【一个小镇做题家的婚姻悲歌】

最大的感想是心疼你老婆，能从这样的原生家庭长大还没有太大的三观和心理问题真的是太不容易了，感觉很有可能其实是有很多隐藏trauma一直还没能解决的，但是埋太深了周围人都没有意识到。很明显的一点就是没法在父母面前设boundary，这种情况最好的解决办法是让她和她父母（至少母亲）断绝关系，别说中式思维劝和不劝分、孝道文化、这是大逆不道什么的了，就说对自己心理、家庭、自己孩子客观来说，断肯定比不断在长期更有益（不过其实estrangement其实也有很多种，有分不同程度，比如可以no contact也可以low contact，关键主要是设boundary）。但是不管哪种程度，真的要estrange难受肯定是难受的，亲身经历，再不好的父母，肯定也会觉得有恩、血浓于水什么的，会觉得狠不下心，然后如果因为这种愧疚心理以自己的boundary作为妥协的话又会功亏一篑回到之前的有毒关系里，所以这种时候身边有可以信任的social support net就特别重要。楼主有没有考虑过让老婆去跟therapist聊聊？therapy肯定会慢慢触及原生家庭问题，然后聊下去肯定能发现这个toxic relationship和boundary问题，然后肯定会开始有不同的建议。也许有了therapist的建议和支持（加上lz给她小家的支持），她能改想法跟母亲保持距离，这样对所有人都好。

看楼主的贴和几个回帖让我惊叹。原来这种事情的发生频率这么高，但是因为大家都不说让每一个受害者都显得孤立无援。我也来贡献一个data point
我是楼主老婆的角色，我妈是楼主老婆妈。感觉没有她那么离谱，但是带给我的窒息程度是相似的。这里提供一点我的心路历程，也许能帮到你和你老婆。
简短的前情提要。我从小到大都挺怕她的，但是同时隐隐想要向她证明自己。其实从大学开始每次跟她打电话都很痛苦，需要下决心。从来不哭的我为数不多几次哭都是跟她打电话或者放假回家吵架。但是总的来说没有什么特别过激的事情。后来我在美国顺利结婚。大概我二十多快三十的时候，我们接她过来治病。中间各种作。比较严重的几次，一次她不愿意听医生的建议，说她周围的人用了这个方法都不好。我说你也学过统计，不能只看身边人的案例，然后她说我读了博士，瞧不起她没念过大学。然后说不孝的人没有好下场。另外一次是说到以后住在一起，我跟我老公说最好的距离是一碗汤的距离（当时已经知道同住一定会爆炸），然后她就爆发了。在我们公寓里大发脾气，半夜两三点在我们卧室门口大骂。然后走出门去说要自杀。很多场景我觉得楼主应该很熟悉。
然后说说我的心路历程。我承认我还是很想得到认可的，毕竟是自己妈，被她否定，尤其是被冤枉非常难受。其次，她在亲戚面前的影响力肯定大过我，我没有精力也没有那个地理条件一个个澄清，而有些亲戚我其实很不希望他们觉得我是坏人。这些是我之前只能自己生闷气的原因。但是几次之后我自己悟了。她认可和不认可我，都是不公正的，是完全处于一个自私自利的立场。这不是对我的公正评价，没有任何价值。其次我当时已经非常痛苦了，周末一个人去实验室坐着哭一天。想象一下，就算她去所有亲戚面前贬低我，去找电视台去网上曝光我，让我被网暴。我承受的痛苦大过让她在我身边吗？没有。网暴我还可以拔网线，把她放在身边我才分分钟抑郁自杀。
于是那次我做了两件事：在她说要自杀的时候说“大家都是成年人，自己对自己的行为负责”，然后自己走开。第二件事是改机票，提前把她送回去了。
后来事情并没有像我想象的方向发展：她没有真的死，或者以任何形式伤害自己。回去以后也没有任何亲戚来骂我，甚至她自己也对我客气了很多。
总结下来，我觉得她作为一个典型npd，做的一切都是争夺权力，试探边界，一旦她意识到我拥有远大于她的权力，而且我不能被拿捏，她就不敢造次了。而亲戚们，我估计他们根本懒得管。悠悠之口根本没那么傻。
如果你老婆怕的是被别人骂，那么我很肯定除了非常傻缺的和利益相关的（比如你不管你妈别人就被烦到了），没人care。如果是爱妈妈，那么我觉得远距离的爱可能更融洽。但是作为直系亲属，我必须是承受冲突，甚至发起冲突的人。这个事情是不可以丢给老公的，也不能丢给爸爸。要勇敢。
另外对于楼主的建议。即使在我想得这么透彻，爆发过这么多次冲突之后，我也并没有彻底断亲。她还是会时而过来，每周打电话还是会跟我孩子聊天。不过我保持了随时送走和随时挂断的权力。实话说完全不管老人确实很难，让老人不见外孙也很难，这个我觉得也许可以妥协一下。我老公除了非常气不过那段时间跟她冲突过几次，其余时间大部分是和事佬的角色，这个也可以借鉴。当然这个需要老婆先支棱起来。
祝楼主一家平安度过挑战。

你老婆不是独生子女？盲猜多子女家庭？他们算计太厉害，赶紧送走吧。
唉我从来都是劝身边朋友不要让父母来带小孩，也不要对父母透露详细个人财务状况，成年人之间相处是有边界的，哪怕和父母之间相处也要把握好边界。
而且个人身边数据学，我没见过任何一方父母来长住带孩子相处很好的，基本上都是各种吐槽，以及财务允许的情况下生老二宁愿咬牙花一万块请月嫂都不让爸妈过来…

我觉得这件事的根本点其实不在楼主而在楼主的老婆。。。楼主能做的只有劝老婆，但是都有孩子了至少也是大二十岁往上了，很多时候成年人的想法是很难改变的，只能寄托于你媳妇儿对宝宝的爱超过了她对她妈的恐惧。

如果当妈的没法让自己年幼的孩子处于一个安全的环境，那楼主这个当爹的，可能当一个好父亲的优先级要高于当一个好丈夫