女博士

kang1415926 发表于 2012-8-1 04:47
我妈现在催我早点生的理由之一就是免得到时候你的更年期和孩子的teenage叛逆期撞到一起，届时会很难搞…… ...

哈哈哈~ 你妈好可爱~~ 你好淡定的说

kang1415926 发表于 2012-8-1 04:59
实话实说，虽然我觉得我内心强大，最近国内同龄人纷纷生娃买房提薪升职、周围博士师姐好多也大肚了，我还是 ...

嗯，别太担心~这里有这么多强大的人　嘿嘿

我不理解不理解女生出国读博的人～

zt7584 发表于 2012-8-1 14:27
43岁，那ls的母亲现在多大了啊，等ls学有所成，功成名就，结婚生娃，ls的母亲又多大了啊。。。其实我觉得 ...

前一阵偶然搜到古典二十四孝，什么卧冰求鱼、割胫烹羹神马的看得我一阵慎得慌……难道是子女牺牲得越离谱越惨重才能彰显出孝顺的分量？存心不让孩子好么这不是？这么定义孝道的人心理得多扭曲？

于是给偶娘打电话，话至一半，老娘很欢快很着急地打断了我：你XX阿姨来催我了，广场舞开始了，在播我最喜欢的《最炫民族风》，妈得拿扇子跳舞去了~ （她说这话的节奏都是四四拍的！）

回忆起小时候，在我开始读《读者》之前，老娘就给我讲过那篇倍儿读者体的抓沙子的故事：抓得越紧，沙子反而从指缝漏得越多。 所以老娘对养娃的态度很大度：散养。她说，家是温暖的港湾，而不是粮仓，不负责满足子女的啃老需求（我从大学就自立了，学费生活费全是我寒暑假发广告单当家教挣的）；家不是司令部，不能用亲情绑架的方式把子女当提线木偶限制子女的选择（选学校选专业选结婚对象全是我自己选的）。——当然，老太太说的是这么个意思，原话不是这样的。她没念过书，从不讲四个字的词，也不用排比句。但我很敬佩她，我觉着咱家内心强大的家风是由她传承下来的，对于不同价值观的接受能力也受她潜移默化影响我很小就已养成，不会人云亦云，也不太在乎别人的judge。

有时候我们以为所谓的天伦之乐对于父母就是含饴弄孙子女绕膝，远远低估了他们的独立性。俺爹妈过得很乐呵，子女把养老保险买好了，钱方面没有后顾之忧，每天跟大群同龄人遛鸟打麻将，偶尔报个老年团出去旅旅游，只要子女过得岁月静好，他们也没有什么好操心的，这不比成天伺候屎尿屁来的舒坦？呵呵

就像抓沙子一样，爱就是对彼此的尊重，相互对对方留有余地。可惜爱的名义被太多人假借去作为发泄自己对对方控制欲的工具。我工作的时候也曾经出于“为你们好”的初衷试图把他们从小村接到身边，也好让我放心。他们都不乐意：语言不通，搬到一个全新生活环境他们连朋友都难交到，即使交得到也哪里如几十年交情的牌搭子贴心？如果我遵从了他们的“为你好”的建议，我初中就辍学南下打工了，现在嫁在同村把伺候老公伺候娃当做自己生命的全部（我不是说老公啊娃啊不重要，只是那不是人生命的全部你说对不？同理，亲情啊爱情啊事业啊什么都也都重要，但不是说其中单一某一样就是你人生存在的全部意义了对不？）真正对对方好还是得尊重对方的生活理念吧……

话说生娃这事，我也喜欢娃，但这事不用急在一时吧，我没说学有所成啊啥的，因为那没个尽头，但总归不能在时间精力财力都不济的情况下（俺现在的状况）弄一个出来实现尽孝的心愿吧？我觉得对上一代的尽责没必要以对下一代不负责任的方式来体现。

我也没把挣大钱这种事看得多迫切，只是有些事我要是现在不做，以后肯定不会有机会或者不会有动力去做了。我知道有不少人等家庭都安置妥当后返校读学位圆满一下人生，但是个体跟个体不一样，我不确定我到时候有没有勇气搞得定或者还记不记得自己曾经的梦想，那时候还有那时候的羁绊吧，没准那时候我得忙着去广场跳扇子舞呢陪老伴儿参加夕阳红合唱团呢到楼下跟那群牌搭子搓麻将呢，哪有那闲工夫去念神马年轻人念着都费老鼻子劲的PhD？！

kang1415926 发表于 2012-8-1 09:08
前一阵偶然搜到古典二十四孝，什么卧冰求鱼、割胫烹羹神马的看得我一阵慎得慌……难道是子女牺牲得越离谱 ...

嗯啊，觉得ls的父母这种方式挺好的，ls也算比较能放心，但是确实是个体跟个体不一样啊。简单说一下我的情况，可能也确实是能让我产生了上面的想法。

我家长管我就管的比较严实，对我真是百般呵护了。从小到大都是这样子，家里原来也挺富裕的，爸妈也能过上挺好的日子，能比较自在的过日子，不用很拮据，当然花在我身上的爱，时间，金钱也很多很多。但是后来，我老爸老妈都临近退休了，工作也比较动荡，生活一下子拮据了，这大概是从我上大一的时候开始的吧。但是爸妈还是竭力为了我，保持我原来的那种生活状态，在我感觉，他们的生活好像被他们抛弃了似的，而这个因素仅仅是为了我。我也在努力改变自己的生活状态，能让他们能时常为自己多买几件衣服，买点儿好吃的，换掉已经快没有信号的手机，但是这一出国一下子又让家里更拮据了。我虽然很努力的找实习，找黑工，但是只能补贴生活费的小数目。渐渐的爸妈开始拮据过日，我觉得我特别对不起他们，因为我，他们付出太多了。

我没有ls那么能干，能挣学费生活费这么大数目，我只能贴补自己的生活费和房费。我觉得如果我的家长也能像ls的父母那么开心的充实的过日子，我可能也会少点儿内疚的心情。但是现实是，他们现在的日子很苦，可能平常买个裤子只买几十的，吃顿饭几十也闲贵。原来的我可能觉得他们没必要这么拮据，多丢面子啊。但是随着我长大了，我知道这都是为了我，我没有资格那么想，我唯一能做的就是用自己的努力去让他们多享几天福，回到原来的日子，生活的开心点儿，没事儿出去旅游，出去吃饭改善改善。

亲情也不是说是我的生存全部意义吧，我妈生我生的晚，我们相差30岁，我刚22岁，我妈已经52岁了。我老妈现在一周兼职三家供我读书，非常的辛苦，就算是她身体比较好，我觉得再老点儿还让他们这么辛苦，我是实在不忍了。我只是想趁他们还没有老的走不动，补偿他们的爱，像他们当初为我付出的那样。我22岁，我就算现在不追求自己的梦想，我还有以后呢。他们不趁着现在身体还比较过硬，好好享受享受，旅游，吃美食，他们再过10几20年真是来不动了。

不拿自己的偏好要求路人甲。。。。。。

自己有建议的话，提出即可，至于别人采纳不采纳，那是别人的自由。

娶妻當娶女博士!

zt7584 发表于 2012-8-1 08:50
嗯啊，觉得ls的父母这种方式挺好的，ls也算比较能放心，但是确实是个体跟个体不一样啊。简单说一下我的情 ...

那你为什么还要自费出国呢？没有judge你的意思，只是觉得，还是W大那句话，不要砸锅卖铁出国。什么事儿都得在能力所及的范围内，说不好听点儿这种事儿虽然是一个愿打一个愿挨，但内疚了就是内疚了，双方自己都不舒坦，也不会认为自己做的这些就真的令对方过得有多舒坦。父母觉得没能给孩子一个足够好的“前程”而内疚，孩子也为了没能让父母“安享晚年”而内疚，这是个lose-lose situation。

如果以后我的孩子想怎么样怎么样而我又不能负担的起，那就对不起了，自己的未来自己去挣，我不想ruin my life。父母子女之间就是这样，抚养到成年就尽到义务了，互相都对得起了，再接下来不论谁对谁就都是有息贷款了，而这并不伤感情，因为谁也没必要为了对方的生活去怎样牺牲自己的生活。

只是说一下自己的想法，当然你不需要和我想法类似。

RehsuR 发表于 2012-8-2 05:07
那你为什么还要自费出国呢？没有judge你的意思，只是觉得，还是W大那句话，不要砸锅卖铁出国。什么事儿都 ...

跟我的养娃观点一样啊，看来没准我跟你以后能成牌搭子或一起参加夕阳红合唱团~

kang1415926 发表于 2012-8-1 16:14
跟我的养娃观点一样啊，看来没准我跟你以后能成牌搭子或一起参加夕阳红合唱团~

如果我那时候还活着的话，求加入！！