【长期加分贴】你为了什么而出国

高考失利选择留学，大学跟研究生毕业后顺利找到在东京的日本上市化工企业。
今年一月份跳槽到世界第二大化工企业。
感谢留学让我走出农村脱离原生家庭。

希望明年能离开东京去北美

为了有更多选择，为了未来的孩子接受自由的教育

【自我思考】
我18岁的时候在美国待了将近两个月，一个人走遍了纽约的大街小巷，一个人在纽约待了将近一周。孤独和在异国他乡的无安全感，什么都不会的无力使我那时其实没有多想出国。
后来的时候是来自身边朋友的鼓励：我们一起组织英语角，一起谈论在国外的独居生活将会多么艰难，一起对未来又充满向往。还有已经出国的前辈们讲述他们在国外的生活和凡尔赛的人生。;p
虽然后来同行的小伙伴有的人最终还是选择了在国内保研或者是考研，但我感觉要再次出国看看这个想法已经隐隐成了当时的一种执念和不甘心。
我不喜欢放弃已经坚持了很久的一件事。
所以我还是咬牙坚持考托福，努力在门门课上拿高GPA。不过这次不是美国了，是加拿大，一个更平和与世无争懒洋洋的国家。
在这里呆的第一年只觉得生活真无聊，想念人多热闹的城市，想念我的烧烤，小龙虾和各种美食。
呆了两年多后，是我真正感觉自己的眼界得到开阔的时候。也是我第一次觉得出国很有意义的时候。
在探访亲戚的时候，我可以讲述很多不一样的人生经历，讲述我怎么从西红柿炒蛋都不会到厨艺非常好，讲述我对自己人生接下来的规划，帮助我想去澳大利亚的妹妹介绍出国的生活和步骤。
而且在这边也认识了很多新的朋友，来自世界各地。出门就可以看见海，总可以看见小鹿，兔子和松鼠。发现自己一个人也可以生活。
虽然我本来就很喜欢旅游，但我也喜欢宅在家。在加拿大的时候，经常从宅在家里看动漫漫画被朋友拉出去hiking。
一边努力学习码码code一边加拿大式的懒散着。
现在希望稳定后能邀请我的家人出国看看。他们年轻的时候并没有那么多选择，但我也希望他们有机会能看看更自然的风光，体验体验不同的生活。
朋友们之前担心我一个人会不会在国外有问题，因为我出国前真的四体不勤五谷不分，但我也还是好好的生存了下来。
有时候，做出一个决定可能只需要一些勇气和一些傻气，以及闭上眼睛去做的坚持吧。

【自我思考】
在台灣時候唸大學時候, 念的大學是私校水準不高, 是快樂過了4年, 但我覺得知識不足, 我很喜歡寫代碼, 但單單寫代碼是遠遠不夠
所以就奮力唸書考上台灣清華大學, 進入了top tier的學習圈著實放大了我的眼界
還拿到機會去美國發表論文, 整個腦袋有種被激發的感受, 自己有優越感也很願意嘗試各種新事物
出來社會當碼農後, 之前那段過程的感受漸漸變淡, 我也覺得逐漸被生活吞噬, 但心裡一直有個記憶, 就是所有 computer science 人才都應該到國外好好闖趟
上一份轉職時候, 有拿到日本當地公司offer, 去了當地intern一週後, 就放棄了, 因為去日本是好玩好生活
但如果要追求更高進階的知識與競爭, 至少當下那間公司我沒感受到, 然後又留在台灣工作了幾年, 多陪陪家人
最近過了30大關幾年, 小孩也出生了, 驚覺到可能這是我職涯中最後一次拼搏了, 可能就是落在 30-35之間, 越後面不是說絕望
只能說越加渺茫加困難, 而且自己知道腦袋不是最靈光了, 如果35-40歲成功出去, 就是我現在要開始拼搏
看著小孩越來越大, 也體認到英文是未來最基礎的競爭力需求, 與其在台灣耗費心力讓小孩學好英文
不如就是直接帶出去國外吧, 直接對英文免疫, 我知道帶出去後還有很多問題, 但就跟解代碼一樣依樣依樣來吧
目前拼搏了好一陣子, Leetcode + DDIA 也到了一個段落, 我覺得我該試著試著去面對面試了, 不管最後怎樣
我都會回這裡分享, 然後邀請更多有心想出去的朋友務必來這裡跟前輩學習, 少走冤枉路, 並帶出更多成功的案例來幫助大家上岸
我相信每一個人都是很有鬥志也願意努力的, 只是要給於足夠的幫助與鼓勵, 這樣這個世界才會更加美好

【自我思考】
我觉得我想出国有很大一部分原因是受到了家人和成长环境的影响。我出生的城市（福建某个地方）偷渡去东南亚的人超级多，当时那些人甚至是以偷渡为豪的，因为出去之后赚钱比在国内多多了。我的几个叔叔也在东南亚，分布在2-3个国家，他们不是偷渡的，而是靠自己的知识过去的，赚钱自然不少。所以当我读大二的时候（2004年）他们就开始给我灌输要出国，因为出国赚钱多的思想。当然在那个时候这种想法是对的。在2004年，那个时候一个大学生毕业工资很低的，所以出国确实是一个很不错的选择。还有一个原因，是跟我挺好的一个哥们儿也想出国，所以我们就想着一起准备了。说实话，我当时也很羡慕我那个几个叔叔，感觉他们工作都是坐在办公室里，做做文职工作，每个月赚的钱比在中国多很多。说白了就是有赚大钱的想法吧。

大二暑假去新东方搞了托福培训，当时感觉确实是很有用的，因为教了许多许多应试技巧。托福和GRE都是一次就过了，感觉运气也挺好。这两个考过了之后就更坚定了我要出国的想法了。而且当我的几个叔叔知道我这两个考试一次过了之后他们也特别高兴，也都鼓励我出国去看看。大家是不是很奇怪，我到现在还没有提到我父母。其实我现在想想，我父亲是一个很不擅于表达自己的一个人，问他什么他都不是确定地支持或者不支持，所以我当时也不知道他的想法。现在回想的话他还是比较支持我出去的。估计是他自己文化不是特别高，然后看到自己几个兄弟都在东南亚生活的不错的原因吧。当时唯一不支持的就是我母亲了吧，当然她的想法很简单，就是不希望自己的儿子离开她太远。这种想法我也能理解，但是在那个时候她的想法很快就被我父亲和几个叔叔否决掉了。因为他们觉得男孩子怎么能不出去闯闯呢。

到了大四上学期开始准备材料的时候发现，出国路真的不是那么容易啊。由于我大一和大二刚开始没有好好规划，所以那个时候觉得成绩只要混混就可以了，所以前两年的GPA很差，只有第三年的成绩比较好。准备材料的时候还专门写了信解释了一下为什么会出现这种情况。申请大学的时候采取的是海投策略，投了20+个学校，最后收到全额奖学金的offer只有两个，这个就足以说明我当时GPA有多差了。我现在还记得很清楚，当我真正把录取通知书摆在我母亲面前的时候她的反应，她真的是舍不得我离开。而且在她的眼里，读书就是还要花钱，她无法理解国外读书是给全额奖学金的。我当时花了很大功夫跟她解释这个奖学金有多少，足够支付我的学费，而且除了学费和生活费之外我还多余出多少钱，把所有东西都算的一清二楚之后她虽然不是完全放心，当时比开始的时候好多了。

07年出国，到现在已经14年了。时间过的真快，感觉出国就在昨天。如果问我有没有后悔出国，我会说没有。虽然我本科那些同学在国内待遇等等各方面都比我好，但是我并没有羡慕嫉妒恨，我觉得我很喜欢我在这里的生活方式，没有那么紧张，陪孩子的时候比国内的朋友多很多，所以这些方面来说我还是很满意自己目前的生活的。

【自我思考】
和地里很多同学通过留学走上出国的道路不同，我是毕业后工作了很多年，年近三十才出国的。
上大学的时候也想过出国，因为当时很多优秀的同学都是在准备出国留学，我也收到影响想着出国深造。也象征性的准备GT，准备材料，去图书馆背单词，上新东方等等吧。
可是可能是自己个性比较懒惰，也没有特别强的动力，大学期间也比较迷茫，其实准备的并没有很努力。而且总是对自己的英语没信心，一想到只身一人跑到国外说实话是有点没有勇气的。而且家里的经济条件其实也不是很能支持自己读书，真的出国念书没有奖学金也很痛苦。总之各种原因和借口吧，最后托福考的很烂，GRE直接退赛了。

由于平时功课还算凑合，加上很多同学因为出国留学放弃了保研名额，让我捡了个漏上了本校的研究生。然后就毕业找工作就上班了。当时其实已经算是放弃出国了，而且当时在一家小外企写代码，周围同事很nice，自己也是单身，生活感觉还挺滋润，虽然挣得不算很多，但是也不是很累，work life balance挺好，感觉就这样下去也不错。不过工作了一两年，眼看着房价蹭蹭涨，买房的压力越来越大，当时就又动了出国的念头，因为感觉在国内花那么多钱买个小破房特别不值，而且感觉自己一辈子就为了一套房打工了。可是当时感觉出国还是遥不可及的，因为自己没时间和勇气说再出国读个书，可是不读书直接申请技术移民直接找工作感觉更是天方夜谭。一度甚至有点耗日子的感觉。

事情的转机来自师兄的援手。他当时刚刚跳槽到了外企大厂，然后就跟我说让我也跳槽过去，工资比我现在多多了。当时其实还没想出国的事情，只是被师兄推着开始准备面试。幸好当年leetcode只有300多道题，我这个懒鬼刷了100多道吧，然后就莽撞的去面试了。运气还不错拿到了offer。然后工作了两年多，看到周围很多同事通过内部transfer的方式来了美国，自己也就想这样。就在这时，一个已经transfer道美国的师兄联系我，问我有没有兴趣，于是我就顺利成章的transfer到了美国。感觉从换工作到出国，我算是运气比较好的，自己很懒，可是总有好人提携。

出国之后说实话，感觉和国内差很多。尤其是我这种在国内工作过几年的，不像直接留学一直在美国的，已经体会过国内的“声色犬马”，会感觉落差很大。尤其是和国内一线城市比，生活的不便利很明显。文化上的差异更不用说了，年纪越大越不容易融入了。不过生活久了也就能渐渐感受到这边的好了。首先生活压力确实小很多。无论是工作时间还是通勤，还是工作压力，都更像人过的日子。空气也是很重要的一点，出国一年之后我回了趟北京，嗓子直接报废。以后会不会留在美国其实还说不定，现阶段就是适应生活，寻找下一个目标吧。

还有一点，就是出国以前真的有点觉得美国比中国好多了，出来之后才认清，哪都一样，都是有好有坏，世上没有天堂，每个地方都有每个地方的问题，只是看每个人的取舍。不过出来之后确实 更爱国了，而且也更能体会到中国崛起是多么牛叉多么不容易的奇迹。

希望大家在国外都好好的，留学的可以学有所成，在国外的都团结起来。

第一次出国是在高中，学校的交流项目，去了美国北部缅因州的一个贵族学校。印象最深的几件事：1.这里的房子出门不用锁门。 2.学校所在的小镇秋天的时候处处美如画。3.我在这里这辈子第一次见到了真正的漫天繁星。美得令人窒息的银河系。却没办法用相机拍摄下来。而到现在我却再也没有见到过那样的夜空。4.住的host family独栋的小别墅后面的花园有条小路通向一片小森林。所谓的“曲径通幽”。5. 一个周中的下午，家中的高中生早早的放了学。阳光很好。一些美国的家长和我们坐在咖啡厅门口一起聊天，问为什么中国的小孩子都想出国。以及中国学生的压力真的那么大吗。6.走的时候和host family告别哭成泪人，因为不太懂这样短暂地出现在人的生命中而可能再也不会相见的人是什么意义存在。

其实能回忆的事情还有很多，而且我也并没有说中国没有那么美丽的地方或者那么难忘的夜空。去旅游过的地方很多，美丽的景色或者美好的人也并不缺少。只是没有一个地方像那里一样，让我如此怀念。想念那里的空气和天上的星星，想念那里人血液里的宁静。（hh这样说是不是太不爱国了，只是那个小镇实在太美好了。）这样的地方一直吸引着我，让我希望能够再去到那里。

现在的我大四了，需要忙碌和担忧的事情越来越多，那种宁静的感觉也越来越远离我。除开学校的课程和项目，以及准备出国的种种杂事之外，我还在某著名互联网公司实习，做数据分析。（名字就不提了=。=不想内容太具体）这家公司待遇好工资高，工作压力小，活动还多，在大上海忙碌的节奏中，在这里工作简直就是——悠闲。（我才不会说其实我现在一边跑着代码一边码着字呢。）总而言之，这个工作完全就是我目前阶段内心向往的dream job. 虽然工作内容和环境都很喜欢，但是对于一个曾经一直拥有寒暑假的学生党而言，内心的转变还是有的。疲惫累积起来之后，我就会不停地问自己，一辈子朝九晚五真的是你想要的生活么。永远忙忙碌碌盼着退休就是大部分人的宿命吗。可能有人觉得我的内心过于懒惰和逃避，但这种懒惰正在成为我的一种动力。为了在未来能过上想过的生活，只能用现在的努力创造未来偷懒的机会。所以我出国的目的很直接也很功利，我想上名校，想上更高的一个平台，能在未来的工作中找到更多的机会。

再来说说为什么不想在国内读研。首先我在的学校是除开清北复交之外的985、211。专业也不是学校的强势专业。大学三年以来，自己不够努力对待学业也是事实，不过也明显能感觉到我们专业的老师讲课有时并不是那么用心。整个氛围就是，少数学霸是存在的，但大部分人还是为了应付考试。即使有着一个看上去还不错的gpa，但反省自己真的学到了什么，想想还是很可怕很惭愧。包括大学期间参加的一些竞赛得了很高的奖项，但说实话真的没感觉自己做出什么东西出来，单纯的是论文写得好..[捂脸ing]。写过论文的大家应该也都知道，现在中国的学术界抄袭搬砖的现象实在是太普遍了，经常搜某一个方向的论文，会发现各种论文之间都有着千丝万缕的联系...甚至有些论文照着他的方法做下来，发现结果根本就是不对的。（不知道是不是个人感觉，总之我是遇到很多。）所以整体觉得，中国的高校的学术真的还是很浮躁的，并不适合做理论研究。但，关键的一点是，学校的教育也实在太脱离社会实际的应用了。Gap实在是太深，如果没有实际的应用所学的东西，一是未来的工作没有个衔接，而是理论的东西会逐渐忘掉..最后发现自己什么都不会。

虽然没在国外念过书，但是至少国外好的学校学理论还是为了应用，所以还是希望能到一个更单纯的学术环境中吧。

最后还有一点就是，对于我来说，我觉得能维系自己对于世界的热爱以及维持和自己另一半感情的很重要的一件事情就是旅游。但是很多时候的走马观花并不算是旅游，我更喜欢的方式应该还是能在一个地方居住一段时间，然后在这周围发现没有见过的世界。所以出国也可以满足我这一点小小的愿望啊~看更好更远的世界，seize the days！

出国的原因可以的三个划分的话，大概是我学CS，我是女生，我想在这个行业做下去但不希望996。

学CS的原因大概是我从小到大算是在电脑旁边长大的，希望自己能有机会参与到这个行业中来。而这个行业中最为优秀的那一批人集中在的地方也是我梦想中能去的地方，这是我希望出国的根本原因。即使是现在疫情严重的情况下，只要美国仍然是发展最快，技术最新的企业的聚集地，那么那里会是我一直向往的地方。

而我的性别和对自己身体素质的估计使得国内的环境对我而言并不太合适，在国内受到的大学教育给我的感觉称不上好，大多数的老师也是比较敷衍，我希望学习一些新的知识时基本上都是靠国外的网课和资源撑起来的。从考了托福，我的英语水平能基本阅读之后，感受到英文和中文资料水平的差距之大，让我愈发的起了出去看看的心思。而国内对女性不太友好且压力巨大的就业环境也是推动我走向出国这条道路的原因。

最后还是要感谢我的父母能在这样的环境下支持我，相对于他们从边远的农村走出来到城市这一跨越阶级努力，我的努力比起他们的实在是微不足道。我不希望我的下一代再走一遍我现在的老路，在小城市做题，考一个不上不下的学校，去一个二线城市的公司，结婚生子，把半辈子绑定在房产、教育这两座大山上。即使没有遇到35岁裁员的情况，这样一眼望到头的人生是我最为恐惧的，出国这条路对我而言，即使也需要经过身份和诸多问题的考验。考虑到当前的投资回报比，也算是高风险高收益的一条了。

出国的时候其实没多想，只是隐约想看看外面更大的世界。现在觉得，有这样的机会，我很幸运。

世界很大, 人生的体验可以很丰富。训练模型的时候，我们通常会想要更多，更diverse的数据。面对“如何过好自己的一生”这样的命题，我也想看看自己在各种不同环境下的反应，为自己收集更多的data points，不要让自己过早地被锁在一个local optimum里。

【自我思考】
最近我才刚刚接触到一亩三分地这个宝藏论坛，没想到经验分享贴还没看几个，这个出国心路历程分享的贴子却首先吸引了我，令我忍不住看了很久，也思考了很久。我，究竟为什么要出国呢？
第一次出国是高中，我参加学校的交换项目，去美国东海岸的一所高中，和寄宿家庭的孩子一起上课、生活了两个星期。我记得当时的我并没有太多羡慕，向往的感觉，却反而有种踏出了舒适圈的不适感。我处处小心，自卑于自己拙劣的英语。我记得那里的课堂气氛对我来说有些过于活跃，每个学生都非常自信，积极自由地表达自己的想法。课间和放学后，他们的体育运动充满了热血与碰撞，女孩们也都积极参与篮球、橄榄球比赛。而高中时的我，唯一的体育运动就是学校要求跑的800米。游学旅行回来后，我并没有喜欢上这个国家。我只是觉得我感受和参与了世界另一端的学生们的生活。我大概是有些内向，我知道我与他们有很多不同，这些不同令我感到有一些不安，但我并不羡慕他们，也不想成为他们。
高中毕业，我顺利考上了国内top2的大学。我所在的院系，评价体系相对多元，绩点固然也是众人拼命追求的重要目标之一，但也有很多同学靠优秀的实习，课外活动，学工经历等成为了同学们眼中的大神。而我，因为自己偏内向的性格，不喜欢课外活动，害怕学工体系那些潜在的勾心斗角，找实习时的面试更加不是我的强项。最终，学习和考试竟然成为了对我来说最容易的东西。我大概是有某种天赋，考试对我来说并不是什么难事。我其实并没有花太多精力在学习上，很多课程我都是临考前一两天才开始刷刷题，就能拿到top的成绩。本科四年，我与分数、考试保持着非常和谐的关系，它们从没有难为过我，即使是在这样一所学校，我的成绩竟然也始终维持院系3%。
说回我与出国的关系。早在大一下学期，学院就为我们安排了毕业去向辅导等活动。从师兄师姐口中，我了解到出国继续深造硕士是院里最优秀的学生最常见的选择。因为自己的成绩，我自诩为”最优秀的学生“之一，家里的经济条件支持我出国深造也并无压力，因此，出国留学这个决定几乎变得理所当然。大二大三，我按部就班地考托考G，和之前一样，我仍是几乎不费力地取得了极为出色的成绩。一路的顺利让我几乎没有停下来思考自己出国的理由，因为它是那么自然的选择。
时间很快来到了大四，我开始准备PS，网申，学校面试等一系列环节。我似乎第一次遇到了困难。PS里一定要有的段落是自己出国和选择这所学校的理由。而我发现，自己竟然想不出一点特别的理由。我为什么要出国？难道不是身边的人，优秀的人都出国，我就也要出国吗？当时的dream school是一所非常看重申请者面试表现的学校，我不担心自己的口语，却在准备面试时盯着面经陷入了深思，我为什么选择这所学校？这个专业？我竟然从来没有想过这些？除了一张好看的成绩单，我有什么令人感兴趣的课外活动经历吗？我突然意识到，我就是前一阵红遍大学生朋友圈的“小镇做题家”。
不等我将这些问题想清楚，申请的timeline已然匆匆过去，我麻木地填完了一个个网申，走完了一个个流程。结果出来了，我拿到了几乎全部申请学校的录取，除了我的那所dream school。家人朋友都为我的结果开心，我自己却有些失落。这些offer是我那漂亮绩点给我的红利，却也是我平淡空洞的大学生活带给我的惩罚。
写了这么多，为什么要出国这个问题，其实我仍然没有写清楚。其实，也许直至今天，我也依然没有想明白。我就这么迷茫着离开了家乡，来到了美国。时至今日，在国外的我也已经历过了疫情的孤独，以及许多其他大小挑战。我变得独立，变得坚强，变得自信，变得多元。我的生活比大学时代更多彩了，我努力强迫着自己参与学习与考试之外的一切，并说服自己享受其中。这样的生活有多少快乐我说不清楚，有多少痛苦与失落亦数不清。我仍然没有想清楚为什么要出国的问题。也许这个问题本来就无法说清。我不知道自己这样絮叨而又些许偏题的回复，能否得到版主的认可，但至少我本人在写下这篇文章的时候回忆起了许多往事，也又一次见证了自己的成长。也许这个问题的答案，也只能在国外生活的漫漫长夜中沉淀吧。