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[找工就业] 日子每过一天 焦虑它就又多一点

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2021(1-3月)-DataScience/Analytics硕士+fresh grad 无实习或全职 | 内推| 分析|数据科学类全职@

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还记得跨年的时候,我在心里对新年有无限美好的期许,觉得疫情会好起来的,工作会找到的。
现在21年已经过了快一个月了,生活好像并没有像我预期的那样往好的方向发展。

21年的不开心大概开始于一月初我收到的那封拒信。20年底和这个公司已经进行到了终面,为了面试真的断头准备,比我的final复习的都认真,面试的过程自认为也蛮顺利的,但是挂完电话一个小时就听说了同专业的另一个同学已经在我之前完成了终面并且收到了非常正向的feedback,两天后听说她拿到了offer。当时心里凉了一半,只是一半,因为我知道他们有两个HC。刚面试完的那一整周,每天像一个没有感情的查邮箱的机器人,十分钟看一次邮箱,看收件箱,看已读,还看spam。晚上做梦也是他们,半夜也会惊醒查邮件,在厨房切菜的时候手也会不自觉地发抖。但是两周过去,没有一点消息。那个时候,其实已经从充满期待,到,慢慢开始接受i'm not the one的现实。只是因为还没有正式收到拒信,所以怀着一颗 心甘情愿做备胎的心 很卑微的follow up。时间就这样到了21年。然后在一个周六,boom,突然收到了消失了三周的,那家公司的拒信。
那天家里来了客人,我在自己房间里看到了拒信,然后也不敢走到客厅,也不敢大声哭,因为时差也不敢给国内的朋友打电话,只能一边掉眼泪,一边给所有当时帮助过我的老师,朋友,发消息,感谢他们的帮助,以及对不起,我还是辜负了他们的付出和期待。一边发,一边哭。

我从小,其实自认为是一个很坚强很独立的人,也是一个心态很乐观的人,非常善于自我冷静自我调节自我治愈。但是……最近,我的自愈技能好像有点坏掉了。

一方面是因为天气。大学四年我在温暖的南方度过,每年冬天都有无数次入冬失败和最终“意思意思走走过场”的冷一冷。而现在的冬天,出门感觉自己头要掉了,开窗觉得冷,不开窗又被暖气闷得喘不过气。
一方面是因为身边的朋友一个个离开了。十二月还总是来我们家串门的邻居,突然一天半夜发消息说抢到了回国的机票,两天后就登上了回国的飞机。没几天,说好要一起在美国芶着的室友,晚上敲开我的房门郑重的告诉我自己决定回国了。
一方面是毕业之后心有不甘。出国读书是我从小的坚持,爸爸觉得女孩子就应该在身边不能跑远,所以这场战争从我初中打到大学,我才最终取得胜利。好不容易争取到了出来的机会,来到了我初中起就没有变过心的梦校,结果一年半的项目我上了一年的网课,就这样草率的毕了业。
一方面来自于我爸妈。爸爸从未放弃过让我早点回国,每次电话都是“再坚持几天就回家了”“等你回家了爸爸给你做XXXXXX吃”“等你回家了爸爸带你XXXX去玩”“等你回家了XXXXX”。妈妈一边嘴上”你大了,有自己的判断,我们都相信你“”做你想做的事情就好了“,一边又是旁敲侧击的想要劝我和我前男友复合。我得前男友,是我的青梅竹马,是我妈闺蜜的儿子,是……比我大一岁已经在国内有了工作,不可能来美国发展的人。
一方面是对家里人的挂念。年初爷爷和外婆相继住院,到今天,爷爷还插着尿袋,外婆的氧气管还没有摘。我每次给外婆打视频都绷不住,一年前我出国的时候,外婆还是一个头脑清晰手脚灵敏拽着我搓麻将还嫌我出牌不够快的快乐女人,现在躺在床上,任我在视频这头怎么喊她,她都仿佛认不出我来。

我就觉得自己真没用啊。明明已经毕业了,不再是个学生了,也不再是个孩子了,家里有事的时候,我出不上人力,也出不上财力。明明已经到了用自己的双手养活自己,帮父母撑起一片天的时候,却还要靠爸爸妈妈养着。

我时常自我安慰,和一年多以前刚来美国的自己相比,我已经变化很大了。去年八月刚来美国,我甚至都不知道我需要找实习。我不会ntwk,不用linkedin,甚至不知道什么是superday,不知道intern有return offer,不知道career fair是干嘛的,不知道什么是OA,什么是onsite。现在至少练就了一张厚脸皮,LinkedIn ntwking已经成了日常的一部分,phone chat也驾轻就熟,要内推也不再是自己不敢开口不敢尝试的事情了,碰到recruiter也敢一身熊胆往前冲了。一年前刚来美国,我不会用Python,不会写代码,最多也就是从经管之家抄了一段stata的代码用来跑了几个我自己都不太看得懂的test。现在会写SQL,会点Python,会一点点R,即便做project的时候,我依然只是一调包侠,调参侠,Google侠。
然后转念一想,又不知道这样的成长,又带来了什么样的变化呢。找实习的时候全聚德,找全职的时候依然几乎全聚德。只不过可能之前是50封拒信,现在变成500封罢了。

可能是半夜人的情感就比较容易有大波动,也可能是因为最近总是在地里看大家的帖子,和地已经莫名的有了情感纽带,真的不知道该怎么办了就跑来地里絮絮叨叨。这两天听到的话看到的消息真的让我很焦虑也很抑郁。刚认识的一个很好地姐姐那天很真诚的建议我,二月还没有offer的话就应该找挂靠了。今天也看到朋友们在讨论找挂靠/国内投简历保底的讨论。到地里一看,突然一下子冒出来好多icc的帖子。一个月前,我还能安慰身边的朋友,不要焦虑,时间还长,还有机会,加油,一定会成功的。现在,我都不知道该怎么安慰我自己。

其实这一年我真的,遇见了很多很多很好地人,让我觉得自己非常幸运,所以我从来不后悔出国,不后悔选择了来这个城市,不后悔选择了这个专业。甚至我觉得,这就是我做过的最好的决定之一。没有来这里,我不会遇到这些爱我的朋友,也不会遇到这么好这么好的老师。我的老师,会在我有面试的时候,连续几个晚上陪我mock interview,会帮我看简历,会在节假日主动和我问好,会邀请我去他办公室聊天,会解答我所有的问题,即便我已经毕业了。过去半年努力的network我也碰到了很多很好很好的人,他们愿意下班后跟我打电话,愿意给我很多自身摸爬滚打总结出来的建议,还会安慰我,鼓励我。这些都已经让我很感激了。还有人会主动提出可以内推我,会有人之后还会保持联系,甚至成了微信好友。很多感谢的话我真的不知道从何说起,每次除了一边边重复thank you,appreciate,笨拙的嘴巴也吐不出花来了。真希望电话那头的他们可以从我惨淡的表达中感受到我真挚的心。
只是,我有多感谢,我就有多抱歉。他们对我越好,我越哀己不争。大家已经帮我这么多了,这么尽心尽力掏心掏肺,我还是,找不到个工作。真是辜负前辈们学长姐们的好意了。

眼下也不知道自己还能怎么做。只能继续刷SQL,练project,学A/B testing,找内推,打电话,ntwking,改简历,练BQ。总感觉自己还是不够努力,所以才会一边焦虑,一边还是颗粒无收。人都说,要享受过程,但是眼下,我却无法不去期待一个结果,也做不到不自我怀疑或者自我否定。

我身边陆陆续续有朋友上了岸,我由衷的为他们感到开心,开心她们终于脱离了深海,但也……总是在想,这样的好事,什么时候才会轮到我呢。




补充内容 (2021-1-25 03:22):
非常谢谢大家看我的连片废话。早上醒来后悔昨晚自己情感太充沛,拖到下午这个点才点开帖子,看到大家的鼓励真的非常受鼓舞。我还在坚持,不会放弃的!也希望和我一样还在挣扎的朋友们都加油,早日上岸~谢谢大家!!

补充内容 (2021-1-26 02:04):
啊真的非常感谢大家!收到了好多好多真诚的鼓励和建议。虽然没和大家见过面甚至连名字都不知道,但感觉和每个人都有了情感connection。真的超温暖的!等我慢慢看大家的回复。希望大家新的一周都开开心心~

补充内容 (2021-1-28 08:55):
感谢的话说不尽了。感谢楼里的每一位朋友!也分享一句我很喜欢的话:There're far, far better things ahead than we leave behind. 向前看,会变好的!

补充内容 (2021-2-12 21:36):
新年第一天,和大家报个喜。已经收到了一家公司的official offer,上岸啦!谢谢当初楼里各位的鼓励和帮助,也祝还在努力的朋友们早日找到理想的工作。加油!

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randomdots + 1 加油!一切都会过去的!
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感觉说太多鼓励的话也苍白无力,但作为过来人(其实也没有真的过来,谁又过来了呢?) 想说,人生真的没有完全上岸的时候,找完工作以后也要面临跳槽,还有诸多别的成年人的烦恼就不用一一罗列。所以与其焦虑到每天睡不着吃不下憋着一股劲想着只要找到工作就好了,不如试着zoom out 想想长远的人生,目前的坎也就是未来无数坎的(也许还是最小的)一个,终究somehow 也会过去的。与其说消灭anxiety 不如试着live with anxiety,或者都不叫anxiety而是血液里跳动着催人奋进的那股热情。人生就是关关难过关关过,楼主加油!

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lnq56789 + 1 说的太对了!

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楼主我觉得你应该调整心态,把结果看淡些,找工作初期碰壁都是很正常的,看你说不安地等待面试结果,“切菜都手抖”,收到消息自己哭了不敢到客厅见朋友,这些都有些反应过度,你要反复经历这些,直到淡如水了,offer也许就来了,你要明白这些拒信会终究把你带到属于你的公司,要乐观!

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alexma3312 + 1 给你点个赞!
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Grace_j + 1 赞一个
锤锤儿呀 + 2 希望自己也能早日气定神闲
bb0202 + 1 谢谢分享!
tuoni + 1 赞一个

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心疼一下楼主,但真的你要知道,人生不只有一种正确答案,努力过不后悔的,就是你的答案。我反而觉得你已经很优秀了,独自在外这么多年,你有好好学习,了解了这么多求职信息,这段努力向外迸发,寻找出路的经历,才会是无价的财富,无论结局。我自己学到了什么的话,就是凡事都要向好看,回国也并不意味着失败更不会否认你之前的努力,相反还有可能是另一段美妙人生的开始。而眼下还有很多的机会,可以去尝试去拼搏,又没有到最后一刻怕什么,这也是一个多么珍贵的经历。另外,家人特别是老人的病痛总是令人揪心,但病痛本身不是你的错也不是你的责任,既然有了自己的理想追求,那就向家人证明自己可以振作,自己可以照顾好自己,可以对自己人生负责。这才是眼下更好的道路。加油!

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黎明之前 + 1 赞一个
锤锤儿呀 + 2 谢谢!!
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再坚持一下就好了!

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不要怕,之后一定会有好消息的!

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cnpolaris 2021-1-24 14:56:05 | 显示全部楼层
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本帖最后由 cnpolaris 于 2021-1-24 15:00 编辑 -baidu 1point3acres

加油!黑夜终会过去,机会总会来的。

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锤锤儿呀 + 1 是 感觉已经比最严峻的时候好多了。谢谢你~

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楼主加油 不要放弃 我想我们很多人都是这样过来的 弱弱问一句 你在那个地区 想找什么类型工作?
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额我理解楼主的坚持,但我的家人如果生病住院我可能会选择回家,但也有可能会失去机会
焦虑会找到方法排解的~
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楼主加油 无论现在多么难 只要坚持 就会一点点的进步。一定要相信自己!
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楼主要不要考虑先去icc看看情况,做个过渡,data类的确实不好找
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老哥想来新加坡搬砖吗?我们公司坑位还有挺多的,基础扎实的话可以试一试。投了简历基本都会有oa,不会像北美这么坑,连oa都不给
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mx4rh 2021-1-24 17:33:16 | 显示全部楼层
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抱抱楼主!我能理解你的真情流露。我还没去读书,我经历过你为梦想拼搏,我感觉我也会经历你现在正在经历这些。但我希望你能先我一步实现自己的梦想。
回国还没到那一步。你有爱你的父母,那是温暖的港湾,最后的退路。回到comfortable zone太简单了,但是实现梦想却总是艰难的。还没到放弃的那一步。继续加油!!奋斗到最后一刻
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