【长期加分贴】你为了什么而出国

【自我思考】
这个世界上有很多人，他们能冷静的思考自己的选择，做出正确的选择并且达到目标。更多的人只是在复制别人的选择，或者是多年以后马后炮般的justify自己当年的理由。我想说的是出国是一个巨大的选择，普通人面对重大选择时其实是很无知也无力的，能做的的就是等待结果然后不断修正。我自己当年出国的理由其实相当简单，就是想看看未知的世界，作为学生也可以有一份自己的收入来源，不再依赖父母，顺便给自己增加一些履历。并且正巧自己争取到了一个去出国的机会，于是就来到了美国。刚来美国的时候的几个月确实有一种接触了新世界的感觉，自己要联系租房，买家具，办理身份。没有拿到驾照前还要蹭车买菜。中国留学生和访学经常组织活动，还有教会的人邀请去参加家庭聚会。拿到驾照后自驾游遍了美国西海岸和主要的国家公园。学习了新知识，虽然比不上工作的人，但是自己收入比起一般学生要丰厚不少。生活过的很潇洒。随着时间的推移，我经历了毕业，博后，拿身份，找工作，转行直到今天。现在看来自己当年对美国的认识是非常可笑的。自己既不了解美国，也不了解那个自己生活了多年的中国。我的交际圈还是中国人。海外中国人的背景各不相同相处起来并不容易。很幸运认识了一些好朋友，但是圈子比出国时小多了。也失去了很多与亲人相处的时光，留下了永远的遗憾。另外出国这件事也并没有带来一种所谓的简单模式，我需要去决定自己的前途，接受风险。美国也没有表面上的那么开放和包容。进入那个小圈子，成为自己人贯穿了我的学术和工业界经历。经济上也没有变得宽裕，由于来美国最初几年一直做研究收入微薄。恰逢美国楼市低谷，尽管有意愿想在美国买房但是却心有余力不足，最终还是在父母的筹款下搞定了首付。如今虽然房价早已数倍，但是回头想想还是非常羞愧。

客观的说， 我在出国的选择上基本是顺势而为，并没有太多个人的思考，也没有阅历去深入思考。重要的是自己在出国之后可以不断调整，做出一个个小选择来调整自己的方向从而掌控自己的生活。而身在美国给了自己更多的选择的自由和实践选择的空间和资源。我想这也许是自己出国最重要的收获吧。

【自我思考】
我出生自国内的三四线城市。三四线城市的生活可以很安逸，很简单。很多以前的同学就这样呆着也很幸福很快乐。
很多像我一样的人都是从高考后，步入那些节奏快，视野开阔的大城市开始变化的。

后来，我在上海上学，这边的环境给了我更开阔的视野，更多的人脉。不自觉的就会向往国外。跟身边的人一样，在国内当码农，太累了。
国内的，生活环境也促使你“幻想”国外更自由，更清闲的生活。
另外一个原因，当然是食品的安全问题 和 教育问题。自己成家之后，顾虑的不再是自己，而是家人和小孩。想象着国外能给家人带来更多的“安全感”。

现在，在国外真正待过了，却发现真的是个围城，发现国外的一些问题也慢慢显现出来。尤其是疫情期间，更加暴露的多一些。
工作的清闲也暴露出了”天花板“的问题，职业很难规划。
文化的差异性也会慢慢感受到，可以"融入”一些国外的圈子，但是如果你不是“土生土长”在这里，会觉得有些细节的地方，比如兴趣，生活方式还是有差异的。

最后，也是有点担心上一代和下一代的情况，不知道小朋友们长大以后能不能适应这边的情况。
国内的父母，家人也是担心的，不知道能不能照顾过来。

希望出过后的人都能慢慢适应，或者找到真正自己喜欢的生活状态和方式吧。

【自我思考】
【人生规划】就读于某国际初+高中，周围同学都是从初中就开始考虑要不要出国。大概是因为从小英语学不好（相较于周围的大佬），这让我对出国生活总是感到恐慌，感觉自己当时无论是能力还是思维都不够成熟，遂放弃本科出国。高考结束恰好选了在国内高速发展的专业，结果到自己毕业发现已经没什么红利留给自己吃，甚至面临菜鸡要被35岁辞退的未来生活，感觉前途黑暗。

【情感】那段时间在被现实毒打，面临可能和自己预期的生活截然不同的未来生活，压力很大，谈了4年的女朋友那个时候已经计划好了未来一起生活发展的计划，安排的井井有条。自己不确定的未来职业发展和安排的紧凑有序的计划在那个时候成了一道鸿沟。没跨过去。考研失败之后休学+找了个实习，心态也逐渐重新正常了起来，然后开始了对当初草率分手的无尽的懊悔。（每次重新想到那个片段，觉得面临那么大的压力的自己可能还是会选择逃离，而当几年后听说她说：“之后觉得没必要安排的那么紧，还想再好好玩几年，没必要那么着急。”的时候忍不住哭了。）

【工作+申请】
在某外企实习了快一年，感受到了和国内大厂截然不同的工作氛围，感觉自己不能接受压力那么大的工作方式。而实习刚刚结束又赶上了Covid。开启了魔幻的两年。第一年申请成功家里不想让我去，申请defer被拒。第二年因为忘了换申请材料耽误了两个月，然后All in HK（家里一开始不想让出远门）失败，5月补了个英国的奇怪学校，真的不想在家混了也就出来了。
总而言之，大概是被赶出来了吧。因为不能接受国内极度内卷的环境，和一直不能走出的失恋之痛，还有covid带来的间断性停摆的生活。想出门走走了。

来美国七年了
为了先生来的
他为了梦想来读博
我放弃了国内的工作来陪读
现在在美国已经安家生了俩娃
坐标美国大农村里面的一个省会城市
我自己读研后工作签用了三年抽到
还挂靠了第二个研究生学位
几年来边工边读边带娃
. 1point 3acres 并没有老人来帮忙
也负担不起保姆
没有时间社交
会深夜泪水涌上
累觉不爱
羡慕国内的朋友有support system

【自我思考】
来美国快四年了，经历过换专业，换导师，换车，换对象。

来美国之前，一直想象着美国的生活有多美好。来了之后才发现，现实与理想的差距。很久没静下心来思考自己的人生目标了。每天都在忙忙碌碌，做着一些琐碎的事情，但是也不清楚自己到底在忙碌着什么。

来美国之后，就再也没回国过了。上一次见爸妈还是四年前的暑假。爸妈擎着泪水送我到机场，一言不发。四年的时间真的完全改变了我，有好有坏，有失有得吧。

爸妈渐渐老了，每次打电话或者发视频，都在旁敲侧击我的婚姻计划，以及未来的工作规划。这也是我最避讳的问题，其实我也不知道我的理想对象是什么样的，找工作也是跟着大家趋之若鹜。渐渐地，年轻的锋芒正在被慢慢磨灭殆尽，取而代之的是无尽的自我怀疑以及自我封闭。

.--以前我是一个挺享受独处的人，但是慢慢地我发现，现在的我想独处的时候其实大多数时候都是在逃避，而不是像以前一样沉底反思自己。失去了自己所热爱的东西，偶尔沉溺与过往。其实仔细想想，过往的美好都是过滤后的美好，真要回到从前，那些被过滤出来的伤心又会重蹈覆辙。

时间是一个单行道，过去了就过去了。尽管我知道自己不完美，但是我只要有追求，有自己所喜好的东西。慢慢地走向完美，这一路的风景也是值得的。

疫情还在反反复复，马上就是农历新年了，可以肯定的事这又是一个没法和爸妈在一起过的新年。异国他乡，大家都不容易，希望自己和大家都能苦中作乐吧。

新的一年，大家都好好的！

【自我思考】

为什么出国？今年以前，我也时常问自己这个问题。
直接原因很简单-为了另一半。LG来美读博，开始的时候试图异地，但是还是放弃了国内的工作来到了美国。
来美后显示半工半读拿了一个研究生学位，也拿到了opt，有了找工作的机会。
因为不是商科的专业，并没有STEM OPT，所以在没有抽到签以后只能选择了guakao。
于是边工边读的日子又继续了两年，最后终于拿到了工作签。
中间有了宝宝，两个人边读书边工作边带娃，经常是手忙脚乱，连吃饭都没时间，几天顾不上洗澡。
LG读博是为了梦想，也是怀抱对未来当上教授的憧憬。
我来美国则是为了一家团圆。
但是宝宝现在大了一些，上了学前班，我再思考为什么要来美国，
其实也有了另一番的体验吧！美国的教育制度和教育环境，确实比国内轻松太多了，对孩子如此，对家长也是如此。
很简单的例子，国内的同龄的孩子，被家长逼迫和教育之下，已经会背诵上百首古诗词，会计算加减法，会钢琴会这会那
我的孩子这些都不会。但是她会玩泥巴，会做鸟巢，会做一些简单的早饭，会帮妈妈洗碗做家务，会照顾小狗小乌龟和院子里的花花菜菜
去学校并不会担心老师说你的孩子和别人的孩子比较是第几名
也不会看别人的家长开了什么豪车
家长和孩子都开心和轻松和单纯太多
误打误撞美国来对了吧
不喜勿喷
只是单纯从孩子的成长来说
压力小
目前孩子很低龄 这是自己的感觉 希望后面也是如此

【自我思考】
本科在上海一个二本院校，一开始没想要出国，看周围的同学都在考证，我也考了几个，并且开始上CPA的班。渐渐听说学长学姐有出国读书的，突然想到中学的时候受ABC亲戚的影响也动过要去美国知名大学读书的念头。
于是调转了方向要读金融方向的研究生，开始努力读语言和GMAT，感谢父母给我折腾的本钱，在秋季入学的前一年年底，踩着deadline递了所有的材料。三月五月拿到几个学校的offer，有的还问我能不能介绍调剂，学校排名都不高，但我已经很感恩可以来美国读书。
对于数学不是很好的我，两年研究生很努力才pass所有的课程，有机会在一家小公司实习，毕业后因为会SQL转成full time，工资不高，所以努力找下家中。
来美国后认识了很多世界不同地方来的人，自驾去了很多国家公园，后悔以前在中国的时候没有走遍祖国的好山好水。
疫情这两年常常想回家，但又知道国内的工作给不了这么多银子。家人也都劝我留在美国更好。走一步算一步吧。

【自我思考】

2010年出国的，其实也没有坐下来好好想想为什么要出国。当初本科在一个211大学读出来，毕业的时候也没觉得自己将来要干什么什么的，很多同学都想出国看看，申请去了不同的国家。自己其实也没有很仔细的想自己的规划，当时真是年轻，想着出来看看也是不错的选择，不喜欢回国就好。就懵懵懂懂的跟着同学们一起刷红宝书，考GRE，托福，回想那时候大学生活单纯而美好啊。出国了才发现，生活原本没有想象中的简单，我们一出国就别中国学界骗到了一个高危apt，因为她能拿到很多推荐费。住了几个月政府勒令整栋的人在预定的时间内搬出去，因为这个楼已经被定位不适合人类居住的楼。不得已也去找便宜又安全的地方住。 当时也是拿着家里的钱，TA的钱刚好够每个月的住房跟基本开销。当时想着买一条30刀的牛仔裤都是很奢侈的事情。不过好在身边时不时出现很多的小天使，陪着我一路过关斩将，杀小怪兽。 硕士之后申请博士也是很不顺利，由于自己过于大意，申请的学校面试被刷，最后只有一个保底的学校要了我，不过奖学金比其他人多了10000一年，当时对于一个年薪21000的穷博士来说也算是不幸中一点点小惊喜了。后来，在这哥城市遇到了我的老公， 结婚，工作，生孩子，买房子， 换房子。一切好像都跟很多来么过奋斗的人大同小异， 回头想想好像我的每个人生路口的时候，最后都只给我留了一个option， 走到今天也懵懵懂懂的走过了10多个年头了，虽然一直都是韭菜，但是生活的也算是无忧无虑，有一个不错的老公，可爱的孩子，工作稳定。也已经慢慢适应了在美国的非美国生活。

我觉得我的选择不多，虽然性格使然，但是也跟我在国内的教育有关系。我的高中教育只有一个目标就是分数，其他都不重要，这我理解在国内也是很无奈的选择。但是少了很多孩子辩证性思考，跟自我认识的培养。所以，我还挺注重我孩子这方面的培养，自我认识，辩证性思考，对很多事情有全面性的认识。但也不是她怎么认为都是对的。感觉我周围美国幼儿教育现在太偏向鼓励，以至于你说什么都是对的。

总之，自己的生活上已经慢慢稳定了，也不会再为几十块的牛仔裤纠结了，反而现在思想最多的是父母的问题。尤其这两年疫情，没有办法回家探望，两个老人也没办法过来，因为回去太麻烦了。前几天，我爷爷去世了，也没办法回家。我是独女，希望父母能来美国养老吧，他们其实自己住着也不是很习惯。以前高中在家的时候一门心思相离父母远一点，大学从北方去了南方，研究生出国。现在真的开始体会到父母在不远游。但是父母还是理解，在美国，相等的物质水平，大人没那么累吧，孩子也没有那么卷。 慢慢来吧， 一关一关打怪兽。遇到问题解决问题。大家生活都不容易，新的一年，大家努力加油！一个一个问题解决，生活越来越美好。

【自我思考】

刚从上海relocate来湾区几个月，一切都还在适应中。

学生时期很喜欢看动画篇，本科CS之余还学习了日文，还延毕去日本交换了一年，体验了一把岛国的春夏秋冬。发现自己很喜欢这种在异乡long stay的感觉，当然期间也有艰难的时候 (主要是因为太穷当时还需要一边打工)，甚至有时候还会有点后悔为什么要出来浪费时间，但回来一段时间之后回去想还是觉得这一趟很值得，看到了很多不一样的风景，也丰富了自己平凡的人生经历。因此，就想着之后有机会想出国工作，特别是听说做技术的在美国有许多不错发展机会，所以就开始寻找各种翻墙的途径。

于是乎我在国内做研究时，一边也在着手准备GRE和TOEFL，想着等存够了钱就去美国读MS。后来我索性加入了一家小外企，想说赚钱之余顺便先适应一下国外的工作文化。一两年后我看手头钱的差不多了，我就申情了学校，还请了美国office的同事帮我写了推荐信，结果幸运录取。不过当我跟领导提离职时被慰留，承诺可以争取帮我调到美国，让我可以继续为公司干活。我想想反正最终目的都是想在美国工作，让公司帮忙似乎是一个更经济更快速的选择就答应了。没想到遇到疫情签证被卡又在国内多待了一年多，如果当时去念MS应该差不多也毕业了，想想真的是造化作弄人。

跟我刚到日本发现现实跟动画不一样时的感觉类似，目前在美国生活也没有想像中的美好。才来两个月，原本国内约好要来美国留学的女友跟我提了分手。以为美国工作压力会比较小，但我一来就被安排相当困难而且不太熟悉的任务(签证被公司握在手里不敢造次)，只能休息时间加班埋头苦干。女友也可能是因为时差和远距然后我又太忙疏于构通，没有好好维系感情才跟我分手的。没在美国念书基本没同学，来了之后又一直WFH，同事也不太有什么多的交流。夜深特别寂莫的时候，不经又开始不太确定自己的选择了。

相信过一段时间之后一切都会好转，到时回首一看又觉得一切值得。



ps. 还好发现了一亩这个的好地方，虽然才刚来到个论坛没多久，但已经看了很多励志的好文章。有了地里温暖的陪伴，开始觉得自己可以渡过漫漫长夜，迎来美丽国的日出。

pps. 我一直以来就是greedy的在做决定，只是觉得如果不做一定会后悔，做过了后悔总比没做启悔好，至于这样能不能达到全局最优，还得把时间拉长点回头看才知道了。

【自我思考】

十几年前年毕业的时候我爸就催我出国，他早年在国外很多年，特别想我出来看看。可是我天性懒散，磨磨唧唧的考了个雅思6.5就不打算动了，而且居然也没有找工作，靠着之前的积累有一家外企主动找到我，就此开始了几年的职场生涯。 遭受了两年社会毒打以后终于又想起来搞托搞G, 通过新东方的老师知道了MBA这个还算适合我的方向。这之后居然又墨迹了两年多，国内的工作很顺利的升职加薪，出国的动力越来越小，直到邻居开始催婚。
对，是邻居，看见我妈就问你闺女什么时候找对象。而且不止一个邻居，是成群结队的关心我的阿姨们。一个好朋友问我：五年前你就说要出国，怎么这会儿还在？ 我才如梦初醒发奋图强申请到了几所top学校的MBA offer，登录美国。


【工作+申请】
找工作很顺利， 从实习到全职，顺利的拿到了一个养老大厂的non-tech offer. 毕业时候也有回国的机会，居然比这里给的还多。考虑到国内的工作强度我放弃了 - 美国那么多地方我还没去过呢。而且总觉得回国容易再回来难，不如留在这里给自己多一个选择。 按部就班的跟着公司的资源申请绿卡，结婚买房，就一路到了今天。  

非常感激这边职场对女性的宽容，怀孕生娃得到了很多的照顾，曾经也很纠结自己的选择是不是正确，毕竟从留下，职场就几乎进入了慢车道。Non-tech的领域竞争很激烈，工资的涨幅也一直跑不赢通胀。队友跟我一样非tech, 在越来越卷的地方只好说服自己躺平。 心态放好之后，日子也舒心很多。如果回国，也许跟着互联网的风口飞一把，也许这波也跟着中丐一起躺平了。世事无常，能抓住自己最在意的就很珍贵。