当妈妈以后才发现自己没有被认真对待过

那天看到有一个人问怀孕要不要跳槽，我就手痒分享了我和妈的故事，结果就被最追着骂大逆不道，让我还学费啥的，所以索性就把这些解不开的心结发在这里吧。帖子里有的人还问我我爸为什么不照顾我，如果父亲可以完全取代母亲，世界上就不需要母亲了。
我妈妈是所谓的女强人，她经常说她怀孕的时候还是业务标兵，孕晚期动不动就抢着抬水，她明明都已经胎盘前置了，最后提前剖腹产，我出生进了nicu 14天， 她出月子就去所谓的创业了（做小生意），然后白天开商店，晚上守商店。我从小就是被不同的保姆照顾，要和他们斗智斗勇，上幼儿园就开始自己独自在家过夜，有时候在自己在家好几天，白天上邻居家吃饭，晚上害怕不敢自己睡觉，就通宵看电视直到睡着。她在我成长的整个过程都是缺席的，连家长会也没去开过，我后来成绩好高中去了省城，腿不小心摔断了她也没有来看我，上上下下都是我们班的男生背我，背了我三个多月，同时我们宿舍的女生帮我打饭。一问就说是忙。我连考上大学她和我爸都没有送我去，口头禅就是妈妈很忙，你要自己照顾自己。这些我一直觉得自己很独立，很坚强，也很自豪，直到我后来我成为妈妈，想起来当年被这么对待，觉得无法释怀。
人家说养儿方知父母恩，我正好相反。后来我成了妈妈后，没有办法理解是什么样的妈妈可以明明知道自己怀孕还要去抢着抬水？明明自己的孩子去了nicu还要扔下不管。她就算要创业，等半年不可以吗？半年的时间休息一下照顾一下宝宝？
下着大雨，所有的小朋友都有父母来接，只有我等到最后，顶着瓢泼大雨走回她的店了，她说我笨不会打车，我那个时候才小学一年级，而且大雨天打不到车。很多的记忆，在她搬进来以后变得逐渐清晰，二次伤害让我非常痛苦，尤其是自己当妈以后，发现自己从来没有被认真对待过。那天是六一儿童节，我妈说要给我的娃买一个礼物，我突然想起来她没有给我庆祝过六一儿童节，我问她，她就说她这个人不注重节日形式。所以我最近又开始看心理医生了，真的不知道怎么和过去和解。
我就这么长大了，就像破罐子一样放在一旁，突然就长大了。因为她很忙，所以我从来不敢对她有什么期待，找工作绿卡结婚生娃买房都没有靠过她，突然之间，她老了，而我又成她的依靠了，想想都很讽刺。而且因为她很辛苦，这个是事实，所以我之前几十年一直活在愧疚里，因为周围所有人都在告诉我我妈妈辛苦挣钱是为了我。结果等我工作以后，和她说不用那么辛苦了，她才说她做事业是自己的追求，和我没关系。
她年轻的时候口口声声说不用我养老，她的店铺可以租很多钱，结果现在店铺暴雷，租金从当年的十万一年跌到2万一年。年轻的时候不好好照顾自己的身体，熬夜加班压力大，现在50岁出头就记忆力下降，同样的话说很多遍，交代的事情怎么也记不住，几次忘了关火。我现在要操心自己的娃，还要操心给她办绿卡开始看房子，真的很累。
我记得我曾经看过一些童年情感忽视neglect的论文，父母情感忽视和长大后的焦虑抑郁的正相关，所以留守儿童会有很多心理问题吧。一个从小没有被认真对待过的人，不敢有什么期待，任何时候都要靠自己兜底，却被道德绑架了30多年，说什么父母要挣钱就是因为我们。我以前也很感恩她给我付学费养我，但是给钱就可以无情伤害一个小孩子吗？

不知道地里有没有留守儿童，大家都是怎么和过去和解的？

补充内容 (2025-07-08 15:05 +08:00):
我写这些不是想搞性别对立，不是要骂女性当女强人就不对，而是说我自己当了妈妈以后才发现，小时候一直渴望的那份母爱和回应，其实从来没有得到过。

补充内容 (2025-07-08 15:07 +08:00):
我写这些不是想搞性别对立，不是要骂女性当女强人就不对，而是说我自己当了妈妈以后才发现，小时候一直渴望的那份母爱和回应，其实从来没有得到过。妈妈创业辛苦，这是真的，我也感恩她为家庭的付出。但她在最需要照顾我的时候长期缺席，导致我从小被忽视、没有安全感，这也是事实，这不是爸爸一个人照顾我就行的。长大后一直努力体谅、理解她，可自己当了妈妈才发现，那份“母爱”我其实从没得到过。现在她年纪大了，我也在照顾她，但心里的伤口一直存在，不知道该怎么和解。

补充内容 (2025-07-08 15:53 +08:00):
其实大多数时候，我们家的照顾模式就是保姆和我爸爸。保姆经常换，也不太靠谱，有时候接送档期对不上。我爸虽然在身边，但他也有自己的工作，偶尔要出差。真正让我难过的，是那些爸爸出差的日子里。我真的很渴望妈妈能突然出现在学校门口接我，或者夜深了能回家陪我，但那样的画面从来没有发生过。小时候参加钢琴比赛、歌唱比赛，拿了奖，也很希望妈妈能出现，和爸爸一起为我鼓掌，但也没有。后来我在外地读书时腿断了，我爸会每个礼拜来看我，但我妈从头到尾一次都没有来过，因为她“忙”。当了妈妈以后才明白，孩子的这些期待——下雨天有人来接，夜深有人陪，受伤了有人来看望一下——其实真的不奢侈，也不需要花很多时间。只是很简单、很自然的回应。
这个帖子真的不是在讨论妈妈能不能工作，也不是在讨论爸爸去哪了。我想说的只是当了妈妈以后才懂，小时候那些渴望的母亲的回应，其实很简单，却一直被忽视，还要被要求懂事。

补充内容 (2025-07-09 15:32 +08:00):
谢谢大家踊跃讨论我的帖子，无论你是共情还是喷我，都算是为我疏导情绪吧。也谢谢很多匿名网友分享自己的故事，让我心理上不那么孤单。我有看心理医生，也知道症结所在，你们说的道理我都懂。无外乎时代的悲伤，拿了钱还要什么自行车。所以用同样的逻辑，既然我帮我妈办绿卡，她拿了好处，我说她两句有啥的，还要什么自行车。中国的孝道就是把父母摆在高于一切的位置，只要他们生养了，就能要求孩子一辈子感恩戴德，连说出受过的伤都成了罪。我清醒的时候是没有问题的，也觉得我妈妈很可怜会尽力对她好。但是所谓创伤就是在风和日丽的一天，情绪的黑洞突然涌上心头，裹挟着你，让你无法喘息。这样会在人生中来来回回很多次，和年龄无关。很多人说30多岁了怎么还想不开，我那天去买菜听到一个大妈50多岁了还在因为自己的妈妈从小偏爱哥哥的事情耿耿于怀。我知道自己也是间歇性发疯，不过这次把这些情绪写出来梳理一下，感觉好多了。有意思的是看到了回复，觉得目瞪口呆，原来比我疯狂的人很多呀。最厉害的就是孩子渴望母爱就是父亲失责，其次是父母没有必要和义务对孩子好，还好我问了chat-gpt证明我没有疯。有个成语叫做舐犊情深，就是形容母牛用舌头舔刚出生的小牛，这是动物的本能，还有mama bear，也是动物本能。连动物都懂的行为，一亩三分地上的精英们竟然无法理解，还需要搬出男女平等，各国法律来辩论，可悲可笑吧。我发这个帖子还有一个原因就是经常看到言论说把刚出生的娃扔给父母大了送day care。不是这样的，没有人可以代替亲生父母，特别是娃很小很小的时候，bonding和attachment需要从小培养。虽然打工很难平衡，但是需要尽力陪伴孩子吧。不过这个帖子让我我明白了，对于很多人来说，爱是稀缺品，不是必需品。

补充内容 (2025-07-10 14:48 +08:00):
地里拳师太厉害了，谢谢你们让我明白原来女性愿意生娃就是恩典，愿意挣钱养家就是恩上加恩。母爱也不是自然的流露，否则就是激素上脑绑架全天下的母亲。如果满足了物质需要，孩子也不可以在情感上需要妈妈，不然就是既要又要，无理取闹，根源就是爸爸在家里付出不够多所以缺爱。把曾经对妈妈缺失的失落说出来就是仇恨妈妈建议直接断亲，难道你们不知道情绪需要消化，关系可以修复吗？amazing。帖子我关了，隔壁说中国就是一座巨大的精神病医院，地里算是分院吧。以前没事刷地里家长里短，这次可以彻底戒掉了，太癫狂了。

楼主，大家之所以喷你，是因为你的叙述都非常主观的在憎恨你妈妈。
为什么大家总提你爸爸：因为父母是一个整体的package，你父母需要挣钱，也需要照顾你，至于他俩怎么分配，很多时候要追求性价比的。你要父母双方都找轻松的工作围着你转是非常高的要求，绝大多数家庭办不到。如果你觉得自己没有被照顾到位，一定是父母双方的问题，不会是只有一方的问题。而你过分针对你妈妈引起极度不适。除非你妈挣的钱没拿回家给你和你爸花。
为什么大家都不觉得你妈妈有错：你说你妈妈对你不好，举例都是高级情感需求，对于大部分同龄人（现在生孩子的大概率是90后或相近年龄），对父母的需求都停留在基本生活/人权需求，觉得原生家庭不好，多是打骂贬低羞辱，或者父母双方都不管不顾半遗弃状态。你这种行为就类似于给一堆不能被父母喂饱的孩子说，我父母做饭太难吃我都吃不下。
楼主如果有心理问题，多看心理医生。我不能说你父母就没问题，只能说那个年代横向比较你的父母绝对是top 50%。不能纵向跟现在比，地里谁家的孩子不是享受着父母小时候享受不到的财富和关爱呢？
简单说：找对吐槽对象很重要，马云就算破产了也不能去农民工堆里哭穷。建议楼主把原帖翻译成英文，然后去twitter或instagram上发，应该很多人顶楼主。

说实话，你妈妈的行为，就是每一个在外挣钱打工的男人的日常。而且这些男的还会回到家爹味一番，教训孩子，指导老婆。你妈妈已经是高配版的男人了。

只能说那些在外拼搏，打工的男人的老婆，给孩子的爱比较多，不会让孩子极度缺爱，要求亲爹必须参与。

你这明显是爸爸给的爱不够，才会极度缺爱。你妈妈按照男人的做法，应该大骂你亲爹没有教育好孩子。

当LZ的母亲太难了。为儿女牺牲职业会被说不工作没贡献，当女强人会被说不爱儿女。还是当LZ的爸爸好，投入工作不管家里可以说是默默撑起一片天，管两天孩子就可以被说是少见的有爱爸爸。这里推荐大家以后还是都当爸爸吧。LZ小心儿女长大了这样说自己哦，都说小孩会从父母那里学到对别人的态度。

haoranjiqianli 发表于 2025-7-7 22:57
一边说终结此贴一边正式发个帖子哭唧唧。

吐了

我就当你是黑粉了，谢谢关注

你竟然怪你妈妈。。

你爸爸呢？

匿名用户 发表于 2025-7-7 23:24
你竟然怪你妈妈。。

你爸爸呢？

一个父母尽责，不能抵消另一个父母的冷漠。就算爸爸照顾我了，不代表妈妈可以放手不管吧。

AnAlchemist 发表于 2025-7-7 23:38
当LZ的母亲太难了。为儿女牺牲职业会被说不工作没贡献，当女强人会被说不爱儿女。还是当LZ的爸爸好，投入工 ...

不用来打拳，搞性别对立。长大了后我才发现自己只是一个渴望母爱而得不到回应的人。

匿名用户 发表于 2025-07-07 23:41:29
不用来打拳，搞性别对立。长大了后我才发现自己只是一个渴望母爱而得不到回应的人。

没有打拳，所以我特意写成LZ的父亲，母亲。

AnAlchemist 发表于 2025-7-7 23:43
没有打拳，所以我特意写成LZ的父亲，母亲。

我其实没有因为她是“女强人”就否定她，而是在讲她在我最需要安全和照顾的时候彻底缺席，不管职业选择，都有作为监护人该承担的责任。

我爸照顾我了，但不是拿来合理化我妈的选择的理由。

我说这些，不是为了评判“母亲”这个角色有多难，而是想正视童年情感忽视对一个孩子的影响。

至于说“我小心以后被儿女这样说”，我也在努力反思，就是希望别把这种忽视继续传给下一代。

评论看的我一头雾水 当留守儿童不惨吗 生了不养为啥要生 给自己养老? 可能戳到有些准备生完就扔回中国得人的心了吧hh