【长期加分贴】你为了什么而出国

【自我思考】
开始我以为，出国就是换了个地方上大学而已，而当我真正在美国的土地上生活了一年以后我才发现，这是一片，不仅仅语言，而且文化价值观体系完全不同的社会。好在我出国时候还小，国内的三观还没完全，建立起来😂
三体里说过，当一个人知道回不到地球之后，TA就不再是人类了。类似，当人想要在海外定居之后，TA就不再是中国人了。我指的是对故乡和文化的那种感情和适应，这点与国籍无关，与爱国无关，很遗憾。。。
十五年从新手村到踏上打怪升级的征程，失去的，得到的都很多。失去的是对亲人和故土的长厢厮守，得到的是对新环境，新文化的适应能力和经验。
求米！

【自我思考】
. Waral dи,Part 1
2014年，我国内985大三，跟着浩浩荡荡的即将毕业大军的队伍，总觉的要读个研究生。我的大学不错，专业课成绩也不差，保研和出国同时准备。
低头忙碌着，但我也从没有想过跟深层次的东西。
那年暑假，我的GRE和T的成绩都差不多了，中介也已经谈妥。出国只是箭在弦上的事情
反转的就是，那年大四暑假和父母吵了一架：
1 马航事故让他们担心我作为一个女生的安全（父母一辈子没出过远门，我能理解）
2 家里的负担比较大，出国相当于掏空所有的积蓄，未来回国买房基本再无本金（家是在四线城市，父母可能还在为几块钱的菜价讨价还价的那种）
3 父母想让我考研，我坚决不同意（风险太大，我也再不想过一次高三地狱式的淬炼）
心里肯定还是想出去看看，但我也不想给父母这么大的压力。
从小我也是乖乖女，一路顺利的上来，也没有太多的叛逆期。
经济财权也在他们的手中，我还是内心有些退却了。

Part 2
我参与了那年的保研，也幸运地从985去了帝都。
但没有想到，国内的研究生生活，就像是重复版的大四：
专业课水不说，大家都一股脑的出去实习。

相比较国外的童鞋，他们一直在写代码，上课，感觉很充实，也学习到了很多。
当时感觉好像哪里不对，想想还是先找工作重要，也没有多想。
于是，我的水平基本停留在大学四年的金融底子+一点点编程基础+数学统计相关知识。

想着以后要在国内参加工作，出国学习后工作两三年也要回来，倒不如一直扎根国内，这颗出国的心稍微平息了些。

国内找工作的过程无疑也是艰辛的，索性名校的经历让我在实习阶段有了更多体验不同工作的机会。
尝试了投行、研究所研究员、体制内的工作，我最终选择了交易员，作为自己发展的方向。

并且选择了上海，这个集生活环境+包容氛围+看重能力而非关系+工作机会的大城市，也是我一直梦寐的城市（对的 ，不是帝都！2106-2107那几年帝都雾霾让我无语）


Part 3
上海已经买了房，有了购车额度，一切都在正常运行。
似乎事情有了一些变化，2022年我在上海，有了两个多月的类prison生活。
看到了许多，感受到了许多，却不能做什么，很多负面情绪压抑。

相比较地里的很多小盆友，我应该是为数不多的在国内工作5年的人，也是经历国内高压防疫政策的人群。

虽然相处于金融行业，已经算是性价比较高的情况，但未来，我也不知道国内会不会继续这样走下去，心中充满了不安全感。

我很羡慕那些年，早早出去，已经扎根在北美土地的童鞋们
也很羡慕那些父母早就看的很远，孩子可以站在父母的身上看世界
虽然我的家庭出身，相对没有那么优秀，但是一直的努力，也让我凭借自己的力量积攒了出国的资本。
减少了给父母的经济压力，比较大的成本就是我要卖掉国内的房产，如果疫情时期的政策继续，还要忍受多年的分离。
这几年身处一线，视野相比较他们已经大有不同，但是我仍然还要逐步去说服他们关于我现在出国的想法。

Part 4
偶然得知，这些年，留美的一些人的看法。
至少我知道，留美，从F1到H1B再到绿卡，，虽不是那么唾手可得，也不是那么的难。
至少我知道，在美住上像样的房子，（独栋别墅这种在上海真是想都不敢想），靠自己也并不是那么的难。而上海，距离陆家嘴、人民广场等等核心地段开车半小时的房子，三室一厅的100平米楼房也要1000w+，我的工资不算低即使攒够了首付，还贷也是问题，好好抚养下一代更是捉襟见肘。
至少我知道，我现在还未婚未育，虽然已经而立之年，但是人生还有多少个十年可以折腾呢。

我不想一辈子就困在不停的做48小时内核酸、健康码、暂停堂食的恐惧与无措中度过。
我不想一到35就面临可能要裁员的风险。
我不想生了娃，就会遇到职场的歧视。
我也不想只有996才能过上富足的生活。
更不想等我退休，连存的养老金都不知道去哪里领。



Part 5
这种知道自己想要什么，再去进行的选择，要比闷头去选择，让我更加坚定。
接下来，还有T G的路子，需要重新拾起，希望我能够不忘初心、遇敌杀敌、早日抵美。
这一辈子的时间，说长也长，说短也短，想出去看看，才知道自己到底喜欢的、适合的是什么。

最近也听了很多故事，有的人通过自己的信息获取，高中毕业就用高考成绩去了斯坦福
也有人破釜沉舟去了美国，才遇到自己dream school的老师，进而拿到优秀ofr。
一切都是认知不同，一切都是行动力为王。

过去的自己，由于在一个闭塞的环境，直到遇到了一些事件，促使自己去思考、去甄别，去吸收新的思想，追求新的目标。
现在想扔掉一些枷锁，重新走出想要的路。

这段时间也想了很多，相比较已经早早润去的同学，我已经差了快10年，我注定赶不上他们的节奏了。
国内的路子，如果一直走下去，会不会也很好？
我会不会后悔？
现在想想，有些事情的本质是不能改变的，有些事情，只有身在长期国内的人才能心领神会。
要比，也是和过去的自己比。
而且从直观感受美籍华人回国的概率也可以反向推出，这至少不是一个更差的选择。

Part 6
就祝我自己顺利润漂亮国成功，能够活成一个勇敢、自洽、智慧的传奇女性吧！

【自我思考】
之所以想出国其实主要还是希望体验不一样的生活，见识不一样的风土人情，扩展视野。但细想起来，这个想法其实在很多很多年前就已经像种子一样种在我心里。甚至可能是从小学开始，小学是一所很重视英语的学校，总是宣传各种留学之类的信息，各种英语竞赛之类的。当时就开始受这些影响。之后初中又开始听说有同学转去了美国读书，也很羡慕。再后来高中学校的新加坡项目也报名了，最后因为各种因素犹豫了没有去。一晃就到了要读研的时候。
一开始也会犹豫到底保研还是出国，我还是那种有选择困难的类型，报名了保研夏令营也准备了雅思，最后夏令营也拿到了offer，还是选择了申请之路。（有时候真不知道自己为什么会这样选择困难）虽然感觉这样犹豫不决的结果并没有从大一就知道自己目标的人好，很多事情都没有提前规划，只是单纯知道出国需要绩点比较好，需要雅思托福，但具体的申请攻略了解的很晚。后来到了 选offer阶段，又一次经历了非常非常严重的选择困难。
现在因为疫情，刚刚来到美国。回看自己的这些年，一步步的选择，每次选择的爽快的总是没有真正思考过的，而真正思考过的又会犹豫不决。但好在思考过的并没有后悔的。希望自己能在思考的同时多一份果断和勇气。而这种勇气就是一种能接受坏的结果的情况下大胆按部就班去向着目标前进的勇气。自己总是因为觉得害怕失败，瞻前顾后，拖延行动，迟迟不做决定，迟迟不下定决心，其实一路走来，发现自己恰恰是缺少了这种对自己的信心和对失败的可能性的接受。
其实出国读研和国内读研的选择什么时候想明白都不晚，出国了可以再回国，在国内读了可以再重新申请，就好像我有时候会想我要不要读博一样，人生什么阶段都可以回来读博，重要的是要真正想清楚自己想要的是什么，而不是别人选择的什么。而真正想清楚之后要有勇气执行，要知道现在开始执行就是最早的，也是最好的结果。

【自我思考】
我现在是在复旦就读的一名材料硕士研究生，目前第二年，正好是申请前夕。
我本来在出国/就业/读博这个二维坐标中其实一直在摇摆不定。
一方面，天坑专业就业不太好，想拿到本专业的技术岗一般也得博士，否则发展肉眼可见地受限；
.. 另一方面，我是喜欢化学并喜欢思考其机理的，虽然未必有成书立业的志向，研究中有新发现（哪怕并不重要）也会让我开心；
一方面，复旦的牌子在上海还是挺好使的，作为土生土长的上海人，能在上海有一份稳定的工作，似乎也还行；
另一方面，国外的一些课题组和公司在思路和技术上仍然处于业内领先地位，国内想要大步赶超很困难。
打破这一切的，有部分重要的原因是上海的疫情。重要的家人生病送医，这一系列的魔幻事情甚至让我回想起了五十年前发生在这片土地上的事情。
此外，我的英语水平确实算是很不错，我也一直有出去看看这个世界的愿望。
虽然还是要回到上海，和我的家人团聚，我决定要先出国看看。
无关于名，无关于利，我希望能够在一个减少无谓内卷的地方，去探索自己的路和上限在哪里。

【自我思考】
双非一本硕士研二，ee专业。英语六级，N1

高考的时候头年由于种种原因没考好，复读直接+90分，不过这也是由于家长的强烈要求才去复读的，当初也考虑过先读二本再考研，也在复读的时候看到以前同学发的关于大学生活的朋友圈，十分后悔和痛苦，复读班里鱼龙混杂，晚自习也都是说话的，但放到后来来看，应该是正确的选择。估计没有这一遭，本科的同学可能也和他们差不多吧。这是第一次感受到学历的重要性

本科选专业的时候，自己刚从高考中走出来，受限于高中知识，选了ee这个专业，只是因为自己物理好，就觉得自己要选这个，虽然当初上大学的时候，也觉得学什么专业都差不多，学校这个专业也有一定认可度，但随着时间的流逝，在关注就业信息的时候，才反应过来自己是什么水平，当初做这个决定是多么的愚蠢

大三的时候，受父母和周围环境、辅导员的影响（到这个时候，也是没有对自己未来清晰的打算），考了本学校的研，但成了研究生之后就知道，自己不是搞研究的料，看见论文就烦，只想混个学位走人。

现在研二，下学期同实验室的就开始准备找工作的事情了，本来自己也很大可能和他们一样，随大流，一直也是这样子。但触发器是上海的疫情， 因为这个时候我才正式关注国际形势，就业前景。

在这之前，因为IC最近很火，也有很多身边的人学，但觉得是属于高端制造业，火是因为政策，制造业是有周期的，十几年前也火过一阵，之后也没了消息，所以自己学了一阵之后就放弃了。也考虑过国企央企，同学也有在里面的，自己去考察过后觉得也挺香的，毕竟也算是体制内，可以作为保底。也考虑过公务员，但看到别人录取的学历和招录比之后，很快就打消了这个念头。也考虑过国内的互联网企业，但自己学的很晚，秋招的时候学完基础知识都有些紧张，而且进去极大可能也是996，35危机，因经济形势随时面临被裁的风险。

回到上海疫情，对比国外这两年的防疫结果，让我开始彻底明白自己生活在什么样的国家，加上对比十年前的生活，以及几十年前发生的事情，明白以后会过什么样的生活。开始思考出国留学或工作乃至移民的事情

开始思考的是日本，（看了许多别人的经历，以及在日本生活的状况）由于爱好，日语还可以，可以直接走派遣到日本做it。也有考虑过是走语言学校+就业，还是直接走派遣公司，还是在日本读个硕士再在日本就业。但思来想去，派遣工资低，东京消费高，攒不了几个钱，也难有技术提升；语言学校+就业的情况和前者也差不多，口语可能有提升，找现场会好一些，但那边不任中国学历就很难受；读硕士的方案，时间长，相对工资的性价比也不高

现在考虑的是美国，首先就是工资，对比一下国内师兄师姐的offer工资，如果能进大厂，直接x4，进小厂之后也可以刷题跳槽，同时轻松WLB。但要考虑的也有：离开家人，前期的准备，包括托福，可能的gre，几十万的启动资金，以及H1B的问题。但也有解决方案，英语可以学，背单词，练口语，钱可以挣，OPT到期论坛里也有很多解决办法。钱，技术，语言都能解决，关键是自己的意志和决心！

但现在临近秋招，打算先把国企央企offer拿一拿，有个保底，投一些互联网的企业，能拿就拿。父母的意思是支持我有更好的发展，但首先是安全，以及要有更好的生活，我知道他们是希望我有个普通平稳的工作就可以了，有个什么事也好照应，说疫情是因为上海xxx，可能是他们在体制多年，觉得稳定大于一切，自己也从中获得了不少好处，也可能是他们接触不到真相，觉得与我无关无所谓。我也一直受到亲人和自己未来后面大半辈子生活的折磨，但一想到房价收入比，平均工作时长，也许就可以轻松想象以后的生活。

以前，中考的时候，也有艺术生的路子，因为还小，随大流，没有走这条路；高考，能够决定人生方向的选择，我又没有选对；考研，身边有考美硕的人，自己也没有多想；现在，应该是最后决定自己剩余人生的岔路口了，选错了，结婚，孩子，房子，就没有余地了。

看到包括知乎，微信号，以及github，站里别人的经历，一路过关斩将，或者留学，或者在国外工作，简单的几行文字或图片，可以说包含了无数的心血，有些人的努力让我感动的想哭。从未想过在我们刷视频，打游戏，浪费时间的时候，有这么多普通的人通过努力与一定的运气，改变了自己的命运，甚至改变了家人的未来。

希望几年后看到这些，不会因为自己最后可能改变人生的选择而后悔！

最后来贴几句来自《赌博默示录》中的话吧，希望与大家共勉

忍耐和控制，是罕见的品质，最考验一个人的心性。可如果欲望无法释放，心中的毒就无法排解，但如果以对今后节制生活的鼓励为借口，过多宣泄，最终只能使之前的控制流于失败。欲望释放后得到暂时的满足，然后就会这样想：明天再开始努力吧，明天再开始控制自我。但是这种想法不行，不能明天再控制，必须今天就控制，必须此刻就控制。只有在今天努力过的人，明天才会到来，只有在此刻就开始控制的人，才能获得奖赏。欲望只释放一点点，多数情况下，会发展成自欺欺人。欲望释放的初始，就是第一步，是让你堕落到欲望失控境地的入口。

通常这些人一辈子都无法从这个“假”中觉醒，呆呆的，想睡的时候就睡，起床时又心不甘情不愿，每天过着浑浑噩噩的生活，却又嫌自己的生活太无聊，其根本原因就是自己佯装不知道自己的病态。他们为什么要在了无生趣的心境下，让人生珍贵的每一天，就这样浪费掉呢，原因就是，无论什么时候，现实对他们而言，都是“假”的，也就是说，现实的状况，都是“假”的，根本不是真实的自己，他们这些人都这么认为。所以即使到了30岁40岁，他们仍然继续认为，自己真正的人生还在后头呢，我是还没发挥出“真正的我”，所以今天才会落到这个地步，仍然不断的接受自我安慰，结果到老，到死，在这个时候，即使不愿意，也不得不承认截止目前为止他的这一切，全部都是货真价实的“事实”！

你们在社会上的战斗中不断遭遇失败，现在才会在这里，不被任何人所爱、贫穷、犹豫，在人生的谷底爬啊爬啊，四处乱爬，比起去想输了后是不是会去地狱，你们还不明白现在这里已经是地狱了吗？只是现在放下了绳子，大约有一半人会被从地狱中救出去，你们现在该做的就是取胜！取胜然后从这里出去！铭记于心吧！取胜！取胜就是一切！

【自我思考】我发现相比于其他人的“自我思考”从自己经历的事情出发说开去，我甚至没什么经历。我在很小的一个县城出生，家境窘迫，我甚至在高三的时候都不知道“计算机科学”是一个什么样的专业。我的母亲从小，日复一日，年复一年地告诉我要当一个老师当一个老师当一个老师当一个老师，我高中三年甚至都不太玩手机，不要说电脑了，因为家里没有电脑。她还经常自诩“我从不干涉我儿子的选择”。是的，她只是没有帮我填志愿，只是最后输入志愿是我自己。顺便吐槽一句，她连EXCEL都用不来，想填估计也操作不太来那个系统吧。我高中以前几乎不玩手机，因为她觉得玩手机就是自己儿子成为老师路上最大的阻碍。我从小甚至不算是生活在父母的羽翼之下，因为除了没饿着没冻着，其他真的也算不上怎么帮我遮风挡雨了。甚至很难说是舒服，因为每年夏天都因为电费太贵舍不得开空调，没冻着但要热着。。。说了太多家庭中的不堪，也有温暖，我知道她尽其所能对我好，给我提供学习条件，虽然算不上关心我的心理状况但也说不上多么忽视。。。总而言之就是很寻常的穷人家的所谓苦日子，因为贫穷就是会有太多的窘迫。说怨恨吗？怨恨，我怨恨原生家庭的困顿。真的多恨吗？也没有，我知道这就是芸芸众生最寻常的模样。父母说爱孩子，也爱孩子，但真的有多爱，又不见得，说不爱呢，父母又能为了孩子舍弃一切。我常常想到所谓的宏大叙事，在宏大叙事面前我们总是说“应然”的自己，去构建去想象完美的自己。“孩子生病了你会怎么办？”“倾家荡产也要治“。当视角转向微小的个体生活，“本然”的自我也就被暴露出来了，隔壁小王高中辍学年薪20w“你去问问学长学姐以后当老师多少钱？”“十几万？那也太少了吧”是的，她甚至连教师薪资待遇都不清楚就敢义无反顾，十年如一日希望自己的儿子当老师，想起来也真的是匪夷所思。哦忘了说，她一直幻想着等我当老师之后，去做家教的老板娘，一千块一个学期的补课费她念叨了很多年，可能在她眼里世界上最赚钱的工作就是补课。我高中的时候就预料到未来补课一定会被禁止，果不其然去年双减之后，教培基本销声匿迹。也是她又开始唉声叹气，幸好我从未计算这样一比收入，未曾期待，故也不用失望。写这段话，我写了很久，删删改改，不断质问自己“孝顺”“善良”等问题......我说不上太孝顺，但也顺从了长辈的心意选择这样的专业、职业。说孝顺吗，我也无数次想要逃离，我厌恶这样压抑的家庭，我也厌恶这个不太发达的小县城。想转行吗？想。但还是一样迷茫无助，还是一样不知所措，还是一样仿佛困于淤泥。想离开吗？工作牵绊又离不开，还有已然沉没的成本，，，，我付不起这样的成本，一步错步步错。而且我真的还蛮喜欢当老师的，教育工作很有价值也很有意义，只是这个薪资待遇真的不提也罢。现在也攒两年钱再说吧，根本没有钱读书也没有钱躺平。多年前，家里投了一个“朋友介绍”的投资项目，30w还有一部分借款投资，现在也不再提起了......别什么利息分红了，能拿回本钱的一半都谢天谢地，还有此前被亲戚巧取豪夺的门面、店铺，因为担保而莫名其妙程度的欠款。这些事情，这些投资都还是这两年告诉我的，果然幸福的家庭都是类似的，不幸的家庭各有不幸......说起来也是ridiculous......甚至很多事情也不敢在公开的平台表露。说了太多成长过程中的困窘，更重要的可能还是我上大学之后的“自由”。相对自由的时间，我开始长时间地自我探索，想象、幻想，也思考，我思考自己应该成为什么样的人，应该做什么工作，应该走向何方。这些问题在我人生此前的18年中没有被提起，所以我报复性地思考人生。同时还有报复性地玩，报复自己的身体。还记得大一的期末考，我自认为平时还算认真，期末考就没有认真准备，最终甚至迎来了一门挂科，，，那时候还不知道GPA的重要性我甚至不知道什么叫做gpa，，，我也不知道大学成绩有什么用，，，，我平时还算认真，所以很自信面对期末，期末周甚至根本没有背任何的东西，也没刷题更没想办法要往年卷子，因为我不知道原来大家都是期末周准备，，，我以为考前一周是用来放松的，其他人认真冲刺期末考我在看各种乱七八糟的书，，，，这和我略有孤僻也有关系，我没有学伴也没有玩伴，大学期间独来独往较多，因此也错过无数的通知和机会。回想大学真的是很恐怖的一段时光，也是很美好的一段时光，焦虑也有收获，老师们大多可敬（个别渣滓不提也罢）最重要的是，在大学期间我确认了自己的性取向，或许就是极少数的无性恋。我排斥一切亲密关系，无论性别，我自卑敏感，多疑反复，猜忌疏离。我有喜欢的女孩子，也有喜欢的男孩子，我像是有100种情感，丰沛而浪漫，归结起来又像是只有淡漠。我是太复杂的一个人，我花了很多时间都找不到自己。我出国的想法很简单：1.同性可以结婚；我目前没有任何的结婚打算，也没有对象，我只是单纯地觉得，未来的真命天（子女）可能是同性，只是一种可能性；2.房价便宜些，至少个人努力买得起较大的房子，我住了小半辈子鸽子笼甚至没有自己单独的房间，我真的太想住大房子了；3.教育，我是学教育的，个人真的更认同北美的教育模式，国内毕竟是教育资源不足；4.真的没有四了，其他可能就是医疗吸引我吧（比如加拿大的免费医疗）但也有所耳闻效率低下云云；真的不知道自己有什么本钱出去，双非86均分，非stem专业，还穷的要死又是亚男，，，，哎。。。

我出国很早2004年，我成长在一个比较小的18线城市。总想出去看看外面的世界，上大学是我第一次出省，之前只到过省会城市，那个时候不像现在很容易就旅游了。所以简而言之，就是想出去看看世界，大学还想着自己理想的工作就是全世界到处跑了。
转眼在国外待了这么多年，经历了自己身份问题的重重困难。事业的几番周折（还在继续折腾）。现在也觉得在美国生活不错，不需要有多大的人脉，凭借自己自身的技术就能过的还行了，生活中各种事情也按照程序都可以顺利解决，给我最大的感觉就是这边的办事员都是reasonable的，遇到啥事，解释清楚，有理有据就能解决。

这次回美国，是打算认真选择一个能退休的地方。

【自我思考】
现在回想起当初出国的决定，会觉得有点草率。我高二的时候和几个同学参加了学校游学的项目，参观了美东美西的高中和大学。有机会和芝加哥一个美高的几个学生交流，也非常喜欢这边各种大学的氛围和风景。剩下一个记忆点就是当时pokeman go特别火，国内要翻墙才能玩，所以和同学狠狠在国外玩了一把哈哈哈。回来就决定要出国，貌似也没有具体的目标出国是要干嘛，就是觉得出去还不错。好在我爸爸也非常支持我，加上我也是个执行力非常高的人。没过几个月就从学校脱产去到机构学习托福sat还有ap。后来也还算顺利，申请到不好不坏的大学。

一直从本科读到研究生，这两年我能感受到我自己肉眼可见的发生变化，从大一进来主旋律就是玩到大三大四对自己的未来有自己的规划。光大一一年就回国了四次，包括一次周末往返回国洗脚吃饭。到疫情的时候往返不再那么便利，整天待在家里，反倒给了我时间思考我未来要做什么，回想了过去一年上过的各种各种杂七杂八的general education的课，最后还是选择了cs。后面的一切就显得非常的自然，毕业，读研，实习，到接下去的找全职工作，大一的我肯定无法想象我自己还能这么有规划。

很感谢爸妈能送我出来，让我有机会见识到更多的人和物。也希望自己未来能开心。

【自我思考】
出国对于我来说是个比较困难的选择，在刚上大学时，我最想的还是保研，出国对我这样英语本来就不太好的学生来说，还是会有比较大的困难。我当时觉得如果选择出国的话，需要耗费大量的经历在学习英语上，但英语我认为只是一个交流的工具，很快就会被科技的进步所替代，所以没有那么想耗费大量时间在英语的学习上。
因为我是在上海上的本科，在本科时期发现很多人选择出国，最初开始学托福也完全是因为周围选择出国的人较多被家长逼迫后耗费了大量的时间在这里，选择别的方向会更不划算。
等到真正出国，我才对出国这件事情有了更深的认识。在国内的时候，我总觉得身边的人都跟我一样，平时都是在学习或者实习，大家都在一条既定且重复的路上走着，似乎我们有着不同的选择，但是走在同样的道路上。但是出国之后我感觉身边别的人的生活似乎是更加丰富了。大家似乎都有着自己喜欢的事情，也有一些试错的机会。在这里可以听到更多关于不同未来的畅想和关于非常规路径的选择。似乎不再是赶着做出和大家一致的决定。当然我相信国内也会有这样能自己选择的机会吧，但是就我个人而言，还是在国外这里见得比较多。可能福利社会可以给他们一些放弃考虑生存，只从兴趣出发的权力吧。
我一直想出国给我带来了些什么，可能就是这样的思考吧。我可以看见别样的人生，虽然我不一定会像他们一样生存，但我可以知道原来还会有这样的人生吧。