【长期加分贴】你为了什么而出国

［自我思考］
开学大四了，就要开始申请。自己的专业不是很喜欢，当时选专业的时候对它了解太少，中国转专业又很难，就一直这么熬着。
终于要开始申请研究生了，美国是一个只要努力就能给你回报的地方，我相信它会给我我想要的尊重和机会，只要我足够努力！

说说我为什么想出国吧。我爸已经在国外工作4年了，他让我在国内就看到了这个世界许多其他的可能性。有人大学都没有考上，去美国排名170多的学校读大学，一直到博士，现在在世界第三的医药公司工作。我早早就看到，有个国家，它会给摔倒的人重来的机会，会尊重努力，会尊重女性。这样的地方，如果没有经历过，这样的风景，如果没有看过，难道不是人生一大遗憾么！当然，以后有钱了，也可以出国，但是那和出国生活学习是不一样的。出国旅游不会有那么深那么全面的体会。

或许想要出国也和我自身性格有关。对我而言，赚大钱并不重要，重要的是尝遍人间滋味看遍人生风景。出国或许会辛苦，可是我相信它给人生带来的丰富都是值得的，我收到了世界一流的教育，或许可以摆脱原先应试教育的桎梏，体会到思维的深度和广度；我看到了更多这个世界的模样，我的人生有了深度和广度；我在年轻的时候做了自己真正渴望的事，这样到老的时候我不会遗憾后悔。

我觉得有这些理由，出国闯荡就足够了。

【自我思考】
今年研三了。一晃也是个老人了。本科就想出国的，阴差阳错生了一场大病没有出成。
之后一晃就到了研三。有一次站在人生的分岔路口。不知何去何从。
身边并没有太多的兄弟姐妹，同学里面出国的也很少。所以家里并不支持我出国。
但是我想去。我一直向往着美国。向往着这样一个讴歌自由和平等的国度。
向往着一个积极外向的群体。温水煮青蛙。我不想死在安逸之中。
更难能可贵的是，我知道美国的大学能给我提供我想要的更好地教学环境。
我喜欢读书，喜欢学习。希望真的能找到好的群体一起工作学习。希望能找到新的朋友一起开心的生活。
关于未来，你不可能穷尽所有的可能。哪怕只是思考。
但是，我愿意试试。毕竟，
要输就输给梦想，要嫁就嫁给幸福。

【自我思考】
其实一开始出国是因为男朋友出国读本科，所以自己也嚷嚷着要出国。不过异国恋都是不靠谱的，男朋友去了以后就劈腿了，各种心酸blablabla。当时本来想着国际转学，一方面可以挽回恋情另一方面也可以把自己楼主本科的学校提高一下。怎奈何楼楼高中是在河北上的（仅次于山东河南的高考大省）3年寄宿生活几乎与世隔绝，尝尽了高考奋斗的心酸，让我一上大学的时候完全无力继续高中魔鬼式的生活。而且又发现自己英语功底不好，第一次t才考了70+，身上又开始胃疼，牙疼，外加失恋的痛苦让人不堪，又考虑到出去读个本科加研究生自己家里要300多万，家里的钱少了好多，就把国际转学的事情搁置到了一边。
那时候有舍友问我为什么要出国，我也说不出理由，准确的说，自己花了快3年的时间寻找自己出国的理由。后来发现，其实就是最单纯的想去国外的那种环境下读书而已。但是大家都知道如果一个外地人想在北京混，在北京继续读研究生是最好的选择，而我呢，既想留北京又想出国读书，所以就只能努力申个好学校能圆了我这个两个小小的梦咯。楼楼在不知道为什么出国的时候一直告诉自己，既然选择了这条路，就低头走吧。
“但行好事，莫问前程。”与大家共勉！

【自我思考】
       我成长的路一直很平顺，“出国”好像是“应该这样所以就这样了”的事情。可是当我这个新农想要加一点分，需要用文字来辅助思考“为何出国”的时候，我发现这其实并不是“因为所以”这么简单的事情。
       我们的想法或者愿望都不是忽然就出现的，它们其实是不知何时埋下的种子冒出的嫩芽。
       香港回归十周年的时候，我去了那里旅游。也许当时还读初中的我并不能真切而全面地感知那个花花世界，但靠左行驶的车流，彩色玻璃装饰的摩天高楼，流光溢彩的维多利亚港和似梦似幻的迪斯尼公园，都使小小的心灵前所未有的震动。我偷偷地许下心愿，大学去香港念书。现实的生活并不会像励志故事一样，下了决心梦想就会实现。上了高中以后，我花了高一整整一年适应住校生活，高二适应后开始疯狂地搞着社团里的活动，高二的暑假跟随学校的夏令营去了美国加州度过了两周的时间。那个夏天，加州的阳光那么清澈，可温度却并不非常高，低矮的小洋房，街边的橙子树，公路旁田野里的小鹿，满山干枯荒草的山峦，或梦幻或惊险的主题公园，静谧而雄伟的大学校园，蔚蓝的海，一切的一切都让人这么的眷恋怀念向往。忽然想起了初中在香港的那个夏天，我幡然醒悟，还有一个叫做“香港”的梦在等着自己，这时才开始了所谓的“感动了自己的时光”。当时我把报道港校的杂志里的彩图剪下来，贴在书桌前的墙上，一个个凌晨，我透过窗子，看到漆黑夜空里的点点星光，心里升起一种前所未有的满足感。别人的高中有三年，而我只有一年。在这个落实素质教育，发展能力的高中里，虽然我获得了许多许多课业以外的东西，可能这些东西在之后的人生中有更大的作用，但香港的梦终是没有到达，我在国内一所比较有名的985开始了自己的大学时光。虽然好梦未能成真，但还好我们在成长有了更大的梦想，暂时偏离的航线也可以到达，下一站，USA。
       大一真的可以说是劲头十足，学习、能力发展一切都很顺利，大二争取到机会去了国内我学的专业最好的学校学习，开始了一个人的大二。可这个时候开始懒散，大二一年严重退步，旷课、缓考、暴饮暴食，一个完全不好的我被全盘托出，有一些好习惯也慢慢地被自己遗忘......
       人总会犯错，只有打起精神振奋地开始，鼓励自己更久地保持热情，才有翻身的可能。有很多时候，我们必须重新开始。就像从没有低沉过，失去过一般重新开始......
       现在，我站在大二的暑假、大三的开头，我还没有考G和T。除了GPA还不错，比周围的同学在专业方面更了解，对未来的学习生活有无数好的规划之外。我不知道我能不能出国，能不能去好的学校，我甚至没有打算如果没有出国，自己在国内下一步如何打算。我只是清晰地记得，高二那个夏天，我在从洛杉矶返回上海的飞机上，默默地许愿：五年后再来。
       也许一直顺利平淡成长的我，需要一些起伏。这不会是港校梦的覆辙，是弥补！
       就像从没有低沉过、失去过一样，大三我来了！米国等着我！
       所以我为什么要出国，不是顺其自然的这种时候自然就这样了，而是因为虽然我们不是完美的，有的时候会偷懒会犯浑会自己耽误自己，可期待向上的年轻的心总会不断被唤醒，让我们不断成长，去崭新的挑战里面成为更好的但依旧不完美的我们自己~~~~

为了学习英语和文化

为了增长阅历 学到更多的知识 努力和优秀的人看齐
如果你不喜欢考研 那就不要考研 直接去工作 但是本科所学根本做不了什么 那么你就得去读研 但是国内3年读完研究生你会发现好像依然做不了什么 与其浪费三年 不如用同样的努力程度去争取一份更好的结果
我讲个真实的故事吧, 一个作家在出版了一本书后自信地说, 我的书肯定能在当当和亚马逊上销量第一, 编辑说不是, 销量第一的书你肯定读不懂, 作家说不可能, 于是和编辑打赌, 我不仅能读懂, 还会给你一份详细的读书笔记, 输了去裸奔. 结果这个作家裸奔去了. 因为他发现销量常年第一的书居然是考研书. 一个国家里销量最多的书不是人物传记, 比如乔布斯传, 不是文学作品, 也不是他写的书(当时仅次于考研书和乔布斯传), 这种现象说明了这个国家把考研当成了唯一的出路, 这岂不是一种悲哀? 人生有那么多选择, 但好多人宁愿跟风去模仿, 然后忘记了条条大路通罗马
说句大白话: 只有出去看看, 才能发现过去的自己有多LOW
比起阅历更重要的, 是得到的知识和技能,思维方式, 而不是写论文的时候抄抄改改, 比起这个更重要的, 是心智和生活上的独立

【自我思考】
我连世界都没看过，哪来的世界观。
我当时的想法基本上可以说是这样的。
从小到大，什么都是父母一手操办。小学，初中，高中。终于高考后毕业以为能自己一个人好好的快活了，却没曾想，父母以及亲戚已经把我的专业给定好了。
就这样，我又一次仿佛披上了家庭的印记走上了我的大学时光。
我不知道我自己真正的兴趣在哪里，我不知道我到底想要什么。我唯一知道的就是父母，家人们希望我成为什么。
不在沉默中死亡，就在沉默中爆发吧。
我想到了出国，想到了要是离开他们，在一个崭新的环境下，我是不是就能够去从深处认识自己，做一些我内心真正想要做的事呢？
就这样，怀揣着跟很多年轻人一样的美国梦，我来到了美国。

【自我思考】

出国这个决定做的很纠结……大学四年，首先转了一次专业，很安逸的过了剩下的时间，学院里面对保研的热情非常高涨，所以自然而然的，我也把保研作为大学的最终目标。其实想一想，当时只是懒得去思考是不是还有其他可能性罢了。

当保研名额确定了之后，我才真正去思考出国是不是也是一个很好的决定这么一个问题。当然，那个时候已经来不及去实现这个梦想了。后来就在大四下学期，思考自己的未来，如果研究生念完会怎么样，会回家找工作还是去北上广奋斗。我的哥哥姐姐都在家乡找了一份稳定的工作，我从他们身上基本看到了如果我回家找工作会是什么样的一个情形。并不是说这样不好，只是太早看到了事情的全貌就不会对它有很强的期待感。于是我就想会不会去其他地方工作更有挑战性，于是自然而然的，想到如果去其他地方，那换一个国家会不会更刺激一点。

虽然是这么说，但是真正在犹豫的时候思想斗争是非常复杂的。患得患失，自我怀疑，盲目乐观……到最后坚定下来，咬咬牙大不了失败了回家，所以其实并不能说自己做这个决定想的有多深有多远，只能说很庆幸自己做完这个决定没有继续迷惑和糊涂。慢慢的，证明了这条路有走的价值。也就慢慢走下来了。

所以，其实做一个决定并不需要太多的理由，最关键的是，做了决定以后，不要忘了当时自己为了什么放弃了其他的东西。坚持下来了，不管结局怎么样，自己回头看一看一路走来的自己，也就值得了。

【自我思考】
我大二后从国内（well 澳门也算国内吧~）转学到西雅图，出来自己闯闯的心早从高中就有，可是每一年我都更深入地认识到到底自己想要的是什么。
我高中在广州的执信（算是一流高中吧），成绩并不靠前（那时语文英语特别差），但是考个中山大学是没什么问题。那时觉得必须自己到外面闯闯，但是心里是非常不喜欢国内的大学教育（马克思之类的东西。），所以立志要去HK读书。当然我相信大家都知道，非高考状元级的人物，想去实在太难了（我还能记得HKU的面试加了分还差了当时我学校状元一截）。结果就是果断放弃了国内学校的录取跑去了非常不闻名的澳门大学读EE，仅仅是为了它的全英教育。那时还没想要出国，还是一心想去HK。
可是逐渐地接触这个领域，了解这个世界上EE可以作出这么多贡献，而在美国每个学校的research都在push这个领域的limit，让我认识到美国才是我想去的地方。很幸运地转学到了UW继续读EE，也很幸运地在UW BIOE找到了非常感兴趣的research project。在这个lab里面已经做了一年了，又让我更深层次地认识到真正做research的苦和闷，但是promising的结果又会让人觉得异常兴奋。
现在我正在准备15年的申请，希望可以continue这个旅程，也希望可以一直认识自己。

我个人脾气特不好，容易着急；心态更不好，急功近利，浮躁的很。
在北京，就更激化了我这些缺点，看着这些高楼大厦，车水马龙，熙熙攘攘的人群。脚步会不由自主的加快，人也变得焦急起来。
在北京，你可以看到许许多多的打工族，他们希望在这个大城市打拼出自己的一片天地，他们起早贪黑，各种疲惫，只为了能生存在这个世界上最不适宜人类生活的城市。在餐厅吃饭，我能听到几个服务员在抱怨自己的收入恐怕负担不起将来供养孩子的费用；在商场的厕所里，我也看到有人一边用凉水洗脸一边向朋友抱怨自己同时打几份工，晚上12点睡，早上5点起，困死了。
他们这样辛劳，他们这样努力，却换不来自己想要的生活。他们不觉得这个社会应该对他们负有什么责任，混得不好只是因为自己不够努力。
他们生活在这样的时代氛围中，却还在为其辩护，称这就是生活的常态。于是许许多多的人把理想放在一边去为生活打拼，又或是是他们把自己原本的理想置换为了仅仅是在一个城市立足而已。许多年之后，他们会发现，自己人生最美好的岁月被耽误了，所有的一切都像是做了一场梦，梦醒了，什么都没有。

我一直觉得国外这一切都会有所不同，所以我一直想要自己去看看，是不是外国人更加自在闲适呢，而我也觉得实现出国的岔路口只有出去读研这一条了，错过了这个路口，以后可能没有这个机会了，所以我一定要把握住。
而我的人生理想也特别简单,一首诗：
日日深杯酒满,朝朝小圃花开,自歌自舞自开怀,且喜无束无碍。
青史几番春梦,红尘多少奇才,不须计较与安排,领取而今现在。

感觉这个理想在国外总容易达到些。