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年龄越大和父母的相处越紧张?

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算是一点树洞吐槽吧~

楼主从小到大一直是比较循规蹈矩的乖乖女,和父母关系也很不错,也一直庆幸自己生在一个民主的家庭。但是随着年龄和阅历的增长,越来越感受到在和父母,尤其是妈妈的相处上并没有小时候认为的那么融洽。并且楼主自认为不是很自信的一个人,所以如果父母有什么评价或者意见我会非常往心里去。

前段时间就留美还是回国的问题和父母有一些不愉快的争执,妈妈的说话方式让我有一种”趁你还年轻没在外面耽误太久赶紧拴在身边“的意思,而且说是让我交流自己的想法,实则我每说的每一条她都能立马反驳……后来就开始说狠话,比如离这么远和远房亲戚有什么区别、等我们老了住养老院安乐死之类的,我真的觉得特别伤心,感觉他们想用这种话让我有负罪感…事实是我刚毕业一年,工作上也才入门,承诺五年十年之后如何真的不太实际。但每次这种对话之后隔几天妈妈又会因为说活方式而道歉,有过好几次了。有的时候还会毫无征兆地一通指责说我如何不关心家里人… 楼主确实是对人情和人际关系不太花功夫的人,表达方式上比较含蓄,不会天天嘘寒问暖的那种,但每周都会有固定时间和家里视频。

如果放在三年前,我可能真的挂了电话就开始考虑收拾东西回国了。但在外面这么些时间,开始觉得不能只是为了他人而做关乎未来发展的决定,即便是最亲近的人。前段时间爸爸生病住院,比较严重,妈妈让我放弃所有立马买机票回国,根本没有让我考虑怎么请假以及协调办理各种杂七杂八的选择(楼主男友也还在美国)。 当时真的觉得好心累,完全不可能这么突然的在一两周内结束所有打道回府。渐渐地就会发现,很多时候,妈妈和我之间的交流方式都是她有一个assumption或者想法,可能表面上会问问我,实则没有商量的余地。小时候听家长的也没觉得有任何冲突或者意见不和的时候,现在总是会想,为什么你总说“你要如何如何,因为这个情况很紧急/困难”或者“难道你不如何如何”, 而不是“你觉得有什么解决办法”?

有的时候真的会很头疼和妈妈的对话,感觉稍有些说的不对就点着了导火索…… 同时又特别希望能听清楚并且坚定自己内心的声音,不因为别人说什么而改变自己对自己的认知,不为外界压力改变自己的决定。相似经历的朋友们欢迎分享你们的看法~

絮絮叨叨地说了好久呀。

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叶乙 2020-9-24 20:07:17 | 显示全部楼层
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本帖最后由 叶乙 于 2020-9-24 20:57 编辑

“不用理他们”,这话说的虽然有点狠,但是回头细细品,很多父母其实连基本做人的品德要求都达不到。
当然这里不是指你父母,每个人的情况不同。
个人觉得长大后,应该放弃亲子间的依赖关系、养育恩德的滤镜,重新去看看他们到底是什么样子的人。
就像评价周围环境中的同辈一样,去评价自己的父母。
客观来讲,大部分的父母,就是和大部分人一样,免不了俗... ...
比如:好抱怨、好推脱责任、爱慕虚荣、攀比势利、自大傲慢、贪婪爱财、贪图享乐... ...
摊上开明的父母当然幸运,但是,大部分人则没有那么幸运。
尤其是父母的那个年代,物质贫乏受教育程度普遍低、道德修养也都不太达标。

因此,重新审视父母,从做个品德出众的人该拥有什么样的品德的角度去衡量、重新认识他们就尤为重要。
因为这可以免除很多不良影响,少走很多弯路。
尤其,成年之后,每个选择都会对今后的人生产生重要的影响,
例如:在哪里的工作、做什么样的工作、选什么样的人组成家庭、什么时候可以养小孩...
类似这样的事情的决定对后续生活的影响,少则2~3年,大的10年20年都有可能,一但失误,时间和经济成本都非常高...慎重慎重慎重!!!
重新认识父母,摆脱情感上的依赖关系,听从自己的内心,自己为自己的人生负责,因为这是你的人生,祝好~~~




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拍拍楼主。
前面叶乙回答的非常好也给加了米。

补充一点自己的刚走过谷底的心路历程。
我也算乖乖女,和别人家的优秀孩子。但是在自己亲妈眼里就是个“毫无价值”的女儿。
小时候一直被母亲操纵不认为有问题。长大了,渐渐感到困惑,和母亲沟通常常愤怒,对亲密关系的认知也有问题。花过不少钱看心理医生调整认知,一直没告诉父母。在国外读书,每周要和母亲在周六早上视频,视频完了就很累,感觉被掏空,一个周末什么重要事情都做不了。
尤其是博士毕业关键期间,公开了想在海外继续深造的愿望。被母亲各方面价值上打压否认,精神上不稳定,每视频一次,好几天没法安心写文章,损失惨重。
怎么回过神来的呢,大概就是被逼到想死的那一次,就醒了。想死期间,在家游魂一样过了两个星期,什么事情都干不了,就看书,看toxic parent,看权利的48条法则,看YouTube上操纵者的子女如何生存。
意识到父母是普通人,母亲的对子女的操纵,源自于自己生活上的不幸福、对死亡和孤独的恐惧,精神世界的匮乏。父母出于本能,想从子女身上获得安全感,确定性,情绪价值,任何能减缓恐惧的东西。
父母表达这些恐惧焦虑的情绪,还要带上“爱子女”“我是为你好”的帽子,让没有体验过什么是无条件的爱的孩子,更加困惑:“父母如此爱我,我应该加倍对他们好,不应该让他们不开心,我是不是错了,不应该坚持我的职业计划,回国找个离家近的工作好好孝敬父母。”
母亲说话前就有一堆assumption,让孩子觉得沟通困难。其实是她活在自己幻想的剧情里,她的剧情里,子女可能就是不孝孩子,偷走她的生命,青春和幸福的罪人。这也是我每次和她沟通完疲惫不堪和愤怒的原因,因为被投射这样一个身份。
原先做为子女,想救父母,让他们开心安心。情绪价值能给就给,掏空自己一两天就恢复了。但是清醒过来,意识到这是个无底洞,他们自己不愿意对自己的人生和情绪负责,而是要让子女对此负责。
真相是,每个人都要面对生老病死,这也是父母自己的人生功课。子女救不了,也不该搭进自己的人生。不是每个人都好运气出生在有无条件的爱,善良的家庭。
大部分人可能没到我说的这个程度,但是或多或少有些相似之处。把我谷底的经历写出来,也是能给被“孝”文化束缚的痛苦的同龄人一些鼓励。
希望楼主也能认识到父母也是普通人,有自己的恐惧和困扰,尽量减少父母的负面情绪对你的影响。在能力范围内对父母给予支持。不要牺牲,不要把自己的自由意志和人生搭进去。

补充内容 (2020-9-25 02:38):
谢谢大家支持,拜托不要只点赞不加米啊!求加米(((o(*゚▽゚*)o)))

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买买买提不动 2020-9-25 03:31:45 | 显示全部楼层
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人生成长的三个阶段:意识到父母是普通人,意识到自己是普通人,意识到孩子是普通人。
我对父亲的感情,经历了从崇拜,羞耻,憎恨,释然,到感恩。这也是我自己一路的成长。在意识到感恩的那一瞬间,我觉得自己也变成了一个大人。
但是这些蜿蜒的路程没有捷径。如果不与父母划清边界,你就看不清你们之间的关系,就走不好自己的路,也无法自我成长,也没有办法最终体谅父母。

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q931525546 2020-9-24 17:40:17 | 显示全部楼层
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我跟楼主正好相反,我是一门心思想回国,父母一门心思想让我留美。之前几周也是大吵了好几次。有些沟通经验分享给楼主吧。1.感到自己要发怒的时候,及时中断对话。人在非理性情况下会说出非常伤人的话,而这对你们的关系没有任何益处。2.求同存异,跟父母好好坐下来,把所有的优缺点都列下来,看看自己到底想要什么。我觉得你只要跟他们讲明白自己想要的是什么,他们最终都会理解的。3.占据家庭里的舆论场,不知道你是否和父母有在一个微信群,我目前天天会花半个小时阅读新闻,并在父母群里分享,这可以让他们知道你的思考是经过深思熟虑的,也是有事实依据的。咱是理工科学生,一切都按实际数据说话。
我想楼主如果能做到这几点,和父母的关系应该能有所缓和,或者至少会更多一点自信。
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iceiceiceice 2020-9-24 19:37:20 | 显示全部楼层
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非常同意你的说法,亲人相处有时是最费神的,如果彼此说好了怎么伤害都不走心也好,就怕一方走了心,不过话说回来如果对方虐我们,我们也会伤心难过,不走心怕是难,最亲的人伤的最痛。父母儿女说得来,是完美,说不来,也不妨碍彼此尽责,你抱怨只能说明你在意,并不妨碍你对他们的感情,就当是隔壁大婶吧,保持起码的敬语和尊重。求米。

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cimagao 发表于 2020-09-24 07:53:31
拍拍楼主。
前面叶乙回答的非常好也给加了米。
说的太好了!我也有过和妈妈视频吵的特别厉害然后整个周末都无精打采的经历,非常痛苦,但心底的声音知道即便我"听话"地回到他们身边,自己反而会更不甘和遗憾。最难的就是坚定自己的想法,不被道德绑架所影响,不为别人的"愿望"而牺牲或者放弃自己想要的人生
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我跟我妈的情况跟楼主类似,尤其这次疫情我妈留在美国帮我带娃,朝夕相处了大半年后,在一次与我妈的深聊之后,我就整明白原因了,明白原因之后,大家心里就没那么痛苦了。以我举例聊一下我的看法哈~
1. 年龄越大越紧张的主要原因是,大家没有长时间生活在一起了。好比说我和我妈是两块橡皮泥,小的时候或者是没出国前,因为妈妈的权威性和长久的日夜相处等原因,我妈是个“凸”的形状,我就被塑造成了形状“凹”。即使这个“凹”上面可能有点小锯齿,偶尔拌个嘴啥的,但是不影响“凹”和“凸”这两个橡皮泥的契合和和谐共处。后来出国后,即使每年暑假回国几个月,每周视频,也无法改变我拥有了与妈妈完全不同的生活和圈子,甚至是伴侣。因为有了不同的生活和陪伴的人,你的形状就会改变,于是我现在可能变成了一个三角形“/_\”。于是,我妈的“凸”和我的三角形,不契合了,无法和谐相处了。我痛苦,我妈也难受
2. 妈妈们现在的年龄基本应该都在经历“更年期”。更年期就像一个延长版的产后抑郁期,或者是延长加剧版的例假期,没有经历过激素水平紊乱的人是无法切身体会的。我妈每天在家都在叫嚣,“我现在更年期了,别惹我”。因为她们激素水平紊乱了。于是她们更加的易怒,烦躁,一点小事就可以让她们焦虑,痛苦。理解、共情和同理心这些东西已经被她们的激素挤压到不知名的角落了。我妈可以上一秒对我放狠话,甚至爆粗口,下一秒她就好像什么都没发生过。在我没生孩子之前,我是没办法理解这种激素紊乱带给人的影响的,即使我生完了也没有百分百理解。但是,妈妈们其实内心是痛苦的。他们对你放了狠话之后,看到你的难过痛苦,她其实也很难受,但是她控制不了自己。
所以,结论是,大家找个机会坦诚沟通,与对方诉说自己的痛苦与难处,同时思考行为背后的原因。当你想明白了原因和对方的难处之后,不是说大家以后就不吵架了不放狠话了,而是吵完架放完狠话之后,大家的内心都没那么痛苦难受了,因为你知道,她不是故意伤害你的。

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我倒是觉得父母也没有评论里说的那么不堪吧 希望你能在身边也是情理之中 试问有多少人一辈子只为自己而活 都是要为重要的人妥协和让步 就现在的中美关系 我反正挺理解父母希望你回去的心理 你母亲动不动就说伤人的狠话确实不太好 但从你说的她事后会后悔道歉来看 这种也都是话赶话情绪上来了她控制不住 你如果内心坚定近两年不想回去 其实避免争吵的办法也很多 下次他们再说让你回去你就应承着呗 “好啊 我先找找国内工作看看” “行 我考虑下” 一句话解决战斗 不要往深里聊 大家都是站在自私的角度出发 达成不了共识 对父母来说确实你在身边更好 非要让他们笑着祝福你留在美国才能算好父母实在要求太高 当然他们也没权利要求你一定做个听话孩子 你搞清楚自己想要什么更重要 其实才工作一年真的很难下决定吧 加油
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和父母的关系也有过一段时间的紧张,发现他们很困难去接受一个变了的自己,于是跟父母深入地聊了一次,主要就是表明“我的改变是无法阻挡的,因为我在不断成长接受新的事物新的观念,如果希望我永远停留在听话的小姑娘,那么我永远也无法独立的撑起自己的天空,也就更没办法在你们未来需要我的时候靠得住。”
然后在实际行动层面,从最小的事情开始,不厌其烦一次次的反抗他们,然后每一次摩擦都给出为什么我认为自己做得没有错,自己的行为or思想应该被尊重的原因。久而久之,父母就开始明白女儿长大了,有了自己独立的思想,虽然在性格上并不非常成熟,但是能够勇敢的表达、坚持自己,他们就不得不学会尊重女儿。
后来发现当时自己选择的这种从生活中的小事开始反抗的做法是特别正确的,虽然很琐碎,会带来很多摩擦,但是就相当于一次次的微型实验,每一次都能细微的观察到父母的态度和改变,而且小事情上面即使他们妥协了也觉得成本不是很高,但是对于我来说,他们在一次次的小事情上学会了妥协以及如何尊重孩子、如何站在孩子的角度去思考。这为我日后在人生比较重要的决策中拥有主导地位带来了很大的帮助,因为当我一次次证明在小事上自己的判断是对的,父母就更多的选择不去干涉,那么在更大的事情上,你放低身段对父母说“我想听听爸爸妈妈的意见,你们的想法对我很重要,但是我自己已经有了大概的方向,只是需要你们帮我一起判断。”的时候,爸妈大概率会摆正自己的位置来给出意见,而不是粗暴干涉了。
可以试试从早餐吃什么、什么发型染什么颜色、穿什么风格的衣服、对家里某个亲戚的态度、假期时间分配多少给爸妈等等开始。
我大学时候染过一段时间紫色头发,同时还把头发剪得很短,对于一直坚持叫我留黑长直的妈妈带来了一定的打击,但是我告诉她发型会严重影响我的心情,如果我留黑长直就会不自信、觉得自己表里不一,每天都活得不像自己不快乐,你是希望我快乐还是漂亮不快乐呢?然后我妈就妥协了。虽然现在我都结婚了她还会没事就絮叨说我留黑长直最好看,但是语气明显就是有小小怨念但是无可奈何也知道自己管不着我的样子……

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