如何在不伤害父母前提下，减少原生家庭对自己的伤害

从小生活在沿海小城市， 算是重男轻女家庭（楼主女生），本科出国， 直到现在在美帝工作
小时候学习成绩不好，后来初中为了追班里的男神才发奋图强，之后成绩就一直保持在全校5%的样子，正因如此，可能给了父母过高的期望，认为学习好是天经地义的，对成绩这方面的要求也比较高，虽然他们都没有上过大学
海本期间，为了保住成绩，爸妈不喜欢我出去和朋友玩耍，参加各种饭局酒局，也不喜欢我看视频打游戏，虽然我也多次解释过需要放松的时间，但是父母还是觉得放松半小时就好，要抓紧时间学习
可能是哪里有压迫，哪里就有反抗，本科一直浪得飞起，经常瞒着父母，熬夜喝酒打牌，去赌场， 看脱衣舞什么的
可能是当时学校专业比较水，最终还是gpa3.8毕业了，所以在父母眼中，一直觉得我木讷又努力

最近几年可能是年纪大了，又被父母催婚，父母的想法是：我不帮你找，美其名曰给你自由，但是到了时间你就要找到人结婚，然而，父母是到了年纪相亲结婚的，所以并没有什么感情在，又加上没有生儿子，所以关系一直很"一般"
父母的争吵冷战天天看在眼里，导致了对相亲十分排斥，对婚姻也很恐惧，也想过要是我找个女生那岂不是可以彻底摆脱婚姻生育的风险，恰好当时也有女生追，毕竟是颜狗，所以也算是半推半就的有过女票，最后在看清自己性取向还有异地的双重狙击下慢慢的散了
后来再找的，也说不上多喜欢，就是那种在一起也可以，散了也没什么感觉，一直怀疑自己，其实根本没有爱人的能力，只是对长的好看能力强的人心生向往

再来就是人际关系，父母一直觉得我不会为人处事，因为家里有亲戚也在国外，父母就要求我每周给人打电话问候，他们孩子的孩子过生日要送礼物什么的，我则觉得点到即止，一个月打一次，过节的时候（比如圣诞节，元旦）寄一个礼物就好。
为此产生了很多争执，最终我妥协，按照父母说的做，但是对亲戚越来越讨厌，甚至想他们什么时候可以去见上帝啊，那样我就再也不用做这些无谓的客套了。

最近和父母聊到疫情以及川建国针对留学生的一系列操作，本想寻求一些安慰缓解焦虑的心情，然而他们只是觉得我想太多，认为什么都不会发生
和父母说wfh工作压力大又自闭，然而得到的回复是所有人工作都是这样的，习惯就好
有的时候白天开会一整天，晚上还要写码，父母打来电话，问的全是有没有找对象，不要要求太高，有没有问候亲戚，真的觉得很委屈
经常挂了电话一边喝酒一边哭，有时候也会把鼠标摔得粉碎

自我认知并没有什么心理疾病，只是如果每次和父母的沟通都是折磨，这样下去不知道还能坚持多久
请就当我是找了个树洞来碎碎念吧
愿意给点建议的也欢迎~








补充内容 (2020-6-1 10:18):
看到这么多走心的回复，谢谢各位小天使了~虽然楼主如此不堪，但是凭着颜值还是有很多朋友的（警察叔叔这里有个人真不要脸）！只是不想因为私事打扰他们。感觉大家真的都好成熟，会吸取大家的建议和父母好好谈谈,笔芯

我五年没回家了。高考时候唯一的愿望就是离家越远越好。这个心愿达成之后，本科期间我回过五六次家。本科毕业之后我一次性从父母那里拿了一笔钱留学，当时说好拿完这笔钱我不再要钱，争取尽快工作还清他们给我的这笔钱，不能说此后恩断义绝，但也是差不多了。

来美国之后我就再也没回去过了。
我们平时不电话，不视频。一个季度联系一次，过年才视频一次。我平时有了钱就买礼物给他们，有亲戚来了就让他们帮忙带回去，目的并非为了孝顺，而是1. 为了还清那笔钱；2. 满足道德上和楼主类似的不适。近几年给的比较多，我也渐渐不再买礼物了。

只有这样微弱的联系才能勉强维系一团和气，只要联系过频，内心的痛楚不能说生不如死吧，也差不多了。

我不敢说我能理解楼主，但是我的心态是经历了一个阶段的：
小时候，我们家道中落。从那时候开始，我爸爸就跟我说，养儿防老。他亲情的表现就是为我花了多少钱，而我从小就知道他为我的付出并非为了让我快乐，而是为了让我更优秀，进而他脸上有光，并且改善家境。我父亲心态有点儿畸形，我高中三年不能说每周挨一次打吧，也能有每两周被各种原因打一次。理由五花八门，就是没有一个和我学习好坏有关。我当时最大的心愿就是可以安静的读书赶快离开那个鬼地方，可惜他打我的原因和希望我变得优秀没有什么关系。

上大学时，我和楼主心态可能比较相似。那时候我的朋友们，爸妈把孩子送到大学后，一般会再逗留几日。可是我的父亲把我送到学校，背着手，看我大包小包一趟趟搬行李，当晚和我吃了一顿饭，第二日就回去了。他认为这样的送行已经足以感天动地，可我内心其实是希望他可以做的更多的。那时候我尚且有雏鸟心态，再加上离开家，距离产生美，很久没挨莫名其妙的打了，还有点依赖父母。考试考不好也会跟妈妈说，希望得到安慰；实习找不到也会难过，也会希望有安慰；申请时压力大，也会担心自己做的不够好，给父母丢人，无法再现曾经的家境。我父母理解我、支持我，具体表现就是语言上鼓励，行动上却十分埋怨我花了钱，并且不相信我的花钱理由。（我是学金融的btw）

相信我，愿意给你花钱资助你的爸妈，只是望女成凤。其实还可以的。

我出国之后就再也没有雏鸟情怀了。这也是个缓慢的过程，主要也是因为逐渐认清了他们养我的关键目的是啥，其实是为了延续他们的自我实现，而非对我的爱。我明白这个花了好久好久，其中挣扎绝望、回头试探、再给机会很多年，我可以接受我父亲一直以我作为他成功的例子四处宣传，获得他心态的满足感，却最终在我工作不到一年时父亲向我开口要首付那刻心如止水。那之前我能省则省，碰到好东西自己享受之前会先考虑爸妈，那之后我也过上了房租占收入二分之一，大手大脚的日子。

我工作第三年的时候，已经四年没回家，我母亲问我今年回不回。我说不了。其实光是想想回家我就难以呼吸。

我母亲估计是隐隐察觉到什么，从那之后努力表达她的关爱。这个关爱和楼主爸妈的关爱区别在哪儿呢，我那时在美工作三年了，我妈给我推她在朋友圈看到的北京中金实习生招聘信息，并且觉得她非常在乎我。

别说出去浪了不敢让爸妈知道了，我就算哪天猝死了他们也得半年后才知道。我每次看到寻人启事，都说失联三四天就担心的不行。总觉得家家实在是不同啊。

我说这个经历，主要是让楼主感受一下“减少原生家庭痛苦”的代价。你看我都坐到这个份儿上了，对我父母的伤害的确有一些，毕竟他们终于意识到有点问题，但其实苦主要都是我自己吞的。
他们养育我没有辛苦过，成年后我也尽量物质回馈，精神上我一直都是别人家的孩子，找工作就算给别人求爷爷告奶奶也没有让他们帮过忙。家里的钱都快被他们败光了，可我却还要赚钱、投资、撑着。
我的历任对象都在听我描述完家庭后退避三舍。但我依旧没法克制内心的痛苦哪怕回头一小步。我艰难的偷来现在的生活，远离原生家庭的伤害，可是二三十年后，我总得给贫困潦倒的他们养老啊，是不是？

我沟通过，明确列举了童年和青春期收到的家暴和对性格的折磨，也希望他们不要再利用道德绑架我，可惜收效甚微。这个沟通的过程本来就十分艰难，自损八百却也没伤敌一分，甚至被当作心胸狭隘、翅膀硬了。

我希望楼主明白，减少原生家庭的伤害是一件以毒攻毒的事情。把自己活得独立、远离，是唯一的路子。这个路子不会让你成为孤家寡人，大部分时间还能远程享受其乐融融一家人的生活，甚至父母还会有点怕你，小心翼翼的，但这已经是你可以达到的最好的境界了。不影响谈婚论嫁，离得远了也能豁达点。

再往前一步，试图沟通，非常危险。因为一旦把话说破了，哪怕其乐融融的家庭看起来有点假，你也很难再享受了。孤家寡人的生活就像孤儿，不管你经济再怎么独立，人总归还是应该有个落叶归根的地方的。这种类似孤儿的生存状态可以把人逼疯的。

所以吧，楼主你主要还是应该减少对父母的期待，努力经济独立（注意-是完全独立，一份好工作是不够的，你需要不管在国内国外都可以自己解决首付）。当你一分钱都不再依靠他们的时候，他们也就会发现失去了对你的掌控，也会逐渐学会用新的方式和你相处。即便他们用对你的付出绑架你，你还回去就好。
这个过程里你把对他们的伤害降到最低，也没有伤害到你自己。过去的已经过去，过往的伤害不可能通过激烈的对抗和沟通解决，因为即使他们道歉，相信我，也没那么爽。你已经长大啦，不再是会被他们欺负的小宝宝啦！这就是你最大的资本。





















补充内容 (2020-6-1 11:29):
稍微补充一句：挺有意思的一点儿，所有伤害父母的事情，即便你爸妈的确做得不对，但只要你现在翻旧账历数童年创伤，到最后都是只是爽那么一下子而已。你越去看那些创伤，给爹娘说，要他们道歉，只会越伤害你自己。这个反噬的代价，好的情况是你爸妈道歉了悔改了你其实也没有多开心，坏的情况是你爸妈给你二次伤害，这个二次伤害真的是会痛到一个健全成年人无法呼吸的程度。所以我并不建议楼主翻旧账。悟以往之不谏，知来者之可追。你要做的是让自己在未来幸福，而非向曾经伤害你的人复仇。共勉。

补充内容 (2020-6-1 11:38):
再补充一句：之所以他们悔改了道歉了你并不会爽，主要是因为父母道歉会改并非真的因为三观巨变、被你说服了。而是因为你变强大了，而他们要么道歉，要么失去你。你看着曾经打你踹你的人对你唯唯诺诺，就算此时他们真的道歉，也只会感叹一句，世事无常。毕竟你永远都不可能回到过去保护好被欺凌的弱小的那个宝宝，所以呢～你真的要保护好现在的自己，少喝酒、规划未来、多赚钱、从自己生命本身获得乐趣，而不再去依赖那难以获得的“原生家庭亲情之乐”。

一些个人建议。仅供参考。

何为“伤害父母”？只要有1%的不遵从父母的意愿，就是伤害父母了吗？
像是给亲戚打电话、回应相亲问题什么的，适当地去拒绝一部分，我觉得是没有过错的。
毕竟一味的退让什么也做不了。

还有就是建议楼主扩大交际圈。
wfh工作压力大又自闭等东西父母理解不了你的痛苦。
这些事情其实可以找身边的朋友等倾诉的，不要让父母成为自己世界的全部。
朋友多的时候，世界就更丰富了。而且如果能够正好遇见心灵相通、不凑合的对象，正好也解决催婚问题。

不过结婚也不是问题就解决了，可能他们也有一套类似给亲戚打电话之类的结婚之后的规矩，甚至比单身规矩更多也说不定。
主要问题还是如何划定适当的界限感。

大头鹅 发表于 2020-5-31 07:38
亲身经历表示，你无论如何举出周围各种婚姻不幸福的例子，你妈都有100个婚姻幸福的例子等着你，即使我妈跟 ...

想到一件很好笑的事情……和我爸的对话
我：我们决定不要小孩
爸：(长篇大论的劝阻）没有孩子的家庭是不会幸福的！
我：……可是你和我妈还是离婚了啊？
爸：……那情况不一样嘛！

_(:з」∠)_

父母观念的问题，以为结婚就完成任务了，他们就可以清闲了，建议楼主给父母看看其他人的婚姻，如果身边没有例子，就把香港的几个豪门的例子说给父母，比如霍启刚和郭晶晶，典型模范，何超琼，第一次结婚是政治婚姻，现在是同性恋（不是说女同就不好），何超琼前夫，在娶李嘉欣前各种花，娶了李嘉欣后，好男人形象，这样的例子很多，现在的选项其实就是继续遵从父母的意愿，摆在面前的大概率是婚姻失败（因为去问候亲戚还很讨厌，那老公天天见，更是大概率反感），还是继续单身直到遇到Mr.Right，把这两种结果放在父母面前，相信会有改观

楼主加油，我完全理解你。。

我觉得还是跟父母好好谈谈，把自己内心的压力告诉他们，把自己的观点告诉他们，我以前父母也是催婚，后来我告诉父母：我没有事业我没办法结婚，我还说了：中国那么多人结婚生孩子，都很幸福吗？也不差我一个人，人类社会需要延续，但不一定需要我去延续，我还告诉了他们自己所经历的peeler pressure和工作上的压力，总之，他们了解你是什么样的一个人，你内心怎么想的，我相信他们会爱你的，不会多加干涉。

> 自我认知并没有什么心理疾病
千万不要“自我认知”，楼主这种情况建议赶紧找therapist。被催婚的人很多，但楼主这种反应在我看来已经不太健康了，应该寻求帮助。
此外，有聊得来的朋友可以多聊聊，帮你想些办法（相比论坛上的路人来说，你的朋友对你和你家庭情况有更多的了解）。

尽管这么说，楼主平时生活中不要抗拒社交，有活动可以参加一些（当然现在是不行的了），另外如果有可以发展的不要刻意回避。“后来再找的，也说不上多喜欢，就是那种在一起也可以，散了也没什么感觉”没什么问题，本来relationship就是一个学习/成长的过程，你会在这样的关系中逐渐知道自己想要的是什么，哪怕最终明白自己不想结婚什么的也没关系。

问候亲戚什么的，应付下就好了，别当回事，让自己不开心真的不值……你跟父母那么多年应该明白怎么做，父母没法verify你又很讨厌的事情可以直接当不存在，剩下的随便搞搞。反正在随便应付这种事情上我已经是老油条了。

亲身经历表示，你无论如何举出周围各种婚姻不幸福的例子，你妈都有100个婚姻幸福的例子等着你，即使我妈跟我爸婚姻已经很不幸了。你如何努力的跟父母沟通，我妈还是觉得“你为什么不正常”、"为什么跟别人不一样”,不是所有父母的爱是包容的爱，中国父母的爱通常是令人窒息和控制的。我从小到大听到我妈对我的judge和咒骂已经对我是巨大的伤害了我妈还浑然不觉。楼主，脱离父母的控制对他们不是伤害，父母跟我们都应该尽早意识到这件事。

补充内容 (2020-5-31 21:39):
啊,求加米呀

你这个定语加的……什么叫在不伤害父母的前提下，我通篇读下来，光看到他们强加自己意愿在你身上，以关爱之名实控制之事了。

我给你的建议是，不仅经济和心理独立，而且强势。比如我，以前上学时我妈真的很喜欢管我，我工作头几年可能到了最紧张的时候，后来我收入上来，她看我自己一个人过得真的很好，做的东西想的事情她也给不出什么建议，而且我还力挽狂澜插手了几次她的糊涂投资（反向管，不过这真是为她好，要不被骗了她还在替别人数钱），就慢慢建立了在家长心中的一点点「权威」，就是让他们觉得“她真的长大了，而且懂的比我们多”。这个过程我花了大概有十年。

至于你说的出去疯，体验不同的约会对象，这不都挺好的，年轻的时候就应该（在控制成本的前提下）多试错，多体验，我觉得一点毛病也没有。不过原生家庭不顺遂的孩子，感情方面会患得患失一点，或者不敢付出，总之可能会走一点弯路，有这个心理准备就好。亲密关系是一门功课，原生家庭没有替你准备好，你就自己多摸索吧。

祝自由。

把真实感受表达出来，比如说：好烦呀好烦呀，你们每次都要我给亲戚打电话，我都不敢接你们电话了，烦得我脑壳疼，好疼啊（语气平和些孩子气些最好，让他们觉得你不是在骂人生气，不是愤怒表达，是在表达愤怒）
对错好坏放第二，别人感受放第二，自己感受放第一，表达出来，慢慢就好了
这样看起来自私任性，但效果不是那样的，这个世界上什么道理啊都是虚的，但真实感受是真的，是合乎人性的，而只有你尊重自己的感受，你开心了，才有可能让别人开心