和母亲的关系越来越艰难

刚刚和母亲大吵了一架，在地里刷小伙伴们的帖子，也有好多话想和大家聊…
我17年出国读书，毕业之后留在美国工作，刚开始父母还比较支持，一年之后就各种催回国。父亲是比较理性的，母亲有段时间每次视频都会说很难听的话（不孝啦，白养啦，以后让他们自己si掉之类的）然后情绪激动地嚎啕大哭。前段时间父亲因为健康原因突然去世了，刚住院的时候家人就告诉我了，我立刻开始打健康码，订机票，和公司请假，推掉所有面试，回国之后隔离14天，到家才得知父亲已经走了。这件事情发生得很突然，对所有人都是很大的打击，所以我请了能请到的最长的假，一直到年底都可以陪着家人。母亲从一开始就知道我是请假不是辞职，并且她也觉得这样会让我回国之前需要操心的事情少一些。到家之后我也从未主动提起假期长短和什么时候回去的事情，只想让大家先慢慢度过这段时间，但母亲几乎从day 1开始天天命令我这次再也不可以走、不可以回去。我每次都会说，我们现在不讨论这个问题，先平复一下情绪，处理好当下的事儿，但母亲完全听不进去我说的任何话，一直说“你要是走了我就跟你爸一起去了”，“活着有什么意思，以后怎么办，日子根本过不下去了”，“以后花钱找个义子义女送终好了”之类非常伤人的话，然后情绪激动血压又会特别高，每天一大半的时间都在哭诉。

一开始我每次听到这样的话也不说什么，不想让她再生气，因为每次不论说什么都会被骂“冷血”、“高大上”、“过度理性”，但什么都不说又会被念“你什么都不告诉我，有什么想法也不跟我交流”。反复几次我也有情绪控制不住的时候，会音量提高，让妈妈不要再说这些伤人的话了，又会被反问“我在自己家抱怨一下怎么就不可以了”“我对自己的孩子有要求怎么不行了”。反复提我刚出国的时候说“可能毕业工作几年就回来”这个不太确定的想法说事，骂我白眼狼，骂我毁约在先，然后在父亲照片前哭诉自己多么惨，拿我没见到父亲最后一面反复说事儿。楼主每回被伤的很深又心软，好多话也不适合现在说，说了也没用。

在妈妈看来，国内有什么不好，那么多人回国为什么你不能回国，为什么你不能委屈一下自己，为什么你不能做你妈妈身边的精神寄托，家里经济状况完全不用你操心，还可以帮你起步等等… 然后又开始全面打击我在美国的工作生活恋爱，觉得我工资没多高，公司也没那么big name，男朋友人是好但我们一开始就不喜欢外国人而且好人多了去了… 母亲确实是精神世界不那么充实、依赖性比较强的人，之前几乎所有的生活重心都在我爸，现在转移到了我。在这个时间点上也不能劝她培养兴趣爱好广交朋友出去玩看心理医生之类的，一定会被说逃避责任blah blah。也试着交流过如果我留在美国之后如何照顾她的计划，但都被全盘否定。我总是一边替妈妈难过、担心她，一面又觉得，不论是我还是其他家人如何努力帮她走出这段黑暗的时光，每个人也都有责任拉自己一把，把自己的生活好好过下去。当然现在说这个大概过早了，要有充足的时间让悲伤情绪发泄出来。

肯定会有朋友说，这个情况你就应该回国啊。我也承认我是自私，我顾自己最多，我要选择我想过的生活。刚开始我猜测，经历了这么突然的事情，母亲会觉得，人生的不确定性和无法掌控的事情太多了，我们都该去做想做的事，去想去的地方，见想见的人，在明天不知道能不能来临的时候，不要有遗憾。是我太天真了。即便现在每天在家度日如年，说什么做什么都会被骂，我也觉得自己的想法也不会改变，都能熬过去。刚提笔的时候还想听听大家的建议，现在觉得我自己想法已经很坚定了，只是希望能不能通过说什么或者做什么让这段母女共处的时光不那么艰难？之前从来没有经历过家庭变故或者亲人离世，可能很多方面有疏忽，也谢谢大家读到这里了。






补充内容 (2020-10-12 15:26):
谢谢大家的回复！这几天不争吵的时候和母亲出门买菜散步都觉得好难得好幸福，甚至有那么一丝以后就陪在她身边的想法，但同时每天至少一轮歇斯底里爆发式的攻击又让人窒息想逃离…

补充内容 (2020-10-15 09:58):
这些天稍微好点儿了…意见依旧不合但争吵少一些了。现在最希望年底的时候travel ban可以被取消不用曲线回美 T-T

补充内容 (2020-10-15 22:09):
记录两周内第123456789次争吵。家人轮流打电话催赶紧在国内找工作、换驾照、换身份证、找对象… 和母亲提了我可以先带她去美国玩一玩，如果喜欢我以后接她过去，再不行我也可以回来，然而没有任何商量的余地...

补充内容 (2020-10-15 22:17):
…如果我还是继续要走就找人公证解除母女关系当作没这个孩子（希望是一时狠话）。所有家人都觉得14亿人都能活你为什么活不下去。不是不想陪妈妈，只是觉得这样的心态不健康，真是给我吓得反而不敢留。

补充内容 (2020-10-15 22:20):
给妈妈分析了一下，家乡三线城市，就业机会个人感觉非常一般，如果我去北上广深工作，也不是每天每周甚至每月能回家，周末节假日反而朋友聚会或者旅游更多，年假可能也没那么多（当然家人可能更注重新年之类的…

补充内容 (2020-10-15 22:25):
…传统节日）。现在的工作一年假期一个月，特殊情况下unpaid leave也可以有三个月，抛开疫情和政策不说，我觉得反而灵活一些，如果以后身份问题解决更好。anyway…我已经放弃画饼讲道理了

我即是儿子又是父亲，我觉得为了自己的晚年，拿子女后半生的幸福做成本是很不应该的。
我家老人也总是想让我回国，经常发一些“劝你不要来美国”，“华人在美国没地位”的视频。
我不是不愿照顾他们，我愿意跟他们同住，总说让他们来美国和我一起生活，他们却以语言不通，不习惯美国生活为理由拒绝。
我觉得这是他们的自由。但是让我用后半生当筹码来适应他们的生活习惯不是他们的自由，是明显的自私。
我不会这样要求我自己的孩子，未来总比过去重要。我很明确，当我老了，我不会为了自己的习惯把子女留在身边，他们的人生应该由他们做主。这是他们基本的权利。

我一直非常厌恶（是的，是厌恶）国内宣扬的一种氛围，就是上了春晚的《时间都去哪了》这首歌代表的一种亲情关系。父母老了每天啥事不干，就盼着子女回家吃饭？有机会多陪陪父母是好的，但是谁也不是谁的附庸，生孩子绝对不是为了养老。
为什么我们不能多宣传一些让人成长，人格独立的东西呢？包括是在亲情里。我觉得很多老夫妻退休后一起环游世界，上老年大学，参加社区活动结交新朋友，养花养宠物修身养性，多好啊多酷啊。作为子女我一定为他们感到无比骄傲。

请停止宣扬那些精神空虚的空巢老人就指着儿女度日的广告/歌曲/电视/电影吧。

以前发过另一个类似的帖子，有地里的朋友建议要寻求心理疏导，我也认真考虑了这个选项！只是刚刚觉得好多心事不吐不快

我很理解你，我家里也是一开始支持我出国，后面又催我回去。我如果不想回就拿我不孝压我，有段时间天天给我打电话，我如果在外面有事没接我妈就说我要是再不接电话她就跟我断绝关系。我支持你做自己想做的选择，心情不好可以跟朋友聊聊，发发帖子。你还可以找你妈妈的亲人或者朋友劝劝她，这种事化解不了，只能让时间慢慢消磨。对于你来说也是，你想让这事过去最好的办法就是接受你们之间的矛盾，让这事对你的影响越来越小。这世界上改变一个人是最难的一件事，你就要接受你家就是这个情况，你妈妈也很难改变自己，接受就行了。我们虽然要孝顺，也要过自己喜欢的生活，如果你因为家里的强求回了国，过几年不管怎样都会后悔。父母生我们如果为了我们陪伴为了我们给他们养老本来就是一种绑架，这个balance只能你自己把握。

母亲的伤心是真实的。
诚然，以现代社会眼光来看，她没有权利把你束缚在身边。
但我无法责备她。从文字描述上看她现在很无助。
这件事恐怕只有你们好好沟通（真正将心比心地关心对方，然后其中一人大幅度妥协）才能得到好的解决。
或者多想一点折衷的方案，比如请母亲暂且等待，以后接她到美国养老，看她是否同意。
否则可能会成为长久的矛盾和恨意。即使分开可以逃避争吵，心还是会经常痛。

odd_knowledge 发表于 2020-10-09 01:23:52
我很理解你，我家里也是一开始支持我出国，后面又催我回去。我如果不想回就拿我不孝压我，有段时间天天给我打电话，我如果在外面有事没接我妈就说我要是再不接电话她就跟我断绝关系。我支持你做自己想做的选择，心情

谢谢你! 我也接受了我们想法不一样但决定还是要自己做的现实，时间花的久一些也无所谓，不好听的话自己多忍一忍。

梅朵与卓玛 发表于 2020-10-09 01:33:18
母亲的伤心是真实的。
诚然，以现代社会眼光来看，她没有权利把你束缚在身边。
但我无法责备她。从文字描述上看她现在很无助。

我也没有责备她的意思，只是有些时候被话伤到实在自己消化不了了。当前她的愤怒很大程度上来源于无助、没有头绪，也不可能坐下来冷静地聊之后的规划，所以我想先陪她熬过这一段时间，能跑腿帮到的都帮，之后再讨论怎么办(但也不指望改变对方的想法)。

你父亲刚去世，母亲就找了个在美国的洋老公，办了绿卡找了工作，说"乖妈妈去美国结婚去了，以后每年都会回来看你，你在国内好好的啊~我们都是成年人有选择自己生活的权利~~多交朋友多发展业余爱好哈"
你会怎么想。

GarciaMartin 发表于 2020-10-9 16:06
以前发过另一个类似的帖子，有地里的朋友建议要寻求心理疏导，我也认真考虑了这个选项！只是刚刚觉得好多心 ...

随着地里的同学越来越大，父母们也在一天天老去，可以预想这种两难的情况会越来越多出现。

以前，我把自己代入成小孩，觉得父母太唠叨自己，我们也需要空间，自己的生活，也想过身在美国以后要如何照顾父母这个问题，内心虽然担忧，但依然寄希望于父母的理解，想要逃避。

现在，我自己也成为了父母，不厌其烦的照顾宝宝，陪他说话，带他看病，陪伴他茁壮成长。看着宝宝拍手微笑的胖脸，我也感到开心快乐。这不由想起童年的自己，不也是像这样温暖呵护呢。

所以，当轮到父母需要自己的时候，我有什么理由不去，不厌其烦的照顾他们，陪他们说话，陪他们看病，陪伴他们度过余生呢。让父母苍老的面庞上，也能浮现笑容，一起感受家庭的温暖呢。

但是，成年人的世界，就没有容易两字。

想要的越多，困难就越大。

但同样，成年人不做选择，我都要（尽量）。

当那一天还没有到的时候，努力工作赚钱，提升自己的能力，让自己回国，也能找得到好工作，买得起大房子，照顾的了父母，还能兼顾养娃。

这样，当那一天到来的时候，才能有更多的底气，去追寻自己内心的选择把。