如何在不伤害父母前提下，减少原生家庭对自己的伤害

你要考虑到这种情况：
当你和你心仪的人谈恋爱的时候，对方发现你有这样的父母后，对方还会不会和你继续下去？会不会让对方认为你是所谓的“妈宝”（无关性别）？作为男生，如果知道自己恋人有这种父母，我会担心将来如果结婚后能不能受的了他们，尤其是在你不会据理力争自己的边界的情况下。

MythoQ 发表于 2020-5-31 21:20
一些个人建议。仅供参考。

何为“伤害父母”？只要有1%的不遵从父母的意愿，就是伤害父母了吗？

是的，楼主多体会体会这个“界限感”。感觉你目前还处于仰视父母、希望得到他们理解接纳的阶段，其实你是成人了，这些理解和接纳是可以自己给自己的，不需要父母来给予。如果你觉得和他们联系太难过，就减少频率吧。
当你能平视，甚至站在略高的层面，看清父母这些行为背后的原因，比如是否源于远隔万里爱莫能助所以寄希望于讨好亲友、接到你倾诉却无能为力只好粉饰太平的无力感，也许会觉得沟通起来轻松些。

感同身受…比楼主年龄小点但是也有这个困扰，父母的婚姻让我成为不婚主义，标准式丧偶式育儿，我妈对我的爱是建立在控制欲之上的。
我目前想的办法就是加快速度尽量经济独立，自己经济独立才有话语权，才有“你们爱说就说反正我不care”的底气。只是我现在还在本科，估计后续还要读研究生，始终是感觉底气不足。唉…在我经济独立之前我只能一直忍下去了。

somebody23 发表于 2020-6-1 00:41
可能我也老了，撇开你的描述，我觉得你父母的一些建议也不是太过分，比如希望你读书时好好读书（我想我以后 ...

你说的都是“我能理解父母的出发点”，“我能推测到他们这么说的用意”，怎么说呢，我也能理解父母善意的出发点，我也能理解你对原po父母的理解和支持，但既然楼主来发帖了，就说明，她不舒服，她不喜欢。

比如我就被原款父母要求和八竿子打不着的亲戚主动保持联系，我真的社交焦虑症都要被逼出来了，我本身对那亲戚没有任何意见，偶尔发个微信什么的我也挺愿意的，但真的很不愿意【被要求】。被父母要求保持联系，反而让我对联系那个亲戚非常抗拒。

我非常能理解父母长辈的各种“为你好”，但是，The road to hell is paved with good intentions

分享我的经历吧，我跟爸妈的关系之前也很差，也是表面乖乖女私下玩得很疯。来美国很长时间我都不愿意接他们的电话。经济独立以后，我才开始慢慢跟父母和解了。大概就是跟父母建立boundary，明确告诉他们我的事情你们不要管，管了我就挂电话或者不打电话；另一方面给他们足够的安全感，比如说回国的时候给他们买买贵重的东西啊，虽然我爸妈每次都说浪费但是看得出来他们很喜欢，而且我每次都会跟他们强调不管我未来在哪，都会把他们接到身边来。现在我跟爸妈一周打一次电话，可以聊好几个小时，我也会跟他们分享我的生活，这是以前不敢想的。当然这个也要感谢我妈，我妈虽然控制狂但是是个很聪明理智的人，如果父母双方都胡搅蛮缠的话可能就不太会奏效了。。。。

同时我觉得被控制的小孩想法都很容易极端，我自己也是。我之前一接到爸妈的电话就很容易紧张乱发脾气。男朋友（父母理解和睦的家庭长大的小孩）就会教我/逼我跟父母直接对话，比如说，直接跟父母说我现在在忙，等会回电话；或者说我今天没时间接电话，明天再打回来。重点是不要给出具体理由，不要让他们对你的生活pattern有掌控感。开始我还会跟男朋友发脾气，说我爸妈肯定不会理，后来试了一下发现还挺好用，其实有时候我们也会用自己的stereotype去看他们。

他们的教育和眼界决定了他们的处事方式，我们作为educated，看过世界的一代应该grow up，承担一个成年人的责任去引导他们。

itsdonealready 发表于 2020-5-31 23:13
想到一件很好笑的事情……和我爸的对话
我：我们决定不要小孩
爸：(长篇大论的劝阻）没有孩子的家庭是 ...

“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸”
所以你老爸在逻辑上没有错。

喝酒、哭、摔东西，可能都是心理疾病的表现。
建议楼主去看心理医生（这里并没有对心理疾病的歧视，心理疾病和生理疾病是一样的，都需要重视）。

我五年没回家了。高考时候唯一的愿望就是离家越远越好。这个心愿达成之后，本科期间我回过五六次家。本科毕业之后我一次性从父母那里拿了一笔钱留学，当时说好拿完这笔钱我不再要钱，争取尽快工作还清他们给我的这笔钱，不能说此后恩断义绝，但也是差不多了。

来美国之后我就再也没回去过了。
我们平时不电话，不视频。一个季度联系一次，过年才视频一次。我平时有了钱就买礼物给他们，有亲戚来了就让他们帮忙带回去，目的并非为了孝顺，而是1. 为了还清那笔钱；2. 满足道德上和楼主类似的不适。近几年给的比较多，我也渐渐不再买礼物了。

只有这样微弱的联系才能勉强维系一团和气，只要联系过频，内心的痛楚不能说生不如死吧，也差不多了。

我不敢说我能理解楼主，但是我的心态是经历了一个阶段的：
小时候，我们家道中落。从那时候开始，我爸爸就跟我说，养儿防老。他亲情的表现就是为我花了多少钱，而我从小就知道他为我的付出并非为了让我快乐，而是为了让我更优秀，进而他脸上有光，并且改善家境。我父亲心态有点儿畸形，我高中三年不能说每周挨一次打吧，也能有每两周被各种原因打一次。理由五花八门，就是没有一个和我学习好坏有关。我当时最大的心愿就是可以安静的读书赶快离开那个鬼地方，可惜他打我的原因和希望我变得优秀没有什么关系。

上大学时，我和楼主心态可能比较相似。那时候我的朋友们，爸妈把孩子送到大学后，一般会再逗留几日。可是我的父亲把我送到学校，背着手，看我大包小包一趟趟搬行李，当晚和我吃了一顿饭，第二日就回去了。他认为这样的送行已经足以感天动地，可我内心其实是希望他可以做的更多的。那时候我尚且有雏鸟心态，再加上离开家，距离产生美，很久没挨莫名其妙的打了，还有点依赖父母。考试考不好也会跟妈妈说，希望得到安慰；实习找不到也会难过，也会希望有安慰；申请时压力大，也会担心自己做的不够好，给父母丢人，无法再现曾经的家境。我父母理解我、支持我，具体表现就是语言上鼓励，行动上却十分埋怨我花了钱，并且不相信我的花钱理由。（我是学金融的btw）

相信我，愿意给你花钱资助你的爸妈，只是望女成凤。其实还可以的。

我出国之后就再也没有雏鸟情怀了。这也是个缓慢的过程，主要也是因为逐渐认清了他们养我的关键目的是啥，其实是为了延续他们的自我实现，而非对我的爱。我明白这个花了好久好久，其中挣扎绝望、回头试探、再给机会很多年，我可以接受我父亲一直以我作为他成功的例子四处宣传，获得他心态的满足感，却最终在我工作不到一年时父亲向我开口要首付那刻心如止水。那之前我能省则省，碰到好东西自己享受之前会先考虑爸妈，那之后我也过上了房租占收入二分之一，大手大脚的日子。

我工作第三年的时候，已经四年没回家，我母亲问我今年回不回。我说不了。其实光是想想回家我就难以呼吸。

我母亲估计是隐隐察觉到什么，从那之后努力表达她的关爱。这个关爱和楼主爸妈的关爱区别在哪儿呢，我那时在美工作三年了，我妈给我推她在朋友圈看到的北京中金实习生招聘信息，并且觉得她非常在乎我。

别说出去浪了不敢让爸妈知道了，我就算哪天猝死了他们也得半年后才知道。我每次看到寻人启事，都说失联三四天就担心的不行。总觉得家家实在是不同啊。

我说这个经历，主要是让楼主感受一下“减少原生家庭痛苦”的代价。你看我都坐到这个份儿上了，对我父母的伤害的确有一些，毕竟他们终于意识到有点问题，但其实苦主要都是我自己吞的。
他们养育我没有辛苦过，成年后我也尽量物质回馈，精神上我一直都是别人家的孩子，找工作就算给别人求爷爷告奶奶也没有让他们帮过忙。家里的钱都快被他们败光了，可我却还要赚钱、投资、撑着。
我的历任对象都在听我描述完家庭后退避三舍。但我依旧没法克制内心的痛苦哪怕回头一小步。我艰难的偷来现在的生活，远离原生家庭的伤害，可是二三十年后，我总得给贫困潦倒的他们养老啊，是不是？

我沟通过，明确列举了童年和青春期收到的家暴和对性格的折磨，也希望他们不要再利用道德绑架我，可惜收效甚微。这个沟通的过程本来就十分艰难，自损八百却也没伤敌一分，甚至被当作心胸狭隘、翅膀硬了。

我希望楼主明白，减少原生家庭的伤害是一件以毒攻毒的事情。把自己活得独立、远离，是唯一的路子。这个路子不会让你成为孤家寡人，大部分时间还能远程享受其乐融融一家人的生活，甚至父母还会有点怕你，小心翼翼的，但这已经是你可以达到的最好的境界了。不影响谈婚论嫁，离得远了也能豁达点。

再往前一步，试图沟通，非常危险。因为一旦把话说破了，哪怕其乐融融的家庭看起来有点假，你也很难再享受了。孤家寡人的生活就像孤儿，不管你经济再怎么独立，人总归还是应该有个落叶归根的地方的。这种类似孤儿的生存状态可以把人逼疯的。

所以吧，楼主你主要还是应该减少对父母的期待，努力经济独立（注意-是完全独立，一份好工作是不够的，你需要不管在国内国外都可以自己解决首付）。当你一分钱都不再依靠他们的时候，他们也就会发现失去了对你的掌控，也会逐渐学会用新的方式和你相处。即便他们用对你的付出绑架你，你还回去就好。
这个过程里你把对他们的伤害降到最低，也没有伤害到你自己。过去的已经过去，过往的伤害不可能通过激烈的对抗和沟通解决，因为即使他们道歉，相信我，也没那么爽。你已经长大啦，不再是会被他们欺负的小宝宝啦！这就是你最大的资本。





















补充内容 (2020-6-1 11:29):
稍微补充一句：挺有意思的一点儿，所有伤害父母的事情，即便你爸妈的确做得不对，但只要你现在翻旧账历数童年创伤，到最后都是只是爽那么一下子而已。你越去看那些创伤，给爹娘说，要他们道歉，只会越伤害你自己。这个反噬的代价，好的情况是你爸妈道歉了悔改了你其实也没有多开心，坏的情况是你爸妈给你二次伤害，这个二次伤害真的是会痛到一个健全成年人无法呼吸的程度。所以我并不建议楼主翻旧账。悟以往之不谏，知来者之可追。你要做的是让自己在未来幸福，而非向曾经伤害你的人复仇。共勉。

补充内容 (2020-6-1 11:38):
再补充一句：之所以他们悔改了道歉了你并不会爽，主要是因为父母道歉会改并非真的因为三观巨变、被你说服了。而是因为你变强大了，而他们要么道歉，要么失去你。你看着曾经打你踹你的人对你唯唯诺诺，就算此时他们真的道歉，也只会感叹一句，世事无常。毕竟你永远都不可能回到过去保护好被欺凌的弱小的那个宝宝，所以呢～你真的要保护好现在的自己，少喝酒、规划未来、多赚钱、从自己生命本身获得乐趣，而不再去依赖那难以获得的“原生家庭亲情之乐”。