【长期加分贴】你为了什么而出国

不想加班……想活得久一点……顺便远离关系混乱的家里吧。但是从来没觉得国外就一定好，可能就是环境不一样，感觉自己不是能在国内混的开的类型，以前还想当律师，家里直接说我打不了黑心官司赚不到钱啦，就不让我走这条路了。现在唯一的愿望就是活得久一点，长寿。希望加拿大空气质量和食品安全能给力一点，。。。。

【自我思考】

现在大四，正在留学申请的过程中。在同时考GRE、文书做项目，累是真的非常非常累，但没有之前迷茫了。

最开始考虑出国是在大二阶段，那之前完全是以保研为目标进行的准备，包括绩点、任职，还有一些零零碎碎的东西，每天茫无目的的卷。直到某个学期，实在被自己完全不感兴趣的课程搞到破防，开始反思我自己究竟获得了什么，也重新思考起，自己从大一开始就因为盲目内卷而失去的自我思考能力，开始考虑“我究竟想要什么”。

初高中时期自己就喜欢心理学，有想过本科阶段读心理学，却未想到最后走上了电子信息的道路。大一的一门心理健康课程，偶然认识了一个老师，在升学的暑假，那位老师给我推荐了清北脑院合作的暑期项目，完全没抱希望的申请了，结果真的收到了offer，从此打开了基于本科课程的，向神经工程探索的路。

选择neuro的方向，留学就是一个毫不令人意外的选择了。更广阔的世界，更多的挑战，更好的学习资源，我是一个停不下脚步的人，我只会不停地向前冲，体验不一样的风景，想读研读博，想脱离国内看起来一马平川的路，走属于我自己的路。

仍在和GRE考试战斗的过程，希望一切安好，也希望最终可以拨云见日、柳暗花明。

因为不喜欢国内的文化环境。
我在国内受到的culture shock比我出国之后要多得多。对国内的很多事情都感到无法理解，也很厌恶。说实话，我也未必了解和全部接受美国的文化，但是我并不需要“完全融入”才能在这里好好生活。融入主流文化当然会带来更多的机会，但不融入也完完全全ok，你不会因为不接受一些事情就被排斥、挤压和践踏。在国内并不是这样的，环境永远在逼迫你接受。
我只是想没人妨碍我，舒服地自己活着而已。

【自我思考】

其实看到这个帖子，突然才想着停下来问问自己为什么对出国这么执着。在朋友们眼中，辞掉铁饭碗出国，他们还是不理解的。

来美国读研一年了，仔细想想身边朋友们其实大多数都是在大城市长大的，他们可能从小就有身边的哥哥姐姐出国之类的，对国外的认知也比较早。而我只能算是一个小镇做题家，在西南山区的一个十八线小县城长大，小时候对外国唯一的印象是澳大利亚，是因为语文老师在课堂上跟我们说有个地方的季节与我们是相反的，那个国家叫澳大利亚。那是我第一次有了外国这个概念。那时候觉得别说外国了，这辈子能去到北京都觉得自己已经圆满了，北京上海这些大城市，在我们这些山区县城来说已经是很遥远的概念了。近几年，也许有很多人听说过我们县的一所学校，华坪女子高中，就是那个张桂梅校长帮助大山女孩子要走出的地方。但是和身边很多小伙伴相比，我无疑是十分幸运的那一个。我的父母很开明，他们都是当年从农村出来，通过教育改变了自己命运的人。而且也不得不说，小时候那几年中国经济发展的迅速，我们家算是抓住了一点点时代的红利，虽然不是大富大贵，但也为我如今能出国奠定了一点点经济基础。虽然是女孩子，但是父母从来没有强加过他们的认知给我，在每个关键的人生路口，他们总是尊重了我自己的决定。

也许是从他们身上看到的东西，我在上初中之后突然意识到，如果想去见识更广阔世界，最简单的路就是好好学习。因为父母从小对我都是顺其自然的培养方式，所以我小学成绩并不好，我也不知道为什么上初中之后突然想通了这个道理，所以开始发奋学习。最后从县城到省城再到长三角。在上大学的时候，得知学校有一个交换项目，大四能到美国交换一段时间，我去听了宣讲会，突然发现好像出国也离我并不是那么遥远，问了父母之后，他们也欣然同意了我的决定。到了美国之后，最大的感觉是原来这世界上还有这么多自己没有见识过的东西。每一次体验新东西，对我来说的确就是那种刘姥姥进大观园的感觉哈哈哈哈哈哈哈哈哈，但是我特别喜欢这种能体验各种各样新东西的感觉。而且相比在国内本科的学习，我发现自己更喜欢美国这种每周有各种due赶着跑的学习模式，感觉在这种状态下我能学到更多的东西，因此也坚定了出来读书的想法。

在回国之后就一直准备GT和申请，然鹅不巧的是疫情来了，GT考试不停被取消，自己也开始陷入毕业即失业的emo，成绩迟迟考不出来。各种五花八门的报道，再加上小县城的信息闭塞和街坊邻居的添油加醋，让我爸妈也开始产生动摇。在这期间，因为焦虑还使得自己情绪变得很糟糕，我妈很了解我是一个闲不下来的人，开始煽动我去考编。也许是人down到一个极点的时候就会反弹吧，居然自己还就考上了编制，就开始了朝九晚五的生活。但是工作期间最大的感受就是自己像一口一直在放水的池子，只有出没有进，感觉没有了那种像海绵疯狂吸收知识的状态。我并不觉得这种安稳的生活不好，但我能感觉出来不是自己现在二十多岁想要的生活。在疫情平稳之后，我又开始暗戳戳给爸妈做思想工作，最后他们支持了我的决定--裸辞。但是我其实非常不鼓励裸辞，裸辞风险太高，特别是在忙习惯之后一下突然没事干，心理状态很容易出现问题。我当时敢裸辞是因为在上班期间参加过国内研究生考试，发现自己还是有一点底子，能保证自己在国内是有书读的。后来也按预期一样拿到了国内和国外的录取。

回顾过去这几年，人生经历了很多重大的转折，但我却很喜欢这种什么都体验一下的感觉。所以出国的初心，可能还是起源于当年课堂上对未知事物的好奇心吧，当然就现在的动力来说，还是因为国内太卷不想回去，美国赚钱能更多一些吧哈哈哈哈哈哈哈哈哈

【自我思考】

我不是一个学习十分优异的人。我刚刚本科毕业，现在也还在这个不太熟悉的语言环境中苦苦挣扎。但是我想，我还是会继续走下去，因为我想要证明给那些不看好我的人看，我自己一个人一定可以在这片土地上生存下去。

高中的时候，仰仗着自己不算笨的脑子，上课都没有好好听过，高考的成绩也是马马虎虎。当然，这也导致我最后考进了一所不是很好的大学，学了一个看似有用实则没用的学科----教育学。不过，家里在当地教育局有些许关系，可能在父母看来这是一个不错的选择。现在想想，4年前的我可能也觉得就这样平平凡凡，像这个小镇上大多数人一样，平凡的工作，结婚，生子，老去，是一个十分安稳的生活状态。

受到原生家庭的影响，我的性格十分的内向软弱，从小别人家孩子可以随便玩的游戏，我想要玩还需看父母脸色。因此，上了大一之后，脱离了父母管教，我开始变得放肆。大一和大二两年的时间，我几乎每天都要和宿舍的朋友一起出去通宵打游戏。不出所料，这两年我挂了4门课程，分别是高数1，2和英语1，2。

后来，到了大三，专业的同学和宿舍的朋友们都在为大四实习而焦虑烦恼，各找门路。这个时候我第一次感到了迷茫，看着他们忙碌的样子，我在思考，我和他们一样吗？我究竟想要的是什么？那个时候我什么都不懂，也不知道自己想要的是什么。但是我唯一知道的是我不想要的是什么，那就是我不想要像“他们”一样，22岁毕业工作一眼就能看到退休之前的“自己”。我不想要这样一成不变的生活。

记得刚好是大三上学期，我修了一门专业课叫做教育心理学。老师是留美归国的教育学硕士。她在上课的时候会偶尔讲起之前留美的经历，言谈举止之前尽是怀念和向往，还有一丝丝遗憾。那个时候，我感觉我似乎碰触到了什么模糊的东西，我说不清，道不明。但是我知道，这是一个契机，是我在等待的人生的转折的起点。因此，我在课下给这位老师发了封邮件，表达了自己对赴美留学的兴趣。老师人很NICE，她在了解了我的学习情况和英语能力之后，很直截了当的告诉我，不要去美国了，做人现实一点。是啊，英语都挂科的人，还妄想赴美留学。确实好笑。

后来，我戒掉了游戏，开始重修，争取将剩下两年的课程都取得优异的成绩，让自己GPA尽量好看一些。然后我深知自己英语很差，那我就申请语校。如果我能付出比别人多的时间，我相信我总会赶上别人的脚步。

最后，事实也证明我还是站在了这片曾经未知的土地上。虽然中间经历了各种辛酸和苦楚，现在也还在经历文化的冲击，和语言环境的不适。但是我就是要让父母看到，我自己一个人也可以生活，让那些认为我不行的人看到，我自己一个人也能很好的在这片土地上生存。

人活着，还是要争一口气。

读了个天坑专业，想着出国读个商科水硕回来做金融，然而当时只有比较满意的BA项目录取我，2022年国内一些事情太过于魔幻，家里人很多都在国外发展也劝我可以考虑在国外发展。于是决定读完ba项目转个data就在美国工作，目前国外的生活很平淡但是我挺享受的

国内一堆烂摊子，硬说为什么出国，那大概是国内的教育制度，一步落后步步落后，在几岁十几岁的年纪很多其实由不得自己，而美国有很多重新开始的机会，抓住一次就不平凡了。现在想来我国内的落后是从初中开始的。初中是在一所新开的私立的重点班，但学风很差，顶着校园霸凌的阴影下，我中考班级十几名，却只能去末流的公办高中。同学都是不错的初中里的末流和非常普通的学生，高一虽然在重点班，但一开始多科前十也是没什么问题。问题出在高中突然没有被霸凌的压力，导致我一下子迷失了，春心荡漾下荒废一学期最终自己滑落到普通班。末流公立高中的普通班完全是一副末日狂欢的景象，所有人都知道自己大概是完了还不如摆烂，老师也是爱管不管，甚至还经常冷嘲热讽。在这个班里我一直是班里第一第二，一面要兼顾学习，一面要激励同学，尽量让身边的氛围好一些，但这终究是徒劳，这个学校连月考都没有，除了期末排名，很难及时衡量自己的学习成果。这种绝境下的挣扎堪比被校园霸凌
同样都是落榜生或者家里有各种各样的问题，我在美国读的社区大学的氛围就很好，老师积极热情，同学主动认真不捣乱。最终我顺利转入一所不错的cs校。在美国就算没钱，或者遭遇各种各样的不如意，只要在高中，社区大学，中国人眼里的野鸡本科等，随便抓住一个机会都是藤校可期。

出国，这个词对我来说意味着无数的可能性和挑战，也意味着与家人和故乡的暂别。我是在完成博士学位后决定出国进一步深造的，目标是为了将来更容易找到教职。我知道，家人并不完全支持这个决定，但我坚持了下来。我也曾因为这个决定与家人产生分歧，也许他们更希望我能在国内有个稳定的生活。但我觉得，为了实现我的职业目标，这一步是必要的。出国不仅能让我接触到更多的学术资源和人脉，也能让我有机会去体验不同的文化和思想。

关于男女朋友和未来的问题，确实也曾让我感到迷茫。但我觉得，一个人的发展和成长是最重要的，其他的事情都可以慢慢来。在决定出国之前，我确实深思熟虑了自己为什么要这么做。我想，出国留学或工作的时间虽然短暂，但它对我个人和职业的影响是深远和长久的。同时，作为一个中国人在海外，我也更加深刻地意识到了对国家的责任和归属感。

【自我思考】

2015年出国来到欧洲读研，现在已经第8个年头了。我经常以大学作为时间的计量单位，因为从高中毕业进入大学到大学毕业，四年的时间我发生了翻天覆地的变化，所以在国外度过了两个大学那么长的时光，回头看看这一路走来真的好长好长。但是这一条路现在却是没有终点的了，因为度过了8年的我，在思维方式和价值观上都发生了巨大的变化，短时间内可预见的未来我已经不会选择回国生活。
第一次知道可以出国读书是在高中毕业的时候，那时候高考失利，发挥不如平时，勉强能去一个末流985，跟我的同桌讨论报考什么大学时，她轻轻松松跟我说她的家里有考虑送她出国留学。那时候留学对我来说是一个非常遥远的词汇，因为我来自一个非常普通的家庭，甚至可以用贫困来形容，我的家里绝对不会有钱送我出国读书。几十万，感觉我家里连几万都拿不出来，留学在那时的我心中只是一个有钱的人退路。再一次萌生留学的想法是在大学，我的舍友一直在积极备考托福，我周围的同学也有在考虑申请的。通过他们我了解到，不仅有类似于CSC之类的项目，美国很多的大学申请博士项目不仅不要学费还可以通过做TA，RA的方式挣生活费。我的本科成绩还算可以，英语也很不错，仔细盘算了一下如果能拿到奖学金的话，前期也不会花太多钱。我太想出去看看了。从十八线的小城市的农村来到县城里上高中，又到了省会城市读大学，接触了美剧英剧，看了那么多电影。现代都市的一切都在召唤着我，我好想能走在纽约伦敦的街头，在百年名校那充满着历史的教师中学习，挤在熙熙攘攘各色人种学生中。
留学的种子一旦萌芽，很多事情就那么自然而然的发生了。大学毕业的时候我顺利来到了欧洲，学费和生活费都不需要从家里拿钱。研究生毕业之后，也在欧洲找到了工作安顿了下来，买了自己的房子。回头看看这一路，真想回去拥抱那个青春期因为家境贫寒自卑的我，告诉她，没关系的，你很棒，你会得到你想要的东西。

【自我思考】

第一次出国是小学，一家人跟着爸爸公司去了澳洲。当时的一切对我都好新奇啊，路边和行人一起散步的小鸟、墨尔本的丛林小火车、情人港超大的冰淇淋…… 回国后，我的父母萌生出移民的想法。我们先是办了加拿大移民，结果因为律所的失误申请被退回。后面换了一家公司重新递，没想到晚了一年，时局也大大变化。

原本六年级计划一家人移民，结果毫无进展。父母通过朋友得知了美国投资移民，火速又递交了申请，想着最后二选一。没想到绿卡申请递交后半年，加拿大就通知我们可以登陆。因为政策的变化，大家众说纷纭。很多人说需要从魁省通道登陆，并且移民监需要在魁北克完成。但是我当时刚上初中，英语都还不够好，更别说去个法语区了…… 想着美国绿卡应该两年之内就能下来，于是我们放弃了枫叶卡，专心等美国移民。

2015年是EB5井喷期，一年多过去了屁音讯没有。正巧我爸大学同学刚办完eb1，他说孩子还是早点出国好，要不然融入不了美国文化的。交流之后我萌生出出国留学的想法，当然，我的父母在考虑但绝对不是认真考虑。这事被搁置了，但我闹着要出国，我妈变来变去。

记得那年寒假我们家准备去马尔代夫旅游，计划了很久，我也期待了很久。考完试那天我妈来学校接我和我弟弟，突然说，我们不去马尔代夫了。我按耐住要开始生气怎么又出尔反尔的冲动问她什么，她说今天在高速上雾霾好严重啊，每辆车都打着双闪灯。妈妈说：“我小时候看到的天明明是蓝的，但我的孩子居然在灰色的天空下长大。” 想着想着她越来越难受，她说，要不你试一试寒假准备托福吧，如果能考出成绩，你初三去读美国高中吧。

于是我来了…… 漫长的留学生涯马上已经是第八年。这个夏天刚刚收到绿卡。从不后悔出国，我的三观和人生永远被改写了，一辈子感激爸爸妈妈的支持，谢谢他们一直尊重我走我喜欢的路，成为我自己喜欢的我。