以后不怎么吭声了

我以后打算看技术论坛去，不上这里了，我没法与很多人共情，而且我一般觉得我想说就说啥会挨骂的。但是一般程序员不会特别讨厌我，我比他们极端一点点，他们可能跟很多数学不好编程不好的人也能相处融洽。我是好像跟任何人都没有聊天话题，都是死一般的安静寂静。我也没觉得自己的性格是个缺点，我满脑子都是，正是因为我没啥情商，注定了我对认识很多人不感兴趣，耗尽力气。我不大喜欢不是程序员的人，因为我的世界里除了熊猫看甄嬛传就是编程，so，以后少来这种人气太旺盛的社区。我要去那种死气沉沉全部都是geek的技术社区，就没有多少妹纸的社区，然后显得我很好学。实际上，我也没有装的成分哦，他们肯定是我们intp阵营的。只不过他们情商可能还在，我可能已经没有情商了。去上面也不会跟他们闲扯，不会说自己有多喜欢程序员了。我相信等我写个几年的technical的问题后，然后他们会发现哦，we are common.作为一个没有情商的intp ,我可不是装作喜欢编程的哦，我是觉得如果我这辈子嫁不出去，我确实可以选择一辈子跟计算机过日子的哦。我要去死气沉沉的技术社区提问一堆显得我深爱编程的问题。这里我只是看恋爱帖子。

走好不送，麻溜地
发帖说走结果反悔不走的是狗

中午吃饭时看到深圳卫健委的小作文，它说为什么一个人恋爱三个月老是会分手？可能要求太高，对自己这样，对别人也这样。我一想到我自己也快三十岁，嫁不出去，长得也像大妈了。有那么几个瞬间，我想起我某个前任，我有一点点内疚。但是我想了想，天底下对男生温柔的妹纸可多了，但是那些女生不一定过得好。嫁给一个人，但是得不到尊重，那种感情还不如自己过。我有时真的很嫌弃我有些前任，我觉得他们对我不坦诚，我没必要喜欢他们，他们不见得一定比我聪明。哪怕不幸嫁给他们了，除非财权全部在我这边，但是没必要啊，我真的看不上那点钱。我要是没啥本事，我可以学一辈子编程，起码会算法也可以啊。我觉得对他们温柔点，还不如对自己好点，虐待自己学习编程，他们可能一辈子都不喜欢我，但是我会喜欢我自己。想到很多年前一个男生跟我说，我可以给你做饭啊。嗯，我广东人，我自己会做饭，我也可以为别人做饭，要是以前成熟点，我连第一眼都看不上他。我现在和未来的想法就是这么确定，就让我一辈子嫁不出去，我不介意，我要是嫁不出去，那更好了，大把时间学习编程。我英语和编程都会越来越好。想到以前有些男生就学历比我高点，那种高高大上的态度，我呸，我足够坚强，我不在乎只有学历不会编程或者没钱的人。我好像不是个拜金的人，我只是经常想起我前任时，有点伤心。但是我还是个很骄傲的人，我会说，我哪怕吃尽苦头，自己卷完那些编程，我都不会喜欢品行+智商不达标的人。我相信我不笨，我也没必要因为别人的学历去崇拜别人。我也没有必要为了几十万或者几百万把自己卖了。我不相信我这辈子挣不到几百万几千万，我可以一年碾压去年编程过去，我可以什么苦都吃，我不介意一辈子过得比高考还要高的强度。我觉得人生可以不结婚不生孩子，也绝对不要找个不喜欢的，或者品德不行的。我觉得我前任们只是长得高了点，做人上我很不喜欢他们的，尤其是很多年后，我也不会觉得他们喜欢我，因为我觉得如果他们喜欢我，他们应该给我坦诚+支持。他们的工资可能一辈子都这样了，但是我绝对不甘心一辈子这个编程水平和工资过去。既然我选择出来社会承受打击，吃多少苦，我都认了。我真心觉得，如果一个男生跟我恋爱几年，不跟我结婚，真tmd是侮辱。我觉得我哪怕长得丑点，这些时间我不跟对方在一起，我自己过，无聊敲代码也好，我都不止这个钱。我觉得我并不需要他们多喜欢我，他们的思想和追求就那么肤浅，他们也谈不上多有理想和多有本事，这样的男生，不喜欢我就不喜欢呗。但是我要看重我的骄傲，要是七八十岁时，我一个人过，可以啊，希望我最起码那时算钱6一些

我怀疑那些成熟的人一天只有一个想法一个心情，我每天的心情随着我解决bug的程度起伏变化，昨天我看nestjs和htmx时，我也在怀疑自己。我以前可能觉得做软件开发没有做算法工资高，我当时想着，反正我都能学，干嘛不定个更高的目标，反正我能吃苦，只是为了证明我能学，不输给很多比我学历高的人。现在我的格局提升了，我的vanillajs写得还不咋滴。我不介意自己做什么方向的工作，都是计算机就行了。上个月按照我同事给我提及的那些名词，呃，也许对有些人来说学那些应该难吧。我现在每次想放弃计算机学习时，我就逛reddit啊，然后reddit上会有一堆geek叫我们intp要坚持学习编程+数学。我一直靠他们给我的洗脑，遇到困难，也在坚持着。我想留着帖子，直到我十几年后二十几年后，看看，我有没有以我老板们一样为榜样，成为跟他们一样擅长编程扛得住和安排活动的人类。每次坐电梯时，我不想撒谎，我对计算机的认识是学得越好，没有几个女生。所以我一般对计算机学得好的女生，我年纪有点大了，我会期待自己成为那样的人。要是中间没有人支持我，我也不会关心他们说什么。我觉得日子可以一天天过，但是我的编程水平只能一年碾压去年编程水平过去，这可以证明我对它的喜欢和我很明确，我老板们那样的编程能力，是我希望自己也具备的而且我会觉得酷的。可能我最爱的歌曲是北京欢迎你和welcome to New York.我想象中的自己是个很温柔的可爱妹纸，但是，实际上，自己是个没啥情商和不想要有情商的nerd或者说dork。在职场上，不能老是夸人，容易被误会，但是我相信我老板们和同事们比较聪明，如果我不喜欢他们，为什么我吃饱饭下班后在敲代码？他们应该问问我做程序员的价值和意义。然后我就是个非常可人的聊天机器人。

做你自己。在美国这不难。

who cares
明天还看你登录的话，那你肯定不是人了

确实，我感觉我这是没吃过机器学习深度学习的苦，那些机器学习的常用算法的用法我都没搞明白。我这么闲，很明显是没吃过数学的苦。等我以后刷高数时，我就老实本分了。

感觉我这辈子应该是嫁不出去了，只能吃饱饭看技术帖子了，不知道猴年马月才能跟我老板和同事们一样脾气好编程好，虽然他们是男生，他们可能觉得自己编程没啥好骄傲的。但是哪一天我要是跟他们编程一样还行时，我也许真的会跟过生日一般对待

我很努力学习了，知识它不进去我的脑子，我能有什么办法？我连machine learning specification我都看不下去，我知道装个llama3费电脑，我没钱买电脑和买api key，以前我以为人工智能可酷了，直到他们告诉我那就是文本识别，语音文本互转，人脸识别，那一点都不好玩了。它失去了神秘感和朦胧美，它不再是我心心念念的月亮。我为什么还在学习编程，我也不知道，可能只是我不希望自己没事干。

有时看我老板们，感慨其实，啊，我解决不了bug，问一下，似乎也是shame。但是转念想想，我老板们都学了很多年了，我也没必要自卑，好吗？要不然，他们为什么是老板？

有时我真心觉得，如果我编程很好，我确实不需要恋爱。经常社交媒体换一圈，我不想撒谎，我觉得我公司的那些同事男生都比那些人聪明和擅长编程。那些男生又丑又笨，跟我工作的地方的男生擅长编程的程度没法比。有时觉得敲代码嘛，不一定需要脱单，多认识几个朋友，以后想学什么编程，不很容易嘛。我才没有那么肤浅，我有梦想的。程序员是个很好的职业，对于我这种内向的人，完全不用担心没朋友。

我内心充满了感伤和忐忑不安，每次我问同事的问题，他们都很快解决了，显得我很笨和不够独立，问他们的问题太简单了。啥时候我要是问题问个编程问题，把他们难住，我就出息了。前提我要很努力学编程，不然，我考不倒他们。我估计我会认识我老板们几十年，因为我们都是广东人，我听他们讲话感觉他们讲话的观点和语气就是听我邻居讲过。我在深圳没有这种家的感觉。虽然我不会讲白话，但是听着他们讲话好亲切啊。深圳太卷了，我只有今年回到我读书的城市，那一刻，比如下午敲代码时，I am proud of myself.  虽然我的技术很菜，但是，但是，我觉得如果自己以后是个聪明的程序员，蛮好的。那不枉费我出社会吃那么多苦。