【长期加分贴】你为了什么而出国

我高中时候出国的理由很简单，就是想去看看更大的世界。当然也是有peer pressure, 周围优秀的朋友都相继出国接受教育，自己既然家里有能力支持为何不去努力地尝试。所以在好几年里目标都非常的单一，就是要去一个好学校念书。目标坚定日子过得也紧张充实，知道自己在干什么，要去哪里，现在回头想想真是很怀念那时候的自己。
然后申请结果算是满意，出来之后有一段时间算是适应时期，有一段时间算是头脑空空的过日子。有时候觉得人生的境遇很奇妙，你在一个特殊的时期遇到了什么人他说了什么很有可能会影响到你未来很长时间的道路，不管这段路对你来说是不是弯路。我在思考自己要做什么道路上遇见了很多很优秀的做学术的人，他们一直带着我给我最全面的信息和方法。更巧的是，我在一段时间里非常非常喜欢一个学术搞得很好的男孩子，再加上我周围的人都在学术圈里，我就错误地认为，自己也是能够把学术搞好的人。现在冷静下来想想，与其说自己是喜欢学术的，还不如说是自己欣赏那些心无旁骛可以一心想要为学术界做出贡献的他们。后来我自然是发现我并不是真的热爱学术，而下决心进入学术圈这件事和婚姻是一样的，是commitment。对于一个有责任心的人，这事儿可得真的想明白了。.
在我放弃学术之后很长一段时间我都不知道我该去往哪里，真的很迷茫，好似是没有了主心骨一样的不知道该往哪个方向走。但毕竟混日子不是办法，如果我要混我为什么不在国内踏踏实实读个大学然后找个工作就好了，我出国不就是为了在看到无数种可能性之后选择最适合自己的位置么？
工作工作了几年以后回想起来自己当初出国的原因，感觉其实没必要一定要在学术业做出贡献。工作中也有很多的挑战和机会。周围的人都很聪明， 这不就是我当初寻找的peer pressure吗。工作越干越好升职加薪不也能让我见识到更大的世界并且督促我努力进步吗。 最近回想到了最初的想法所以想回一个贴总结一下我的旅程

【自我思考】

从迷茫到坚定的出国之路：

出国的风气和鄙视链：
本科学校是一个传统的偏理工科的学校，学校特别喜欢强调培养科学家，班主任经常强调GPA,说以后会影响出国、保研。可能是高中过得太累了，也可能我并没有想好毕业要干什么，所以我进入了大学前两三年都有些迷茫，也没有那么看重GPA, 虽然我的GPA也不差。大一时看到一些同学为了出国，很努力地刷GPA, 然后大一时再转去物理学院或者其他好出国的专业，我感叹他们也太拼了，为了出国，可以去学一个自己并不一定喜欢的专业，难道为了出国，将来要从事自己不喜欢的领域？ 等到了大三，我开始思考毕业后做什么了。其实我更多的是被动的接受各方面的资讯，我不知不觉意识到，我们学校有一个鄙视链，一般认为出国最好，其次保研，最差的才去工作和考研。出国里面也分去美国，英国，加拿大，还是去澳洲，新加坡等鄙视链。现在来看就是卷和peer presure。当时的我并没有觉得出国有多好，也没有觉得我要去一个所谓的好的或者牛的地方进一步发展，或者说我根本没有意识到出国能给我带来什么明显不同的益处，在我看来保研或者工作也可以过得好吧，毕竟也是名校毕业的，总不会饿死。

. 1point 3acres 现在回头看我那时的迷茫，与其说迷茫不如说是无知，或者说自己一路认真读书，并不了解中国社会，更不了解国外生活。在我看来，我已经跳出原生家庭的阶级，当时的我没有意识到我将面对的生活圈子也不是我少年时看到的圈子，更不是我父母的生活圈子，我跳出了父母的阶级，我所面对的生活也会比我父母面对的生活更残酷。


出国/出境初尝试：
我本来是倾向于保研的，但是大三时听系里老师讲保研政策时，当时很生气，所以放弃保研的念头。我们系为了留住学生，要求保研只能硕博连读，也就是前两年算硕士，然后不拿硕士文凭，直接转博士，最后拿一个博士文凭。当时国内已经有不少高校开始实行直博了，硕博连读和直博的唯一区别就是硕士两年可以只给硕士补助，他们省了钱。因为地理位置不好，加上学校风气比较单一无聊，很多人开始并不想硕博连读，想先读硕士看看再考虑要不要在本校读博，虽然最后还是很多同学硕博连读了。因为这件事，我果断放弃保研的念头。当时也没有很强的工作的意愿，然后大三时家里出了变故，最后觉得可以尝试去香港或者新加坡，一方面可以有不同的教育生活方式，另一方面离家近。大三暑假开始进实验室学东西，同时准备英语考试。也面试了两个学校，都没有拿到offer。大四下的时候面试了一个家中型公司，拿到offer后就签了。

现在回想起来，当时我没有成功拿到香港和新加坡的offer, 一个是没有很坚定的决心，二是英语基础太差，没有考得很好。当时香港面试回来后，面试老师还打电话问我有没有兴趣去澳洲，他朋友招人，和他的方向相似。当时我觉得澳洲太远，然后需要考雅思，完全没信心准备一个新的英语考试，然后就傻不拉唧的拒绝了。


坚定出国意愿：
毕业后去海南玩了几天，然后就入职了。刚入职时还是挺兴奋的，前5个月部门有各种培训，学到不少东西，也发现本科一些专业课没学好，到公司一培训，上手练习一下就会了，也发现专业课的东西还是太浅，也不知道本科时为什么就没学会。半年后正式接手大坑项目，一阵头痛，前人留下的几个bug一直卡着软件不能发布，然后加了两三个月的班，解决了bug, 以为升职加薪就在眼前，结果季度评级就是正产水平，和大部分人一样，第一年加薪也和大家差不多。工作将近一年后我又开始有出国的想法了，有几方面的考虑。
一是在当时公司感觉一眼看到头，或者一眼看不到希望，因为三十多的老员工，一般都要争取当组长，当时我就会思考我自己不擅长管理，就一直做技术吗？当时就有一个灵魂拷问：四五十岁那一批程序员都去哪了？每年有那么多的CS毕业生，同一批进公司的人不少，管理职位有限，除了管理岗，其他人跳槽走了吗？但其他公司也有这问题。我觉得我不能在当时的公司继续做下去，因为我就听说有干了二十年的老员工被老板逼走的情况，太容易被取代就没有安全感。
二是当时公司没有核心技术，从硬件到软件都是国外厂商提供的全套方案，我们就是在此方案上做一些修修补补的工作，所以我觉得我学不到东西，整个学习的曲线开始陡峭上坡，过了一年后就趋于平缓了，学到的技术上升空间有限。
三是公司里有些事让我不爽，比如我的户口没有迁过去，公司给我买的医保就比别人低一档。
四是我想做data mining,大数据，我本科毕设就是做的data mining，当时在公司做嵌入式开发，觉得以后各种smart device会越来越多，数据也就会越来越多，然后就会需要大数据，data mining的技术来挖掘数据价值，当时也考虑过跳槽去做数据挖掘工程师，问了一个校友师兄，他说因为我已经工作了，只能算社招，而社招只会招有相关经验的人，所以想做data mining只能拿一个学位，当时不考虑考研一方面觉得准备考研浪费时间，另一方面觉得国内研究生data mining应该不如国外，所以觉得既然要学，那就去国外找一个做data mining的老师读博士。
五是我个人当时不看好国内的经济，因为房价涨得太快，我家里也不能有任何支持，自己要背负房贷三十年才可能买一个小房子，多少人都成为了房奴，根本不能积极消费，而且很多小企业辛苦做实业还不把公司卖了去炒房，那谁还愿意做实业，而且当时我就知道地方财政主要靠房地产支撑，各种控制房价的政策都是搞笑的，越限制越涨，所以我当时觉得国内经济繁荣是虚假的，地方政府也不会真的打压房价，房地产可能十年左右肯定要爆雷。

所以工作一年后，我下定决心要出国，每天下班回家吃完饭后就背单词学英语，甚至上班也摸鱼学英语，英语底子还是太差，时间也不够，一直到来年3月我才拿到一个还可以的GRE成绩,赶紧联系老师，然后比较幸运，去了一个比较差的学校读博士，当时觉得时间太晚了，肯定没好学校了，另外我不介意差学校，觉得读几年反正要去公司做螺丝钉的，差别不大。


现在回头看以前那些牛逼的同学，转去牛逼的系，然后出国读硕士、读博士，现在相当一部分人还是去了湾区高科技公司做了计算机相关的工作。也许我大一时就坚定的要出国，好好准备，来美国读个CS博士，然后去湾区搬砖，人生可能会更顺畅，生活可能也会很惬意吧。

自由的空气

之前是因为不想工作又考不上研究生，现在是纯纯不想回国

为了WLB，为了当一个有完整人权的普通人

【自我思考】
出国动机这件事情我之前就认真考虑过，需要考虑的原因是出国这条路挺艰难，而且身边会有诸如保研这样的诱惑，不想清楚恐怕坚持不下去。大学前多一半的时间里，出国这个想法就是偶尔转转，没放心上，因为觉得家庭条件一般，出国又怕不适应之类的。后来男朋友在大三下的时候决定出国，我当时考虑，恋爱谈了好几年很不容易，觉得过程辛苦，不想放弃，就毅然放下准备外推和考研的事情着手GT考试。起初的确是因为爱情（我现在也是因为爱情，但不只是这样了），但后来我想，感情特别诱人，但往往也特别脆弱，如果失去爱人的支持，我面对准备了一半的出国梦想要怎么处理？我打心底里是希望走出这片天，去感受不一样的世界，塑造不一样的自己，这个想法一直存在，只不过男朋友成了催化剂和心灵支撑。我想过出国后的生活会有很多困难，即使经历这么多的困难也不一定会在名利事业上飞黄腾达，但我觉得比起在年轻的时候闯一闯的心情，这些都变得不重要了。. Χ
今天晚上感觉似乎是和男朋友吵架了，懒得看书就在这逛论坛，然后看到这个活动就想多写点。我这个人挺重感情，爱情对我来讲很重要，我觉得比事业重要。我现在和他吵架，也不知道是不是准备考试焦虑的原因，若果因为准备出国而分手的话岂不是又违背了我的初衷？.
出国这个事情是我心甘情愿的，即使没有爱情。但是我无数次想象有他的未来，在国外的有他的生活，不想分开。这样闹矛盾，也影响我复习的心情，我心里也很别扭。不过我想，顺其自然吧，感情是需要缘分的，如果没有他，我也不会这样下决心出国，准备到这个份上了，在一起要出国，不在一起也要出国，但我会努力在一起的。做出国这个决定，不后悔；和他谈恋爱，也不后悔。就这样！

【自我思考】
出国的原因很简单，当时没有成功保研导致没有书读了，走一步看一步选择了出国。正好疫情导致这一年录取条件没有那么严格，找了身边的中介，咨询了两个国家的项目，修改修改文书，去参加了一次语言考试就出国了。
回想一下出国前的心情，真的是很迷茫。不想就这么直接毕业工作，但是我觉得自己读书做研究也没有很大的天分。我是理工科非cs本科，感觉身边的人从大一开始就有很强的目的说我以后要研究这个方向，而相比之下我完全摸不着头脑。拿到offer以后还小小地庆幸了下是course based（经过本科四年确认了自己不会做科研。）
我爹娘觉得孩子还年轻，多出去试试蛮好的。相比他们轻松乐观的心态 我的大四还是草木皆兵那种紧张的心态 担心毕设 担心课业 担心疫情下的签证 疫苗证明 住房 新学校的通知等等。同时感觉有点孤独，同学里去这个国家的不多，也没有人和我去同一所学校。（哇 这时候我才刚接触leetcode 忘了从哪里打听来的 6月底毕业 8月出国 就在7月一个人埋头猛刷。现在想想要是当时抱团就好了。。一起交流刷题或是抱团投个简历。。那时候我连一亩三分地也不知道lol）（出国前我也没想到转码那么热门 更多是天真地想换一个专业试试看的心情 对比之下我的决定真的好潦草lol）
现在回过头来想想当时的情景，好像又不太记得起来了。毕竟世界上路有千万条呀！如果当下的生活不能让我放松的话那就换条路走走呗。我的前22年全是在同一个地方度过的 而大部分焦虑可以说是都来自课业不精和信息不足。刚到现在这个国家确实很不习惯 但习惯了以后觉得时光可以过得很慢 心态平和了很多。
这么一说好像我念了个假研究生 实际上是出来度假、休养身心的…咳咳 也不能这么说 课业该肝的时候还是会肝的！看到这里了家人们能加个米吗？马上秋招了让孩子多看几个面经叭 谢谢大噶～

【自我思考】

感觉一开始的执念？是源自小学的时候，有个去韩国合唱比赛（自费）的机会，后来学校突然提了价格（近五位数了），在当时父母感觉数字不小就拒绝了。我在心里就跟自己说以后要成为想去哪里就去哪里的人。
后来高考失败，父母告诉我如果要读研本科不太重要（太重要了好吗……）
大一发现周围的人都想着实习，去图书馆都找不到人一起，不是我想要的氛围，大二的时候美丽国发生了枪击案，我很怂，就把目标放在欧陆。没什么同行人，所以就自己花了些时间和精力，大二把雅思考出来了，大三结束开始申请，商本选了offer里唯一一个数学学院的，很满意，没有后悔。
回国工作两年后，总体表现还不错。但是有时候感觉国内生活一眼看到头，父母在乎婚姻和生育，并不在意我是否有足够的能力应付，是否感兴趣，是否期待，类似的压力随着年龄的增长根本不会放过我。同时也想着，无论是国内外，想再进一步都需要一个博士学位，因此也陆续申请，目标放在200内。期间觉得希望渺茫，担心公司换位置，也考编成功换了工作。但是最后，狗屎运还是降临了。拿到了一个全奖PhD，想着不需要再让父母破费，也算是一份新工作，对象也在，就毫不犹豫又出来了。
这次出来我希望自己可以成长为真正能独立思考，有足够能力养活自己，把握人生的话语权的人。而不是一想起来无法完成父母期望就自怨自艾、情绪不稳定的小丑。我从本科之前一直被洗脑认为自己应该25结婚30岁之前二胎，到觉得应该为自己和别人的人生负责。这些基础的道理我却在成年后好几年才明白过来，其实有点好笑。
感谢队友和很多朋友对我的支持和理解，也感谢我导把我捞起来。希望这次我可以继续苟住，思考好并且经营好自己的生活。

补充内容 (2022-06-14 19:52 +8:00):
最近在看面经，请大家多支持，谢谢！

微信用户_86a70db 发表于 2022-6-8 21:20
【自我思考】
出国的原因很简单，当时没有成功保研导致没有书读了，走一步看一步选择 ...

真羡慕你呀！！一起加油吧！

【自我思考】
2020年，我拿着顺着时间线，并不走心申请来的offer，毫不犹豫的defer了。那时候爱人在身边，城市里任何一丝丝空气都是甜的。我的身心都缠绕在这片土地上。一年以后我直接放弃了签证。爱人虽然分开了但是这片土地上还是有所挂念。心气还在，舍不得北京的花花世界。
2022年，爱人不在了。好像也已经过了喜欢玩的阶段，对于亲密关系的期待一旦有所牵扯就剩下一身疲惫。国内的环境距离期待的自由舒适越来越远。空气沉重。前途迷茫。家人的联结变得责任大于安宁，一切都变了。我不知道去向何处但慢慢感觉到这里不再令我眷恋了。
2021年年底看了《ge|ming之路》这个电影。我觉得导演的态度不一定是批判的。谁说逃离有错呢。我不知道去向何处但我知道眼下的生活我不想要，难道逃离之外还有什么选择吗。“巴黎”或许不存在。但人不是上帝，处在当前的位置上只能做当前最能抚慰自己的事情。想不到确定的救赎之路，至少可以逃离啊。近期甚至常常想，生活的流向把我推到逃离bj的路上，我除了接受和感谢还能做什么呢。前方等待我的是什么我都不怕了。只有有了心之所向的价值，才容易受伤。现在我没有软肋，也没有铠甲了。
其实不算是“自我思考”，算是“自我感受”吧。生活轮不到我来思考。能坦然接受就相当不容易了。但人还是需要连结。所以在论坛上找找说话的人。还是要接受一切吧。