妈妈生了病 身在美国的我觉得很无力

非常能理解楼主的感受。女朋友的妈妈在疫情期间突然被检查出了乳腺癌，各种检查和化疗主要都是她爸爸进出医院帮忙着照顾她妈妈。一方面因为疫情往返国内外非常难，所以她面临着一旦回去了就极有很大可能无法返回美国工作的境况，甚至说的严重点，是要失业的。但是看着妈妈受苦，自己又没办法说立刻回去陪伴，心里又非常自责。所以这个事情就变成了一个极其两难的抉择：如果回国陪伴父母，工作被影响，那之后的人生怎么过？重新在国内找工作吗？还是说跟现公司协调把自己调到国内？这可能吗？自己真的愿意回国发展吗？回国真的会习惯国内工作环境吗？但如果现在不回去，妈妈这么难受，自己在国外又什么都帮不了，哪一天真的发生什么，自己又能承受住那个后果吗？总之前段时间每天看她过的焦虑又痛苦，一边苛责自己对父母关心不够，一边疯狂怀疑和纠结在国外生活的意义，真的非常非常心疼....
各楼的意见都挺中肯，当时安慰女朋友的时候，我就跟她说，现在飞回国，无非就是在医院里陪着妈妈化疗，或许陪着妈妈说说话，在她身边陪着是能让她感觉好点，可是身体上无法避免的疼痛，哪怕是你想，也无法帮她分担一点，该难受的也还是会难受。而且你确实是可以陪伴她这几个月，但以后呢，陪着妈妈一辈子吗？那自己的人生和生活怎么办呢？她之所以那么纠结，就是因为不想放弃美国这边的稳定，把自己的人生置于可能动荡的未来里，但又心里过不去道德和孝义的坎。后来我就告诉她，放在此时此刻可以做的，就是增加每天对妈妈的关心程度，多跟他们通话，了解妈妈的身体情况，保持每天的视频通话问候，也多去鼓励妈妈，帮助她放松心情。等到疫情情况好一点了，到时候就请个长假，回国扎扎实实地陪妈妈一段时间。这件事其实是妈妈自己人生的挑战，是她自己人生的课题，而作为子女，由于情况特殊，她做不到让人陪在他们身边，用心理陪伴和关心去替代这种非要陪在身边的选择完全没有问题。因为如果不考虑自身感受，一味因为父母老了要陪伴，要支持而去真是牺牲一些自己人生的长远远景，是真的要慎重考虑的。建议楼主想清楚自己当下最能可以接受的选择是什么，坚定那个选择就好。选择没有对错，但是是“你想要的”的那个，而不是“别人觉得对的”，“社会觉得对的”那个

　　子欲养而亲不待！中国这二代人一定会有许多悲情的，因为，一方面国际化程度越来越高，一方面这是中国哪个错误决策独生子女一代，还有一方面整个世界不确定因素在不断地加剧。各种不利因素叠加，尤其是中国这几代人面临问题将是空前绝后的，不是钱能解决问题将会非常突出。举一事实，中国目前６０岁以上老人已经有２.４亿，而中国统计六十年代出生的人口达到２.６亿，是中国出生高峰，什么意思？也就是说，中国到２０３０年６０岁以上老人达到５亿人，占全部人口的３０%以上，成为全球最深度老龄化国家，谁来养老？靠什么养老？可以负责地说，中国至今没有准备好，接下来问题将是异常艰难。钱的问题，人的问题，都远比我们想象更难。
　　　另外　一个问题是面对你母亲这样处境，做孩子的无奈，不能尽孝，总觉得自己对不起父母，良心上都过不去。做父母更是无奈。孩子有点出息，让他回来，心有不甘，但不回来，面对孤独，甚至晚年凄凉，又非常沮丧。去美国又是人生地不熟，面对老来的新环境，或许会更孤独，更悲惨。
　　　尤其是中国，经常听一些人与我说起，在北京不少的教授专家楼，还有精英集聚区，一些老人会孤独地坐在轮椅上，眼望一天外面，他们的孩子有的是发达国家著名专家，有的是发达国家的精英，可是他们晚年呢？孤独陪伴。
　　一位老教授曾经说，为什么要送出去？难道只有送出去这条路吗？为什么回不来？难道回来会很难过吗？他说关键是不确定因素太多，关键是有些人没有安全感。但出去了，可能小孩有了安全感，父母却没有安全感。
　　　世事不可能十全十美，所以，人生都是在无奈，无助中度过一生的。

hopeOfferComes 发表于 2021-08-09 18:05:42
我有幸疫情回去了一趟带着家人体会了一下国内的医疗，之前一直是亲戚陪着看。
好医生很重要没错，很可惜，好医生很少。
家在省会，去了不少三甲医院，一家一家的跑，挂的全是专家号，遇到的认真负责的医生很少

很多时候现实很残酷的。几乎就没有最优选项。

急救花钱多，你忽略了护理花钱也不少，尤其是老人生病，很多时候就是人越来越虚弱直到死亡。护理的费用单日看不算多，但是日复一日的数字就不少了。而且护理需要你信得过的人来照顾老人，而护工三线城市4年前一个月也有6000了。

其实哪怕把父母接到美国也不会让事情好多少，前提还是老人原因晚年时期背井离乡，吃不顺口的食物，周围人还说着听不懂的话。
国内就医难，但是也有不少人直接找上专家医生给加号的。而美国，敬业又专业的医生也是需要找的。

我大学同学脑出血，30岁的人，在国内救回来了，我留学生同学脑出血，还没到30呢，在纽约就没救回来，医疗资源真到需要的时候才知道你能分配到多少。

能承欢膝下没人希望背井离乡啊。

phoenixdolly 发表于 2021-08-09 09:14:11
我想表达的是楼主在纠结的根本对事情于事无补，而不是要分辨个在身边还是转钱哪个重要。她在纠结来美国或者是个错误选择，而我想告诉她的是哪怕她没选择这条路事情也未必就会变好。你只能每面对一个坎就想办法去解决

你说的这点我还是很赞同的，纠结以前的选择正确与否确实没有意义。临终确实是无可奈何的事，我也没经历过，也害怕层主所说的问题。但是小病小灾能及时照顾，防微杜渐，这点优势确实是比拟不了的

cloudy1234 发表于 2021-08-09 17:39:05
这不是二极管思维吧，我觉得你可能对陪护，或者说有家有娃的中年人对老年人陪护没有什么概念
年轻人单蹦一个，体力精力旺盛又没有牵挂，陪护当然容易一些
可是年轻人会变老、会结婚生娃，而父母也会年纪越来越

认可无论在哪都会有困难的观点，解决的核心在于自己的工作是否有余裕，靠谱的亲朋多不多决。但是平心而论，相比旅美，回家的难度难以望其项背。可能美国回来一次，在没拿到绿卡前，就是放弃自己多年的沉没成本放弃身份回国重新开始。而在国内即使几个月半年空档，凭借着自己的人脉、资源和经验，继续一项事业仍不用付出过高的沉没成本。在两者都有利有弊的前提下，选择好坏全取决于个人的具体情况，以及对风险的承受能力。

939。 发表于 2021-8-10 13:34
认可无论在哪都会有困难的观点，解决的核心在于自己的工作是否有余裕，靠谱的亲朋多不多决。但是平心而论 ...

大体上你说的没错，取决于自己能够承受风险的能力
所以我才说，我说的是穷人，是普罗大众，是抗风险能力比较差的人，那些在二线城市生活，没有多少资产的普通市民及以下
因为有钱人怎么来怎么有，压根不用讨论

“凭借着自己的人脉、资源和经验，继续一项事业仍不用付出过高的沉没成本。”
这句话，我也不是很认同

还是说，穷人，而且是个女人
人到中年，家里上有（四个）老人要看病，下有（两个）小孩要上学，一线房子贷款背了一堆；外边内卷不断严重，性别歧视几乎zz正确，年龄歧视成为常态
她中断之后再继续一项事业……沉没成本我疑心不像你认为的那样小

而且，这样在一线生活的女人，有多少时间能回去二线陪护父母呢？就算能请下假来，孩子不管不要了？
能做到的，大概就是像前边id讲的，每个月回去瞅瞅，比在国外方便些……但是我想，每个月回去瞅一两眼，和你说的，父母希望孩子能陪伴在病床前，是差的很远的

当然了，你如果说，子女甘心回到二线进入体制内赚四五千的月工资，这样就有时间陪伴父母，在父母需要的时候，也基本能陪护的上，这是肯定的
但是这时候就面临另一个问题——父母没钱的话，生大病钱从哪里来……

说到最后，我觉得结论就是，年轻的时候多赚些钱，给自己更多选择生活的余地，如果不能，那么就接受自己所能得到的程度，不要抱怨子女不能牺牲自己的生活和前途为父母奉献
我说的不止是我们父母，而是我们每一代人，都要有这种觉悟……

lz不要难过，你今天的痛苦和坚持一定可以换来明天的天伦之乐，重要的是，你要耐得住寂寞耐得住性子，定下心来想想每一步怎么走，可以节约时间，不出错。
父母是成年人，他们应该懂得如何照顾自己的。不要一时冲动乱了阵脚，慌了神，一步错会步步错。调整好心态，加油吧，你想要的未来就在前方！

phoenixdolly 发表于 2021-8-10 12:23
很多时候现实很残酷的。几乎就没有最优选项。

急救花钱多，你忽略了护理花钱也不少，尤其是老人生病，很 ...

是的。
只能说针对不同的情况有不同的解决办法。
理想情况下，人可以保持跨地域挣高工资，这样就可以解决陪伴和经济难两全的问题，或者父母可以相互照应，也可以省下一些负担。如果不能，则需要有所取舍，不同的人有不同的选择。
关于护工费用，个人感觉最理想的就是家里老人的退休工资可以cover这个费用，养老钱其实也是这个时候拿来用的。护工很多时候就是看人下菜，子女如果在国内的话是很有希望找到价优负责的护工的，子女在国外还真说不准，很有可能就是花了大价钱还没有得到很好的照顾，因为没有人监督，病人又是弱势。子女211+毕业，叠码农buff，在国内哪怕去个外企也不至于过的很差（按照地里平均水平可能还是可以达到的）。那么这个时候陪伴还是挺宝贵的，也是值得的。老人一般到了这个程度也没几年了，以后再出国也未尝不可，内心也没有遗憾了。

我觉得这个问题最可悲的在于，论坛里很多人都会在给你灌输一种思想：你没有钱，所以你不能回去陪父母
见仁见智了

楼主还是要谨慎思考。这几年是因为疫情的原因，交通变得很困难，加上隔离和核酸各种复杂的程序，出入境的时间成本太高。但是如果没有这个阻碍，你每年都可以回国看看他们，他们也能每年来和你住上几个月，这样其实很好。况且回国的生活未必是你想要的。
我个人是不赞成年轻时候和父母住太近，不管多爱，住太近很容易吵架。