婚后原生家庭

哈哈 你队友是老外吧？我俩 疫情前这么吵过 因为我每周出差。还有他们家喜欢聚我咋觉得像我家 我吵架就吼你家最重要的就是生日节日 尼玛幸好就是平头百姓 要不然岂不是万寿节 秋寿节给你们家庆祝哈哈哈哈 这不 这周又要过生日了 老娘不去

总是饿的猫咪 发表于 2021-09-17 16:45:11
也有……我家就很少吵架。不愉快的次数5只手指能数清。娃都快上k了。
不过完全没有红脸那是有点奇怪啊。

嗯，我相信都有例外的，不过就想提醒大家不要觉得自己是万里挑一的那个，不要和概率对赌，冷静分析。

我怎么感觉好像看到了我以后的生活 我老公肯定要带孩子的 这个我应该能比楼主轻松一点 就是公公婆婆这个啊 真实到窒息了

我公公婆婆也有点 哎 举个例子 我和我老公自己出钱租房子 两人一猫 两室一厅（考虑到家长可能不时来看我们） 公公婆婆来了对我们房子不满意 让我们重新找 我们问了他们要求 又找了一套 视频啥的公公都还满意 结果签合同的时候他又不满意了 不满意就黑脸 问就说随你们 签完合同交完定金回来就发火 提出一些新条件 还骂人（骂我老公 工具人实惨）导致我们一天都没住进去 第二天又去撕合同 押金完全打水漂 问题是钱都是我们出的 房子也是我们在看 他们从头到尾就出嘴

我觉得讨好型人格这个在理吧 我老公有个妹妹 不工作 父母每个月还拿钱给她 自己在某一线大城市住着 父母去看都拒绝 找父母要钱晚点给都生气那种 我老公爸妈把她供起来 我们这种听爸妈的话的 就随便捏了 🐶 （更搞笑的是 我老公华东五校毕业 妹妹三本 然后他爸妈总在外面说我老公学习不行 说妹妹各种好 我婆婆还笑着跟我讲说自己老公宠女儿 小时候妹妹和我老公打架 明明是妹妹的错
我公公只打儿子 我听的都惊了 只回复了一个我以后不会这么带孩子的）

我的建议是跟老公商量 他爸骂人那天晚上我忍不了了 晚上躺着跟他夜谈 说了我的态度 （我觉得我也很委屈 反过来想我老公更委屈 从小都是啥环境） 老公第二天就去跟爸妈聊去了 虽然我老公口苯 但是父母至少知道了态度 儿子虽然从小被pua 但是媳妇可不吃这一套 他们来找我我也不虚

楼主站起来 跟老公聊一聊 让他自己去跟自己爸妈说 你的感受也很重要

带孩子这个 你也放放手让老公带吧 我对我公公婆婆不放心 （这点我也跟我老公说了 我老公也同意） 对老公还是放心的 自己放松一下 也给他一个照顾自己孩子的机会

希望疫情早点结束 你爸爸妈妈能来看看你们小家

不能周末把娃送去爷爷奶奶家夫妻两人出去玩吗？我真的巴不得可以这样

作为一个有类似经历的人，非常能理解楼主，楼主的concern也完全make sense。我觉得楼主首先自己得清楚的知道，楼主的孩子是楼主自己的，怎么带应该由你和你的另一半决定，任何人插手过多都不是一件好事。这里所说的“任何人”，不仅包括了您的公公婆婆，其实也包括了您自己的父母。所以，想先在这里善意地提醒一下楼主，您的孩子生出来不是为了please您公公婆婆或者您自己的父母的，而是为了您的孩子他自己的未来。所以，如果来回奔波每个周末都要求去见公公婆婆，不仅让您受累，无法集中精力提升自己，无法集中你自己的精力与时间更好地教育孩子，还会影响孩子的成长。再者，您和您父母公婆教育孩子的教育观点肯定是有区别的。这些教育观点也许本身没有绝对的好坏，但是对一个小朋友来说，教育观点模式的持续性很重要。您如果每周末让公公婆婆/自己父母带，会照成不同教育方式的inconsistency。我觉得这个其实是最大的issue。我自己的母亲也是这么告诉我的。她在我长大的过程里，无论她有多不容易，她一定会坚持她自己带我，不会让祖父母代替父母的角色，甚至包括她自己的父母，也包括了她自己。她也是这么教育我的。她告诉我，不管她有多喜欢小朋友，我也不能把小孩放手交给她带 （短暂visit一下没问题哈）。我其实很佩服我母亲能对我说这样的话，我知道很多父母做不到这一点，因为很多时候，放手比收手难多了。

所以我的point在于，如果每周六周日都要雷打不动去拜访上一辈，感觉这更像是为了please上一辈，而牺牲了您和您孩子的时间与空间。当然我们孝敬长辈使我们的责任，但是每周如此，如果已经影响到了您的精力，影响到了您的家庭，我觉得您可能需要好好想想了，至少可以考虑降低一下频率。更好的教育孩子和孝敬父母需要平衡，不能只侧重一边。

所以，我觉得，楼主该concern的，完全不是公不公平的问题，不在于只有爷爷奶奶有份看小朋友，您的父母没有份看，这根本不是问题所在。而是每周这样的拜访，看上去每周末不去拜访您还会受到各方面的压力，这样会我觉得从长远看影响您的孩子和您的小家庭的成长。就算您的父母在这边，你们每周轮替拜访两边的父母，我也要劝楼主三思。您不觉得，孩子一晃眼就长大了，难道不应该把握好这短短的几年，给你们自己的小家庭留一份独自的空间吗？

如果楼主这样想通了，您用这样的思路跟您的另一半沟通，我相信如果对方通情达理的话也能理解的。祝你们的小家庭一切顺利！

有不爽就提出来，比如让爷爷奶奶带娃，让老公带娃，出钱让保姆带娃，让爷爷奶奶出钱找保姆带娃，总之，找到让你舒服的方式。当讨好型人格要憋闷一辈子，身边人也不会开心。但性格决定命运，目测有难度。

爷爷奶奶我没什么可说，老公被养废了只能怪lz。不管爷爷奶奶来不来，老公必须有独立带娃的能力。你要是不想现在这个状态，又不想老公改变，只好把老公给踹了，彻底把娃变成自己的。等等，就算离婚估计也是shared custody，到时候对方的时间你不放心也没办法了。为了不这样，还是赶紧把老公培养出来，等公婆来了就打扮打扮潇洒地出去浪一天。

你完全可以让父母过来半年。多少家的父母都中转过来了，也过的好好的。你不要又想这样又不要风险什么的，你要想让父母看娃要么就是你父母来要么就是你回去。

同有娃，忍不住回复一下。
觉得很多回复都很有道理，但是我觉得被忽略的一点是，（楼主要好好找找原因）为什么讨好型人格会这么严重，是不是在成长过程中经历了什么，或者父母就是这样。
然后再问问自己，你希望自己的孩子将来也是这样吗？如果不希望的话，那作为母亲和父亲，是不是要树立好自立自强自尊自爱的榜样（如果家里是女宝那母亲更要自立自强，参考隔壁朋友送二手车的例子）？否则孩子将来怎么在美国这个环境中成长受教育（即使是回国那也要面临这个问题）。
我教育娃的主要原则就是，要与人为善，但是更要懂得怎么在适当的时候做一个聪明的混蛋。我们中国的父母总是教第一点，但是很少教第二点。没有第二点的能力，我觉得人生很容易栽跟头的。
追加一下，我娃一岁的时候我们在公公婆婆家住了两周，他们根本没有帮我看一会娃。我们走了以后到现在都没有再让他们见过娃或者来我家玩，我老公开始也不同意，我跟他讲他们根本不体会我们的辛苦，为什么我要反过去please他们，他是你父母你可以去见，但是我和娃肯定不会去。我也是有父母的人，我父母知道这个事情很心疼我。我老公也觉得很有道理，后来就不再提了。和老公好好谈谈吧，人不能一味地为别人活（包括父母和孩子），我们当然要尽义务，但是不是一味地奉承，不然那和父母溺爱孩子有什么区别，到头来孩子也不会感恩你的付出，只觉得你理所应当。楼主做决定还是考虑地长远些吧。
（脸皮厚地求个米，看面经，就差八颗了）

匿名者 发表于 2021-9-17 20:43
有不爽就提出来，比如让爷爷奶奶带娃，让老公带娃，出钱让保姆带娃，让爷爷奶奶出钱找保姆带娃，总之，找到 ...

爷爷奶奶是断然不会出钱给我们找保姆的，这一点想都不用想