媳矛盾和抱怨的源头（楼主所描述的）。

可楼主家就是没有，也不是有而不给，如果不满意婆家的经济条件，女方当初真可以不嫁的、也可以不生孩子的，何必委屈自己，婚后又含沙射影，让所有人不痛快？

既然选择接受，就好好走下去，而且这婆婆在我看来，真挺不错了，我就没见过给喂夜奶的婆婆，这样还总挑剔婆婆带娃带的不好，楼主做的饭菜难吃，说实话，就算一开始男方觉得经济上对女方有所亏欠，长此以往是个人都受不了。

兄弟，赶紧离吧，爱和认知才是婚姻的基础，其他的都不重要

icy12348765 发表于 2025-11-22 14:20
对男的要求就是提供跟生育价值类似的财力/劳力/情绪价值 我说的很清楚呀
别人生一孩子 你只提供几个月的育 ...

发达国家的态度住在国内那是要被吃干抹净的。
美国还有women shelter。

匿名用户 发表于 2025-11-22 02:46
我们讨论，有个默认的前提，是基于楼主所述的，都是事实，如果自我想象，添油加醋，那没有任何讨论的必要 ...

看到买包
好拉大家知道你没给孩子上夏令营了

agilecat 发表于 2025-11-22 15:30:07
看到买包
好拉大家知道你没给孩子上夏令营了

呵呵，我家孩子才一岁，以后需要自然会给。我老婆对我满意着呢，除了一年一个包，我还请了8个月的night doula辅助，白天我俩轮流照顾。现在孩子大一些，夜间喂奶拍嗝我propose我来，我老婆心疼我，愿意一起承担，她从不把“生育损伤”挂嘴边，比地里某些人强得多呢，反而让我更心疼她，更愿意多干。

反正我们都对彼此挺满意的，知道有些人呢，无论男人如何做都无法满意，没关系，该离离，如果有本事能找到更优秀更棒棒的老公，我们也为你们感到高兴:)

一样的形势

Ask your wife for a date, just you two.
把孩子拜托岳母照顾一下，按小时工付她钱/礼物。
你把自己稍微当个人看，累了就不做饭，宁可别人不高兴你也别做。不要做了觉得累又受骂又受委屈 - 直接受骂没什么大不了的，就点外卖。
你跟你妻子date的时候问问她有什么委屈，什么地方不舒服，有没有想要吃的东西，是不是心累了，累了你们俩就相互抱一抱，一定不要把双方父母或大家庭牵扯进来，不然越来越累。
不要讨好她，潜移默化让她也不要去讨好别人（孩子、父母、你等等），就是僵住了不是什么大事，没有原则性问题都能解决的。

楼主主贴说的好像老婆啥也不做还各种嫌弃，其实楼主老婆也上班，上班也累，下班也带娃，还没有钱，没有房子，还有婆媳矛盾，她怎么高兴？楼主不反思下自己？