【长期加分贴】你为了什么而出国

现在大四，正在忙着申请。
其实这个问题我自己也思考了很久。从高中时就有出国的打算，但当时觉得本科出国费用太高，而且自己还是主要希望在国内发展，所以选择了高考。进大一后就想着毕业后出国读master，一直在关注申请相关的问题。（因为是艺术设计专业，所以没有很早接触一亩三分地> <）随后就一直很努力的刷自己的背景，但由于太天真，所以跟的有质量项目不算很多，作品集也就勉强凑合了。
大三时曾经动摇过，当时已经知道自己绩点较高，如果保研基本没问题。看到那些保研的学姐日子过的很舒坦，也想过保研会不会轻松很多。而且因为是女生，有时候很担心自己会不会读不下去。同时学校地点在上海，研究生实习或者跟着导师做项目机会也很多，以后留在上海工作也很有优势。但是在看了出国的学长学姐的经历，以及那些学校的作品之后，觉得国内和国外在设计方面真的差距很大。我们学校国内的研究生，三年的时间，基本上很多课程都和本科时课程重复，浪费很多的时间。并且我想学的新媒体和交互方面，我们专业并没有非常厉害的老师，这也让我很犹豫。最终我还是坚定地选择了出国。经历了选校，拼命把托福刷到了100+，PS已经改了好几稿，正在出国的路上努力着。我希望出国能成为自己的一段宝贵经历。

【自我思考】
我现在大三，基本上大一入学就确立了出国的目标，为了这个梦想也努力了快3年，中间遇到了很多打击，经历了很多动摇，也从没停止过思考自己为什么要出国。
细细想来，最早要出国的念头是受到了高中哥们儿的影响。高中时候几个很好的兄弟没有高考就直接出国了，去的还是UCB这样的牛校，突然触动就很大。其实自己并不比他们差到哪里，英语更是远比他们好很多，为什么他们可以，我就不可以呢？由于高考发挥的也不算很好，这就更坚定了我要出国的决心。一进大学，自己就搜集出国的信息，为出国而努力着。但真正开始走上出国的路，才发现这条路比自己想的还要漫长和曲折。为了绩点，很多休息和娱乐的时间都牺牲掉了；学到大三，才发现自己实际上对ee并不感兴趣，又赶紧忙着修计算机的课转申CS；考GRE的时候本以为准备的很充分了，可是却忽视了数学部分，被坑惨了，只能再来一遍...已经想不起来到底经受了多少次彷徨和打击。但反过来想，如果没有选择出国了话，根本就没有这么多的烦恼，可能自己早就舒舒服服地度过着大学的时光。
后悔吗？有过遗憾，但绝不后悔。虽然挫折要不停地经受，但是每经过一次历练，自己就明显感觉成长了许多。一些本以为遥不可及的事情，当自己做成以后，那种兴奋感和幸福感是无法形容的。选择出国，就选择了一条比别人承受更多痛苦的道路，但也比别人更早去思考人生，更快地去成长。
学了那么多"守恒定律"，我相信从某种程度上人生也是守恒的，今天的苦绝不会白吃，我并不奢求有一个辉煌的未来，只是想在回忆过往了时候没有过多的遗憾，因为我已竭尽全力。

【自我思考】
当年高考完看到自己分数的那一刹那，就感觉周围空气都冷冻凝固了。虽然是在盛夏，但是我的心却凉得发抖。周围成绩和我差不多的同学去了华科、哈工大、武大等等，而我却是如此的失败。虽然上了大学，学的是自己本来还蛮喜欢的专业，但是自己一直提不起兴趣，学校里教的太照本宣科。于是我想到了出国。因为我学的是EE，在美国算是蛮热门的学科，加上高考的失败，于是我想大学这几年要好好努力，证明当时那个足够优秀的自己。可是在这种普通一本学校里，出国哪里是这么简单的事。
. Χ大学周围的同学有的搞社团，有的搞人脉，有的玩游戏，有的准备考研，但是出国的人屈指可数。天天上自习，被人认为是书呆子一个；不搞社团班会，被很多人认为不近人情。教室里基本都被考研的人占了，好不容易找到一个座位，却发现周围的人彼此之间都认识，只有自己孤独一人，甚至会遭人误解。
很多时候当夜里11点半从教室回寝室走在路上时，自己总会思考人生：为什么一定要出去？
.google  и可是我就是有一颗爱冒险的心，希望能实现自己更大的价值，希望有朝一日自己不会为当初的失败而后悔。人生太短了，如果你不加快脚步，你就什么也抓不到。
大三了，很多人对我说“加油”、“你好厉害”、"你没问题的“， 可是很少人真正懂我的坚持。
我这个专业就我一个人去美国。也因为这个，认识了很多不同专业不同年级的学长学姐们。感谢他们一直以来的帮助。世界很大，我们来了。

【自我思考】
其实是13fall的人了，本着既可以说话，又可以加分的原则来顶帖了。
高考1分之差和本来以为稳的一志愿某985失之交臂。 随后在老妈的鼓励下，准备走上出国的道路。其实我大学分为两个阶段。大一大二，和大三大四。大一大二的时候，人是浑浑噩噩的。出国目标是有的，但只是用来装装X，以区分自己和他人不同而已，非常逗比的想法。GPA很低大二结束只有2.6。其他一样也没有，没有社团（不屑），DOTA，LOL也打得不好。篮球想进校队，也不算成功。花费了很多时间练习篮球。但是感觉还是成效不显著。  去找留学中介，一看成绩，直接定位100-150左右的学校。

大二结束的暑假开始，报了新东方的GRE班。从这开始，开始了逼近人体功能极限留学准备计划。那是老G已成过去式，新G刚刚揭开面纱之时，那个时候资料稀缺。新东方尚未直言自己破解新G，所以一种迷茫，无助之感，笼罩那个时候所有GREer。我在那时候直接给自己下了目标325。中介听了，不置可否，只说，达到再说。

然后大三开始时候找了系里面一位年轻有为的老师，自愿做科研项目帮手。直接说目标是发表SCI文章。当时老师听了，嗤之以鼻，说，我很不喜欢你这种做科研的功利思想。（后来毕业前夕，答谢老师的饭桌上，老师说，我只是不相信一个GPA只有2.6，从来没有拿过奖学金本科生在那个时候敢以发SCI一作文章为毕业目标）。但是我厚着脸皮恳求，还是让我进了实验室。

为了将GPA从2.6提高到3.2，我大三的每一个学期报了平均25学分的刷分重修（虽然通过考试，但是仍然重修的好制度）。外加每学期正常25学分的正常课业。我每学期上的课是50学分。由于很多课，时间冲突，我就办理了免修程序，自己重新学。期末考试得时候，有时候1天考3门，从9点考到3点。教务处有专人值守我这种叫做“连考”的学生（正常学生一天最多两门）。
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每天7点起床，白天不是上课就是实验室看论文，做实验，晚上回去熄灯后，坐在在寝室外面利用走廊灯光背单词。12点之后睡觉。那时候觉得挺苦得，但是有一个意念支撑着我，就是把自己硬件三维撑起来。
基本每天这样，在大三一年里面，将GPA从2.6提高到3.13。寒假时候GRE考出一战326+3。暑假2战托福到了105。大四上SCI一作文章发表。GPA来到3.22，班级最高是3.51，也拿了这辈子唯一一次merit based scholarship，学年班级第二。我的GPA和大神比起来，那肯定差远了。但是我自认为，通过这一年的学习，我确实巩固了知识，也在试验中，体验了理论解释现象，这种科学阐释的美妙之处。

最后的申请其实是不成功的。申了EE23所，只AD了3所，都是别人不想去的要不就是贵校，要不就是水校。唯一一个OSU的AD，因为那边的导师为人有问题，忍痛弃之。EE申请的失败有主观的原因，一个是请了中介，中介不专业，第二个是，自己大一大二学习不认真，造孽深重。也有客观原因，系里的给分标准确实比较严格。物理系有的课挂科率达到70%，高分段明显比数学系要少。

我现在也在美国了，但是我的目标更加明确了，我要好好管理自己。不能重走大一大二的老路。虽然现在不在EE项目里面，但是我还是申了14fall两个EE项目，一个是TAMU，一个是本校的EE solid state minor。如果能有一个AD，我就重回EE，如果没有EE的AD，我就好好学本专业，争取考上博士。因为我觉得我自己，一定要花5-6年时间，深入去理解某一件事，才算是活的比较明白。 这世界上我不明白的事情太多了，但是总不能一样也不明白吧。要理解自然语言处理是这样的，要理解光子晶体也是这样的。

所以，出国，对于我自己，就是为了掌握一个谋生的技能，学习一些知识，让自己活得明白一点。

我现在master ece快毕业了。高中的时候就想出国，但是一直没机会，家里也没多少钱，出国读本科要花费很多，就参加了高考，考了一个还算凑合的学校。
大二的时候就想出国读研，当时以为过了托福就出国了呢，花了1W上了个新东方，后来一直对花这么多钱后悔，但是英语一直学的不好，也没什么办法，不过上了那个班也没什么用，还是一直没考托福。等到大三时候才考托福，一直对英语不自信，大学真的花了好长时间学英语，还是不行，考了60多分，后来学校有一个来美国的项目，而且价钱也比自己申请便宜，就赶紧报名了。于是就来了美国。
真的挺珍惜能来美国的机会的。要说为什么出国，那就是要问人生最追求的是什么了。对于我，就一句话，我想经历更多。
现在要毕业了，学ece感觉学的什么都不懂，打算找cs工作，编程又不强，自己学了点编程，看到论坛里的文章，好羡慕，心里没底，怕自己找不到工组，希望明年可以找到好工作。

【自我思考】

初中的时候，我看的第一本小说是《飘》，看完之后为女主角斯嘉丽的勇敢所感动，特别是南北内战的时候，斯嘉丽一个人带着怀孕的女二号从沦陷的亚特兰大逃回到自己老家，中间历程，还有各种场面都让我震撼。最后的时候，她婚姻出现危机也不放弃希望，坚信tomorrow is another day。
我爱上了斯嘉丽，因此也爱上了美国。当时在我看来，美国就是永不放弃和坚强的代名词，我就特想去美国了，但是一直到高考前，我家里条件都不能支持我留美的费用，这个梦想被埋藏在心里好多年。
大三的时候，麻麻告诉我，说家里的经济条件有了很大的好转，（麻麻为此在外拼搏了十年）能够负担起我的出国费用啦。而在大学的这些日子里，我实在失望透顶。虽然我们学校是211和985，但是我们学校的教学什么的，真的让人觉得好水，有些老师教课特别烂的，课堂上睡倒一片。而且制度也可严厉了，不让转专业，实习不能自己找，学院统一安排，最后给我们安排了一个培训学校，给我们上课，这还算实习么？但是我一直关心着米国，知道米国教学质量是全世界一流的，设备什么的都好。还有一点，我本人有时候会犯懒，如果学60分能毕业的话，我就不会好好学。而米国教学很严的，研究生课程均分要B以上才能顺利毕业的，我很喜欢这点。
下面是其它的原因啦，我心理上很依赖自己的家人和朋友，我就是想去一个完全陌生的地方，好好磨练一下自己的独立能力。
还有我要提高自己的口语水平。我从小就在一个小县城上学，都没英语老师教口语的，都是老师放磁带，自己模仿，都不知道发音是否正确，没人给我纠正的。
我也想让自己的粑粑麻麻开心一点，因为他们都是从很穷的农村出来的，都没机会上好的学校，我如果去去米国上研究生，从某种程度上是圆了他们的一个梦，他们都很支持我，并且特别特别开心。
最重要的一点，我是想尽全力留在美国工作的，磨练自己的工作能力。毕竟我是学计算机的，要去美国提高自己的专业水平。就算不能留在美国，能学到真正的技能，回国也好工作啦。

【自我思考】
鄙人不才，在某top15高校读CS，由于大一大二贪玩，gpa低到2.6的样子。大三才萌生出国的念头，但是苦于gpa不高，大四跟女朋友感情不太稳定，GT不是很顺利，使我决定大四先找份工作。
在毕业这几个月里，我思考了很多事情。我很赞同“进击的巨人”里的一句话：什么都不能放弃，就什么都改变不了。尽管gpa只有可怜的3.1，尽管GT不高，我还是决定要出去，改变自己的命运。
与所有决策困难病患者共勉！

读万卷书行千里路 就是这么简单 退一万步讲 或许国外的生活不如国内机会多发展多 或许为了这么一个国外的master非学霸经济上要付出很大的代价 但是如果不曾经历过 又怎么知道到底是什么样的呢？自己去感受自己去经历 自己去失败 不论结果如何 都是自己最信服接受和无憾的。最近在看一部纪录片：Ametica: the story of us 那些名人在评价美国人时这样说 “这是一群愿意牺牲眼前利益 不怕失败的群体”。我想我愿意成为这样的人。共勉！

【自我思考】

时间过得太快了，来美国已经两年多，也将近工作了一年了。现在我去好好想想为什么出国确实是件很有意义的事情。

我在功课上从小就算是个听话的孩子，按照父母的期望，好好学习天天向上，本科也就顺风顺水的进了985。 在大学也就是得过且过浑浑噩噩，成绩不算差，但也绝对不算好。直到我遇到了那个让我心动的她。她跟我一级，但是不同院，因为她一直想要出国，我才有了出国的打算。总归经历了一些风雨，我们在一起了，也考了G，T，一起准备的申请，然后一起来了美国。虽然不是一个学校，但是从我所在的城市去她那边开车也只需要两个多小时。 但是很快她就提出了分手，比我能想象的快的太多太多。我也努力过去挽回，但是人有时候变了心是谁也没办法的。 我因此颓废了很久，然后开始努力，当时想法很幼稚，就是想让她后悔。毕业后我顺利的找到了工作（搞IT的，占了专业的光），工作八个月后的现在又收到了某还算顶级公司的offer，现在偶尔想想过去，没有了恨，也没有爱，有的很多是感激。我们都应该感激让自己成长的那个人。

仔细想了想，我是因为她来了美国，又因为她而颓废，还是因为她又发奋。但是现在明白了，其实我是我，她是她，我可以为了她出国，为她作出一切过去的决定，但一定要为自己而努力。

【自我思考】
出国最早是缘于身边的朋友，以前小时候的玩伴基本都在国外，过年过节碰到面，感觉自己没有出过国在整体上还是欠缺了什么，加之自己本科的学校并不是特别理想，所以就决定要出国了。
虽然决定要出国，其实在整个申请中心情还是波动很大的，从一开始的向往，到申请中间的困惑，到最后的决定，自己觉得自己的这个心路历程非常珍贵。曾经有人问过我，你如果出去读一所国内并没有怎么听说过的大学，即使他在世界的排名比中国很多学校都好，这样有意思吗？读个硕士还花了家里不少的金钱，这样意义大吗？我也曾因为这个退缩过，但是后来克服了决定了，这些好像都不是问题了。
我知道在国外的日子肯定是要吃苦的，但是从某种角度上来说我就是为了这个而出国，从小到大总觉得很多事情父母可以帮忙解决，自己独立性太差，但是现在自己逼着自己出去进入一个更广阔的世界，一个父母完全帮不上忙的世界，我觉得对于我自己个人未来的发展一定有好处。
现在出国已经到申请完成的这一步我都觉得自己已经完成了一件非常有意义的事情，无论结果如何。
在这里也祝地里的朋友都可以申请到自己理想的学校！