李行亮已经跪了，亲身经历讲述作为女儿，有麦琳这样的母亲，该如何杀出一条生路

《再见爱人》4是真的火了，麦琳已经是当之无愧的全球华人女顶流了。网络铺天盖地都是对她的骂声，我看着却无比暗爽，每天翻着各种分析她的帖子，梦里都能笑出声。因为我妈就是暴力版的麦琳，看大家骂她，仿佛就是在帮我出气。这么多年来，终于可以腰杆挺得笔直，扬眉吐气的说那一切被她冤枉和曲解的时刻，都不是我的错了！

然而欣慰之余，也还是想输出点儿有用的，以供还在被麦琳这种母亲奴役的女儿们参考，哪怕给你们一点儿微弱的希望，也够了。

先说一下结果再分享过程吧。楼主小时候是在麦琳这种母亲的打骂声中度过的，患上了很严重的抑郁症，焦虑症和ptsd，曾尝试无数次离家出走和自杀，均未能成功，曾经以为这辈子已经被毁了，那时候天天期盼走在路上能被车撞死，或者被人贩子看上带我离开那个比渣滓洞还可怕的家。只希望有个好心人能帮我结束这黑暗的人生，用什么方法都行。初中后开始寄读，物理距离上脱离了被虐待，然而心魔仍在，人生如同行尸走肉般没有一丁点儿光亮，我孤僻的如同墙角散发着霉臭味的垃圾。高中运气好，遇到了一批很温暖的同学，加上超级负责任的班主任的关怀，终于看到点儿希望，开始触底反弹发奋图强，考上了c9，挣扎着经济独立，通过奖助学金贷款和勤工俭学完成本科学业，同时申请到了美国工科phd offer，23岁博士毕业开始工作到30岁财富自由。又因为eb1a绿卡拿得早，33岁直接申请成了美国公民，改名换姓加注销中国户口，彻底切断了和原生家庭的关联。

一路走来不可谓不幸运，然而个中酸楚真的只有自己最清楚，说是上刀山下火海也不为过了。如果李行亮知道他女儿的人生会经历什么样的磨难，他还会一如既往的自欺欺人吗？还能得到他所谓的自洽吗？

楼主是计划生育鼎盛时期出生在中国贫困偏远山区的一个女孩，上面还有一个姐姐，在我和姐姐之间，还有三个被流掉的女婴，我是被误认为男婴才保留下来的。我妈生下我三天就跑了，直到我六岁时才回来。她回来前我是被爷爷奶奶带大的，尽管天天被乡邻们笑话没妈，但这种话对我这种天生的adhd+intp压根儿不会有影响，我度过了人生中唯一一段无忧无虑的时光。然而一切都在这个女魔头回来的那一天，戛然而止了。

我永远记得见到我妈的那个下午，她就给了我一耳光，因为我不愿意叫她。长这么大，还是第一次挨打，我震惊的无法接受，摸着被扇的滚烫的脸颊，耳朵里的轰鸣声让我害怕的心都要跳出来了，边哭着跑开边隐隐感觉自己的人生恐怕要变天了。果然，自那以后，我的人生就被扯进了地狱。我见识到了人性之恶，见识到了一个集自私，残忍，愚蠢，狭隘，暴力，动物本能，撒谎成性，歪曲事实，颠倒黑白，被害妄想，自卑自恋于一身的人行生物可以作恶到什么程度。更恐怖的是，这个类人生物从此主宰了我的人生，哪怕逃到天涯海角，她仿佛也如影随形一般住在我心里。

举几个例子让大家感受一下吧。首先她经常动不动就打我和我姐，家里每一天都是孩子的哭声。她好像能从孩子的求饶声中获取变态的快感一般对此上瘾。曾经把我姐的指甲翻开，姐姐痛到在地上止不住打滚，那种钻心的痛不在我身也一辈子都忘不了。她还经常用鞭子抽我屁股，把我屁股打开花了往上面撒盐。曾经把我从五楼阳台倒吊着威胁说要把我丢下去，我整个身子都已经挂在阳台外面，吓到肝胆俱裂那一刻，反倒闭上眼了，心想就这样死了也好，很可惜最后还是没有被扔下去。有一次她扑在姐姐身上，说要掐死姐姐，姐姐被她掐的整个脖子都乌青了，喉咙处留下了一个永久性的伤疤，不知道怎么形容，反正又丑又消不掉，二十几年了还在那里。因为经常被扇耳光，我的左耳近乎半聋，高考体检是依靠朋友帮忙作弊才免于被划为残疾。

然而体罚不是最痛苦的。最难熬的，是永无止境的被冤枉，被曲解，被抹黑，被社会性抹杀和精神性绞杀。我最无法原谅的，是她冤枉我偷钱，让我跪在半人高的凳子上，一直用木尺子抽我的腿，逼我承认是我偷的钱。我被打了四个多小时，脚底被打到黑到发紫发亮，仍然宁死不从，梗着脖子说不是我偷的。姐姐在旁边看哭了，说你就承认吧，我哭着撕吼不是我偷的我为什么要承认？终于她手累了才停歇，说第二天带我去拜菩萨，让菩萨惩罚我。第二天果然还真带我和姐爬很高很高的山去庙里拜菩萨。跪在菩萨面前，我发了人生第一个毒誓。我跟菩萨说，如果是我偷的，我不得好死，如果我是被冤枉的，冤枉我的人不得好死。一个多星期后，我爸回来了才真相大白，是他拿去买烟了。然而在这一个多星期中，她已经跟所有街坊邻居，老师邻居，远在千里外的爷爷奶奶，以及任何她能遇到的人，说我偷家里钱还不承认了！我每天走在路上都承受着无数异样的眼光打量和有意无意的嘀咕。我跟那个女人说，你冤枉我了难道不该给我道歉吗？她恼羞成怒，又一耳光甩过来，劳资教育你还有错了？我不敢再说什么，可是心里的恨已经无法消除，从一刻起，我跟自己说，她不是你妈，你妈早就死了，在天上保佑你呢。

也有好事的邻居三不五时的来问我和我姐，你妈妈天天打你们，你们不恨她吗？我姐被打得比较乖，说不恨，她是为我们好。我性子倔，从来都是说，恨，她完全不讲道理！邻居又爱挑拨离间，转头就跟我妈传话。然后我就被打的更惨了。但我无所谓，我的态度一直都是有种你打死我，这身骨头还给你，再也不用承受你天天说劳资生了你养了你你这辈子都欠我的了。但更好笑的是，长大了，她跟我们关系不好，又开始怪姐姐，说姐姐歹毒陷害她，小时候被打了明明很恨，非要说不恨，说我姐姐从小就一肚子坏心思要害她。我听的差点儿脑血管被气爆，控制不住的朝她吼，那我呢？我说恨，不是被你打的更惨吗？我从小说了多少次讨厌你无理取闹，是非不分，颠倒黑白？除了换来更多挨打，你有一丁点儿收敛么？！她被我怼的一句话也说不出来，但大家放心，过不了一会儿，一定会过来耍赖，哭着说自己教育孩子还有错了，教育出一肚子怨恨，然后骂我白眼狼，骂我狗杂种。我说狗杂种还不是你生的！你自己不是狗杂种，生的出来吗？

她和我爸的关系也是天天打架吵架，为了任何一件鸡毛蒜皮的小事也能吵个天翻地覆，吵完还逼我和我姐去请街坊邻居来评理。只要其他人一来，就仿佛给她搭好了场戏台子，那个得意啊，那个起劲儿啊，不吵个三天三夜不证明清楚自己是全世界最无辜的白莲花决不罢休。这也是我人生中最最最最最丢脸的时刻，我真的无法理解，为什么有的人一会儿要面子到要死，别人指出她一丁点儿不是就仿佛扒了她家祖坟，一会儿又自己践踏自己尊严，看不出来别人在嘲笑她轻视她，幸灾乐祸拱火。我真的只想找个地缝钻进去这辈子也不要见人，天天幻想远走天涯当个孤儿，好过跟在这种丢人现眼的父母身边天天被蹂躏。

她和其他人的关系，不用我说大家也能猜出来，没一个能处好的。她成天怪外公外婆，没有把家产都给她；恨舅舅舅妈，非要她结婚搬出家；恨我爷爷奶奶，咒他们早死，恨邻居，恨老乡，没有她不恨的人。有时候我气的控制不住就怼她，全世界都对不起你是吧？她居然好像找到知音般连连点头，说是啊！我又怼，全世界就你最惨，对吧？她也说是。我能怎么办，幼小的我只能气的哑口无言，无法理解怎么有人又蠢又坏到这种地步。

当然她更恨我和我姐，天天说要不是因为我们，她早离开这个家过好日子了。我说那你倒是离婚啊，我最希望你们离婚了，我宁愿当孤儿！又只换来她的咒骂，骂我不领情，没有心肝，不得好死。我说是你自己没法一个人生活吧？她气的歇斯底里的装晕倒，姐姐又得忙前忙后安慰她照顾她。我只能一边装没事般看书，一边害怕她真的气晕了，又一边提防她冷不丁拿锅盖砸我头。有时候她也会装可怜博同情，假装气若游丝的跟我说，要不我们俩一起去跳长江吧，黄泉路上也有个伴。我嫌弃地说，要跳你自己跳，死也不跟你一起。她又被瞬间激怒到像头失去理智的狮子，歇斯底里的吼老子撞死你个没良心的，真的弯腰佝头冲过来一头撞在我胸口上。我被撞的心头发闷，害怕的哇一声哭出来，边哭边绝望的想为什么我妈是这样一个疯子，为什么别人都有温柔漂亮的妈妈，而我没有？老天爷，你为什么这么不公平？！

也跟麦琳一样，以爱之名义行控制之实。嘴上天天标榜自己为这个家付出了全部，一边所有家务丢给我和我姐，天天出去打牌，输了就回来打我们俩出气。没有工作就算了还天天坏事。我爸做生意，每次稍微有点儿起色，她就釜底抽薪，把钱拿走说要离婚要分家，现金流立马断裂，生意也黄了，家里又陷入贫困。曾经劝过好几次我爸，说你们离了吧，这个女人会搅得你三代不得安宁。然而我也不知道我爸怎么想的，宁愿天天跟她吵架打架，曾被她打后脑勺到晕厥，居然也没有离婚。每次都拿我和我姐当不离婚的挡箭牌，我也气的说不出话，最后只能下定决心，一定要离开这个家，这辈子也不回来。其实我爸也很奇葩，他的恶也是封建主义下大男子主义的集大成者，但他的pua手段更加隐蔽和难以分辨，是直到我成年后在心理医生和咨询师的引导下才识别出来，并最终摆脱掉的。

总之六岁以后的童年就是在她的咒骂和体罚中度过的，也是从一刻起，我的人生就和无忧无虑彻底绝缘了。我姐天天顺着她，能够换来少一点儿挨打。我不惯着她的**言论和行为，在一边害怕被打死一边又期盼被打死的循环中坚持自己的是非对错，一头埋进书里靠读书麻痹自己。九岁以后，每次她打我，我就像死了一般没有任何反应，每次她骂我，我也当聋了一样没听见，总之不给她任何反应，完完全全漠视她。她一开始是更加歇斯底里的打骂，慢慢的就泄气了，用她的话说是我翅膀硬了管不了我了。这样的好处是，至少我的灵魂我的自我没有被她扼杀，三观也没有完全被她扭曲。我想这是我能从这种人手下杀出一条生路的最关键因素吧。而我姐才是真真正正被牺牲的那个，不知道是因为她不像我一样爱看书，还是心智没有那么坚定，我眼睁睁看着曾经善良的她一点儿一点儿被我妈影响，带偏，吞噬，最后变成跟我妈一样的不可理喻。初中读完就出去工作了，每次一发工资就如数上交，至今没有自己的存款，婚姻也被我妈搅黄了。

我姐是我对亲情的最后一丝念想，曾经无数次尝试带她出来到我身边，然而每次一接触就会被逼疯，一对她好她就把我当奴隶，一对她不好她又像条狗一样**。在这种人眼里，人与人之间只有压榨和被压榨的关系，从来没有爱，尊重，平等，合作。努力了多次后，也终于死心了，下定决心拉黑了，连这丝最后的念想也亲手剪断了。我知道不是她的错，然而她已经变成非专业心理医生的我无力改变的另一个麦琳了。

回首这漫长的前三十年，从无数次恨不得没有来过这个世界，到终于找到相爱的人过上平淡温馨的普通人生活，是数也数不清说也说不尽的眼泪和血汗，说我穷尽前半生只为治愈这对男女给我留下的伤也不为过。可是我已经是幸运的那一个了，至少我彻底摆脱了这样一个麦琳式的类人生物的影响。我经常在想，那些没有能力摆脱的，怎么办？她们的人生，有谁可以拯救？每每想起这个问题，我就感觉这个世界仍然不安全，就会陷入再一次滑进那个黑白颠倒是非不分的扭曲环境的深深恐惧里。李行亮你的自洽，是以献祭你的女儿为代价的，你睡得着吗，你配得上父亲二字吗？

最后总结一下我能够挣脱的原因和建议吧，希望对坚持读到这里的麦琳女儿们有用。

• 六岁前是由行为正常的爷爷奶奶带大的，我有参照，知道基本的是非对错，也知道到底什么是爱，什么是害。
  

由于我从小没妈，婴幼儿时期又被丢弃过几次，爷爷奶奶还有乡邻们觉得我可怜，都对我很不错。小时候调皮，弄坏别人家一整田的西瓜，乡邻们也只是嗔怪了几句；所以我妈在我不小心摔碎一个勺子就打的我嘴角出血时，我知道她不爱我。爷爷奶奶真的爱我，有好东西都留给我，我想吃什么，他们都想方设法满足我；所以在我妈仅仅因为我吃了一颗樱桃就骂我丢人现眼追着打时，我知道她不爱我，我也知道小孩子爱吃零食是天性不是懒和坏。我生病时爷爷奶奶寸步不离的照顾我，每天花几个小时给我熬中药也没有一句怨言；所以在我妈一生病就打我，说我装病，就只为了让其他人怪她没照顾好我时，我知道这不是我的错是她在歪曲事实；在她道德绑架说她都是为了我和我姐时，我也清楚的知道她在撒谎她只爱自己。

  2. 轻微自闭的我有很强的抵抗外界干扰能力

这个可能是天生的。从六岁跟父母一起住，我就很快认清了这一对男女不正常，我每天起床的第一件事，就是对着镜子里蓬头垢面眼睛红肿的自己，斩钉截铁的说，千万不要变成你父母那样的人，千万不要变成你父母那样的人。每当我意识到自己可能陷入了自己父母那样的思维认知和行为模式时，我心里就会尖叫着提醒自己，不要学他们！多想想英国绅士是怎样的。再后来读论语，读到吾每日三省吾身时，就养成了每天睡觉前过一遍自己今天都经历了什么，有什么值得改进的。也从六岁起就养成了写日记的习惯，帮助自己查漏补缺。

  3. 积极寻求专业治疗

我很清楚的意识到，尽管自己努力摆脱他们的影响，终究还是受了他们的影响，潜移默化学了很多错误的行为模式和认知，这是我穷自己之力无法改正的。在终于摆脱经济压力后，我做的第一件事就是看心理医生，积极寻求治疗，持续不断的跟心理咨询师沟通学习。持续了五年后，我才觉得自己彻底摆脱了抑郁焦虑和ptsd的困扰。

4. 正视自己犯过的错误和放过自己

我曾经在极度不安全感和巨大的经济压力下，走极端钻牛角尖，加上不懂人情世故，困扰得罪甚至伤害过很多无辜的人。在意识到这些后，我也曾经陷入无边的自责和愧疚中，差点儿因为自己的不体面而被羞愧洪水般淹没，也因为在自己身上看到那一对男女的影子而痛苦揪心。但是到最后也释怀了，我为苛责别人而抱歉，为什么又反过来继续苛责自己呢。不是为自己找借口，而是苛责自己无用；承认自己做的不好的地方，能弥补就弥补，然后想办法努力做个温暖的放松的人，不给别人添堵，通过帮助别人以另外一种形式弥补，才是正确的处世之道。没有人是完人，没有人生来就不犯错，能放过自己，才知道什么是真正的不苛责别人。

5. 从小爱读书

其实我觉得这一条，是最最关键的。我从小就爱读书，一捧起书，就像钻进了另外一个世界一样，周遭都跟我无关了。在那暗无天日的童年，书籍是我唯一的慰藉，我从书里汲取营养，见世面，寻求答案和解药。尽管很多书的内容早就忘了，但它们共同撑起了我丰富多彩的精神世界，在无数个被曲解被冤枉的困惑痛苦时刻，像结界一样保护我免受伤害和自毁。

6. 最后要归因于命运机遇和智商等不可控因素吧

我常常感恩老天爷给我关了亲情的大门，却开了智商的窗，智商高于平均值的事实保证了我只要努力就会有回报。也感激远在万里的博士导师，当年给了我offer，让我可以赴美留学改写人生。读大学时父母都没允许我把户口迁出去，因为怕失去控制。我想象不到自己如果还留在国内，人生会是什么样，会不会也像姐姐一样，被他们吸血吸到死。还要感谢数不清的好心人，是你们点亮了我黯淡无光的人生，在我一次次快要放弃时又多出一点想要抗争的心。只要没有存心害过我的，我都感谢，你们都比我父母好一万倍。

最后想跟李行亮的女儿说几句：不要奢求你妈会改变，不要指望你爸会拯救你，不要幻想你弟弟会帮你，不要自我洗脑他们是爱你的，也不要幻想只要你做的够好他们就会爱你，他们不知道什么是爱，他们自己就是可怜虫。你孤身一人，一直都是一个人，只有你自己可以救你。没有亲情还有友情，爱情，陌生人情谊都比你父母可靠。也千万要坚信，痛苦和困难都只是一时的，希望是一定会有的。任何时候都不要放弃，不要自我怀疑，你一定可以走出人生的泥潭，迎来灿烂的人生。有需要时请一定要发声，会有很多好心人愿意帮你！

补充内容 (2024-12-05 03:02 +08:00):

智商的确是天生的，但我不认为智商是使我survive的关键因素。至少在童年，智商高是负面效果远大于带来的所谓优势的。比如有自己的看法，不容易被洗脑，这在npd父母眼里，简直是大逆不道的，是被打死也不为过的。


包括成年后，也不认为智商是我最可贵的品质，坚持和努力才是。自认为能够成功争取到自己的生活，占比最多的是：
1.从小为了逃避现实，爱看书到了如饥似渴的程度，想方设法找书看，经常半夜睁不开眼睛才休息。
2.曾经为了出国，也是连续三年，几乎每天早上五点半起床背一个半小时单词，然后锻炼身体上课学习专业课程打工挣钱，晚上再努力准备gre到凌晨一点，每天都是熬的眼睛通红腰酸背痛也没有放弃。

• 工作后也是拼命三郎，最开始的几年为了早日达到职业理想状态，每周工作都几乎到一百个小时。（这个不推荐，因为副作用大，身体有些透支。生活状态好了以后就再也不想工作了）
• 为了省钱积攒资本博士毕业前没买过化妆品。工作后为了积攒第一桶金，哪怕工资一直高于同龄人，也是努力攒钱，包括房租在内的消费不超过税后10%的程度
• 从六岁起每天坚持写日记，复盘和经验总结，以及调节情绪。有人问我为什么记得那么清楚，一方面是记忆力好，但也离不开写日记的习惯。自己做过实验，不写日记，记忆力会大幅下降
• 每一年初定年度目标，年终写总结，复盘自己取得了什么成果，又有哪些没达到的，该如何改进。
• 投资方面，因为读了很多书的缘故，对未来趋势看的很清楚，加上坚持纪律，每次都能取得好成绩。但也知道大部分人只会认为我是运气好，是天生的，忽略我埋头读了上百本书和每天收集相关资料信息的努力。

其实我认为哪怕是普通人的智商，能做到上面这些，也能取得不错的成绩。只是相比于世俗意义上的成功，最难的是如何疗愈自己，以及做个普通人。所以我喜欢讨论的是如何战胜心魔，做个温暖的人。平凡普通但幸福善良的人，在我眼里是闪闪发光的

看到网上有种说法，这种大人打孩子，有三种孩子不打：
不打男孩子；
不打别人家的孩子；
不打“听话”的孩子。
还有个段子：
打孩子，应该在孩子出生前进行，别等把孩子生下来再作贱。

抱抱楼主，23岁博士毕业不是一般人的。

小姐姐非常不容易。命运给了你很多的幸与不幸，但最终还是让你走出了自己的一条有希望通向自由的路。当然这也主要归功于你自己非常争气，这么苦也未曾放弃。

你的姐姐，妈妈，都是可怜又可恨的女性，她们可怜在挣脱不出自己命运的扭曲和残酷，一生没学会怎么爱，但又可恨在自暴自弃得太早，最终变成了这样的命运的帮凶。她们被你断绝关系纯属咎由自取。好在你挣脱了这个Karma，你比她们都更幸运。当然你也很值得。

最后，那个隐身在这一切之后的爸爸，那个被你一笔带过的爸爸，和李行亮们，就像你自己意识到的，也是更隐蔽，更残酷的，给你们命运加盐的人。当然他不是你此文的主角，但是，他也并不无辜。从某种程度上，李行亮们和麦琳们是互相“成就”的，谁也不比谁更可怜。

匿名用户 发表于 2024-12-3 22:44
小姐姐非常不容易。命运给了你很多的幸与不幸，但最终还是让你走出了自己的一条有希望通向自由的路。当然这 ...

是的，谢谢你看的这么仔细又如此准确。没有共生绞杀的我爸，也树不出成我妈这种空心人。李行亮一点儿都不无辜，很多时候是受益者

抱抱楼主。太不容易了。

finnshing 发表于 2024-12-3 20:34
看到网上有种说法，这种大人打孩子，有三种孩子不打：
不打男孩子；
不打别人家的孩子；

谢谢，你说的三不打很对

匿名用户 发表于 2024-12-3 20:20
抱抱楼主。太不容易了。

谢谢🙏

Holy shit, took like 10 scrolls just to get to the bottom of the post.

---

本帖被管理员扣分。扣分情况：-10，理由：戾气。
提醒：对于骂人、戾气、广告等行为，请勿对骂，请举报。

抱抱楼主。太不容易了。 + 1

命运为你的坚持和不屈开出了花，希望涅槃重生的你一切安好！

我感觉李行亮还是很爱他女儿的，为了女儿不离婚，因为他很清楚麦琳不会轻易让他离的。 但是李行亮他喜欢自欺欺人，拿着老式婚姻脚本，以为只要妥协，爸爸妈妈都在就是对孩子最好的结果。但殊不知，整天吵架的父母还不如分开。