【长期加分贴】你为了什么而出国

【自我思考】
来到地里也有很长一段时间了，不太喜欢留言更多的时候只是在看别人都说些什么，可能像我一样的人还有很多。但今天突然注意到了屏幕左边的这个帖子还是好奇的进来了（平时更多关注结果汇报和各校进展），还记得很早以前在空间里看到过一个被转了无数次为什么出国的帖子，具体都是什么内容现在已经忘得差不多了，但字字句句中透露出的那种对于国内人际关系、学习环境、教育方式的反思深深的印在了我的心里，其实在那之前我已经有了要走出去的想法，但那一刻的文字、那一刻的情感完全就是自己想法最真实的写照。直到现在，虽然眼前没有了那么慷慨激昂的表达，心情也平静了许多，但自己对最初梦想的这份坚持、等待和追求完全没有改变。
说了这么多废话，简单的介绍一下自己，一个即将研究生毕业的人，可能在周围的圈子里侥幸可以算是学习还不错的，拿过各种奖学金，但学校档次和科研能力究竟怎样只有自己最清楚，横纵向比较过后，虽然我不喜欢用学渣一词来妄自菲薄，但这样的背景在别人看来也就值呵呵两个字吧。准确的说，就是这种想要改变和提升的愿望让我在现在这个阶段还有坚持有走出去的想法，虽然不是竭尽全力，但从来没有停歇。我用七年的时间接受了国内完整的本科和硕士阶段的教育，可笑的是自己最早要出去的计划竟然在07年高考结束之后，那时曾想过去加拿大，也许是年轻是缺少准备，自己还是走进了国内大学的校门一晃就是四年，后来期待用考研来改变命运，但10年当保研的道路突然出现在自己面前时自己似乎一下子轻松了很多，不用太多的努力就可以去一个还不错的学校，可笑自己图样，后面的坎坎坷坷就不再细说，我就这样再次带着遗憾开始了研究生的学业，也就是在三年前我坚定了自己一定要走出去的想法，因为这可能是自己最后一次机会了。我没有像身边的有些同学一样重新考研或中途退学，但这些年的所谓科研经历让我走出去真正学些东西的愿望更加强烈。也许会像很多过来人说的那样国外也不过如此，但我想绝大多数还挣扎在现在的人几乎会有相同的动机和想法，无论是渴望、虚荣还是改变，我想我们都不愿意就这样活生生被掩埋在自己的叹息声中一辈子浑浑噩噩下去，毕竟只有当自己亲眼看到了外面的世界才会拥有体会。
有时候很羡慕那些早早就有出国打算并实现的人，遗憾自己认清的太晚，但有时观察反思一下，身边同样有很多人在这样的教育与科研环境中游刃有余，照样活的生机勃勃，对于大环境我想自己无力也无权去评说，自己真的太渺小太普通了，只不过当我们都身处在同样的一亩三分地和类似的人生境遇时，让我们有了更多的感慨和批判精神。
矫情的话就到此为止吧，若是污了各位看官的眼在此深表歉意。

【自我思考】
现在已经是大三过了一学期了，读的是EE，想申CS的PHD。。有这个想法是大一的时候，但准备过程比较坎坷，最近才考了G，152+165，于是就比较迷茫了。最开始决定出国就是觉得国外学校比较好，可以学到东西，本科到现在两年半，经历各种坑爹的课堂，更加坚定了这个想法。之前喜欢看一些编程算法之类的东西，想读CS，对自己本专业的电路，信号之类没什么兴趣。但是平时忙于GPA，还有GT之类的是，其实算法之类也学得很弱，PHD到底要学什么方向到现在也不是很了解；听说是要有相关经历申请PHD才会有希望，但剩下时间不多，而且要做什么方向也不明确。。。但是肯定是不在学现在的方向了；T报了三月的，如果顺利应该后面还能刷一次G。。所以总结起来两个原因：1：学自己喜欢的东西2：去牛学校，认识牛人，学好自己喜欢的东西；    还有最近开始感觉到大家说的开阔视野之类的并不是那么虚幻的东西，站在不一样的地方看到的真的不同的； 还有看了论坛，发现要考虑的问题还挺多，关于毕业后就业之类的，是我之前一直没有考虑过的，只是觉得只要学得NB了工作是很自然的事。。 论坛是学长推荐的，平时看的也不多，希望能早点明确自己后面该怎么走，看看前人有没转专业申请CS的PHD的，不打算保研考研了，专心申请，希望会有人要{:9_289:}

觉得出去能真正学到一些东西。国内读个研感觉就是混个文凭。而且希望多出去看看世界接触不同文化，趁着年轻多体验不同的生活，这是一份宝贵的经验。我不是什么学术大牛，也不想非追求什么学术上多高的造诣，就是喜欢国外的文化，想看看这个专业最先进前沿的发展，不想将来后悔所以就选择出国了~

我高考结束了之后就挺想去读CS的，但是当时自己了解的不是很清楚，然后被亲友们忽悠说计算机不行了，学得人太多了，于是终于没去学，报了电子科大的通信工程。

学了两三年通信后，发现真没有太大兴趣，倒是对编程挺有兴趣的，于是就自学起来。我想过了，人家在美国的CS学生们，本科都要编写OS内核，我学了快四年通信了，什么都没有学到。为了改变这种现状，以及对CS满腔的热情，我就打算去美国念MS读CS的。这样一方面是为了弥补自身技术的缺乏，另一方面是为了实现学CS的梦想，不再留有遗憾。当然啦，能够去美国留学，本来也就是梦想。美国大学的教育质量远比国内好很多。其实吧，我就是非常想去美国被OS那些神课虐个死去活来。虐完了之后，我一定可以变成大神的！

【自我思考】
粗粗的看了一下大家的感想，我应该是经历比较不同的。高二的寒假父亲问我要不要出国，我说不想。高二的下半学期期中考试之前，父母通知我中介的押金已经交了，若我不愿意去这笔钱也就没了。（现在想想应该是有骗我的成分的）作为一个向来不争的人，我也就顺其自然了。幸好我的适应能力不错，也就是刚来美国的前一个月哭了几次，在我们那个神奇的大山里的高中活的没心没肺。虽然个性内向，但是慢慢的爱上了与人侃大山。和好友聊到半夜，去老师的OH和他、她扯扯淡。被逼迫上课，特别是literature class, 开始积极发言。现在回想起来，虽然高中没有那么多的朋友，但是大家都是永远的朋友。What a fantasy. 大学一年级过得很痛苦，大二慢慢找的了自我，不再有迷失在大加州共和国的感觉。大三第一个学期，经历了许多事情：爷爷去了，恋爱分手，实习，etc.，现在觉得自己终于长大了。
所以，对我来说，出国这件事是没有选择余地的。父母辛苦希望给我提供最好的教育，我能做的就是尽我最大的努力让自己尽可能的活的有价值吧。以前很无知、很任性，现在懂得了很多。我会努力的。

【自我思考】
现在大一。
最早想出国留学是从初四开始的，那时很喜欢看郎咸平的书，一看背景他是沃顿商学院毕业的，当时听人说那是世界殿堂级商学院，于是对出国留学充满向往。
高中三年一直很苦逼的学习，高考前的成绩一直很好，那时还希望本科先去香港读书，之后再出国。事与愿违，可能是因为对未来有点偏执，背负无形的压力，高考成为高中三年最差的考试。内心有不甘，想要洗雪。来到一所普通一本，有一种知音难觅的孤独，内心落差很大，但不能轻易向同学表露，出国留学深深藏在心底，已经在准备TOEFL。
身边的同学有几个本科就出国了，很羡慕他们，想经历不一样的人生，想遇见未知的自己。
我觉得出国留学是一种历练，一种塑造，一种见识，是一种价值观的碰撞和选择。胸怀愈加宽广，人生愈加丰富。
当然了，现实的因素也有考虑，比如美国更好的就业机会，即使将来不能留下来，回到国内也是有一定优势的，起点会高出不少，只要自己努力。
一直也有些愤青的味道，厌恶国内某些功利世俗的氛围，向往国外相对单纯的环境，也可能是我的偏见吧。
出国留学为我的大学树立了一个目标，让我在别的同学都在玩游戏、谈恋爱的时候，多了一份清醒和独立，能够超脱出来做一些自己的事情，学更多东西。让我一直没有放弃对学术的追求，对更高层次的挑战。大学里真的是有浪费不完的时间，看你是否愿挥霍青春了。
最后祝所有朋友实现理想的目标。

【自我思考】
今天是2014年1月12日，可以说在2013年9月1日，我才真正下定了要出国的决心。和周围的许多同学一样，我们多年来一直是被老师、父母捧在手心里的，我们一直是小学同学和中学同学的家长口中的“别人家的孩子”，走惯了顺遂的路，自然，相对也更怕未知的风险。进入大学以后，也许是离家的缘故，心里总是很恐慌，总是希望早日毕业，早日在一个城市安定下来，早日拥有稳定而客观的收入，当然也早日拥有一个美满的大家庭。这种突如其来的对“安定”的憧憬，冲淡了很多奋斗的激情。总是想着，唉，这一出国又是多少年的光阴，以后回来吗？回来在哪儿待呢？种种种种。加上现在太多人出国了，甚至不少是当年成绩垫底的同学都在美国某大学悠哉悠哉地生活着，不由得觉得没劲。转折发生在2014年8月末，详情不便多说，但是确确实实被中国的科研现状所深深震撼了。原来真的这么水...（我说的是工科，理科不了解）水就算了，关键又水又坚称自己成果斐然。加上目睹了一个平日为同学深深喜爱的老师在项目上的不负责任，我对自己说：我不想继续在这样的环境里待了，未必是一辈子都不想待了，但是至少现在，我想出去走一走。虽然有人说国外好，国外好，国外学术尤其好，但是也有人说国外也就是这个样子。不论如何，我想亲眼看一看，哪怕亲自得出一个“也就是这样嘛”的结论，我也想切身体会一下那种感觉，那种区别。所以2013年10月考了G，11月考了T，就开始了这慌乱的申请。这阵子，学校里有许多外校考研进来的人提前来参观感受，看到他们充满希冀的眼神，我不知道他们在未来几年里会不会看到和我当初一样的场面，我想，应该会的，因为这种场面真的不少见。我很庆幸自己及时抽身，做出了出国的决定。对本校的科研有一些失望，并非是对其水平上的失望，而是对其态度上的失望。在失望演变成绝望之前，我想救自己一把。一直深深地担心自己会失学，因为这个决定实在做的太突然太仓促，但是也绝不后悔这个决定。
最后，希望上苍保佑我不失学，祝福所有的14Fall梦想成真。

【自我思考】
我是一个研究生，现在决定退学出国。开始家里都不太支持，因为学校并不差，毕业不难在北京找到一份能养活自己的工作。但是退学就意味着研究生的两年白白耽误了，还要冒着在美国留不下去的风险。但是我在大四的时候就开始行动了，用大四的时间准备英语标准化考试，准备提升自己的简历和竞争力，希望能够用后两年的努力换取一个满意的申请结果。大年初三就来到了学校，一个人在楼里自习、背单词。当时整栋宿舍楼就我一个人，一个星期说了不超过7句话。现在看看我的简历，几乎80%都是我研究生的这一年做出的成绩。国奖、比赛、助教、论文.... 感谢所有的苦难，他们让我成长。
退学出国的决心好像一把刀，慢慢的在我心里被磨砺的越来越锋利，让本来优柔寡断的我变得果断、善于忍受孤独、更明白自己想要什么。本科时候的我好像没有目标的老鼠，东奔西撞，什么都参与一下却什么成绩都没有，tsinghua的名字好像从一个光环变成一把枷锁，把我束缚在一个圆圈里面，好像过着很安逸的生活，殊不知我已经被其他人拉下好远。直到开始申请，我回忆我四年来做过的所有事情，开始思考如何提升自己的实力，才意识到原来有这么多的事情应该做，有这么多的知识等待这我去掌握。申请，也是给我自己一个机会！一个有理由，有目标去努力，追赶别人的机会！
感谢我的父母，愿意相信我，支持我也许当初并不成熟的决定。
感谢我的女友，如果没有她，我也不可能一往无前的考试、申请。也是她悉心帮我修改ps和cv，指导我各种遇到的问题。

【自我思考】
我现在大四，正在忙着申请。。。其实，很久前我本来没有怎么想过出国的，这些动力与原因主要都来自高中的一次打击吧，在高中的时候学习成绩还不错，虽说离最顶尖的那几所学校还是有一定距离的，不过考TOP20的学校应该还是问题不大的，可是高考的时候各类原因紧张吧T_T，考砸了很惨，比平时模考成绩低了七八十分，学校排名也是我进校以来排的最差的一次，就算这样，我家里还是坚决反对我复读，说这是浪费时间，读什么学校都一样，所以我不得不选择离开即便去的学校高考前都没有了解过。。。当时情绪很低落，心想辛辛苦苦3年就被这一次考试给毁了。。渐渐的我对这种录取方式感到憎恨，老实说，我是在自己处于不利条件的情况下才这么想的，不过制度总归有它的问题吧。。
之后，我了解到国外的大学都是进行双向选择，学校先选，学生后选，而且根本就不用一次考试来决定学生的录取。。。想着如果国内是这么录取，我也不会遭受以前这么大的挫折吧。加上我觉得大学老师上课真的好无聊，学校学习氛围实在不咋的（可能是我学校的问题吧），便渐渐向往去海外学习。虽然我没去留学过，也不能断言那边老师上课就一定怎么样怎么样，不过就我从考托福听力听的lecture而言，对我而言，我觉得那才是真正的有意思的课，有意义的课。
因为我学的是机械工程类的学科，这方面美国肯定是主导者，于是最终我下定决心要去美国。从大二下学期开始，我开始我漫漫的留学之路，现在，过去不会改变不必再多想，好好努力，一步一步向前看。

【自我思考】
出国起因：
说来也不怕笑话，起因是初中的时候跟妈一起看了一本韩剧《爱在哈佛》，被里面的留学生活深深吸引了，美丽的校园，良好的学术环境，还有就是哈佛的金子招牌吸引了。
后来进入高中各种参加新东方的课程，学的不好也不烂，托福勉强考了70分，也不够申请学校，就把出国的事放在一边了。后来进了大学，无意间在学校走廊过道上看到了转学出国这事，条件就是托福70分，然后就糊里糊涂的出来了。在美国三年读本科的经历让我认识了很多。除了专业上的知识学得比较扎实，、更重要的是见识了各种各样的人，也慢慢会用各种眼光来看同一事物。读完三年书，从Top100的本科申请到了Top20的master，没有中介没有各种课程班，都是自己一手整理的，让我也觉得我自己专心做一件事，也能做好一件事，最大的长进应该是自信吧。
未来规划： 未来规划一直在变，想想出来这四年，未来规划变了无数的版本。目前还处于civil转CS的阶段，想先读完civil和CS的master，工作两年赚到读MBA的钱，争取读一个TOP10的MBA，30岁之前回国创业。希望一切顺利