有的人，完全不适合结婚

MLDL 发表于 2026-09-24 19:59:56
内心强大是关键

就这个文章，相信大家都会感叹媳妇多么善良，没人质疑一下为什么婆婆不好好学习说话。因为这样善良的人实在太少了，这种人找个同样通情达理的还行，不然现实中就是被身边的人不停消耗。反正怎么侵犯她，她都能自我调节。跟她沟通太容易，另一方完全不需要付出太多沟通的成本，久而久之就是她在交往中贡献了90%以上理解和包容，这种单方面消耗一个人的交流方式并不能长久

以前是不管适合与否都没关系只要有实力的就能结婚。因为女性在过去没有平等权利，只能算是家庭的资产。所以过去只听说过穷光棍没老婆，没听说过有钱人家的傻儿子没老婆的。但是现在男女平等，所以结婚也变成除了财力外还要考核其他方面。而且以后会有越来越多的都不会所谓的适合结婚，因为这个适合的门槛是越来越高的。就是说随着社会的不断进步人的择偶要求也会越来越高，所以未来往往发达的社会会先因为人口萎缩而崩溃。反观现在还在施行男女不平等的国家，结婚和生育率都是站在世界前列的，而其他数值必须居民收入和教育程度都是垫底。

MLDL 发表于 2026-9-24 19:59
内心强大是关键

说得真好！这个媳妇也真的好棒啊～～

我是从<我就是你啊>这本书学到的，当对方发脾气/情绪不好的时候，ta其实自己内心是非常焦躁的，发脾气/情绪不好只是在表达ta自己内心的焦躁，是想被看见。。。我以前看到别人发脾气/情绪不好，我也会感觉不舒服，但现在我看到了另外一层东西，所以更多的是试着理解，然后也会更平静的去处理。

chainrule 发表于 2026-9-25 10:24
就这个文章，相信大家都会感叹媳妇多么善良，没人质疑一下为什么婆婆不好好学习说话。因为这样善良的人实 ...

是啊，所以最高级的沟通就是“被看见”，既然是沟通，也必然是要双向的。媳妇能“看到“婆婆当年的难处，婆婆也要看到媳妇的善解人意并感恩有这样的好儿媳妇，然后家才能越来越好～～

伴侣之间也应该是这样的，要相互”看见“，相互感恩，才能长长久久。

我觉得主要问题还是毒鸡汤和傻头脑。
很多女的觉得彩礼是必须的，有18w的，28w还有38.8w的。还说什么习俗，简直就是fp。回到95年北京普通员工最高也就600，高点的1000多。38w在95年600的收入，最少得准备好50多年，那些习俗就是纯粹要钱不要脸。结婚男方给女方彩礼，还得有车有房在千禧年之前是根本不存在的吧。结婚本来就是两人喜结连枝，共同努力维持好家庭，不是房子大小，车子品牌的攀比。这些信息都是社会上的毒鸡汤和愚昧的父母留下的问题。

caomd3000 发表于 2026-9-27 09:47
我觉得主要问题还是毒鸡汤和傻头脑。
很多女的觉得彩礼是必须的，有18w的，28w还有38.8w的。还说什么习俗， ...

如果是不生孩子+家务平分的话，很多女的会同意。

不过既然这样对于经济独立的女性来说不结婚更好。总比和抠男绑定强

Sabrina_0413 发表于 2026-09-25 14:10:12
是啊，所以最高级的沟通就是“被看见”，既然是沟通，也必然是要双向的。媳妇能“看到“婆婆当年的难处，婆婆也要看到媳妇的善解人意并感恩有这样的好儿媳妇，然后家才能越

真实后续呢？ 婆婆看她善良就不继续为难她了吗？用Google 搜索“why mother-in-law 看自动补全是啥？ 自动补全是“why mother in law hate me” why mother in law get jealous of daughter in law . Why snake plants  are called mother in law’s tongue.  去知乎看看去reddit看看？
如果这么容易，婆媳关系就不是古今中外普遍问题了。
这个例子仿佛是说：“如果儿媳妇情商高，婆媳关系就不存在了。“ 还是想从改进儿媳妇方面解决问题。 没有做过儿媳妇没有被婆婆日常阴阳怪气被婆婆各种打压试图改造的人是理解不了的。电视剧里的黄亦玫 ，六六小说里的胡丽娟。没有一个是一开始不想和婆婆和平共处的。一个离婚，一个最后命都没有了。还是“各回各家各找各妈“那种不和婆婆相处的过得好。多少人吃一开始对婆婆由于爱屋及乌掏心掏肺，到后来不想和婆婆来往。妈宝男如果体谅不了自己老婆可以多听听自己妈妈怎么讲当年她在你奶奶那里感受到的不爽。

匿名用户 发表于 2026-9-27 12:29
真实后续呢？ 婆婆看她善良就不继续为难她了吗？用Google 搜索“why mother-in-law 看自动补全是啥？ 自动 ...

姑娘，想必你是做过媳妇受过婆婆气的，抱抱～～

善良是有底线的，“被看见”的人也分值得被看见和不值得。如果你“看见“了别人但别人从来都没”看见“过你，那就让那个人有多远滚多远，ta不值得你的看见。

先爱自己再爱被人，才是我们毕生的自修课。

愿每一个善良的人都被这个世界温柔以待。

匿名用户 发表于 2026-09-27 12:29:38
真实后续呢？ 婆婆看她善良就不继续为难她了吗？用Google 搜索“why mother-in-law 看自动补全是啥？ 自动补全是“why mother in

哎，每次看到婆媳矛盾，我就想，女人何苦为难女人啊。:-)


地藏菩萨“地狱不空，誓不成佛”的伟大愿力令人高山仰止，但如果让一个凡夫或初学者去照搬，往往会因为能力不足、心力交瘁而彻底崩盘，甚至退失善心。
如何把握“生心”的程度？大乘佛法给出的核心钥匙叫做“量力而行，因缘而作”。
我们可以从以下三个原则来精准把握“生心”的分寸，既能展现慈悲，又不会让自己受伤：
1. 核心标准：看生心之后，有没有“随之而住”？
你生心能生到什么程度，取决于你放下的能力有多大。
        不及格的生心（凡夫硬撑）：借了10万块钱给朋友渡过难关（生慈悲心）。但借完之后，每天焦虑对方不还钱，或者期待对方感恩戴德，甚至自己因此生活陷入困顿（有所住）。这种生心就超标了，它带来了污染和痛苦。
        合格的生心（量力而行）：手头有10万积蓄，拿其中能承受的1万块钱去毫无负担地帮助朋友（生心）。给了就给了，心里做好了对方可能无法归还的准备，不影响自己的生活，也不天天挂在心上（无所住）。
分寸公式：生心的力量 $\le$ 心理承受力 + 现实能力。 只要生心之后，你发现自己开始焦虑、抱怨、后悔，那就说明你生心的“程度”已经过载了，必须往回收。
2. 明白“菩萨阶位”的区别（别用满级大号的标准要求新手）
地藏菩萨能穷尽无量劫救度地狱众生，是因为祂是“八地以上”的大菩萨。
        地藏菩萨的状态：祂早已证得“无生法忍”，祂的“镜子”已经大到和宇宙一样，而且坚不可摧。地狱的烈火、众生的刚强，在祂的镜子里显现（生心），但完全无法动摇和灼伤镜子本身（彻底无住）。
        我们的状态（初发心菩萨）：我们的“镜子”还很小、很脆，只是薄薄的一层玻璃。如果直接去照原子弹爆炸（去极度恶劣的环境过度行善），镜子自己就碎了。
《大乘起信论》里也强调，修习信心有不同的阶段。初学者的首要任务是保护好自己的“善根”，在自己能掌控的、安全的“因缘”里去生慈悲心。
3. 日常生活中的三个“生心分寸指南”
在日常生活中，你可以通过以下三个步骤来做具体的“压力测试”和分寸把控：
        第一步：先自利，再利他（稳固底盘）
把自己的身心健康和生活安顿好，是生心的基础。如果你辅导孩子作业气到吐血，或者为了帮同事自己天天加班到崩溃，这种“生心”就失去了智慧。先让自己变成一盏充满油的灯，再去照亮别人。
        第二步：只管因，不管果（划清边界）
面对他人时，生起慈悲心去提供力所能及的帮助（因）。但是，对方接不接受、懂不懂得感恩、能不能做出改变（果），那是对方的因缘，和你无关。不把别人的命运强行背在自己的背上。
        第三步：随缘生心，不攀缘生心（顺应流动）
事情到了眼前，需要你搭把手，你清清楚楚、欢欢喜喜地去帮（随缘）。没有事情发生时，不需要刻意去满世界寻找“苦难”来证明自己的伟大（攀缘）。
总结：喝水的艺术
“应无所住而生其心”在程度上的把握，就像喝水：
        嘴渴了，生起喝水的心，喝到不渴了，就放下杯子。这就是最好的分寸。
        你不需要为了追求伟大，非要把一整桶水都灌下去（过度生心）；也不需要因为害怕水里有细菌，就渴着自己一滴不喝（不生心）。
地藏菩萨的伟大在于祂的容器无限大；而我们作为一个普通人，在自己有限的容器里，装满当下最清澈的善意，不溢出来，不干涸，这就已经是最完美的“无住生心”了

Fibonaccior 发表于 2026-9-25 10:57
很多人结婚生子都是年龄到了随大流罢了。大龄不结婚生子的在当代仍不算社会主流。

实际是利益使然，亏本的事是没人会随大流的。