接近不惑之年的一点随想

近五年来，感官上觉得时间过得越来越快，30出头犹如昨天，一转眼已经快到不惑之年。 年纪上来了，人就难免矫情，有感而发。我从不发朋友圈，因为我认为那只会把自己的弱点暴露给熟人。所以只能借此宝地写下几句只言片语。

近来我经常做梦，梦见过年过节在爷爷奶奶家围着一张圆桌，爷奶父母叔伯堂表欢聚一堂，在很长的一段岁月里大家庭都是11双筷子。我喜欢这种热闹的家庭气氛，大人打麻将，小辈们看电视，玩游戏，吃零食。转眼爷奶去世已经20年，父母那辈也快接近爷奶当年的年纪。去年大伯母脑溢血变成了植物人，福无双至祸不单行，大伯在接下来的几个星期也中风了，行动能力丧失。堂哥将他爸（也就是大伯）送去了养老院，虽然也不缺钱，但是堂哥竟然迅速的把其父母的各种金器（金价大幅上涨之前）还准备把他父母的房子出售，这也让我大跌眼镜。由此我生出了许多感慨，因为每到暑假我也会经常去他们家住几天，也是我童年的一小部份组成，很多人和事慢慢就成了完完全全的过去式。

说到美国，来美超过了15年，一路走来并不轻松。从事着需要密切与人打交道的工程类工作。目前的工作干了12年，工作的地方没有任何一个能说中文的国人，所以我几乎不会和同事有任何除了工作的交流。虽然我家领导说我的英文远超国人平均水平，但你想想我和这帮人除了工作事外能聊啥? 我不懂他们，他们也不懂我。 生活上可以说基本没有朋友，疫情之后球国人踢球的组织莫名其妙的散了，也不太想去加入其他组织，就这样连球也不踢了。看了一下年度总结，去年加班了620个小时，拿了不少加班工资，但我并不开心，像一具行尸走肉， 毫无兴奋点。今年春天花粉季节之后，我切切实实觉得自己抑郁了。

自那之后萌生了三年后回国躺平的念头。但是理想很美好，现实很骨感。我静下心来思考之后，觉得我太理想化。 大城市我从未考虑过，我只想回去我的家乡三线城市。即使把房子装修好，我估计半年之内我又会厌倦那种生活。 亲戚，亲戚同学不可能经常和你一起混，人家之所以和你聚是因为你不经常回国，一旦你常驻国内人家都有自己的工作家庭和生活，神经病才经常能够陪你一起疯。前面说到原来大家庭11个人，因为我这一辈都是独生子女，上一辈的核心亲戚慢慢凋零，五年之后弄不好大幅减员，能走动的亲戚也没什么了。自己本身在国内也没工作过，没有任何其他的社会关系，这么一来最终的结果就是和在美国一样，独来独往。我想这些，本身就印证了我抑郁了。

再说到孩子，他还小。 以后他在美国长大的话，变得中不中洋不洋，我从心底认为这是一种悲哀，虽然我没和任何人透露我这一层的观点。但是我又能做什么呢。把他一起彻底带回国，让他去和那帮同龄人卷资源？那样我也太自私了。

.google  и我现在真的希望能发明机器猫里的任意门，我想吃正宗炒菜了，开门去国内家里楼下打包，想和亲戚同学聚会了，开门就过去了。

什么公司给加班工资。太幸福了

以后他在美国长大的话，变得中不中洋不洋

这是优势。
任何劣势都可以是优势。

yangkecoy 发表于 2026-8-26 13:30
这是优势。
任何劣势都可以是优势。

一点没觉得这是啥劣势

如果可以，希望时光倒流，回到过去，不再背井离乡。

非常能理解

同样的感受 过去10年感觉过的太快了 每周的生活基本都一样。

悟已往之不谏，知来者之可追。实迷途其未远，觉今是而昨非。

一样的感受。不惑之年却更疑惑了。融不入也回不去。

搬到纽约湾区LA这种华人多的地方，不就有能玩得上一块的朋友了