当妈妈以后才发现自己没有被认真对待过

匿名用户 发表于 2025-07-09 13:19:47
偶尔接个娃参加个家长会有什么过分的？如果我爸一直缺席我也骂他。不要把错误正常化。你还没有生孩子，等生出来以后你就懂了，生育这件事，是哺乳动物的本能，各种激素在你

你的娃你老公有没有试过好好抱着哄他睡觉？还是说只要孩子一哭就是你抱？
说实话我没见过哪个娃必须妈妈抱着才能睡觉的。他那么小能分辨出什么啊。家里人只要好好的抱着一直安慰，他就能睡。产前培训班的时候医生也会教怎么哄孩子睡觉。只有妈妈抱着能睡的情况多数就是家里人不负责任，想把哄孩子的事情全都交给妈妈做。
你一口一个“你生了孩子就知道了”。好像就你一个人生过孩子似的。
你家里从小有保姆，现在生了孩子还有保姆给你做饭什么的。你从小能参加各种特长班各种比赛，背后不都是你妈提供的物质资源吗。说的好像全是你自己的本事。

匿名用户 发表于 2025-7-9 06:16
楼主啊 你对妈妈也太苛刻 对爸爸也太宽松了吧 不知道你是被你爸洗脑了 还是被父权同化了 感觉当你的妈妈和 ...

对啊，连保姆不靠谱都怪在妈妈身上。爸爸有工作就不用做饭，甚至都不用费心去找个靠谱的保姆，当lz的爸爸真爽呢

猜测她可能从小周围人就说妈妈不好，家里其他人但凡对妈妈好一点都不至于这样子

匿名用户 发表于 2025-07-09 13:19:47
偶尔接个娃参加个家长会有什么过分的？如果我爸一直缺席我也骂他。不要把错误正常化。你还没有生孩子，等生出来以后你就懂了，生育这件事，是哺乳动物的本能，各种激素在你

你小时候跟你妈妈说过我必须要你给的钱，我就需要你陪我吗？
你把钱都花到位了然后回头指责你妈没陪你，你说得过去吗。
你自己看到过开店的人是怎么工作的吗？起早贪黑那都是轻的，多少开店的人都是夫妻俩开把孩子扔给老人养。你妈只有一个人在奋斗，你爸多照顾你一下有什么不对。你妈事没有尽到一个普通的常规的母亲的义务，但是她给了你普通母亲给不了的物质生活啊。你没有抗拒这种物质生活，但是你不把这个当回事，你就是觉得的你妈赚钱没有那么难，她应该一边赚钱一边不能耽误照顾你。
你自己怎么不试试看呢？你一边照顾孩子一边做家务呗，你要个阿姨帮你干啥？

我有点好奇 在美国 一个家庭五个娃的情况 妈妈怎么照顾五个孩子呢🤣

每个孩子都抱怨妈妈给的关注不够吗？妈妈还活吗？

匿名用户 发表于 2025-07-09 13:35:18
那就算你要打拼事业，偶尔给娃一点关注没问题吧？参加一下学校组织的活动要求不高吧？还动不动就说我苛责当代女性。娃上day care以后，每天清醒的相处时间就一两个

先不说创业了，就是996一天也挤不出俩小时陪娃，你养尊处优生来就脱离了底层当然感受不到钱有多难挣。

匿名用户 发表于 2025-7-9 15:38
你小时候跟你妈妈说过我必须要你给的钱，我就需要你陪我吗？
你把钱都花到位了然后回头指责你妈没陪你，你 ...

看你说的一套一套的，不就是想justify自己以后生娃不用养呗。 这个是chat-gpt对你的精神分析
① 「你必须要她给的钱，还要她陪你，合理吗？」
逻辑是：要钱=不能要陪伴

问题在于：

孩子的需求不是“二选一”，是“都需要”。

父母养育的责任里既有物质支持，也有情感支持，缺一都会产生影响。

现实里可能因为压力难以兼顾，这可以解释、可以理解，但不能要求孩子就此放弃感受、不能说出伤口。

② 「她花钱到位了，你还指责她，合理吗？」
逻辑是：钱花到位=责任到位

这里的问题是：

钱可以满足生活条件，但无法提供情感依附、安全感、被关注的体验。

把“经济供养”当成“父母义务的全部”是狭隘的。

感谢她供养 ≠ 假装不缺情感。

③ 「开店起早贪黑，她很辛苦，你怎么不理解？」
逻辑是：她辛苦=她合理缺席

这里的问题是：

是的，她辛苦是事实，这可以解释“为什么”她缺席。

但这只能解释，不是抹去后果。

孩子仍然会因为缺席受伤、失落、渴望母爱，这是独立存在的事实。

大人可以说“对不起，我那时真的没办法”，但不能说“所以你不准觉得难过”。

④ 「夫妻俩开店，把孩子扔给老人养很正常」
逻辑是：很多人都这样=合理化缺失

这里的问题是：

“普遍存在” ≠ “没有问题”。

这只是说明这在特定年代/环境里很常见，但对孩子的影响依然是真实的。

说“很多人都这样”是社会层面的理解，不是要孩子个人就不要伤口。

⑤ 「你爸多照顾你有什么不对？」
逻辑是：分工合理=母亲没错

这里的问题是：

分工可以合理，但孩子对“母亲”角色的依附需求是独立的。

父爱和母爱不是简单可替换的功能。

爸爸多照顾可以减轻创伤，但不能让“想要妈妈的在场”这件事消失。

⑥ 「她没尽到常规母亲的义务，但给了你物质生活」
逻辑是：给了更多钱=可以抵消情感陪伴的责任

这里的问题是：

她确实在经济上超额付出，这值得尊重和感谢。

但这并不抹去在情感功能上的不足。

付出在某一方面“超额”≠ 另一部分“可以归零”。

⑦ 「你自己也要阿姨帮忙，一边做家务一边带孩子你也做不到」
逻辑是：你也做不到=你没资格批评

这里的问题是：

承认这件事很难，才会找帮手。

反而是因为知道现实难度，不希望孩子重演“缺陪伴”的痛苦。

自己做不到两全 ≠ 要求孩子不说缺失。

✅ 🌟 她的核心辩护套路总结：
1️⃣ 现实很难 → 2️⃣ 所以她那样做是合理的 → 3️⃣ 所以孩子不能抱怨。

✅ 这里的逻辑漏洞是：

现实难可以解释她的行为，但不能消除孩子的感受和需求。

理解原因 ≠ 否认后果。

可以既说“她很辛苦”，也说“我确实缺了母爱”。

匿名用户 发表于 2025-07-09 15:53:14
看你说的一套一套的，不就是想justify自己以后生娃不用养呗。 这个是chat-gpt对你的精神分析
① 「你必须要她给的钱，还要她陪你，合理吗？」
逻辑

别以后生娃，我有娃。
而且我确实没缺席我娃的养育过程，但是这不等于我不会理解其他母亲的难处。
你是自己说不出任何道理了只能用chatgpt怼人了是吧？

匿名用户 发表于 2025-07-09 15:53:14
看你说的一套一套的，不就是想justify自己以后生娃不用养呗。 这个是chat-gpt对你的精神分析
① 「你必须要她给的钱，还要她陪你，合理吗？」
逻辑

你自己看看chatgpt上狗屁不通好的逻辑。
怎么的你请阿姨是因为知道母亲陪伴的不容易需要更多人手，你妈就是找了保姆也不行呗？
你以前没当妈，没觉得怎么样，现在当了妈，就觉得哇塞哄孩子比什么都重要，你看我娃要的母爱我全给了，我哄他睡觉给他喂奶，相比之下我妈什么都没给我，那些钱算什么，根本弥补不了我心灵上的创伤。我可以完全合理的恨她了。

匿名用户 发表于 2025-7-9 16:14
别以后生娃，我有娃。
而且我确实没缺席我娃的养育过程，但是这不等于我不会理解其他母亲的难处。
你是自 ...

没有呀，用chat-gpt就是省点时间而已。你自己不缺席不就挺好的，那你也承认了吧，缺席是不好的。当母亲是很难的，有时候缺席是不可避免的，所以孩子有缺失的感受也是正常的。有了缺失的感受，找心理咨询师说和来论坛上说，本质都是说出来然后翻篇。关系是可以修复的。

匿名用户 发表于 2025-7-9 16:19
你自己看看chatgpt上狗屁不通好的逻辑。
怎么的你请阿姨是因为知道母亲陪伴的不容易需要更多人手，你妈就 ...

不知道你为啥戾气这么重，这么极端。我真的不恨我妈，我也很感激她，不然我也不会承担起照顾她的责任。我请阿姨主要是做饭。当母亲是很难的，有时候缺席是不可避免的，所以孩子有缺失的感受也是正常的。有了缺失的感受，找心理咨询师说和来论坛上说，本质都是说出来然后翻篇。关系是可以修复的。不是说了父母不好，就要断绝亲属关系，生活不是电视剧，没那么狗血。