【长期加分贴】你为了什么而出国

【自我思考】
这个问题非常好。为什么呢——我突然想起之所以出国，就是因为初一的时候受到我爸妈一句话的影响“你这个情商，在国内没法混”。从小被全家人一直下定论为智商高情商低的我当即觉得，这国是非出不可的——于是初三就果断申请奖学金项目留学去了。
现在想来，高中出国对于我来说其实未必是件好事。问题出在我这个人实在是太没有自制力了，学习习惯约等于零。用中文学习可以用点小聪明，但突然换成英文还是需要相当程度的自行努力。于是不爱读英文的本人文科方面实在是回天乏术。。。直接影响到了申请大学。
不过大学生活公道来讲也还是不错的。我浪子回头开始认真学习，由于不是top学校于是并不需要疯狂努力就可以名列前茅，让我并没有很大的压力就拿了两个专业毕业（虽然其中有一个文科专业，写论文让我很是头疼了几个学期）。工作之后更是觉得出国没错，可以考自己的努力买得起想要的东西了，给了本咸鱼一定的动力。
然而！工作了一些年头才意识到，即使是美国职场，也不是没情商可以混的地方。各种裙带关系，人际交往，明示暗示是一样也不少啊。。。虽然程度没有国内那么夸张，但也绝对不是一根筋的脑袋可以处理的。好在年岁见长我也不能一直当个没情商的傻子，多多少少都在经验中成长了lol。希望自己以后能努力E起来，学会主导聊天。出走半生还是没有逃过情商培训啊。。。
说到底，无论在哪里生活，都还是要努力生活。

从小我就对数码和科技特别感兴趣。小时候看到别人用 PS 修图、用 Premiere 剪视频，我就觉得太神奇了，想长大后去这些开发软件的公司工作。

上本科的时候，经常会刷 YouTube，看看国外的数码教程或者名校的公开课和技术讲解，觉得收获特别大。从装系统、写脚本，到研究算法、跑深度学习模型，那种一步步解锁新技能的过程让我感觉自己离“创造未来”越来越近。

我一直很向往美国的科技氛围。看视频里清华、北大、中科大同学分享他们在美国名校学 CS 的 vlog，总让我特别心动。国外的课程资源太丰富了，MIT、Stanford、CMU 的公开课一个比一个精彩，讲得深入浅出，光是看完都感觉自己变聪明了。

而且说实话，美国确实聚集了全球最顶尖的一批 CS 教授，特别是在 AI 和 machine learning 领域，很多重要的算法、论文、甚至开源框架，都是他们带头搞出来的。我当初特别想进入那样的环境，亲眼看看这些“高手”是怎么学习，怎么思考，怎么做研究的。

现实层面，美国在 CS 领域的就业机会也非常多，尤其是在湾区、西雅图这些科技中心，几乎所有大厂都在招人。如果能力够强，不仅能做自己喜欢的工作，还能拿到不错的薪资，生活上也更有保障。

所以对我来说，出国不仅是为了拿一个文凭，更是为了进入一个更大的舞台，去接触更前沿的技术，和更厉害的人一起，做更酷的事。

【自我思考】

时间过得真快，转眼博士第三年也快到头了，离毕业答辩的日子越来越近。看到这个“为了什么而出国”的话题，也勾起了不少回忆和思考。当初为什么选择出国读博？现在回想起来，其实想法挺简单的，没有那么多高大上的理由。本科在国内读的，当时就对自己的研究方向有了一些兴趣，但总觉得国内的科研环境和资源，在某些方面还是希望能有更大的提升空间。那时候就想着，如果能去一个顶尖的实验室，跟着牛导，接触最前沿的东西，应该能让自己在这个领域扎得更深一些。所以，主要是出于对学术的追求和对更好科研平台的向往吧。
博士这几年，真的可以说是五味杂陈。有拿到好结果、发了paper的兴奋，但更多的是实验一次次失败，是面对未知领域探索的迷茫，是深夜里改稿子改到头秃的崩溃。有时候也会怀疑，当初的选择到底对不对？这么辛苦值得吗？我想很多读博的同学可能都有过类似的心路历程。
但每次迷茫过后，又会因为各种其他的正反馈，或者队友的鼓励，或者实验中一个小小的突破，重新燃起斗志。现在快毕业了，再回头看这个问题，我觉得出国的意义对我来说，更多的是一种深度的自我锤炼和认知升级。
它不仅仅是换了个地方做科研，更是学会了如何独立思考，如何面对和解决复杂问题，如何在压力下保持韧性，以及如何与不同文化背景的人合作。这些软技能的提升，可能比单纯的知识积累更为宝贵。
以前可能觉得出国是为了更好的科研条件、为了将来的职业发展。这些当然也是一部分原因，但现在觉得，更重要的是这段经历塑造了我，让我对自己、对科研、对世界有了更深刻的理解。可能不再像最初那样有那么多激情澎湃的理想，但多了一份脚踏实地的从容和对未来的清醒认知。
说到底，当初的选择，就是想给自己一个机会，去看看自己能走多远，能成为一个什么样的人。现在看来，这条路虽然辛苦，但收获远大于付出。

出国这件事，对很多人来说是梦想、是冒险、是探索。而对我来说，它是一个现实而理性的决定。

我一直在北京读书，成绩优异，进入重点初中后，我对自己的高中甚至大学都有明确的规划。然而，到了中考时我才真正意识到，没有北京户口意味着我无法像本地学生一样平等竞争。即使分数足够，我依然无法进入最理想的高中，只因为我不是“北京人”。那一刻，我对所谓“教育公平”有了新的理解。

有人建议我读国际学校，但了解后发现，国际学校不仅学费昂贵，而且很多教学资源和管理并不透明。花几十万去上一个无法保障质量的学校，对我和家庭来说都太不值得。而与其花这么多钱读“仿国际”的学校，为什么不直接走出去，进入真正的国际教育体系？

出国当然有风险、有挑战、有陌生的文化和语言环境。但与其在国内被户籍制度束缚，浪费本该可以发光的年纪，不如去更公平的环境下，靠自己的努力争取未来。

我并不是为了“逃离”，而是为了“选择”。我希望自己可以用脚步丈量世界，用视野拓宽人生，不让制度的限制成为我前进的障碍。也许这条路不会轻松，但至少，是我自己选择的。

看到这个话题真的感慨万千，如果十年前，我刚刚上大学的时候被问到这个问题，那我可太有激情澎湃的话要讲了：为了看更大的世界，为了让自己成为一个更好的人，为了言论自由，为了自我实现等等等等。

直到现在，我都不觉得当时年轻气盛的自己有任何问题，但是过了十年，我一路读书，工作，抽签四抽不中，又一次站在这个迷茫的岔路口时，仿佛又什么都变了。我时常问自己，都已经这么难了，为什么还是没有选择回去呢？
1. 为了看更大的世界的话，十年我去过无数的地方，好像已经看过了。
2. 为了让自己成为一个更好的人的话，这个真的很难定义，因为我现在也不知道什么算是一个“好”的人了，我在年轻的时候，总觉得好很简单，比如学生就是取得好的成绩，工作就是升职加薪拿大包裹。但是我一路把自己困在了这种优绩主义的思维方式中，把我自己的成就感寄托在学习工作上的方式，最近给了我很大的打击。因为我没有抽到工签，没法继续拥有一个好的工作了，但失去了这个，我就什么都不是了吗？我真的要把自己的好坏价值固定在这个单一的评价体系中吗？
3. 为了言论自由的话，相信这几年所有人也逐渐发现，其实美国也有自己的不自由，也有很多能看却不能提的事。太阳底下无鲜事，我之前厌恶的那些不自由的事情，在美国其实也一样。

那我扪心自问，我究竟是为了什么留下的呢？
我现在得到的一个简单结论是：我依然想给自己“选择”以及“找寻人生价值”的权利，我留在这里，就是在给自己试错的机会，如果自己不想把人生的全部价值寄托在优绩主义系统中了，那我有些什么其他想尝试的东西么。说来惭愧，除了好成绩和好工作我好闲一无所有，但最近，在好好工作积极面试之余，我开始尝试健身徒步，去见更多的人，这对我来说已经是一个小小的尝试了。
我开始不拷问自己了，我留下就是因为我暂时还有想寻找的东西，暂时还不想走，我在找一些我自己也不能明确定义的东西，等哪天找到了，我再来回答一次。当然，一直找不到也可以。

【自我思考】

当初决定出国也不是一下子就想得很清楚，国外充满着未知，对我来说是完全是一个新的世界，肯定少不了困难的。看着厉害的学长学姐都出国啊，那这条路应该没有错吧。趁着年轻可以试试一步步走下去，看看国外会不会更适合我，大不了就回国咯。

最初是通过考研开始出国这条路，想着换个环境学点真东西顺便提升下自己，没想到一待就是十年。身边其实大部分人都是去的香港英国澳大利亚，美国的很少，可能相对来说申请难度大点吧。但是自己也没多想，就一心要来美国，没有申请其他国家的，最后运气好成功了。到了美国之后最大的感受就是自由度高，整个学习和工作的氛围更偏向探索和动手，特别适合搞技术的人。当然我本身也不是技术大牛，但是当时在国内身边的学术氛围真的是差很多。你可以犯错可以问问题，没人会觉得你笨，反而大家愿意交流愿意分享，这在国内当年真挺少见的。

CS在美国这边的就业环境确实好很多，不光是钱多，机会也多，行业更成熟，能做的事情眼界也开阔不少。接触的人也不一样，身边同事一个比一个厉害，但他们又不高高在上，跟他们共事本身就是种学习。另外比较感触的是，你的努力往往是能看到结果的——这个反馈机制很重要，它会不断给你动力往前走。

当然也不是说国外就完美，最大的问题是父母不在身边，有时候节假日还是会挺想家的这点是真的。而且随着年龄增长，开始有了自己的家庭，我其实对国内的家会越来越想念。国内的人想着跳出来，国外的人一直怀念着国内的各种，这就是让人纠结的地方。幸运的是我们双方父母都办到了十年签证，每年都能来美国看我们帮忙照顾小孩，我们暑假期间也能回国走走。

但如果让我重新选一次，我还是会选择出国，真的改变了很多东西，不光是职业，还有对生活的理解。回头看当初那个决定可能看起来只是想所谓的试试，但结果却是我找到了更适合自己的路。

我最初出国的原因很简单，国内高考失利，去了一所作弊成风，学习被嘲的大学。而且我一直是不太会来事，属于比较老实的孩子（which is 贬义词）学生会/党员申请也一直不顺利。所以知道有2+2 项目的时候，我没有什么犹豫就报名了。虽然那个时候不确定是不是一个好的选择，合作的学校也是个我根本没听说过的，听起来像野鸡的学校。但为了逃离当时的一切，我想着让命运决定。签证、机票、体检，都是随遇而安，没有特意的催签。
一切都很顺利，2014年的夏天，搭乘海航班机在一个晚上落地了多伦多机场。黑夜中我不知道新的学校在哪里，只觉得高速公路仿佛无穷无尽。在膀胱快要爆炸的时候终于到了。btw后来我才知道当时的大巴其实尾部是有厕所的。
一开始的几个月，其实还是挺孤单的。一个学校来的两个同学抱团申请了双人宿舍。我和一个已经忘记什么大学的女生在一个宿舍。她和我完全相反，非常会说话，穿衣打扮完全不是一个世界。 但她人还是挺好的，我们经常会廖聊天只是没有那么熟络。很多个下午都是我自己在图书馆或者campus散步。
后来夏季语言学校结束，随着正式课程的开始，我开始认识了很多我本以为自己会去的大学的朋友。后来越过越好，我发现在这里作弊会被惩罚，图书馆和lab晚上也是灯火通明的。有志同道合的熬夜队友。在夏日的夜晚也有很多朋友一起把酒言欢。
后来大学毕业，研究生认识了更多朋友。在这里认识人们大部分都很坦诚直率仗义。不会勾心斗角也不会互相算计。我想这是我一直很喜欢加拿大和我的学校的原因。
后来我去了新的城市开始了工作。疫情的几年我觉得我的人生停滞了。买了房养了狗之后我更是找不到未来的方向和生活的意义了。
也许我会在某天回国再试一试，看看像我这样不通人情事故的老实人适不适合现在的国内环境吧

【自我思考】


我为了什么而出国？ 多好的问题 其实一切一切也没那么复杂也没那么简单 因为小时候成长的过程中我被家人管的特别严 所以我上大学的时候就非常确定以及坚信 我一定要离家远远的 再也管不到我 所以我去了北京 很远 还有很多资源
这种想法很可能和我的基因或者姑姑有关吧 我其实和我的姑姑不很熟 都听到她的传说而已 但是她就是从小镇出去 去了北京 然后还出国去了南非 无法想象在一个小镇 出国是多么新鲜的字眼 在那个年代 她仿佛就是有free spirit的灵魂 我也根植了一定要去发达的地方看看的想法
去了北京世界一下变得好大 宿舍和同学天南地北 好多stereotype 然后我遇到我人生中第一位Jesse 她非常目标明确 她给我介绍我们学校有联合培养 她拿到了藤校的offer 又激起我内心的涟漪 很深 我在想着可能是我这辈子离藤校最近的一次了 藤校 我想都不敢想 所以我很执着 但是我的英文准备托福实在是太费劲了 上100看起来好难 考了很多次90+ 紧赶慢赶 我错过了正常流程的2+2 我又了解到之前也有人大三还能申请过去 所以我就死磕 我知道如果我错过这个机会 我不会再有了 大三每天起的很早练口语 又有很多专业课想赶紧提升我的GPA 大三很难 托福考了很多次 甚至最后一次 我已经放弃了 也没敢看成绩 最后是我的家人一直给我鼓励 说没事就看看 终于我压线考了101 这个数字我很清晰的记得 最后幸运之神确实眷顾我 我收到了藤校的offer
我出国了 坐在藤校的教室 我经常跑毛 是我啊 我啊 我竟然在这里上课 真的好神奇 here I am 我出国了 我很感激 出国看到了不同的视角 不同的世界 我开始懂得每个国家有自己的文化pride 每个人有自己的pride  世界 民族 认识了很多人 很神奇 自己也开始从那个之前被爸妈保护的很好的只会学习的小孩子 变得开始处理生活的方方面面 我还在学习 还在成长 未来就去碰撞吧

补充内容 (2025-05-19 11:37 +08:00):

已经超过十行了 实在是被layoff 需要米 求求大家发发善心 不胜感激

我来读社区大学非常高兴

【自我思考】
去澳大利亚这件事，我其实纠结了很久。以前总觉得出国是个很遥远的词，直到一年前遇到现在的男朋友。他在墨尔本定居，我们隔着屏幕聊了无数个日夜，从时差熬到天亮。他说澳洲的天很蓝，下班后能去海边散步，周末开车半小时就能钻进森林。我听着心动，但真正让我下定决心的，是去年冬天那场重感冒——凌晨两点还在公司coding，咳得喘不过气，却不敢请假，怕被裁掉。那一刻我突然意识到，自己像一台快散架的机器，卡在996和末位淘汰的齿轮里动弹不得。

和男朋友商量后，我们决定走配偶签证这条路。虽然中介说材料繁琐，要证明关系真实、同居记录、联名账户等等。但比起在国内硬扛房贷和催婚压力，这些反而成了甜蜜的负担。我妈总跟我念叨嫁那么远干嘛，其实我也怕，怕英语不够好、怕找不到工作，但更怕留在这里重复父母的轨迹——一辈子为学区房和养老金焦虑，连喘口气的时间都是奢侈。

澳洲当然不是天堂。听说那边摘葡萄、工厂流水线的活儿挺苦，朋友的朋友还因为抑郁症回了国。可至少时薪能买来尊严，加班有双倍工资。对象说，他们公司茶水间常有人聊gap year，同事请假三个月环澳旅行，回来照样升职。这种松弛感，是我在上海地铁早高峰里从没见过的。

最近开始学雅思，发现连“为什么要移民”这种考题都在戳心窝子。我说想逃离一种模板人生——读书、工作、结婚、买房，这些僵硬得像通关游戏，仿佛错一步就满盘皆输。考官抬眼问了我一些问题，恍然间我有些恍惚，一个念头闪过：至少这次我要跳出轨道，哪怕前面是片未知的旷野。