【长期加分贴】你为了什么而出国

【自我思考】
輸入法衹能繁體了，蛋疼。算起來現在到美國已經第四個年頭了，時間過得真快。爲什麽要出國？説起來好玩，開始時我堅決不想出國，爸媽鐵了心非想讓出，說男生縂要漲漲見識。那段時間不知道吵了多少回，我各種說國内機遇也不坏，各種覺得他們送我出國衹是覺得自己小孩不出國顯得自己混的不好一樣。現在想來大概是自己不懂事兒了吧。好玩的是現在感覺反過來了，每次和父母聊天都明顯感覺他們挺念想的，好幾次都説如果美國就業不好就回國，國内機會也多，沒事兒，可是倒是自己卻越來越想在美國呆下來，也不是覺得美國真的有多好，衹是想留下一個自己努力過的證明，留下一個自己市裏的見證，想來這大概就是這麽積極找工作的最大動力了。
還記得剛到美國的時候，第一個感覺就是：這是美國？國内讀書是在城市裏，到了美國就感覺去了一個村裏讀書，感覺簡直跟在國内沒法兒比。沒有車哪兒都去不了，晚上沒有任何娛樂，同學們不然就是瘋狂刷GPA的超級學霸，不然就是享受人生的娛樂型玩家，在國内習慣了中庸的我一開始確實有點不太適應。當然現實很快告訴我享受人生是要有出生天賦的，所以我衹能走瘋狂刷GPA的道路。也是那段時間讓我找回了好好學習的快樂，現在回想起來如果我繼續留在國内的話，説不定就真的沉淪下去了。
説起來也奇怪，不知道是不是衹有我是這樣，一旦開始認真做一件事兒，就希望把周圍所有事兒都處理的好好的。以前在家啥都不收拾，連鬍子都可以完全不剃，生活作息等於沒有。到了美國開始決定好好學習以後，什麽好習慣都慢慢養成了，自己也感覺自己勝提都變好了。
終于，我開始慢慢享受在美國的生活，畢竟沒有那麽多平價的燈紅酒綠，沒有那麽多方便的口舌之歡，卻也練就了自己專心做事兒的習慣，也發現這些習慣可以帶給自己比那些以前的廉價的歡樂更大的成就感。
於是就爲了申請一個好的研究生，更加努力刷GPA，努力背單詞，考GRE，考托福，改簡歷，改PS，死皮賴臉求教授幫多寫几封推薦信，也是終于到了一個自己還算滿意的研究生。
時間過得真快，於是就到了找工作找實習的時候了。每天有精力的時候就刷題，看面經。累了就找些公司投一投簡歷，想一想之前做過的題目。感覺時光又回到了高三奮鬥的時候，又回到了申請出國的時候，又到了申請研究生的時候。根本不知道自己的努力會不會有回報，很怕自己不被別人賞識，可是又知道衹有努力和堅持才有機會。有時候也會拿“之前的經歷你不也都過來了，也算成功了嗎”這種話來激勵自己。可是有時候無助感又會山呼海嘯般的湧來，感覺仿佛就快把自己的堅持給拍熄。幸好幸好，還是能看到朋友家人的鼓勵，還有地裏各種小夥伴的經驗分享，還有今天看到的這個帖子，都能釋懷不少，也讓被OA 面試塞滿的時間多一些思考和回味。
有時候覺得，我們就像蒲公英，隨風飄了這麽遠，不就是爲了長他個漫山遍野？共勉~

为什么出国？good question。
如果仔细想想看，当时没什么理性的考量在里面。单纯的: 想出去看看。
想来很神奇，从高中起就想出国了，想的就是本科毕业出国全奖读博。从小到大设想了那么多未来，似乎就实现了这一个。（正好最近情绪低落期，又开始回忆曾经设想的所有没有实现的未来，趁着这个答题机会居然找到了心理安慰。）另一个神奇的地方就是，似乎只有这一个对未来的设想，我是从没有动摇过的。回头看看，大概是天注定吧。

”想出去看看。“ 所以我中学就不再住家里；所以我上大学从未考虑过省内；所以我一直坚定出国直至实现；所以我现在设想环游世界，以短期工作/居住的形式。我想体验不同的文化，喜欢diversity，喜欢观点的碰撞。喜欢自由，思想的自由和辽阔。

一如既往。

【自我思考】
其实本科的时候就有朦朦胧胧地想出国的念头了，对本专业不太感兴趣。但是怎么说呢，那个时候了解到的资料太少，本专业的同学基本都奔着保研／考研的路子在走。那个时候自己也比较人云亦云，没想过其他出路，也没了解过工作、出国的具体情况。有保研的路摆在眼前，十分轻松且诱人，而且我考了一次托福，分数也不高，就断了出国这个念头。

.. 后来读了研究生，发现实验室的生活和自己想的根本不一样。我之前虽然选了保研的路，但是也没查过读研意味着什么，和自己是否喜欢、是否适合科研。入学了半年后，深刻地了解了发SCI到底是什么意思，做科研到底需要什么样的投入和思考之后，第一次感到自己不适合走这条路，同期入学的同学大部分也都有这个感觉，入学之后就是不断的自我怀疑和自我安慰。同时在入学之后，本科期间十分和善的导师仿佛变了一个人，我们被压榨的不成样子，之前听说过的种种不可思议的事也在实验室里发生，毕业班的博士师兄告诉我们说，自己和几个毕业的同学的SCI一作都被导师占了，导致现在找工作的面十分狭窄。终于，不久之后我的身体垮了，要做手术静养，就和学校申请了休学。

休学期间第一次脑子冷静了下来，思考了自己以后的出路，一是感觉自己对科研并不感兴趣，没必要再回去读博，二是觉得这个实验室没法待了，转硕也不想回去。这时候我才开始了解工作、出国的出路到底如何，自己的条件能达到怎么样的高度。了解的越多，就越觉得之前的自己傻的不行，不过也算及时止损吧，总不能因为沉没成本就安慰自己回去。规划了一下时间和定位，也了解了工作方面的详细信息之后，我觉得自己出国的话申请的结果也还行，目标也重新指向了工作。

其实也挺好的吧，虽然浪费了这段时间，但好歹把自己从之前人云亦云、脑子不清楚的状态拉了出来。现在我也算对未来认识地更清晰了一点，行动力也比以前要强了很多，希望这个申请季能有个好结果吧。

自我思考】
出国，对于我，这样一个来自普通家庭的孩子而言。 抛开对理想的追求不说，
主要，是为了追求一个更加美好的前途。
幸运的是，全家都非常支持我。邻居有个大姐姐，一直是长辈眼中的榜样。 她拿了全奖
去美国，之后在国家实验室做研究员。 这个榜样一直激励着我要出去看看。
除此之外，更深层的原因是追求更好的生活。 国内强大的竞争压力和阶级固化带来的不公平
令像我这样普通家庭出身的人，相对更难出头。 出国可以接触外国的先进产业。
从而提高自身的价值与议价能力。本来我是学金融的，我梦想着能进入顶尖的金融机构
想电影里面一样，快速脱贫，走上人生巅峰（捂脸。。。。）但是进一步了解才知道
.. 本科生找实习的困难，以及清北复交的超高价值。然而此时，大学已过大半，前期的忧郁和不坚定，
让我的成绩比较一般，眼看保研清北复交无望。剩下就两条路，出国或者考研。
出国，我了解到，美国cs就业非常好，幸亏我修了计算机双学位，家里也支持我。于是就选择了出国。
因为这是回报率非常高的一次投资。相对于清北复交的金融还要高。

【自我思考】
从很小的时候开始，父母就告诉我说国外的教育资源和教育水平比国内高很多，如果有机会的话，一定要出国学习，会是人生中很精彩的一段经历。在成长的过程中，身边有很多认识的亲戚或者朋友去了国外，也经常告诉我他们在那边的生活状况。于是从很小的时候，我基本上就默认了自己的人生路线：在国内考上一个好大学，然后研究生或者博士生去国外念书。专业什么的倒是没想过。后来也如愿以偿的上了某C9高校，也懵懵懂懂的进入了一个大家都说好的计算机专业。我开始觉得出国似乎是一件很理所当然的事情，所以就没有放太多心思在上面。所以GT都考得比较晚。直到大二下，学院很浓厚的出国氛围导致大家都开始刷英语成绩，我才突然意识到，如果不开始准备英语似乎来不及了，于是和身边的小伙伴一起约着去学了托福，一切顺利，也一次就出分了。
大三是一个很辛苦的一年，很多专业课，G是在大三下学期搞定的，也是一次就过了，感觉自己在英语考试上运气很好，这也给我的科研啥的提供了充足的时间。大二的时候去了我校的某个国家重点实验室的一个小组，懵懵懂懂的开了几次组会，感觉自己很喜欢老师的方向，于是就跟着老师做了几个几个项目。也提升了自己的专业能力和素养。大三的时候，因为导师和国外某个知名导师有长期密切的合作，而国外老师所在的学校正好和我校有一个合作的交流项目，于是在国内实验室的导师的推荐下，也顺利的进入了这个项目。在国外科研实习了一个暑假。国外这个导师是这个领域很强的一个人，他也对我的工作很满意，让我在这边继续做半年，也想让我跟他继续读博士。
现在我还在国外做着实习，同时也要开始申请学校了。想起为什么要出国，以前的我可能会说，这是很理所当然的一件事啊，追求优秀的教育就应该到教育更加发达的地方去之类的。现在在国外待过一段时间之后，我觉得国外的学术氛围，生活水平和加州的气候也是我想要出国的原因吧。在美国有各种各样不一样的人群，很多元的文化。我觉得这些都是我很喜欢，也很向往的。
希望每个在出国申请道路上的人都能够一帆风顺，都能够去到想去的学校。人生活的丰富多彩。

【自我思考】           
    其实出国对于我来说是必然的选择。
    高中读的一所非常美式的学校，教学开放自由，外教老师也都是耶鲁来的大学生，感觉那个时候对于出国就有数不清的向往。
    后来因为家庭经济原因，放弃了本科阶段的出国机会，来到了西湖旁边的211，竟然发现这里的教育和理想中的大学教育相差太远，第一年过得真的很失落，不过还是支撑着过去了，第一年结束的时候选专业专门挑了一个容易出国的EE。
    然而，大学三年告诉我想多了。我们的EE属于强电方向，是最难出国的，本科阶段学得太少，匹配度太低。
    在几乎是咒骂中度过了大学二年和三年，最后的保研名额和成绩拉下来，我稳稳妥妥地能保本校研究生，其实本校研究生无论是就业还是名声真的不错，但是我立即放弃了保研申请，头也每回。
    于是我成为了我们专业前40名中唯一放弃了保研申请的人(这年头电力局的吸引力真的那么大么，呵呵），其实我很热爱我的大学，只是绝对不允许自己这样混沌下去，在浙读研是别人的人生，不是我的。
    最近在申请季，碰到的困难也不少，压力也不小，因为方向不match，时时刻刻担心自己会失学，但是我从来没有后悔过。为了更好的教育，为了当初那个一心想出去留学的自己，一切付出都是值得的，而我现在做的这一切只是让一切回到了原点，回到了该在的地方。
    是的，出国要花很多钱，要冒很大的风险，在国外也绝不是风花雪月，也要提起屠刀披荆斩棘。如果追求安稳的小资生活，出国读书貌似不划算，但是，只有自己才知道，留在国内读研结婚生孩子的生活虽然美好，但却不是自己想要的，我选择了hard模式，不是为了感动自己， 而是一个命中注定的选择。
    就像古希腊神话中的阿基琉斯一样，出于对于世界的向往启程离开家乡，经过了重重磨难，最终归航。也许我有一天会回到故乡，但是我希望至少我经历过启程和归航。借着高中母校的生日，以校歌里的话激励自己：“经天纬地才能，有学问成就，及时奋发精神，好担当宇宙”。

【自我思考】
说起来, 我也记不清楚自己为了什么具体的原因而选择出国. 现在想想应该是综合了各方面的原因.
一开始, 因为对 CS 比较感兴趣, 加上高考失利的原因, 花了一些力气转专业到 CS. 但是这个过程反而让我拥有了比较高的 GPA. 后期也把比较高的 GPA 维持了下来. 所以, 感觉有时候, 挫折之类的反而也能带来一些惊喜.

转到 CS 以后, 难免会跟同学讨论起出路. 我们学校CS 出国氛围很浓, 也能申请到还不错的学校. 所以一直比较关注这方面的内容. 一开始的想法是, 一方面, 出国可以开拓眼界. 另一方面, 也可以让自己的简历更出彩一些.

后来, 大二大三以后, 感觉学校的专业课只有少数老师认真授课, 别的都很水 (我们学校也还不错了) 所以彻底放弃了在国内读研\读博的想法. 因为感觉比起专业里的其他大牛, 自己的编程技术\专业知识水平都很有限, 所以想再读几年书再工作. 于是就决定出国啦. 家里也没什么阻力, 家长都同意.

由于一直对自己的编程技术不自信, 所以进实验室比较晚, 没有 publication. 所以基本决定了申 master.

大三下去美帝科研交流了一下, 感觉很不错, 也坚定了出国留学的想法, 范围也缩小到了美帝. 这个时期考虑的是申请研究型 master 还是 professional 的 master 直接工作. 最后定学校的时候这两种都选了一些, 不能保证自己能申请到研究型 master( 一般带 funding, 难), 另一方面, 自己在几段科研经历中都有过 depressed 的感觉(一开始还是觉得新鲜有趣的), 不确定自己能继续科研下去.

最近在 GT上做最后的努力, 同时科研. 很累, 压力很大, 也希望通过这个帖子督促一下自己. keep going~很多时候都想着就这样吧, GT 过了基本线了. 但是想一下, 还是觉得按照目前这个分数实在是好虚呀, 再坚持几天, 跟 GRE AW 苦苦挣扎一下~~~这里说个小插曲, 一战 G 的时候很努力, 然后 V 部分超常发挥, 结果最悲剧的事情发生了, AW 只有3分. 花了很多力气复议, 在考场上的时候觉得自己最发挥超常的部分是作文, 本来就是冲着3.5去的. 在美国交流的时候才成功把传真发出去, 结果还是复议无效...
所以个人的经验是, 基本不能指望复议.

出国其实是很多因素的综合啦，其实很难一两句话就能讲清楚。。。目前已经是研究生二年级了~时间过得飞快
其实最主要的还算是家里的原因，父亲在一家企业做管理工作，身边的同事孩子出国的很多，也很push我出国，这算是最初的动机吧。
第二是自己，其实我的本科GPA很高，怎么说呢，不出国直接工作，感觉有点浪费了。。。

说实话，这上面的两点真的显得我是个很肤浅的人，其实这是一年前的自己的真实写照。
但是我感觉出国给了我很多自己没想到的收获。

最大的收获还是自己对人生的规划，以及对自己专业的喜爱。
我曾经是个很讨厌CS的人，觉得码农很low（抱歉抱歉，罪过罪过，我已经改了），那时候想的很美，出任总经理赢取白富美的，根本就没有踏踏实实的学习自己本专业的东西，课外活动倒是参加了很多。

这一点不得不佩服国外的教育，这一年半，真的让我热爱上了计算机科学，热爱上了代码，热爱上了工程，热爱上了那种Geek的风格！
这算是我最感恩这段经历的地方。

第二是人生的规划，在本科，虽然也是Top10的学校，怎么说呢，还是感觉verizon不够。出国之后，各种大神簇拥身边，实在感觉自己很渺小，很弱，才发现自己根本就没有好好规划好自己的人生，很多时候都在随波逐流，相信你看了我上面说的那两点，也能发现我以前就是这样的人。
现在，虽然我也不是大牛，但是相对一年前的自己真的变化了很多，变的更加Robust，变的更加aggressive，变成了自己越来越喜欢的样子。

其实我有点跑题了，但是对于我来说，对于那些出国还没打好注意的人来说，也许是更好的答案。
上面的两点，的确都不是我最初想要的，但是是这一年里，我发现自己获得的最宝贵的财富。

【自我思考】
其实出国是个从小的梦想，但是真正落实到行动上还是在大学以后。高考之前最大的目标就是考上清华，后来拿到了清华自主招生的加分的保送生资格，但是因为高考时候一些个人原因没发挥好，最终还是跟清华错失交臂。进大学之后消沉了一段时间，一度想过要复读，后来慢慢接受现实。
本科学的软件工程是我自己选择的专业，就是受了比尔盖茨乔布斯等人的感染，一冲动就入了码农这个坑，后来越挖越深，发现自己是真的喜欢这个行业，于是就想深造，认识了同在一个高中跟我学同一个专业的其他大学的一个学长，经他介绍认识了他们的系第一，是个学姐，后来去了cmu，听了她的故事深受触动。记得那是在大一五月份的一个下午，也就是在那个时候我决定了要出国，然后在大二开始准备gre，报了个新东方的班，寒假的时候在家呆了六天就跑来北京上课，因为大二找实习受挫，所以暑假就调整为去实验室攒攒项目经验。按照我的计划，11月份考g，考完之后就开始找实习，然后到大三下学期的三月份考t，然后准备找暑期实习，之后准备申请材料。但是11月份考g之前跟妹子吵架，考g就废了，只能重新报第二年三月份的g，托福就被延后。因为这事跟妹子彻底闹僵，导致我对这个国度产生了一种怨念，更加坚定了我冲出去的决心。然后重新调整方案，最后直到大四的11月份才最终搞完托福，而文书的准备跟托福也几乎是同步的，很多事情都是匆匆搞完，效果虽然不太理想，但最后的结果也还算满意。
. From 1point 3acres bbs因为在高考一个点上的失误，导致我开始重新思考我的人生。一方面因为从小到大在同龄人中学习上一直保持的优势，我只想证明我自己。曾经一个高中时候的同学，高一时候不相上下，后来打游戏泡妹子颓废了，高考随便去了个外省学校，因为家里有钱然后准备了一年的雅思就去美帝的一个贵族学校了，走的时候他爸送他来北京，出来一起吃了顿饭，他爸跟我说，“你以后就是在国内读研了么”，是嘲讽还是鄙视？我听到这话的时候我很不爽，出国不是有钱人的专利，你以为在国外随便一个学校读个本科就能比我强，那我会用实力证明你这种想法就是bullshit。另一方面也为了少年时候那个看起来遥不可及的梦，从高考报志愿的时候自己选了计算机这个方向，就是希望有一天能够使用这种技术的力量来改变世界，不想碌碌无为一辈子，不喜欢过安定的生活，想要打破既有的秩序重建游戏的规则。
常跟我爸说你生了这么个不消停的儿子，也够你折腾了。出生于一个普通的工薪家庭，却怀揣一个改变世界的梦想，所以最终也是敲定了一个加州的学校，只想离心中的圣地硅谷近一点，或许每个学cs的都有一个加州梦吧！

【自我思考】
之所以会出国，主要还是因为高考的考试失利。高中时期疯狂地混日子，于是不意外地去了一所非常一般的大学。入学了以后，发现周围的同学（我自己稍好，但也没好到哪里去）都是一副混吃等死的状态。就这样混着混着就到了本科毕业。想了想，觉得自己还有大好的年华，想要再努一把力。恰好这时候家里人问我要不要出国念书（因为身边的朋友有不少出国念书的，父母对我的学校也不太满意）。于是就申请了21年的master。

做出这个选择的时候，当然感到了迷茫，因为未知的外界，也因为未知的自己。一直躺平的自己是否能适应国外的生活？学位的难度会不会过大？毕业后能否顺利找到满意的工作？
这样的想法不断涌现在脑海中。倒是不担心生活上的困难，首先是因为有那么多前辈的经验在那里，其中有不少的留学生出国时年龄比我小多了，他们都能克服，我也应该没问题。就是担心自己的未来，担心前路。

万幸的是，一直以来家人们都很支持我出国读书的计划。至少读书的时候不会有太大的经济上的负担。但是这样“半啃老”的状态肯定是要尽早摆脱的。也到了该自己步入社会的时候了。

有时候会觉得压力很大，但是仔细想想其实并没有那么夸张。经常是自己用未来的担忧吓唬自己。少一些完美主义和强求，多一些脚踏实地和乐观，我想也会有更大的动力前行吧。前进！