【长期加分贴】你为了什么而出国

说起来，我作出出国的决定的时候还没意识到自己究竟想要什么。只知道从小听着爸爸说英文跟外国人交流觉得非常酷，在他熏陶之下觉得英文很好听，但从来没有想过有一天我真的能出国。当时还是一个高中生，因为一直只觉得高考是我唯一的路，所以一心学习，成绩也一直是全级前十。然后爸爸突然有一天打了个电话来学校，班主任让我去办公室接，我当时心怦怦跳，担心家里出了什么变故。结果确实是大大改变了我的人生轨迹，只是幸好是好事。他问我你想不想出国读书，我当时毫不犹豫地就说，好。
一开始出国，是为了“多见见世面”，但这句话对于一个还没有成年的孩子来说，虚无缥缈。我不知道我要见的是什么世面，只知道要把学校的课业搞好，要努力融入同学们，要跟住家搞好关系。小时候一直名列前茅让我不仅有些自大的骄傲，总觉得自己无论去到哪里都会是优秀的，而且让我对于未来的困难估计不足。现在回想起来，因为这些骄傲和自大，让我高中时期陷入了不小的人际焦虑，同时因为美国高中的学习比较简单（也有可能是因为我去的高中并不是很好），而且不排名，让我突然没了骄傲的资本。就好像一直都是奥运会选手，然后奥运会突然不办了一样。 那时候很难受，但其实现在想起来，这正是“见世面”的一部分。我离开了原来的bubble，不再用成绩和排名证明自己，而是要从头学起怎样和人相处，怎样建立起自己的新生活。
后来到了大学，出国的目的变成了“可以自由尝试喜欢的东西”。这确实是真的。我尝试了各种专业，转专业就转了三次，现在是第四次。而我不后悔。虽然对比从大一甚至高中就搞CS的同学来说，现在研究生才转码的我显得特别菜，甚至之前专业的东西也忘得差不多了，但我是真真切切地知道我为什么要转，也知道了别的专业学的到底是什么。要说最大的收获，就是学会了“对自己的选择负责”。因为 被给予了这样的自由，所以不会有“白月光专业”，说着自己当初如果做什么什么就好了都是因为没机会。因为对自己的选择负责了，所以在过程中也更真实地了解了我自己。从我的兴趣专业学起，转到商院，再转到CS，我了解了这些专业，更了解了我自己就是一个比起情怀更爱搞钱的人，了解自己是个比起social更爱钻研技术的人。到了这一步，才真正了解了父母的苦心。爸爸妈妈总是说，做你喜欢的事情，不要这么功利。我真的非常感恩爸妈给了我这个自由。
说到爸妈，就来到了出国的第三个目的。其实对我来说不是目的，而是被推着走之后自然而然产生的结果：“跟爸妈达成真正的理解和感恩”。不得不说，是因为我自己也跌过跟头了，才明白爸妈的苦心；是因为看到了各种各样的家庭，才知道爸妈已经做得有多好。来自小城市的爸爸妈妈，努力打拼了一辈子，跟家里开公司的家庭相比，我们家就像是打肿脸充胖子，明明穷还要拼了命出国。曾经的我真的很不懂事，还会怪罪爸妈为什么高中就要把我送出国成为一群富家子弟里面最穷最土的那个人。我也曾经很困惑，为什么明明我们家并不富裕，但是爸妈还是没有让我选赚钱的专业，然后我傻乎乎地也真的只选择了兴趣专业而没有上来就选金融或者CS。可是现在我都懂了……爸爸妈妈就是尽他们一切努力把眼界范围内最好的都给了我，他们想让我成为一个见过世面的人、活出自我的人。并不是说如果没有出国就不会成为这样的人，我遇见了很多很多全程都在国内但是非常优秀非常成熟的朋友，只是对于我个人而言，出国这个契机推着我成长，推着我向前，让我不停地跌跟头但是领悟了人生的道理。在这些人生的道理里面，我领悟了逐渐生出银丝的爸妈，因为长期工作而身体变差的爸爸，即使更年期而我不在身边仍然没有对我有过任何抱怨的妈妈，他们那深沉而无私的爱。
最后便得到了最后一个，也是我近几年来最大的在美国呆着的动力：“给爸妈一个好生活”。现在选择转码，不仅是想要多赚钱，而且是想掌握一门技术让我以后换国家没那么受限制。 想要用自己双手给爸妈买一套在上海的房子，或者别的哪里都行，只要他们喜欢；想要自己有能力给爸妈在美国也买套房子，想要攒足够的钱让爸妈飞美国能坐可以洗澡的商务舱，让他们想来就来，想走就走，路上可以少劳累。同时也是把自己的生活过好，有一份好工作，让爸妈少操心。常常跟爸妈聊天，一有机会就回国陪他们。这是我现在出国的目的。以后有一天肯定是要回国的，爸妈年纪大了需要照顾，而我现在努力奔跑，为了做好准备。
不知道为什么写着写着就流泪了，很久没有流过眼泪。说起来，与其说是回答了“你为什么而出国”，不如说是回答了“出国给我带来了什么”，毕竟没有真正经历过，也就无法完全给出答案。如果我没有出国，我的人生会不一样吗？也许会，也许不会。那些或大或小的“目的”“目标”，也许有一天会实现，也许永远都不会实现，也许在实现的同时，一些别的重要的东西已经在不知不觉中失去。但这就是人生啊。我热爱这一生，我感恩给我这一生的爸妈，我感恩所有经历过和没经历过的事情。大概这就够了吧。

【自我思考】
本人在Rutgers University就读MHRM，研二年底毕业。
说实话，我到现在也不知道出国对于我来说是不是正确的选择。
其实一开始我的计划里是没有出国这个选项的，那个时候觉得国内生活就挺舒服，而且家人朋友都在国内，也不会寂寞。而且我本人没有名校情结，觉得在哪儿上学不是上学，常春藤的名号也没有多吸引人（事实上还是好学校教育资源多，血泪的教训）。但家里人，尤其是我妈特别想让我出国，一方面是想让我见见世面，一方面是因为想弥补她自己大学没能出国的遗憾。
再具体聊聊我的出国路。我看起来是那种所谓的”乖孩子“，成绩也还行，也很听话。小学的时候我妈就让我去考外校的入学资格，结果没有准备就稀里糊涂地去考了，果然没过。初中的时候我妈就又我去考外校的资格考试，我们班当时一共去了8，9个人，结果我运气比较好，成为了唯一一个拿到资格的人，班上一起去考的几个英语大拿不知道是发挥失常还是怎么样，就差个一两分。可以中考失利，分数线不过外校的分，只能就此作罢。高中学校有国际班，但我爸觉得那个时候还太小，加上国际版的目标国家和我妈的期待不太相符，所以高中就正常读完准备高考。准备高考的时候因为我的分数也就一本线到211之间徘徊，上985是没希望的，所以我妈又开始盘算出国这条路。当时是去咨询了武大的2+2，但招生办的人说我这个分数线远高于他们的招生线，正常参加高考就好了为什么要走2+2，加上我自己也不想出国，最后还是参加高考，勉强上了一个211。大学的时候自己也是糊涂，完全没有为自己的未来做打算，整整浪费了三年光阴，最后准备考研也是种种原因失利，费财费时，和室友还有父母相处都不是很融洽，和家里人大吵了一架，最后大四上学期快结束的时候匆匆决定留学美国，大四下学期加上毕业gap半年，终于赶上美国高校春招出国了。出国正好赶上疫情，上了两个月的实体课后不得不上一年半的网课，现在学校好不容易恢复实体课，我年底又要毕业了。现在找工作也还没有着落，又在纠结留美还是回国，也不知道自己未来的人生方向在哪儿。
出国留学的日子里一直在思考，当初出国和选择这个专业很大一部分原因是和家里人赌气，大学真的各种人际关系都闹得很僵，和室友性格也处不来，和父母关系的低谷也是大学，玩的好的高中同学也几乎都出国了。出国后除了疫情，其实都也还挺不错，房东和室友挺好，在美国这边也认识了一些挺好的朋友，和父母的关系也缓和了一些。只是高中那些出国的好友无一例外选择回国就业，这就有点动摇了我的留美意愿。本来说无论如何都要咬牙坚持用完opt再考虑回国，现在不确定了。
不论如何，成事在天，谋事在人，努力前进，不论结果如何，才不会愧对自己的内心。

【自我思考】
为什么要出国？ 这个问题在出国前我问过我自己， 我当时是想要出来看看，学习CS技术，还有，父亲的意愿。 出国后，我发现我到了美国，却很少和美国人接触，身边接触的除了中国人还是中国人，一部分原因是疫情，还有一部分是我的性格。但这样不行，没有人脉，没法在美国提升自己，包括语言和生存技能。还有父亲想让我学习前沿的科技和未来的发展方向。
其实每个来美国的人，大多数都会想要在美国找到工作， 所以来了几个月，我就为找实习伤透了脑筋， 因为投出去的简历几乎石沉大海。去实验室找项目？ 来之前我也想过走这一步，但来了之后发现，实验室的要求基本上都要有前后端的实践经历，AI方向则需要扎实的算法基础，这对于刚在国内过完暑假毫无防备的我来说，猝不及防。
好了，找不到实习，进不到实验室，交不到美国朋友， 最坏的情况接踵而至，我也不知道哪一步走错了，反正我觉着这样下去不行。
我决定，继续投简历，改简历，有空找找内推，刷leetcode，刷coursera，找机会多去学校逛逛，多参加活动。人还是一定得改变自己，走出自己的舒适圈。而且我的方向是CS和DS，如何最终有实力成为数据科学家，也要尽快加入日程了。

【自我思考】
目前是stat phd在读，出国已经快三年了。其实我在大二为止都还没有想过一定要出国，感觉在国内也很好，生活在自己熟悉的环境里，有家人朋友陪伴多好呀。真正开始考虑出国是大二一次交流机会去了牛津，当时的感觉就是原来自己出国也没那么可怕，原来国外的环境确实不错，牛津真漂亮，哈哈哈想想还挺傻的。就是这次经历，给了我自己出来读书的勇气。之前一直畏手畏脚，因为自己英语不好，怕出来不适应，想一直在舒适圈里生活。后来发现出国并不可怕反而很有趣后，开始慢慢了解出国也开始为之努力。
首先，我在大三的时候就决定本科毕业后要继续读书，那么出国去更好的学校学习锻炼肯定是最好的，不光可以学习而且还可以丰富经历。再者，国内的高等教育体系在硕士生和博士生这方面似乎学生的自由度不大，都是跟着老师要求来，压力不小成果也很难保证。还有就是当时国内高校还是很认可国外的学历的，自己的很多老师也都是海归，并且推荐我们出去做做研究，体验一下。所以最终决定，申请美国phd。


其实申请季之前，为了丰富经历，我已经在美国东部某大学里实习了将近半年，自己的感觉就是，可以很认真的做自己喜欢的研究，老师也很nice，非常理解学生，完全不会在假期里为你布置任务，也不会过分的催促你的进度。无论是同学之间还是师生之间，都是以一种非常平等的关系相处的，没有国内的那种很明显的等级的关系。这让我很舒适，可以很沉浸在自己的科研里，不用去管那些没啥用的社会压力。虽然科研上还是不那么容易的，但是这种安安静静的努力的感觉我很喜欢。所以实习回国以后，更加坚定了自己出国的想法。
然后就是紧张的申请，面试了。很幸运最终上岸了，现在是phd第三年。整体来说还是很满意的，虽然学业工作的压力还是存在，但没有了那种因为等级制度而产生的压迫感，这对我还是很重要的。

总的来讲，可能我出国就是为了更加平等，更加自由的努力环境吧。感觉自己现在的情况就是即使躺平了，也不会有人来从高处指责你，但为了继续待下去，又不会允许让自己躺平反而要让自己变得更好。

【自我思考】
我算是被家人推着出国的，算是被人拯救了吧。

高考的时候运气好，小小的超长发挥了一下，进了个不错的985。接着扑面而来的就是巨大的落差，周围的同学都好聪明，好刻苦，我怎么都学不会的高数大物，同学们就像吃饭喝水一样就学会了。大学前两年是沉沦的，自己也不开窍，就是混了两年，浑浑噩噩的。社团，学习都没混出名堂，不过好歹挂的科都补上了，各种重修补考求老师，总算是都通过了。也怀疑过自己是不是真的适合学现在的专业，高中阶段的热爱和豪情壮志仿佛是笑话一样。但是自我怀疑又能怎样呢，成绩这么差，也没有换专业的余地了。

到了大三，渐渐的开始思考人生，思考将来的发展。这么废柴的我也被女生喜欢，有了女朋友，感恩。命运的小转折是被同学拉着进了实验室，跟博士生做些小项目，算是第一次接触科研，也有了些出国的想法。对科研还算认真吧，到了大四上学期，毕业设计就已经做完了。但是依旧浑浑噩噩的我，掂量了一下自己的水平，觉得出国也申不上什么好学校（大误）就放弃了出国，转而一边考研一边找工作。目标这么不明确，自然是没考上，也没找到工作，人生一片灰暗。前女友决定要去香港读研，因此也分手了。

但我的命运再次转折，被分手后不久，大四毕业旅行结交了新女友，现在已经是夫人了。她无惧异国，跟我谈了两年异国恋，生生把我从泥坑里拽了出来。毕业之后被学而思收留，周末上班，周中四处游荡的孤独生活了一年多，觉得不行，不能再这样下去了。跟父母谈了，跟女友也谈了，决定不管什么样的学校都先申请出国再说。于是自己找了中介，自己写文书，选学校。收offer的时候才发现，申请这么容易，我这种歪瓜裂枣都能拿综排30学校的半奖硕士，真是悔不当初。当然最后没有去，选了女友在的城市。
. 1point 3 acres
在这个过程中自己也在飞速成长，自己选了老板，选了以后发展的道路，目前势头良好。开眼看了世界，明确了自己的目标，在通往成功的道路上一路飞奔这。我自认为不是笨人，有明确目标的情况下可以很好的完成。但是大学期间没有明确的规划，四处徘徊，浪费了四年青春，希望后来人看到也能吸取前车之鉴。现在我有了目标，就可以心无旁骛的一路飞奔了。

为什么？两点吧，一个是高考没考上心仪的985，二一个是，到了大学之后觉得很反胃。什么学生会，班干部好像特拿自己当回事似的，要求这个，要求那个的，经常组织一些乱七八糟的活动。这帮人搞这样那样活动的时候精神焕发的，上课的时候就像是死了一样的，不是玩手机就是睡觉。当然我不否认我的那些同学里有很认真在学习的，但是大多数人都这样，风气很浮躁。很不愿意在这样的条件下生活，就选择直接出国了。真心不想混日子

逃避虽可耻但是有用。不喜欢国内的太多东西了，也有可能是父母从小给我灌输的观念导致我被“洗脑”了吧。因为没有给老师送礼，从幼儿园到小学有太多不堪回首的回忆了，譬如同桌抄了我的作业被罚坐了一整个学期最后一排的却是我。前几天，别的学院的小姊妹和我说她实验室新进了一个保研的师姐，虽然她年级排名一百开外，那又怎样呢，听说是家里人认识校长。寒假回家过年那几天是我一年中最难受的日子了吧。可能我自身的问题更大一些，看到屋里乌压压一片人叽叽喳喳“女孩子还是早点嫁人啊 读那么多书读傻掉了”  “你看那个谁谁谁，一大把年纪了还没结婚哦 诶呀丢死人了 没小孩以后怎么办哦” 真的不喜欢。很不喜欢。然后觉得与其像祥林嫂一样碎碎念，还不如用自己仅有的力量去改变现状。外国的月亮圆不圆，也得出去看了才知道。

【自我思考】

本科的专业是纯理科，很有意思，但因为自己不走学术科研的路，所以打算去美国读金融研究生，外加好好玩一玩。

第一个原因肯定是个人能力➕兴趣。学业上，本身对金融业界感兴趣，加上自己之前的理科和计算机背景，再加上美国的这套金融体系比较成熟，综合考虑觉得能把自己的兴趣与特长发挥出来，择善而从。

其次，出国前只有一段金融实习经历，身边的大部分同学都是走本专业理论科研这条路，所以希望在研究生能在求职技巧这方面有所突破。而美国的career center, networking有一套体系，克服了之前理工男的求职恐惧症。

最后，对世界的好奇。大三的时候去某最不发达国家玩了一圈，农业国家人民的快乐让我看到世界上的另一种生存生活方式。所以也更想来美国体验人们的生活和工作都是什么样子的。这个世界越来越小，走多了才不会坐井观天安于一隅，能给自己未来更多的选择空间。

回头来看，勇敢得做出决定，勇敢得探索未知。

【自我思考】

当时出国只是为了自保吧. 高考成绩非常不错, 去了自己想去的学校, 但是被调剂去了一个没人愿意去的文科专业. 一开始的时候自己还在安慰自己: "okok没事的, 学校不错以后一切都会好的".
坚持了一年左右发现自己不仅什么都没学到, 每天都被浪费生命的想法冲击, 而且学校的氛围非常的差, 每天都在做一些官僚且无用的事情. 后来就决定转学海外重新开始了. 可能这也是大多数转学海外的人的起始点.

当初出国之前设想了认真上课拿高分然后在学校找导师提前参与research. 然后毕业在本地找一个工作. 几年过后回看发现自己的人生轨迹和当初设想的一模一样. 每次想起几年前自己的决定还在暗自庆幸自己当初下定了决心.
而且在这边上课的感觉真的是和我国内的学校完全不一样, 教授居然真的是想让你理解东西而讲课, 而且你下课居然真的可以很容易的找到教授问问题, 他们也真的会很认真的回答问题.
现在已经毕业许久了, 回想起来几年前自己做了应该是最正确的决定. 一切几乎都是按照自己计划进行的.
回想起来, 出国可能只是自己给自己一次掌控自己命运的机会吧.

【自我思考】
高中毕业后的暑假，我有幸去了日本一个月。见识了当地的环境，生活，人文等方方面面，很早就决定大学毕业后要出国留学，有考虑过去日本留学， 但是更想来美国，可能受了当时看的美剧的影响，对美国特别的好奇。

既然目标已经定好，后面的事情就是按照计划一点点实施，准备TOEFL，GRE，整个过程还是挺辛苦的，起早贪黑，天天到图书馆自习。当然，能来美国的同学都是这么一步步过来的。中间出了一个小意外是GRE的笔考不小心选错了别的城市，而且考试的那天还和我学校里的一门课冲突，加上当时GRE准备的时间不足，非常没有信心，差点就放弃去笔考了。是我妈当时鼓励我，叫我不要放弃。后来，语文800分满分考了400多，但是就是靠着这个成绩申请到了美国学校，还拿了全奖，所以人生啊，一定要对自己有信心，不要轻言放弃。

拿到全奖offer的过程也很幸运，本来申请了20 几个学校，大部分都石沉大海，正在心灰意冷的时候，突然有个prof 联系，说在系里的小蜜那看了我的简历，她有四个candidate，要从里面选一个，问我有没有时间电话面试一下。我当时太激动了，这是我的dream school啊，能跟教授面试，虽然是四选一，但是已经很有希望了，赶紧看了导师的研究背景，相关的论文，准备了自己本科毕业设计的一些内容，然后在一个清晨，和我后来的导师通了电话。导师真的是我人生里的贵人，不知道是怎么打动她的，反正后来给发了offer，现在想起来心里还是充满了感恩。

【自我思考】
我在CU读数据分析，目前研二，说到出国原因，主要为了改变自己的处境。本人已有五年以上的工作经验，工作的单位也不错，收入也较稳定，但生活仿佛是一眼就能望到头，也没有太多奋斗的动力。去年在ddl前几个月决定申请，用了一个月准备托福，一个月准备GRE，出来的成绩不算太差，接下来一周多的时间准备文书，一周准备面试。期间经历疫情托福GRE考点关闭，重新开放后考位严重不足，花了很大的努力说服父母（本人自己负责全部学费，但父母的意见对我也很重要），无法在国内申请美签，第三国洗白等一系列操作，好在有惊无险，顺利到了纽约。
现在已经拿到一些offer，至少不用太担心身份问题，回头看一路走来，真的很不容易，也祝地里的各位，能收获自己想要的人生。