父亲查出癌症仍然不敢回国怕check，坐牢感达到巅峰

匿名用户 发表于 2025-03-31 18:12:13
我不是很明白，听lz的意思好像签证check了就回不了美国了？还会丢工作？？我感觉我身边很多人每次回国都被check但是也都回来了啊？？

lz应该是担心那种long check比如半年都回不来 然后单位忍不了就terminate了 这种事确实也发生过不少次 总体而言算小概率事件

Hugerabbitt 发表于 2025-04-02 16:04:59
这跟男女对立没关系 我是说假设一个男人尽心尽力为一个家庭奉献 时间大部分都用在了这个小家庭 财产也全部放在这个家庭 到头来只能换来老婆一句“老公还是不如亲爹啊”

我不明白你指责我戳脊梁骨的点。我想对于一般的成年人，比如你对孩子的爱是无私的，我想你肯定不会求你孩子回报什么，只是单纯的因为爸爸这个角色和对于孩子的爱来全力托举她们。夫妻之前是爱情，是共同奋斗，谈不上一方无条件托举对方。如果你非要比较，我婆婆给我老公的爱肯定比我无私，因为我当然对我老公有期待，就像你说的，我希望他和我一样为这个家努力付出，我们共同托举孩子。我老公也对我有一样的期待。与此同时，我婆婆对我老公的爱再无私，但是这只是亲情，就跟我爸爸对我一样，我们当然希望还拥有夫妻之间的爱情。我不明白一句父亲对于女儿的爱比老公对你的爱更无私怎么就上升到戳脊梁骨寒心的地步。如果您是大爱，对于你老婆一点要求都没有就跟对你孩子一样，无条件对她好，她无论怎么对你，无论她对于家庭有没有付出，你都会尽全力爱她，那我道歉。但是我这种凡人还是会觉得论无私还是父母，但是夫妻之间的感情是心动的爱情，也是漫长生活中相互扶助的情谊，是双向的，不是单方面的无私的爱。

codingEskimo 发表于 2025-04-03 10:54:15
我不明白你指责我戳脊梁骨的点。我想对于一般的成年人，比如你对孩子的爱是无私的，我想你肯定不会求你孩子回报什么，只是单纯的因为爸爸这个角色和对于孩子的爱来全力托举

我们最大的不同就是你接受了西方这一套“无条件的爱” 我从来不认可这一套 我上面已经说过我父母给我的任何东西都不是无私的 更多的是出于责任
那么同理我也会对我的孩子 爱人负责 但是当然也不是无私的，无条件的 所以父母 爱人 孩子 对于我来说并无分别 不知道这样你能不能理解

不过我很好奇的是，假设你的孩子走上了歪路（只是假设），你还会无条件的爱他，托举他吗？举个例子的话 陈立人还值得无条件的爱吗？

Hugerabbitt 发表于 2025-4-3 13:32
我们最大的不同就是你接受了西方这一套“无条件的爱” 我从来不认可这一套 我上面已经说过我父母给我的任 ...

我倒没觉得西方有啥“无条件的爱”。倒是中国的很多父母，尽力托举孩子，自己努力，散尽家财，把孩子送出国见世面。
倒是很多出了国的中国孩子，既希望父母出钱托举，还不能干涉自由，不能要求回报，不然就挂网上哭诉“东亚父母”：“你生我经过我同意了吗”

匿名用户 发表于 2025-4-3 15:00
我倒没觉得西方有啥“无条件的爱”。倒是中国的很多父母，尽力托举孩子，自己努力，散尽家财，把孩子送出 ...

西方人经典话术罢了，所谓无条件的爱，无非也就是不规训不托举不负责，18岁以后你自己想想办法，大学学费贷款，房子自己解决，孩子自己看，但不耽误我们的爱是“无条件的”
然后就有人来说，哎呀西方中产以上也是托举自己的孩子啊，那我想问家里只有一百万但是给你花了一百万甚至还得借债给你花两百万vs家里有一千万给你花了一百万，这俩事也是一样的？

刘大福（刘大志）即视感

aochen630 发表于 2025-03-27 20:46:22
我当初妈妈生病了，我就立即决定先不上学了，也不找工作了。因为我觉得陪我妈最重要，其他这些都tm是浮云。我陪了她11个月不到，一天天，一点点，我陪她一起走了挺多的

泪目了！不给自己留下在深夜痛哭的机会。

1. 你签证为什么铁check？
2. PD是什么关系，你交485了嘛？

说我自己的经历吧。我爸妈都是那种认为工作重要儿女重要的人，我妈生病以后，我爸跟我说他们以前就商量过，如果去世的话不用我回去，“厚养薄葬”，反正人死不能复生。
我妈妈的情况比较特殊，是植物人状态，大家考虑着也许我回去见见我妈妈会对她的情况有帮助（虽然并不没有，但这不是说我后悔回去，主要是感叹什么电视剧里植物人唤醒都是骗人的，很无力）
我当时排期已经到了，但是刚巧要交一个amendment、律师记错我PD交晚了，趁这段时间也是“运气好”刷到了签证预约空档，赶快就在等amendment时回国了。在国内期间amendment批下来了，跟律师说了485的材料我回美国再看，也是为了防止他们弄错给我提前交上去。
所以我485交得算晚的，后来遇上排期倒退，现在还在CPR。
回美国以后我妈妈情况恶化，我们停了生命机。那时候就是真的“移民监”了，葬礼我也没有回去，按照我爸要求录了一段发言（但是我姑妈说我爸手机扬声器没对准话筒，听不清🤦🏻‍♀️）
我跟妈妈的感情可能比很多人跟爸爸的感情好一些，但我家总体都是感情比较疏离的。我妈去世以前我可能好几个月才跟家里通一次话（主要我妈也无所谓，我爸后来听她朋友说她也很少提到我，她们还觉得奇怪来着）
她去世这点我其实觉得有点恍惚，好像没发生过。因为以前不在身边也很少通话，所以感觉不到什么变化。有的时候我也在想我是因为“我妈妈”去世难过，还是客观因为一个人的生命逝去而难过。唯一一次是有个以前住附近的同学有天突然联系我，提到她父母散步时还碰到过我爸妈，我跟她说我妈妈最近去世了。她是这段时间来唯一真的认识我妈妈的人，那天感觉特别真实。
如果说后悔的话，我会想回国那段时间是不是叫我妈叫得不够恳切，所以她没能醒来；最后悔的还是再之前妈妈还算健康的时候没怎么回国见家人。我是那种不觉得需要时光机回到过去改变过去的人（这点可能也跟我妈一样），能回去改变我妈的命运是极少数我希望能改变的事件。现在其实比较在意的还是活着的人，我爸爸，虽然以前他也是没参与度的爸爸（所以想想有点讽刺，我妈的去世抬高了我爸的重要程度……）
胃癌跟植物人的情况还不太一样。仅供楼主参考。
希望楼主爸爸能有最好的结果。

如果不富裕，最好赚钱，赚钱寄回去看病请护工，不能出力就出钱，有时很难选择，现在通信那么发达，、经常视频也好。

你是真cs啊