【长期加分贴】你为了什么而出国

我跟很多中国的学生一样，高中的时候不懂得自己想要什么，只是拼命读书，梦想考上一个好大学，就可以鲤鱼跳龙门，可以获得更好的生活，改变全家人的命运。想想觉得很天真！

上大学了，还是这么天真，从来也没想过去出国读书。一开始也是随大流，想考研。觉得读了本科读研究生，读了硕士读博士，就这么走下去，有了高学历，前途和钱途都都有了保障。没想过自己到底想要什么，到底目标是什么。
后来偶然间听了一个讲座，老师鼓动我们出国，我才知道原来不要钱也可以出去读博士，跟之前一样的心里，随大流，我又选择了出国。

慢慢的，随着考GRE，随着对美国了解的深入，我发现美国不像主流媒体报道的那样，再慢慢的，我又发现美国也不是大家梦想的那样，至于美国到底怎么样，去过了才会知道。所以我现在很迫切踏上这个国度。

其实我现在也没有一个很明确的目标，只是我更知道自己想要什么了。我现在的想法就是去学习先进的文化、科技知识，去认识更多的有识之士，有志青年，不管未来怎么走，至少比留在国内会精彩一些，见闻或多一些，知识面会广一些，起点会高一些，以至于今后的选择肯定也会多不少，反正一句话，我不后悔！

直到前几个月，我已经决定要去美国的时候，父亲跟我说了一个连我母亲都不知道的秘密，他隐藏了20年的秘密。
以前有一个朋友曾经跟他说过，90年代初，投入两万块，他们就可以去维京群岛那边的油轮打黑工，就有机会踏上美利坚。我父亲选择了留在国内结婚生子，那个朋友现在已经是公民，儿子上的是斯坦福在谷歌工作，女儿上的奥斯汀在华尔街。
父亲很羡慕那个朋友，我也是。他一直觉得是不是自己当年闯一闯，一家人的命运就会不一样？
所以他很鼓励我，希望我出去走走，至少将来不会后悔，不会像他一样愧对自己的妻子儿女。
但是我觉得我不怪他，他已经尽力了，那个年代两万元对他来说太难了，而且风险太大。
而我现在是合法的学习，靠知识改变命运，所以我肯定要继续走下去！

【自我思考】
因为家里亲戚的关系，从小就总是能通过各种各样的渠道了解到外面的世界，一直心中向往之，但当时的想法很简单，就是想少做一些作业，大人能尊重小孩之类的。

后来一切都在我高中时改变了。我的家庭从1993年来北京到2008年，父母虽然不是国企事业单位，但做的也都是体面的工作。从小学开始到高中每次开家长会老师都会和我父母单谈我的未来，当时记得他们总是憧憬着：也许未来政策就会放宽吧。而我们也办了各种各样的证件来证明我们是引进人才，甚至找关系花了好几万块钱，可是一切都没用，除非你是公务员！眼看已经高三，不得已我只能回江苏参加考试。虽然考试结果比很多人预计的要好，但结果我还是阴差阳错地来到了北京郊外一个二本院校。我当时非常失望，但主要是从个人利益出发而对这个城市失望。后来在大学的时候，自己看了很多启蒙类读物，更加从道德上对创造并利用这种不公平制度的国家感到失望：即使你是这种不公平的受益者，维护这种不公从本质上来说也是对你自身利益的损害。因为当体制某一天把黑手伸向你时，同样也会有很多人引颈围观并为一种莫名其妙的优越感而沾沾自喜！很流行的一种说法是：大城市的孩子素质高，我不知道这个素质体现在什么方面？如果有，请量化。说这番话本身就是没素质的体现。
在这里作为一个资深北漂，我仅以我个人经历提醒一下现在在北京并心存幻想的年轻人：所有的所谓政策，都是缓兵之计，它永远不会想解决这个问题，除非危及它的统治！

扯远了，但愿不会被和谐。

其实高考真的能改变很多东西，我在北京的同学，考得好的已经去了清北，地位差异悬殊，逐渐失去联系，稍微差一些的不甘沦落北京的二流院校，都去了外地牛校，地理差异，失去联系。再差一些的，外地都进不了一本，家里大多比较有钱，就都出国了。所以我当时突然对留学的态度变得非常鄙视，其实现在想想，这是一种不能得到的闷骚。

本科的生活实在没什么可说的。大多数生源都是帝都阶级底层（无贬义）家庭的子女，往往来自教育资源十分落后的远郊区县。刚进学校的时候我还时刻提醒着自己要保持优秀，但环境的影响是巨大的，没过多久我就逐渐和他们混成一个样子了，我也逐渐丧失了我的理想，沉溺在逃课和抄作业不可逆转的漩涡中。对未来缺乏规划，不知GPA为何物，考试基本纯裸考，记得考物理的时候肚子不舒服，估摸着答了够分的题索性直接交卷走人。你可能会觉得惊讶，但是请记住这是一个高度封闭的环境里，周围很多人都不知道GRE三个字母组成在一起是什么意思。而大多数人直到大四都在为4级挣扎，过了6级就会被当成nerd了！

当然我本人也有不可推卸的责任，大三开始，面对逐步逼近的毕业后的人生走向，我也开始了各种荒唐的计划，在出国和考研间纠结了很久，最后磨磨蹭蹭终于到了毕业了我既没考研也没出国，但好在GPA提高了不少。现在回想起来，那段时间我的精神出了很大问题，什么都不想做，只想呆着。毕业之后，由于根本没在学校学到什么真本事，只能进一个民营小公司打工，报酬也还可以，但和一群同样没有未来的年轻人过着浑浑噩噩的生活半年后，有一天晚上我突然意识到：三十多年后我要在这个位子上退休，而我的人生就要这样结束。实在心有不甘。而想起毕业的时候几个亲戚说过如果以后学业需要帮助会给我提供支持。（因为家里除了有套房子外非常穷，存款从来没有过W的），于是我就没皮没脸的跟一群初中~大一的小盆友一块报班学托去了。5月份拿到一个还算过得去的托，又磨蹭到8月才离职（小公司身不由己啊），全力准备考G，10月一战惨败，重整旗鼓11月底二战结果尚可。目前在申请中，同时准备二战托。

其实还有很大一部分原因是大概今年3月的时候很多身在美国的朋友开始各种给我画大饼，说CS就业多好啊，薪水多高啊之类的。我大学的时候特别鄙视物质这类的东西，但是工作一年多以后人想的东西开始越来越实际。像我这样的情况，是断不可能在北京买房，而房只是一方面，面对不断上涨的各种成本和越来越大的生存压力，以后是不太可能负担得起孩子的教育费用的，据说在北京按照目前的成本把一个小孩从怀孕养到22岁读完大学要300W：从5岁开始要连夜排队塞红包神马的才能进一个不会虐小孩的幼儿园。而到了上学的年龄没户口，没学上，即使像我这样借读一直到高三时可能的，那到时候怎么办？再让他回去高考然后考到我那渣校，然后再各种纠结要不要出国考托考G吗？不！为了下一代必须出去。（好吧，我还没有GF，多虑了。。。）

不过说到底，真正吸引我的还是美国（加拿大）这个国家以及这个国家所代表的生活方式和理念。我很清楚的知道自己不是做学问的人，也不是发大财的人，唯一的优点可能是比一般人稍微善于学习一点，稍微能吃一点苦（但这并不代表我爱吃苦）。我不想获得很多的财富或者知识，我想做的不过就是美国中产阶级的一般生活：有自己的一门手艺，有稍稍多些的稳定的收入和平常的家庭，最重要的是：有比较充足的自己的时间！我是一个自然主义者，各种壁纸全都是风景的（老罗会说土鳖）。我希望能在休假的时候去爬爬山，钓钓鱼，冲冲浪，晒晒太阳什么的而不用去个垃圾景区挤破头花上千块钱看人头攒动，在高速公路下象棋，忍受肮脏的厕所和遮天蔽日污浊的空气。我希望能和他人即使是陌生人敞开心扉真诚的交流，直抒己见，不用每天带个面具活着，不用防火防盗防室友；不用认识的人走在大街上装作不认识，不用每次结账假惺惺的我来我来。我想投票，我想罢工，我想抗议我的政府在别的国家的胡作非为；我想看我的税单，我想搞清楚为什么我的同胞织的衣服在北京500而在我旁边商场里50。

好吧，最重要的是：我从小大一直想养条狗。。。

把你,
　　那劳瘁贫贱的流民
　　那向往自由呼吸,又被无情抛弃
　　那拥挤于彼岸悲惨哀吟
　　那骤雨暴风中翻覆的惊魂
　　全都给我!
　　我高举灯盏伫立金门!

P.S.貌似等有了美帝户口后，我的下一代反而能在北京高考了。。。。。。很大一盘棋
还有10天就考试了，写了这么多，给100分吧版主。谢谢！求人品怒上110嘎嘎

之前去过美国一次很喜欢那里，一直希望能去美国读书。最初只是希望能够去美国就好了，现在慢慢希望能够申请一个自己喜欢的学校，然后再找个好工作。之前希望能够留在美国因为那里真的很好。现在比较希望工作几年回国，在国内呆久了，觉得比较有人气。不过还是努力先去美国啊，米国人过的超开心的。

我是在工作后才萌发的, 读研究生时看到我身边的一个同学在忙着考G和T, 也曾动心过, 但未曾付出实践. 工作后一段时间, 经常问自己, 究竟想要什么样的生活. 至此萌生了出国的梦想, 今年准备了整整一年, 也许不一定能成功出去, 但无论如何, 我努力过了, 人生也不会遗憾了.

有很多领域都是我们根本想不到的，就如同你让一个井底之蛙设想它跳出井后的生活有多美好，能遇到多少曾经见不到的东西。就算回国以后仍然做和现在同样的一份工作，我相信，也会有不同的感触和深度的，衡量人的价值不是唯一只有薪水，看同一场电影，一个闭塞的文盲和一个大城市生活的学生是会有不同的感悟和角度的吧，这就是多多体验的所得，所得的是对生活的感悟和看问题的深度，是更丰富的、含义更多的情绪和心境，回来之后干什么，相信学成之后的我肯定会比现在想法多，诺大的社会，只要认真的去寻找，总会有相对最适合自己的位置，哪怕只是一个小小的角落。
当初高考志愿的选择也是为了出国，算是丰富人生。世界这么大，难道不值得我们通过自己的努力去体验和感知吗？

美国有美刀，有不一样的风景，有优于帝都的空气。
反观国内，码农生存条件太差，加班是必修课。而国外就不是这样。
国外的教育水平明显优于国内研究生水平。国内研究生的CS感觉就像做了三年的实习，而不是补充知识。
幸运的是家庭条件支持留学读研，让我有了不一样的平台。
英语能力也能得到锻炼，多一种语言会多一种逻辑思考。

【自我思考】
出国这个字在高中的时候还是很陌生的。 知道上了大学，从周围的人的口中才知道毕业了之后还有这么一个选择。出国是为了体验一下其他国家的风情，出国是为了感受发达国家具备而中国不具备的东西，出国是为了某个程度上避免中国的竞争，出国是为了回国更好的工作。
但是到了大四，才发现各种现状使得出国并没有想象中的那么简单，有很多同学工作了，也有很多同学因为成绩不够保研了，出国的同学更是寥寥无几。而我，是那寥寥无几中坚持下来的一个。有很多人出国读master是为了更好的工作，而我是想去读phd，做更好的研究。在大学的学习中，我发现学术是那么的吸引我，我可以一整天坐在书桌前看书。所以我更坚定了出国读phd的决心。当faculty是我的目标，不求大富大贵，只求做自己喜欢做的事情。
现在已经到了申请的最后关头了，希望能够拿到好的offer。在此对于所有想出国的同学，希望你们能够好好考虑自身的需求，不要因为身边的同学的行动而淹没了自己的想法。出国的决定是巨大的，这种改变人生的决定希望你们能够好好思考。再者一定要早早得准备英语。

【自我思考】
赶完这学期最后一个assignment的deadline，才真正意识到在国外的第一个学期其实并没学到什么。看到这个帖子决定我也来总结或者思考一下，我为什么要出国。
能想到的最早的想出国的理由大概是高中里觉得不喜欢中国的教育制度，过于应试而压抑个性，并且给十几岁的中学生们压力太大了。当时高中在一所比较小的城市，同学们多数是准备高考的，考虑到经济原因等我也没打算本科出国。后来才渐渐意识到，其实我们当年接受的是相当扎实的基础教育。
当时高考成绩也足够我去一个还不错的大学了。高中时在理科班，却不喜欢数理化，于是到了大学里选了心理学这个不文不理的专业，虽然在我们学校，心理学还是算理科类的，还是要修不少数学物理甚至工科类的课。那时想出国也只是觉得这个专业国外发展得比国内更好，而对出国的了解也仅限于成绩要好GT要好。大一稀里糊涂地过去，虽然平时也挺水的，但成绩竟然还不错。后来大二时听学长的建议赶着考了最后一次老G，但分数很低，也因为没足够的时间复习而影响了专业课成绩。那时大学以来最受打击的一次，查到分数那一刻我不想去相信，这就是我努力了一年的结果。后来考了新G，终于有了个差不多可以能用的分数。
我们系的专业课其实很水，多数课考前背书也就能有个还不错的分数，而且同学中也没几个人进实验室的，所以我也就这么混过大三。大三暑假里去了学校的一个还不错的出国交流项目，那时才真正意识到自己其实什么都不会。而美国心理学这个专业的研究生申请又很奇怪，前100的学校里几乎没几所有硕士项目，而PhD的录取率又相当低，好点的学校往往不到5%。而偏偏申请者们又都有很好的背景，接近满分的GT和GPA，以及两三年全职的实验室RA经验。在这几条上我都完全没优势，又不甘心去太差的学校。于是，在大四快要开学时我改变了这个坚持了三年的决定，不申请美国了，先去欧洲读个硕士，也好积累点研究经验。我还记得那时的感受：中国其实真的很好，但为了能更好地学术我还是要走。于是在回国后的一个月内开始匆匆忙忙地准备雅思和申请材料。好在申请还算顺利，现在我在伦敦一所综合排名和专业排名都不错的大学读硕士。
大四做毕业设计时我才真正意识到自己有多弱。和专业课一样，我们系多数的本科毕设也可以水过，但我决定尽量做一个不那么水的毕设。一是想学到些东西，二是毕竟将来还要申请还需要在乎成绩。然后从看文献到做实验再到被导师一句一句改论文，我渐渐意识到真正想搞研究并不容易，要学的东西还有太多。
我们系主任一直反对本科毕业就出国，多数同学也在大四时保研直博。当年我曾经想，既然你反对出国，我就偏要走，并且要混得更好。当看到答辩老师给我的毕业论文的成绩时，我也知道选择出国该是没有什么可遗憾的了。他们给我的分数其实不是因为我做的不够好，而是因为我不是保研直博的。我们系的本科生参与科研其实相对很少，尤其是对于那些不打算将来留在实验室保研直博的来说，老师们觉得为了别人培养人才太累了。每当想到这些时也就觉得想做学术还是出国条件更好一些。
现在我在伦敦一所综排和专排都还不错的大学读Master，也一直纠结着PhD的申请。在真正选择出国了之后，却不知道自己到底是为了什么来这里，当听不懂课听不懂seminar，发现同学们都很强又发现自己什么都没学到时，真不知道自己是来干什么的。很多时候会想，如果真能做到莫问前程就好了，但事实上总有太多事要顾虑，还会计较努力值不值得。有时其实也觉得国内也挺好，能有一个相对安稳的环境，做自己想做的研究，为了自己所追求的东西而努力也就足矣。而如果当时放弃了出国，也许也会一直遗憾下去。
如果再让我申请PhD我还是会申美国，可能要等到15fall，还要再刷GT，但以我个人的感觉，和班上同学们的经历，我相信美国依然是一个更好的选择，虽然时间更长录取率更低。既然已经选择了出国，也就不在乎要更多时间更多努力了吧，在年轻时有这样一段经历也好，让自己将来回忆时不留遗憾。

高中的时候身边有好多朋友出国留学了，自己很羡慕，就开始有了出国的想法。原本家里经济条件还可以，但是因为妈妈在这段时间生病了，所以就暂时打消了这个念头。等到高考完，在国内上了大学，各种情况都好起来，出国留学的想法又重新回来了。大一的时候就有出国的想法，但那个时候应该还和高中的时候一样，只是羡慕别人。大二大三的时候去北京上了新东方，对留学生活的憧憬也变得慢慢具体起来。希望能通过留学，让自己接受更好的教育，更有能力去做一些事情，与此同时能有更丰富的经历。我没有很远大的抱负，就是觉得这条路给自我塑造提供了更大的空间，所以努力走下去。

【自我思考】
大学之前感觉出国非常遥远，好像完全不是一个时间，没有任何概念。
大一，浑浑噩噩，看着身边各种出国留学讲座什么的感觉毫不相关，室友也说要出国，在一遍遍念叨声中，心里有点小悸动，但还是想好好学习考个研得了，或者保研最好。但总归心中也萌生了些许如果我出国了呢的想法。
大一下，或许还是想较口气，身边人很多都要出国，虽然对随大流无感，但总归是对出国有了模糊的理解。转折——在偶尔逛bbs就业版，研究生版，突然发现生活似乎没有什么可以特别激动的，里面的些许牢骚，让我有点醒悟，本科-读研-就业，不算什么康庄大道。期间辛酸，还是不少的。而且薪资，没有多少，让毕业奔小康的想法受到严重冲击。于是那个时间是极为痛苦。就这样了吗？还是换一种生活。一遍遍用英语不好，家里经济条件也不高来让自己打消出国念头。就这样，想出国--掐灭想法-再萌生-再掐灭。看着bbs里各种说学校研究生坑，心里有些虚。当然学的好的肯定是有，但在那个大背景下，眼界什么的还是有些区别的吧。平台真的很重要。考外校？一是比我们学校那个专业好的也没有多少，考外的话竞争压力很大。二是考研一锤子买卖，不确定性还是有些。综合算下来，性价比没有努力准备出国性价比高（个人感觉）。
真正下定决心是暑假，去支教，山区的孩子，看到有些成绩稍微好一些的极度狂妄，当然年少轻狂也是正常，谁没有那个时候呢。但是当我告诉他们一些和他们年龄差不多但已经做出非常牛逼的人物时，赢来的是质疑，是不信，认为这是一种欺骗。毕竟眼不见，不实。深深的感到眼界的重要性。当然还有其他因素，让我下定决心。小伙伴们的不断向前奔跑，我也不想示弱。为了一个未来，一个不落俗套的，崭新的未来。或许国外不尽然那么美好，然，眼界在开阔，见得不一样，想的不一样，那么做的也会不一样。不会后悔。
现在大二，正在杀G。在路上，一直在。