【长期加分贴】你为了什么而出国

【自我思考】
我的经历和绝大多数人都不太一样吧
       从来没有过长期在国外的经历（长期定义>1年）。出生在穷乡僻壤，家庭条件可想而知，可能对于这个时代的大多数人来说我的条件应该是想象之外的了吧。高中在一个几年考不上一个本科的学校，就是当年小混混可以随便进出随便逮一个人一顿乱揍的那种。小时候的我曾经是一个极度的理想主义者，不要嘲笑，一个在那个环境下的人， 如何的抱有自己的一丝丝与众不同和特立独行，又时刻平衡着既保留自我又不引人注目被胖揍一通的狭小空间。我的朋友经历过，我的另外一个朋友也经历过，那种行为“出格”或者不明原因的肉体屈辱或者精神折磨。而我，是那一个，不曾主持公道，不曾挺身而出，任由他和他独自承受了一切的，一个人。无数次鄙视，无数次谴责了自己的懦弱。五年或者十年没有办法原谅自己。今天释怀了吗？或许是吧，我只是一个如此普通的人，不能期望我就这么去改变世界，哪怕这个世界只是一千或一万人。可是当时的无所适从和自我拷问大概也不能不在生命里留下痕迹。
       我高考的志愿没有一个填本省--我恨不得再也不再回来。幸运的是我还不算太笨，考到外省一个不错的重点大学，尽管我的分数甚至可以冲一下哪怕北京大学。自卑还是如影随形吧，即便是多年以前，一个月100+RMB伙食费并不容易生活。饥饿和营养不良的感觉肯定现在没有多少人还能体会到了。 身边的同学当时度假飞去了海南，而我，喝一罐可乐属于奢侈。命运的不公，可能是最强烈的感受。愤世嫉俗不能表达我的情感，我曾经是恨世嫉俗。
      没有读研就工作了， 一方面是内心的冲突大约不能再继续了， 另一方面是经济的压力也不给我选择的权利了。大学没有想过留学么？of course! 我也有我的梦校！只能说50%怪环境，50%怪自己。 结果就是我直接去工作了。幸运的是赶上入世前后的经济大发展，乘着风也就起来了 -- 对于入世，地里多数人是历史学到的吧。
      现在有一个机会摆在我面前，外派到国外管理一个团队，那就去吧！父母都已年过古稀，肯定不希望我远行万里之外，肯定也纠结了一下。现在我也是父母了，考虑儿女的教育和未来，当然也考虑自己的发展，还是决定去了。一个土鳖，去带全球几百人的团队，哪能没有挑战，但是要去也就去了。有时候想一想，这种心态可能就是所谓的Never Dwell吧。
      喝了3瓶啤酒，智美还可以，虽然不是我的最爱，但是我现在想喝就喝到的就这么几个，冰箱不够大啊。 喝了3瓶啤酒，不然不会胡言乱语的写。今天挣大米第一，和地里的绝大多数差着一个时代也差着一个或者多个阶层了--因为我曾经是一个真正的农民。

自我思考】
大一刚入学时就有很模糊幼稚的想法，想要出国读博做学术研究。又得知了出国读博不一定需要读研，还可以比国内少3年，顿时觉得这简直就是一个非常完美的人生规划。于是进校以后，就积极地参加各种讲座，听博士的学长学姐分享他们的经历。大概知道出国需要考托福，要出国交流，要背据说一万字的gre词汇，学分绩很重要等等。但是父母当时并不支持我出国，他们希望并且坚定地认为我一定会在北京或上海继续念个top5的研究生然后直接工作。而且由于父母早年都是离家外出求学，觉得很辛苦，现在既然没有生活压力，自然不需要我去异国他乡读书。他们的态度极大地挫伤了我的积极性。我当时认为没有物质支持视觉度没有办法出国的。托福是要报班学习的，托福考试报名费都很贵，假期出国交换也要花很多钱。没有财力支持，简直寸步难行。
于我而言，既然不能出去念博士，那么去哪里做什么就无所谓了。本科毕业找工作和硕士毕业又有什么区别呢？决定不读研，毕业就工作后，学分绩自然就不重要了。于是从大一下开始我大量选课，多刷学分以期能够在大三空出时间实习，大四好找工作。假期的时间也用来学车而不是上培训班学习外语。
然而当我再次有机会与父母长谈下一步的打算时，他们的态度有了很大的转变。由于身边的同事的孩子很多的都开始出国，他们的观念也变了。尽管仍然担心国外不安全种种问题，但是终于支持我再次尝试出国这件事了。想到被刷下去的学分绩，和寒暑假浪费在学车这件事情上的时间，就会后悔为什么不在产生分歧之后坚持自己的想法，不断与父母沟通。然而过去的已经过去了，只能抓住眼前的机会走下去。
曾经想过去英国也可以，然而始终深深美国才是大势所在。自从英国脱欧，更坚定了去美国的想法。想到在已经在美国念书的学长学姐，希望可以追随他们的步伐。

自我思考
本人从小学到高二学习成绩一直非常优秀，可是没想到高三一年成绩一落千丈，回想一下可能当时心态调整不太好，学习方法上也不是很好，每天的压力特别大，每周末回家都要玩一通宵电脑游戏才感觉心情放松了下来，父母见我这样也很着急，但是她们也不知道怎么帮我。记得老爸有一次家庭聚餐，饭桌上大哭大闹，说什么不要给我太大压力，我以为我爸喝醉酒耍酒疯，后来想想应该跟我很有关系，但是不想给我很大压力。高三一年，我以及父母情绪都很低落，高考成绩自然是不怎么样，上了一个二本大学，通信专业。
我本人也是一个非常要强的人，觉得自己一直很优秀，不甘心。高中同学有很多出国的，我上了大学就有了出国读书的想法，一直苦学英语，大学里面四六级基本上是全校第一，认真学习专业课。到了大三坚定出国的决心，开始准备托福GRE，为了省钱自己DIY选校，文书，自己搞定，三战托福，二战GRE。最后结合自己的实际情况和就业市场，选择去了德州一所大学读cs专业。
到了这边才发现自己的苦日子才刚刚开始，cs基础课一点一点从头开始上。java也是从不会到会。每一次project都是一次磨练。研究生的两年也是非常艰难。幸运的是，研二一年拿到学校ta,学费全免还有生活费，解决了家里的负担。我不想让父母一值为我操心，所以我日夜不停的努力。
现在在美国已经两年半了，拿到了理想公司的offer要去纽约工作，即将毕业，心里也是感慨万千，从来不后悔自己出国读书这条路。总觉得得到的比失去的要多很多。也希望后来人看到此贴，坚定自己的路，不要动摇，have some faith in yourself, 相信付出是一定有回报的。

【自我思考】
我的自我思考，这个标题不错。这几天思考了很多，把未来定下了一个大概，特此前来分享。
高中3年，成绩很好，父母从高一就撺掇我出国，家里也供得起我，但不像地里大伙都那么一心想出去，当时的我是十分抗拒出国的，没有一点商量的余地。现在想想，应该不是对国外有多大的厌恶或是对国内有多割舍不下的情绪，而是跟父母的关系导致不认同他们所有认同的吧。大学4年在外地，头一次离开北京上学，真的见识了很多。越发觉得一定要走出国门从更广的角度看待世界看待中国。这是我的经验之一：“不管你是北上广还是小山村，不走出你的小圈子就永远见识不了大世面。”

本科几年没怎么学习，成绩很差，等申请的时候才后悔莫及。但过去的已经过去，只能在未来努力。于是大学最后两年的成绩、GT和文书成为了我努力的目标。成绩上拿到了甲奖，跟同校女生好友一同把T考到了100，虽然找了中介但文书等等经常是自己商量修改到半夜两点，然后发给美帝人士反复修改，以及在毕业前夕把同校女生好友变成了女朋友。申请的那一年真的非常锻炼自己。拿到UMN的录取的时候真的觉得：“开始的第一步真的很难，但随后会越走越简单，努力永远不晚。”

现在在UMN第二年。第一年继续努力学习的势头，4门课都拿到了4.0，同时发现了自己对编程的巨大兴趣。也正是这一个暑假，女朋友经历过找实习的痛苦无奈绝望之后，我们用了一段时间研究未来，最后决定我尝试转向CS方向，女朋友专注提升Social的能力。虽然我们留在这里的目标还无法保证完成，但我们达成一致，只要有学校要我，2年再苦再累也要坚持学出来，而她也开始学会social，不是仅局限在job fair和recruiter以及课上和老师的交流，而是更多的运用各种资源联系同学和alumni，保持长久密切的联系。现在她已经可以和美国校友经常出去喝咖啡了，我也开始努力转向CS的步伐。这段时间的经验是关于在美帝的生存模式的：“想在美国占有一席之地，Coursework和Network缺一不可。”

可能有些想法很幼稚，有些想法很多人都想到了，写下来只是想让没想过的没想到过的人借鉴参考。
努力奋斗呗，多大点事啊。

【自我思考】
大學畢業後，工作了一段時間，有機會就出國了。在大學畢業之際，我有出國的機會，只是那時候太年輕，對社會沒了解。再後來，工作一段時間後，發現國外有我想學習的方向，喜歡的方向，于是我開始了一邊工作一邊準備出國。至於去哪個國家呢？這也要看我的經濟條件，本來想去旁邊的日本，後來發現歐洲也不錯，文化底蘊很濃。後來，目標定爲芬蘭，因爲學費不貴，很美，安靜的美。
來這邊已經兩年，生活很安逸，芬蘭人口少，現在疫情也控制的很好。在這邊經歷最正常的上課，有的課程不簡單，project也蠻多；感覺他們的本科課程並不簡單，遇到的一些人有的被掛課的，到學期期末，大家都緊張兮兮的，都忙着備考期末考試。除了做學術，我也上了一些課，有的時候壓力大到睡不着；但那些學習的內容對我做學術還是蠻重要的。課程學完之後，做學術就相對容易一些，學術氛圍也很好，周圍同事很友好，我也做着自己喜歡的事情；每天過得很充實。總之，如果想静下心学习或者做研究，芬蘭還是非常好的選擇。
人不能只有學習和工作，生活也很重要。我不是很喜歡做飯，在學校附近，别妄想有什么美食，餐馆亘古不变的豆汤和蓝莓pancake。芬兰也不是没有美食，只不过很少做饭店里吃到；導師請她的學生吃飯，很好吃；其中的三文魚真是令人懷念。唯一的期盼，就是這裏有更多的亞洲美食！
不過，芬蘭也很冷，漫漫冬季黑夜和下不完的雪，雪季很長；不得不说冬天极夜的芬兰是最令人抑郁最难熬的。漫长的冬天，我们這裏 9点天亮但每天都下雨阴天，下午大概三点钟黑天，作息全靠自己的生物钟。不過，我的朋友們會堅持白天帶我出去走走，因爲長期呆在室內，沒有充足的太陽，人很容易抑鬱；很感謝我的那些朋友們！不過來這麼久了，還沒有看見過極光。
芬兰有一个冷笑话：两个老头花了一个周末的时间去湖边喝啤酒和钓鱼，连续两天没有说过一句话。到了周日傍晚的时候，一个老头提议再开一瓶啤酒吧 ，另外一个说：“要继续坐这么久吗？不会要开始聊天了吧 。” “成为一个芬兰人要先知道的是：我们不喜欢（亲近）别人。”他們喜歡保持距離並享受獨處，也是社恐重症患者。這一點，我倒是喜歡，因爲我也不擅長交際。每當看到朋友圈里國內朋友post的照片，感覺已經很久沒見過那麼多人了。
转眼就要毕业了。我打算仍然在這裏工作一段時間，因爲這裏大部分的文化和工作環境是我所喜歡並接受的。在這裏，做我自己，做着我喜歡的事情，還是很滿足的。空閒的日子，偶爾拿起一本哲學書，和作者探討人生。生活愜意，安靜而美好！而且這裏的福利也很好，也不用爲生活太多的瑣事而擔憂。
總之，出國後，生活充實，且更了解自己了，同時少了幾分擔憂。

【自我思考】  
一开始出国的时候，在国内那边成绩一般，万幸的时候英语还不错。于是当时也是抱着好玩的情绪去报名了托福的课。接触了这个就发现自己其实还是很喜欢英语的，并且发现国内体制里的英语考试明显对我来说简单了很多。于是和爸妈讨论了很久，觉得与其在国内考试，不如去国外发展一下。我自己之前来美国参加夏令营也是发现比较喜欢这里的环境，人与人之间都很友善。
前前后后考了有快十次了托福呢，每次考好之后都感觉差一点点达成目标，当时说实话还挺有挫败感的，但是既然选择了这条路，就没有后退可言了，因为当时国内的课我基本上已经放弃不上了，老师也同意了。记得当时就是天天除了背单词，练口语就是吃饭，睡觉。终于功夫不负有心人吧，在经历了9次之后，终于杀托成功，拿到了一个自己和家人都挺满意的成绩。
申请学校是自己diy的，总感觉中介回坑我哈哈哈。当时整天绞尽脑汁就在想主题是什么，怎么样写的可以打动招生官，可以脱颖而出，而且每个学校还有自己的文书，所以经历了一开始的考试之后整天都是写文书了。本来以为这就是最后一关了，没想到签证才是最烦人的。之前没这方面经验，家里人也帮不上什么忙，于是自己之后各种百度看要哪些资料。有时候学校发过来的list也看得一知半解，当时英语真的不太好哈。跌跌撞撞好像当时F1是个啥都不懂，不过还是顺利出国了。现在毕业了快要工作了。

第一次出国是在我9岁的时候。与其说是出国，其实是回到我父母出身的地方，回到我真正的家乡。当时的理由很简单，父亲公司要在海外发展，于是派他来中国工作。我父母也希望我能学会中文，于是我们全家就搬到了上海。来上海之前上的日本幼儿园和小学，接受日本的文化教育，和周围日本人过着一摸一样的生活，父母也从不硬给我灌输“你是中国人”的思想，我也不会说一点中文。此时我还不明白国籍，血统和出生地的区别。此时我才开始思考自己到底是哪里人，是由出生地决定的吗？是护照？还是父母的血统？在上海生活一段时间后，我开始意识到了自己的特殊性，并开始思考自己到底属于哪里。到了上海，在经历了各种学习上的困难，文化上的冲击后，我还是顺利地融入了这个环境。在刚开始的很长一段时间里，我还是保留着许多日本人独有的思维和习惯。比如说我会尽量不麻烦别人帮我做事，经常“客气”，即使经常被误解为我高冷或讨厌他。我也明白了每个国家媒体上播报的新闻很多都带有偏见性，还是要尽量用自己的眼睛去观察，去证实，要自己去经历才会真正了解到真相。这经历中，我最大的收获是我学会了客观理性，并从不同角度去思考问题。后来高中读的是上海某国际高中。在那里我认识了许多和我有相似经历的人，大家都有形形色色的人生文化背景。我也发现了长期在不同环境下生活。会影响一个人的思维方式。接触一种新的文化不仅是增长见识，也是给自己的人生或生活方式一种新的思考，新的可能。我还是不确定自己将来想在哪里发展。于是我和周围很多人一样，选择去了美国。我选择了远离大都市的大学，我想脱离熟悉的环境，退出舒适圈。我没有像一些人一样有明确的目的而出国。我期待在那里可以重新认识自我，找寻到自己想要的人生。在美国读的不是常青藤那些名校，我也曾质疑过我自己的选择。前几天有人问我后不后悔出国留学，我想了很久回答了没有。也许当初待在国内上大学，我会过得更轻松惬意，也许现在要再工作好几年才能赚回大学四年的巨额学费。有时候我会想，如果9岁的时候我没有跟着来中国会怎么样，我会和那些没有出过国的日本人一样，看着媒体对中国的负面报道而跟着”无脑”黑中国吗？如果我没有来美国上大学，我的大学生活，朋友圈子又会是如何，我会不会认识更多的大牛。说实话，我现在给不出一个具体的理由说明我为什么选择了出国，也说不明白我真正收获了什么，但是我相信在未来某个时间点，我会庆幸自己出过国，亲身经历过不同文化。所以我不后悔出国。我不知道将来会选择在那里久居，也许会因为另一半而选择一个地方，也许永远也不会做出选择，而是选择一直漂泊，直到在国内或是国外某个时间地点真正地认知自我。如果有实力出国的话，即使没有明确目标也是值得的。因为很多事只有自己亲身体会才会明白。

自我思考
最开始出国，纯粹是父母的想法。一个是因为专业问题，我学的计算机专业，在国内自然工作也好找，但父母觉得国内工作压力太大了，而且技术没有美国那么领先。一个是因为当时父母的朋友/同事的孩子都出国了，他们觉得这么多人出国了一定是有道理的，而家境倒也勉强允许我能出国，于是他们从进大学开始就在不断游说我出国。
我的大学倒也还算是不错的大学，而且我也挺喜欢本专业，但我对出国却兴趣缺缺。英语考试对我来说都不是问题，但我是一个比较内向的人，不太爱和人打交道，想到出国以后要重新认识新的人，在完全陌生的环境下生活学习工作，听说美国人还很喜欢party，那个场景我想想都要爆炸了。而且我觉得以我的专业能力，国内的科技发展水平已经足够我学习了，出国的意义不大。但父母强烈希望我出国，我倒也是个无所谓的态度，反正托福gre考一考也就过了，具体的选学校事宜也有父母操心，我半推半就的就出国了。
到现在出国两年半了。书也读了，工作也找了，我想，我的出国之路，走的基本上顺风顺水。学校还不错，还误打误撞的学了自己一直梦想的游戏，工作虽然不是什么知名企业，但福利待遇很好，并且工作压力不大。然而，让我重新选择一次，我可能还是不会对出国这件事有很大的热诚。
我确实不爱和人打交道，再加上渣一样的口语，每次打电话都是一种折磨。我确实不爱party，唯一参加过的一次全程玩手机。工作确实很好，但也会隐隐的有些担心，因为这里不比国内，如果被裁，可能面临的就是打包回国。有时候我隐隐的觉得自己竟然有些希望可以回国（呸呸呸）。可能就是矫情吧。我对现在的生活没有什么不满意的，但是也没有什么满意的。
.1point3acres可能是比较消极的一篇文章。
我觉得出不出国，要有满足感，关键还是看个人。人不会因为出国而改变。心态和行动不变得话，出不出国，你都是那个唉声叹气的人。
. check 1point3acres for more.这大概就是我最近的思考。每当我觉得消极的时候，我就会自嘲的想自己至少物质丰富，才有这些闲情逸致想着这些有些没的。但是我确实希望，自己能够有所改变，能够不要被日常的闲适消磨了意志，能够坚持做一些有益的事，真正的提高自己的能力，勿忘初心。我希望自己还是以前那个骄傲不服输的人，一个一定要做第一至少要拿一次第一证明我可以的人，而不是一个渐渐的沦为普通人的人。至少有一次，希望能够被大家记住。
所以快去写代码呀摔！

【自我思考】
我在多伦多大学读的统计硕士， 马上就要毕业了， 正在找工作。之前也是在多伦多大学读的统计和计算机。
我在高三之前从来没有想过出国。为什么呢？可能是父母的灌输让我觉得家里一直很穷， 我也不敢乱花钱什么的。我在高中的学习属于中上吧， 从来没有觉得学习有多么重要， 一直沉浸在自己的幻想中。 觉得自己什么也不需要做就能遇到改变人生的机会。现在回想一下感觉自己有一些中二， 但我也认为很多高中生和曾经的我想法一样。 高三那一年很多同学都保送走了， 我那个时候是在准备高考的，目标是复旦大学（但现在感觉自己也上不了）。因为我很叛逆的原因我高中很讨厌数学， 因为班主任教数学。 但是理科天赋也还可以， 所以物理经常考第一，所以感觉自己还是可以努力冲击一下好大学的。
那个时候有个小病去医院看了一下， 检查完和我妈聊天的时候就顺嘴提到了出国留学的事情。我当时也就顺嘴一聊， 所以也没有太上心。 结果后一周有一天的晚自习， 班主任突然过来告诉我回家去吧。哈哈哈哈我还以为自己被开除了， 因为我和那个班主任关系很不好，真的就是看见就烦。后面那个班主任告诉我我父母决定让我出国，我那个时候并没有意识到这是一件多么大的事情， 就知道自己不需要准备高考了。所以就开开心心的回去了
在准备出国这一段时间我就彻底放飞自我了。 天天上午去学雅思下午就去泡网吧，我感觉自己并没有认真对待出国学习这一件事情。因为我曾经是及时行乐的人，没有信仰也没有追求，一个人吃饱全家不饿。但现在非常后悔自己浪费了很多曾经最美好的时间。 这么浑浑噩噩过了一年以后， 雅思最好也才考了个5.5 :( 就这么出国了
出国在GP期间的时候就发生了非常不好的事情， 我这个人曾经非常自来熟， 见谁三两句就希望表示一下自己的友好。所以来了以后就开始给舍友做饭， 结果一做饭就出事情了， 切到自己半个手指，就半个手指被切断了。但是哪会处理这种事情啊， 赶紧叫了RC的人就送去急救室了。但当时为了装的男子汉也没有哭啥的， 但后面舍友就当这件事不存在一样， 一句话也没跟我说。 当时有一段时间就觉得自己超级孤独， 刚来国外没有任何朋友可以聊， 又遇到这种事情，一下子就陷入到低谷中了。
因为这件事情带来的后续效应， 第一学期也没有任何上课的心思， 有些课想上不上的。 第一学年就不到2.0的CGPA， 还fail了一门课。 我父母就不敢相信为什么曾经一个不错的学生会变成了这个样子， 我不是很对打游戏上瘾， 也不抽烟不喝酒， 但是我的心里承压能力很差。 我曾经以为自己还是一个比较独立的男生吧， 但那段时间我就感觉自己彻底的陷入抑郁中了，没有精神去学习，也没有精力去做其他的事情。这些经历应该很多的本科留学生都有同感， 刚来的时候真的很困难， 语言不通， 环境和人文差异， 没有陪伴真的很容易陷入抑郁。中间还有父母的压力， 我在第一个暑假真的完全没有办法提起精神去做任何事情， 整天就在自言自语中度过。
在大二的时候我认识到自己不能再这个样子了， 于是开始努力学习。 沉沦各有各自的原因， 但是奋起都是同一条路， 我第二学年就到了3.3个GPA， 大三大四就都在4.0左右了。后面有幸遇到了恩师， 在他的推荐下我留在本校读了统计硕士。本来自己的GPA是肯定摸不到的哈哈哈。不过我最近也在思考自己的下一步怎么走， 希望可以找到DS方向的工作， 同时自我学习准备去美国读计算机二硕。 再次进行自我突破。
我希望和我一样的出国党相信这个世界是有阳光可以照射到你的。曾经的痛苦总会有时间来愈合。就算是在低谷中，也还是会拥有向上的路。（中间还省略掉了很多情感和家庭因素， 因为年少无知也伤害了很多人， 只能在这里跟他们说声对不起了。）

【自我思考】
我是一名保研本校电气的学生，现在退学正在准备出国读研。说来惭愧，一直以来是个对自己未来没什么规划的人，高考的时候没考好，于是远走大西北读书，从此没了心气很是堕落。本科的时候班上有个关系不错的朋友，从入学开始就在学习托福等等，准备出国的事宜，相比之下当时的我对于这一切都完全不想了解，每天就是混日子，上网吧，和足球队的小伙伴混在一起（和他们的交往是我本科很宝贵的经历，并不是将自身堕落的原因甩到这上面）。后来依靠着没用的小聪明，在考试前突击最后勉强保研本校，毕业的那个暑假，才第一次开始操心自己的未来，第一次开始思索自己到底想做什么。机缘巧合之下，身边的小伙伴带我入了深度学习的坑，暑假里看了点李航的《统计学习方法》，看了下coursera上的深度学习网课，其实学得很是浮躁吧，虽然觉得很有意思，但是在学习的过程中对于自己的代码能力之弱充满了迷茫。
研一入学不久，我就和导师讨论了未来的方向问题，我们实验室就是传统的工企实验室，跟深度学习八竿子打不到一起，除了一位刚毕业的学长，依靠着自学做了些横向课题，发了一些sci，后来申请phd去了港科深圳，这也是师兄给我的路线建议。但是细思下来，我还是不愿意采取这种折中的方法，遂决定转专业，但是在咨询本校学长后却反而被劝退了，大致意思是说本校的电信学院和系统所平台其实很一般，如果想转专业其实不如申请出国。在多方求证之后，自己也下定了出国的决心，于是国庆过来花了一段时间突击了下雅思考出了成绩，最开始打算的是申请英国和香港，因为很多认识的学长都在香港，自己准备了一段时间后被妈妈劝说找个中介，于是找了个中介，此时的我又犯了申请大忌，没有避开中介的大坑，中介的业务能力属实不太行，此处就不说了。后来有一天申请过程中自己感觉不妙，想起了本科的那位好友似乎是出国了，于是求教了一下，结果得知大佬是去了mit读eecs的phd，得到的意见是想转cs并且读博应该要去美加读研过渡，这点基本的常识我居然都不知道，真是服了自己，总结一下就是自己总是对于外界消息缺乏关注，而且会忽略很多基本的东西，需要时时自省。
准备申请美研的时候已经是过了很多学校的申请节点了，当时有点自暴自弃，加上彼时还没有真正清醒，选择让中介加申美研学校，可想而知秋季结果全聚德，自己最后决定英国的offer也都不要了，既然决定了就走下去吧，于是现在在半diy申请春季。想来自己的背景真的很拉跨，本科保研成绩计算不算各种选修课，于是好几门混过的60+的选修课将我的绩点从88拉到了85出头，只有一段很水的小科研和小水文还是中介推的项目。不过唯一庆幸的是，在考完gre之后的时光里，自己和初恋因缘际会又重新在一起了，彼此内心都很确信这一生一世就是对方了，为了我她甚至决定之后申请二硕一起在美国发展。并且当时在等待秋季申请结果的时候，自学了些计算机课程，本来是为了弥补代码能力的缺失，但是在自学名校的数据结构和算法，15213，6.828这样的课程的过程中，发现自己迷上了system，这与当时学习深度学习那种迷茫以及不理解为什么这样的网络结构有用的感觉，完全不同，而且自己也更喜欢这种比较能掌控内在细节的感觉。在仔细思考与阅读了大量读博相关文章，咨询了很多前辈过后，自己确定了两件事情，一是自己想读phd，不是为了money，暂时家庭还不需要以及兴趣很重要，我确信自己是很有热情的，不那么功利的；二是自己倾向于database，分布式这样的方向，深度学习是大势所趋，并不是说我完全不喜欢，事实上我知道当时那种不确定的感觉很大程度上来源于自己还浮于表面，比如有那么多的文章在努力解释深度学习，同时这个领域也有着广阔的前景，况且system和ai的结合也是很热门的方向，但是我目前的决定肯定是朝着system phd的路线去走。现在重要的是做好春季申请，一步步打好基础，早点找科研，出国前就努力找地方参与科研项目或者实际的系统开发，毕竟写出优秀的工业代码的能力对于系统的表现很是重要。
写的很浮躁，但是至少是梳理了下这段时间的一些感悟，年轻的时候还是想多折腾折腾，用电影《无问西东》做个总结就是，但行好事，莫问前程吧。