人生最无奈的事情 家人离开 我却没法回去

从小照顾我的奶奶上周三去世了
上周一的时候和姐姐打电话 她说漏嘴了才知道爸爸要去做个小手术 当时担心很久
做完手术妈妈说只需要恢复恢复就好了 奶奶当时正在小姑家 爸爸说出了院就把她载回家来照顾吧 周三爸爸出院 正准备去接奶奶的时候 小姑打电话说 奶奶走了
可怜我的爸爸 刚刚做完手术 也一刻不能休息 还告诉我家人 不用告诉我 我也回不来 所以他们把所有的事情都搞完了 在周末晚上才打电话告诉我奶奶去了。
当时得知消息的我半响都说不出话来，妈妈沙哑的嗓子告诉我 别难过 都说是喜丧 年纪那么大 儿女们也在床前照顾了很久 都是没有办法的事情
但是还是很难过啊，抑制不住的哭 难过的是最后一程都不能送送她 想起小时候爸妈工作没时间 奶奶给我做饭 陪我睡觉 学校里面要做香囊 又教我做香囊 稍微大一点的时候 奶奶回乡下去了 当时她70几岁 我和她一起去地里看她种菜 回来的时候还嫌累 央求奶奶用扁担挑着我回去 她就把一个筐装满了菜 另外一个筐装着我 一摇一摆的回去
再大点的时候就不这么不懂事了 记得夏天的时候去看她 呆几天就走 临行前 我说奶奶我走了 你不用再送了 她不肯 硬是送到离村子很远的小路上 我再摆摆手 骑着自行车就走了 回头 看见她一个孤孤单单的瘦小的身子 满头的白发 整个人感觉是要被风吹到一样
再后来我出国 她大大小小生了好几次病 又搬来和我们同住 耳朵也听不太见了 打电话的时候也说不了几句 只能问问爸爸妈妈奶奶好不好 她在2015年的时候摔了一跤 以后就常常头晕 2016年的时候又去了一次医院 2018年年末我回国 拍了和她最后一张照片
奶奶年轻的时候苦啊 好不容易拉扯大了4个孩子 我恨我自己 老人们去世的时候我也不能回去 见不了他们最后一面 外婆2016年走的时候妈妈说你再也没有外婆了 现在我也没有奶奶了
这些爱我的老人们都离开了我 好难过 不知道这样死撑在美国干什么 不知道猴年马月才能把自己的父母接来。

楼主节哀
每次想到父母已然年过半百而一年中与他们团聚只有短短十天半月，我就不敢细算今后能跟他们见面的时间总共有多少
年纪越大，在外漂泊越久才知道回家和家人的珍贵，才能明白无论绿卡入籍，自己的根都未曾改变。

所以耗在美国做一个二等外籍务工人员。。。到底是为了什么  谁能给我们一个答案

补充内容 (2019-2-25 04:25):
如果只是为了薪资，那其实得失都在自己的内心。。

楼主加油。我是被奶奶带大的，每次航班回美国的当天奶奶都送我到街口，驻足很久就这样静静的看着我坐车离开。今年一月份走的时候，她哭了，因为此去经年，她的身体也不如以前了，不知道再一次见自己的孙子是什么时候了，也不知道这一次离别是否是最后一次相见。只愿还有机会能有更多的时间拿来陪她，愿上天保佑她。不写了，再写眼泪也止不住了

抱抱楼主，加油！

树欲静而风不止，子欲养而亲不待。
人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。
Patpat楼主，奶奶在天堂最大的愿望一定是希望你现在能过得幸福呀。

抱抱楼主，我的外公也是今年元宵节走了，我也是买了第二天最早的机票回去。像您妈妈说的，这是喜丧，您奶奶只是到天国过更安稳的日子去了，我们后人平安健康，就是对他们最好的挂念和祝福。

楼主加油！

Patpat，我是本科的时候从小带我到大的外婆走了，也是上学的时候回不去，而且家里人也是说不用回去了。一个人在外学习工作，总会有这些很难受的窘境，但是家里人都是希望你能有一个更好的未来，而不是为他们担心。只有到这个时候才感觉到树欲静而风不止，子欲养而亲不待是一种什么感受。LZ继续加油，有时间多陪陪家人，我现在也是感觉以后能回家的机会越来越少，陪家人的时间也越来越少了。今年专门提前一个学期毕业，回家陪爸妈多待几个月，之后5年的phd还不知道能回家几趟。

身为到处需要签证的我们，也是万般无奈。

小时候和我姥姥也是亲密无间，寒暑假把我放在姥姥家，她就是能替代我妈的存在。现在大了却觉得没有小时候那么亲近，回家一趟也没和她说几句话就躲去酒店了，看到这帖子心理很不是滋味。楼主节哀

看了心里很难过，楼主节哀

楼主节哀