以后不怎么吭声了

ubatuba 发表于 2024-6-4 12:00
走好不送，麻溜地
发帖说走结果反悔不走的是狗

你是不是自己找抽，我懒得翻你帖子骂你，骂人很累的。浪费时间，但是我知道很多人比较刻薄，比如你

我现在每天都担心我老板们嫌弃我太笨，把我裁员了。我觉得我老板们敲了几十年编程的人，每次问他们什么问题，他们都很淡定。然后感慨别人，感慨自己。我发帖子之前，我刚把一个bug修了，还好最后是自己解决的，不然，我也觉得很丢脸，不知道我老板招我干啥。我经常在想，要是有一天，我跟我老板们一样扛住一个项目的分活啥的，就好了。但是按照我目前粗心的尽头，我觉得五六年内要是能做个管理已经是坐火箭的速度了。我严重怀疑我intp，因为我不守时，和比较粗心，我也没啥情商。我除了敲代码，我还能干啥？最近写c++和java时，我解决了，呃，我知道我能干活，但是，感觉自己要是跟我老板们那么聪明和淡定，需要一些日子，我不介意这个是十年还是二十年。我不知道为什么喜欢编程，可能是觉得自己废物的时候很多，毕业这四五年又总是诚惶诚恐，因为我总归不是计算机系的，我少学了几年，一开始爱得没那么坚定。我只是从大学就觉得敲代码可以作为爱好挺酷的，我喜欢很多人看不懂的学不会的学科。我只是从去年开始，我觉得我想做程序员一辈子。我不喜欢自己以后是个管理不会代码的人员，我希望我作为一个女生，敲代码敲上去。我目前觉得很酷的，因为我没有同理心，也不想讲话多考虑别人感受，我不能认识很多朋友，也注定我几乎在自己感兴趣的学科外，我不想花时间去了解别人。如果我以后实在要交朋友，可能我的朋友都是程序员。我以前想想，自己也许去数学论坛或者物理或者金融论坛问问题，但是我想想知识学不完，费脑子，我不想那么聪明，学那么多知识。我都没有看到那些一两天前他们说有些论文改变了计算机的世界。我没看过那些论文。

昨天看动态规划时，激动地眼泪都要流了。想想当初刷题时啥都不会，我确定我走了很远的路。想想两个月我老板把我招进来时，我也没做过什么c++的项目，一开始做的就是java。昨天我看到隔壁的人，用groovy和gradle时，我发现我竟然还能干活，我之前对自己的期待就是个废物。每次我感觉很受伤时，比如那个破电梯里一堆男生，没几个女生，就好像这个破计算机就没几个女生对它感兴趣一样，我现在洗脑自己的就是，如果我热爱计算机，我以后也要洗脑我妹妹弟弟，编程好很酷的。有时想想自己的大学，yep，可能因为我不是学理工科的，我会从我那个专业的角度看事情，我觉得目前自己看英文技术文档看得很快时，I am proud of myself. 前一两个月听我同事讲了讲那个他学机器学习的感受，我去查了相关的概念，那些东西应该学起来也不难吧。

我怀疑那些成熟的人一天只有一个想法一个心情，我每天的心情随着我解决bug的程度起伏变化，昨天我看nestjs和htmx时，我也在怀疑自己。我以前可能觉得做软件开发没有做算法工资高，我当时想着，反正我都能学，干嘛不定个更高的目标，反正我能吃苦，只是为了证明我能学，不输给很多比我学历高的人。现在我的格局提升了，我的vanillajs写得还不咋滴。我不介意自己做什么方向的工作，都是计算机就行了。上个月按照我同事给我提及的那些名词，呃，也许对有些人来说学那些应该难吧。我现在每次想放弃计算机学习时，我就逛reddit啊，然后reddit上会有一堆geek叫我们intp要坚持学习编程+数学。我一直靠他们给我的洗脑，遇到困难，也在坚持着。我想留着帖子，直到我十几年后二十几年后，看看，我有没有以我老板们一样为榜样，成为跟他们一样擅长编程扛得住和安排活动的人类。每次坐电梯时，我不想撒谎，我对计算机的认识是学得越好，没有几个女生。所以我一般对计算机学得好的女生，我年纪有点大了，我会期待自己成为那样的人。要是中间没有人支持我，我也不会关心他们说什么。我觉得日子可以一天天过，但是我的编程水平只能一年碾压去年编程水平过去，这可以证明我对它的喜欢和我很明确，我老板们那样的编程能力，是我希望自己也具备的而且我会觉得酷的。可能我最爱的歌曲是北京欢迎你和welcome to New York.我想象中的自己是个很温柔的可爱妹纸，但是，实际上，自己是个没啥情商和不想要有情商的nerd或者说dork。在职场上，不能老是夸人，容易被误会，但是我相信我老板们和同事们比较聪明，如果我不喜欢他们，为什么我吃饱饭下班后在敲代码？他们应该问问我做程序员的价值和意义。然后我就是个非常可人的聊天机器人。

中午吃饭时看到深圳卫健委的小作文，它说为什么一个人恋爱三个月老是会分手？可能要求太高，对自己这样，对别人也这样。我一想到我自己也快三十岁，嫁不出去，长得也像大妈了。有那么几个瞬间，我想起我某个前任，我有一点点内疚。但是我想了想，天底下对男生温柔的妹纸可多了，但是那些女生不一定过得好。嫁给一个人，但是得不到尊重，那种感情还不如自己过。我有时真的很嫌弃我有些前任，我觉得他们对我不坦诚，我没必要喜欢他们，他们不见得一定比我聪明。哪怕不幸嫁给他们了，除非财权全部在我这边，但是没必要啊，我真的看不上那点钱。我要是没啥本事，我可以学一辈子编程，起码会算法也可以啊。我觉得对他们温柔点，还不如对自己好点，虐待自己学习编程，他们可能一辈子都不喜欢我，但是我会喜欢我自己。想到很多年前一个男生跟我说，我可以给你做饭啊。嗯，我广东人，我自己会做饭，我也可以为别人做饭，要是以前成熟点，我连第一眼都看不上他。我现在和未来的想法就是这么确定，就让我一辈子嫁不出去，我不介意，我要是嫁不出去，那更好了，大把时间学习编程。我英语和编程都会越来越好。想到以前有些男生就学历比我高点，那种高高大上的态度，我呸，我足够坚强，我不在乎只有学历不会编程或者没钱的人。我好像不是个拜金的人，我只是经常想起我前任时，有点伤心。但是我还是个很骄傲的人，我会说，我哪怕吃尽苦头，自己卷完那些编程，我都不会喜欢品行+智商不达标的人。我相信我不笨，我也没必要因为别人的学历去崇拜别人。我也没有必要为了几十万或者几百万把自己卖了。我不相信我这辈子挣不到几百万几千万，我可以一年碾压去年编程过去，我可以什么苦都吃，我不介意一辈子过得比高考还要高的强度。我觉得人生可以不结婚不生孩子，也绝对不要找个不喜欢的，或者品德不行的。我觉得我前任们只是长得高了点，做人上我很不喜欢他们的，尤其是很多年后，我也不会觉得他们喜欢我，因为我觉得如果他们喜欢我，他们应该给我坦诚+支持。他们的工资可能一辈子都这样了，但是我绝对不甘心一辈子这个编程水平和工资过去。既然我选择出来社会承受打击，吃多少苦，我都认了。我真心觉得，如果一个男生跟我恋爱几年，不跟我结婚，真tmd是侮辱。我觉得我哪怕长得丑点，这些时间我不跟对方在一起，我自己过，无聊敲代码也好，我都不止这个钱。我觉得我并不需要他们多喜欢我，他们的思想和追求就那么肤浅，他们也谈不上多有理想和多有本事，这样的男生，不喜欢我就不喜欢呗。但是我要看重我的骄傲，要是七八十岁时，我一个人过，可以啊，希望我最起码那时算钱6一些

我觉得如果我成熟点，我就不应该喜欢一个不爱自己的人。吃饱饭后，多年后见到他，say hi，管他喜欢谁呢，反正我应该不会再次喜欢他。我很讨厌那些电视剧和小说里的纯爱情节，以前我也是这么想的，看看他们的智商和他们的言行。我觉得他们的智商还不足以支持我那么喜欢他们。我以前是比较单纯。如果说我真的真的吸取教训，我应该吃饱饭学习编程，从根源上淘汰渣男。

有没有感情不重要，没有婚姻和小孩也可以。我老了要跟我老板们一样英文编程很好，我就会对自己比较骄傲，死的时候也会完美总结自己的一生让自己满意了。

他们只会觉得，哦，我五六十岁孤独终老那是我的问题，可能我那时还想着结婚生孩子。不，我现在二十几岁，我只会很确定，我觉得人生挣钱和梦想更加重要，感情只是可有可无，遇到不合适的我确实不应该结婚。我只会想着一年要比去年挣钱多和变得更聪明，可以更好保护我自己和捍卫我的自尊心。我真的觉得有些男生比如我前任们，轻视我，简直该死，因为他们智商上并不见得比我聪明，我应该吃饱饭踩着他们智商和工资过去，叫他们以前伤害我。我觉得我才有资格那么轻视他们，他们的智商还不配让我那么喜欢他们。

有时我真的希望我爸妈以前不要教我什么不要贪图别人钱，找个一两万就行了。然后看看我吃了多少苦，我改变了他们的懒惰&渣男本质吗？没有，我只改变了我自己，用好多年的青春告诉自己，以后不要喜欢没本事&没有良心的男生。我觉得我爸妈确实教育我的价值观只合适他们那个年代的价值观，我要是不幸遇到我前任那种渣男，我还纯爱，不多爱自己一点，我不死得翘翘的，一直走不出来？我觉得我要是以后教我弟弟妹妹，对待渣男，最有效最直接的方法，踩着他们的智商过去。

我想象中的自己应该是个有梦想有热情的人，想象中的自己会是个勇敢的人，跟我见过的那些前任，有完全的不同，他们配不上我。我不稀罕他们那点破钱婆学历而且我自己能够吃苦，学计算机算什么？被嘲笑学历低又怎样？他们骄傲的那点破学历，我打算一辈子学习计算机，我需要看到他们该死的藤校，觉得他们比我天生聪明或者高贵？我学计算机那可是为了有聪明的弟弟妹妹和我的整个人生。我不知道为什么那么坚定地热爱计算机，可能是我希望自己跟那些计算机的书籍里的程序员那么聪明和热爱计算机。我一把年纪了，不好看了，我还在学习计算机，那完全就是我大学看的技术书比较洗脑，以至于我觉得我这辈子不管别人说什么，我都要坚持。