【长期加分贴】你为了什么而出国

【自我思考】

为了挣开一些困住我的东西，为了自己也知道不存在的乌托邦。

我从小就是很要强的一个人，所作所为也对得起这样的性格，一路高歌，永远是别人家的孩子。我长居年级第一，各个竞赛都有得奖，考上国家重点高中，在那边我见识到了更广阔的天地。我一边接着保持我的要强，一边体验着之前认为只有在大学才有的东西：社团，派对，活动。我独立设计制作杂志并大卖，另一边学业上也获奖不断。

直到高三，我依旧保持着骄傲的头颅，拿着当时不过华五人的成绩自信认为可以冲击top2。但是我从来没有问过自己到底想不想。曾经的创伤、人格的缺陷在高压环境下终于暴露了出来，我根本不是什么优秀的人，我只想躺平。

失去兴趣、失去动力，我失眠一周多，我开始还能保持一如既往的强大去寻医问药、去学校心理咨询室寻求帮助见效甚微。终于，我实在坚持不住，我选择规划我的死亡。可又在最后关头害怕了。我确诊抑郁，心安理得地躺平，做着我之前一直想做的事情：看展，听音乐会，滑雪。直到高考，半年没学习将我送入了一所普通一本。

我本以为我能够心安理得地接受，但是看着曾经被我鼓励的挚友去到了他想去的大学，看着学校设立的一系列nt的形式主义活动却无人敢反对，当学院要求把某大学习与奖学金挂钩，我在群里提出质疑，可迎来的是狂轰乱炸似的学生的抨击。我觉得我不属于这里。

我本以为我要等到所谓保研、考研才能脱离这里，甚至保研考研也脱离不了这样的体系，一种我瞧不上但是我要顺从的屈辱感席卷了我。我再度选择休学。我去到云南旅居，去福建山中禅修，我尽可能寻找着自己。挚友劝我，不要机械地用优秀或不优秀的二元体系来限制自己，告诉我可以了解留学的信息。

我发现我可以在本科二年级就转学出去，我可以去到我一直向往的北欧，我知道，我对那的印象——干净，宁静——更多的是我的yy，但是我愿意接受这样的yy，不用再讨厌还要顺从那些形式主义、官僚作风，我至少想出去看看，想让我的努力能得到我的认可，想洗刷掉高考失败的屈辱感，想重新获得人生的掌控感。

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小学二年级在塘厦镇作为打工人子女收到一张1美元的纸币，15元的港币，和5元的硬币（港币），100元的台币开始，对外面的世界就开始有了向往；
在高中时代，毕业时候，我发现一个残酷的现实：虽然我高考成绩在学校名列前茅，但最后我的去处却算不上好。因为身边的同学，要么出了国，要么就花更多的钱读更好的学校的国教院。我意识到一个真相那就是，所谓的高考决定命运是骗人的。那么，骗我的不止是这个，还有很多。身边很多所谓的“常识”，是未经检验的。我开始怀疑一切，思考一切，也更坚定了要看看全世界的想法。

【自我思考】

在国内读本科的时候，觉得如果研究生不出国念书的话，以后就很难有机会出来学习了（没有读博或MBA的打算），所以想出来用一两年的时间感受一下国外，之后再回国settle down。结果毕业就遇上疫情，再加上感情和工作都在这边有了新的进展，几年过去，就在这边逐渐有了稳定的生活。
果然生活中很多事情是无法提前预计的，走一步算一步，把下一步走好，好好享受这一路，就值得了！

最开始大学出国只是觉得比在国内考研好些，就简单的觉得可以更容易考上国际排名更高的学校，肯定以后能混更好，当时也不太能理解为什么那么多人心心念念转CS。现在想起来自己真的是欠缺考虑也没啥主见。
现在出国主要是因为性取向和文化认同，在加州待过后，经常闭着眼睛就会会想起还和男友在一起的日子，旧金山总是温和干燥的风吹拂在身上，当时也住在机场旁边的山上，每次出家门就能从上面看到机场和海边，真的非常美丽。出去过后回来就再也忘不掉了，觉得自己身在这里，心却在那边……

本科的时候想出国因为那时候很向往国外，觉得好学校都在国外，国内的大学都不行，后来逐渐意识到中国房价太高，生存对我这样的普通家庭的孩子太难，我想通过自己的努力试一把。试试能不能在国外留下来，过上体面生活，就这么简单

高中什么都不懂的时候就被爸爸送到了国际部，直接学了IB，也没机会高考，然后就录取了还不错的本科，就出国了。顺理成章过程顺利。

不想结婚 不想生娃
国内太卷

只是想少一点桎梏 更自由一些 让自己和可能会有的下一代看看这个世界

因为我是gay 很想去国外结婚

出国结婚