【长期加分贴】你为了什么而出国

出国是为了更好的发展，并且从小到大就有一个美国梦

尘封的信条 发表于 2022-7-18 23:22
【自我思考】

（第一次发帖，不太会用，不小心直接就发出去了四个字，请见谅）
（此楼说白了是鸡汤楼）
我目前是一名大二升大三的本科生，在国内一所还可以的211读计算机专业，很努力地保持名列前茅的GPA，尽全力地学会每一道题，我觉得我就是个做题家。最近开始备考雅思，其他三项都上手较快，听力不但脑子里一片空白，而且还不会开口说英语。回想在刷GPA道路上的各种坎坷和破防，我很无奈地感到既然有所追求就一定会面临破防这样一件让人难过的事。是的，只要摆烂就不会破防，那是因为你对烂不烂已经无所谓了。总是努力向前的人伤心，我不禁感到自己和同样在为一些事情而努力、却又一时没有好的结果的人感到同情。
在人生中有一些重要的结点和选择。也许高考是，也许出国是，也许某一门课程的期末失利或者语言分某一门小分低了一点最终就影响了你的申请结果。但是事情都是靠着一点点的积累才呈现出最后的样子。我的确在高考中失利了，少考了30-40分，“沦落”到一个不那么理想的学校，也许这种“耻辱”就会一辈子跟随我。但是有很多同学同样努力、甚至拼上了所有，在高考中取得的结果也不如我，这就是现实，有的时候我们的投入回报很低，而有的时候很高，我们习惯于放大被破防的无力感了，有些唾手可得的至宝却被我们弃之不顾。或许这也是由于我们习惯于摆脱冷气向上走，不至于浑浑噩噩地成为别人的垫脚石。
我们在人生的各个时期都会有那时的主任务。我还记得奶奶小时候带我的时候我非常羡慕她每天的悠闲，我那时候不知道他们在年轻时期已经经过了许多很难熬的事情。越长大，越是要面对接踵而至的困难，越是要接受自己的不完美，越是要顶着痛苦迎难而上，越是要努力化不可能为可能。偶尔的失败不会让人生蒙上灰暗，只有一再的落魄才会让你被打入命运的冷宫。所以每一件事都大可放手去做，越害怕失败反而越容易失败。
大家加油！祝大家都做出适合自己的选择，并在这条路上一路顺风

【自我思考】
纵使小时候总是被家裡环境洗脑著国外的生活有多好，出国念书其实打从一开始并不存在我的人生清单上。直到在国内念到本科第三年才逐渐对于生活感到无趣，心想著打从出生就一直在这个地方，估计工作以及退休后也是如此，这样的人生虽然不差但是完全可以预期的，而这不是我想要的。这时碰巧看到了学校布告栏贴著交换学生的计画，心一横想说要就要去最多人想去的美国，于是乎开始准备了备审资料，然而最终因为身分差了一届而被拒绝接受，而改转投其他国家的学校并且被录取了。就这样，我开始与欧洲结下了不解之缘。
在来交换的一年，虽然因为水土、风俗民情不同，多次感到适应不良，但还是很喜欢在国外悠然自得的环境，所有的事情都没有绝对的对与错，只是想法上的差异，并用沟通的方式互相理解、包容，我很喜欢这样的思考逻辑，慢慢被这样的环境给吸引了。交换的一年真的过得很快，在游历了十几个国家后，虽然不捨还是认命的回国去了。
. 1point3acres在回国一年后，碰巧又看到了之前去的学校发佈给PhD的奖学金计画，觉得好奇便试了试，不然原本攻读博士什麽的绝对不会是我想做的事情。可能是因为我动机也不强，最终面试指得到了候补第一位的资格，想说没上也罢就命吧！想不到在最后居然有人主动放弃资格，而我就这样幸运的候补上了，开始了我直到目前四年的博士生涯。

【自我思考】

. check 1point3acres for more.2009年我去了北京工作。国企的合同工。在北京的时候，家人就开始催着找对象结婚，我的借口就是在北京买不起房。然后家人就开始催我回武汉，说是在武汉应该可以买房然后结婚。

我当时应该是实在不想结婚，但又找不到别的借口，于是开始萌生出出国的想法，以摆脱家人的控制 😂。

于是我开始学习英语的口语。当时咨询过培训机构，基本上都是2万以上的费用。如果我上培训，就没钱出国了。所以我开始自学下载的培训课程。有了一定程度后，开始找口语老师。当时找到了一个美国人。和她大概一周练一次口语。

有一次练口语的过程中，她问我为什么练英语口语。然后我就告诉她原因了。她听后给我说，如果我想试着来美国，她可以给我介绍学校。她说走学校然后在美国找工作应该比较靠谱。

于是我就试着申请了她介绍的学校。没想到半年后被录取了，而且学生签证也办得很顺利。

当我拿到签证后，我才开始告诉家人，我准备出国了。家人当然第一时间反对。说是美国好危险。我只说我已经下定决心了，不想一辈子呆在国内还房贷。而且如果我留在国内，我肯定帮不了家人，而且还得找他们要钱。可能他们觉得有点道理，而且我也很坚定，于是同意了。

接下来就是辞职，回家过年。然后2013年的二月份来到美国。 然后14年开始找工作。

刚开始我在湾区呆了几个月，没有找到工作。当时英语很烂，而且在国内一直做软件测试的工作，没有开发的经验。 然后开始全美范围投简历。结果在北卡找到一份entry level的职位， 然后就一直留在北卡了。

可能是习惯北卡的生活了，也有可能是不想折腾了，所以一直没搬。但心中还是有对湾区的向往。

接着疫情就来了，但同时remote positions也开始来了。于是我就开始投湾区的remote工作。由于长时间没有面过试，刚开始真不知道如何准备。还好发现了一亩三分地。发现了好多很好的找工作的准备计划。于是我2021的年中开始准备，终于在年底找到一份湾区remote的职位。

不过现在的公司开始裁员了。看样子又要开始刷题了。不过已经有过一次经验了。这次比较从容 😄。

回头看我在美国的这9年的时间，我一点也不后悔来美国。虽然在美国的生活也不是全部都很顺利，但是让我明白，只要我自己下定决心要做的事，只要我付出努力，我都可以办得到。

【自我思考】

我之前只是一个国内的小员工。小时候自己家里有了一台台式机，中午的时候很多同学来我家蹭电脑玩仙剑，而且回班级的时候回晚了还可以把回家吃饭当接口，其实大家只是来我家玩游戏。当时学校有一个杂志叫少年电脑大世界，现在貌似停刊了。当时里面后面的版块是和游戏有关的。版主叫游侠，还有大虾，虾米之类的，还有一页是专门讲游戏秘籍。总之就这样我对电脑比较有兴趣。

另外一件事是家里有时候来一个叔叔经常来修电脑，长得比较帅。还去过一次他家，家里有很多相关的专业书籍，而且有很多软盘。总之后来我也当了小学的电脑课代表。后来中学也是电脑这方面比较在行，但是仅限上课这方面。后来大学毕业去了一个电脑相关的企业。然后因为规划不足，没有一毕业就来留学是一个遗憾。但是总的来说，虽然拖拖拉拉，申请的结果还是好的。

从小其实算是个小镇做题家罢了。没什么规划。但是来了这边之后，虽然很晚，但是还是幸运的发现了当程序员的报酬等等各方面待遇都很好。刚好看到一个刷题的广告，就闷头一心刷题，现在就是虽然大环境很不好但是我对来留学这件事心里还是只有积极的展望的。虽然说很多面试挂了吧但是也是在失败中进步，一切终有时。

另外来这边也有一些遗憾。比如花钱太保守，床垫买的太便宜，合租租到了客厅，但是室友不是很好等等。后来都慢慢学会了。对自己秉持的价值观也原来越自信并且不在乎别人的看法。还有啊，学校的课真的是对找工作一点用都没有啊，还不如努努力闷头刷题。哎总的来讲规划真的是太重要了赛。

刚来到这边之后有很多第一次，比如疯狂去博物馆，吃各种美食，意识到中国只是世界各个文化中的一份子，美国各种乡土人情，种族歧视，职场规范，如何求职等等。眼界比原来拓宽了不少。虽然现在有点狼狈，但是总体来说还是很值得的。但是有的经历真的是痛苦啊，比如大项目做不出来，或者期末的时候要看牙什么的，还有硬着头皮在老白的面前作报告等等，哎每一件事都是想起来就想钻到地底下。

总的来说我觉得人生还是要看大的轨迹，无论是高考，找工面试，升职，结婚等等，一切终有时。希望以后一切顺利然后多多去其他更高级的圈子看一下。嗯嗯加油吧。

【自我思考】

今年决定出国读cs硕的。家里条件并不是很宽裕，大学期间一直很迷茫，不知道自己未来该去做什么，所以很多时间花在了一些横七竖八的探索上。身边也有些同学一开始就准备出国，但是一直没有把这件事当成一个可行的选项。我的想法一直是，如果对专业、工作的目标不明确，我家里的经济条件是不允许我出国随意探索的，这个成本太高了，我承受不起。

本科期间学的工科，因为不喜欢自己专业，也探索过和商科相关的一些方向，现在兜兜转转又决定出国读cs，听起来挺不着调的，可我现在的确比前几年想明白很多了。我会知道，以前自己在选某些课、做某些实习的时候是抱着试一试的态度，带着一些从众、一些犹疑的感觉，而在对于现在的决定，我有足够的理由可以说服自己，这的确是我想要的，而我也的确能为这个选择承担起责任。这其中的成长与坎坷，大概只能由我自己去经历。

做出这个选择，一方面是因为我在摸索中努力试图和这个专业达成某种和解。本科的同学都很强，让我很有挫败感，觉得自己工作了肯定会很菜很痛苦。这几年我也在试图慢慢在学习中积累自信心，给自己鼓劲说，一个人不一定非得成为那个“最好”，而是成为某个“good enough”就可以了，这样你依旧可以是一个有价值的人。我知道这会是一条很艰难的路，可是这是我想要的。

另一方面，这个选择给我带来的可能不仅仅是专业本身，而是这条道路给了我某种希望感。我希望能够在工作中拥有相对简单的人事关系，希望能够沉浸式观察国外的社会，希望自己在未来还能有心力读书和思考、为自己的生活争取到更多的可能性。我很明白国外也未必有多好，所以我非常希望能够至少完成一段“对照式”的生活，而读硕+工作可以使这件事实实在在成为可能。事实上生活就是无数个“追寻幻梦、幻梦破灭”的轮回，可我还是很珍惜这种“我想要”，它能给我当下提供动力，让我十年以后回首不留遗憾。

至于五年以后我会再做出什么样的决定，那很难说。我相信经历了接下来一波的摸爬滚打之后，我对于国内外的生活会拥有更深刻的理解，我把决定权交给那时候的自己。

主要是出于对美国的向往，和对中国种种现象的厌恶。
对中国：首先是对这里政治高度不确定性的恐惧，我不敢保证在我正值读书的年龄这里会不会发生再一次文革，我害怕被官方鼓吹的民族主义（纳粹主义？都差不多吧）的汹涌民意最后会反噬决策者，进而反噬我这样的普通人。其次是对这个国家的厌烦，最有趣、最新鲜的事永远不发生在这里，最伟大的学说不诞生在这里，最辉煌的历史不产生在这里，最优秀的制度不发源在这里，周围人最会的就是a4纸雕花，疫情三年了居然网上还在吵共存vs清零的无脑二元对立，觉得中国人太**。
对美国：有强烈的倾慕/热爱/渴望，意识形态上的，我大概是所谓古墓河殇派（自第一精神昂撒人托克维尔以来的优秀传统），总之美国是我润的绝对第一首选，当然其他国家也是选择
至于所谓歧视、融入社会圈子之类的问题我倒是真的不担心，因为我在国内也是三等公民，到美国也是三等公民，没啥区别

【自我思考】
读完本科电子计算机工程，但是不想做码农。于是想着出国，换个方向，另外也出来见识一下，读完master就回国。但是没想到遇到我的导师，被“忽悠”着读完了博士
博士毕业想着要是回国了再想出来体验这边的工作就很难了，于是又留下来打算工作几年，体验一下
然后遇到现在的老公（当时的男友）紧接着疫情，疫情期间也想回去，但是老公没办法去，期间两个人又结婚，计划着之后哪里生活
目前就是自然而然，顺势躺倒状态
偶尔还是想回国，想奋斗一把，但是身体很诚实继续躺倒😅
现在想想也还是不知道为什么出国，反正走着走着走到现在了

【自我思考】
出国这件事说起来还是有点魔幻，有种在二十一岁的时候迎来叛逆期的感觉。
有一段时间总感觉自己心理有病，去咨询了心理咨询师，咨询师说，有没有可能是因为在你一直的成长过程中都是父母帮你决定了一切事情，在你发现自己有想要追求的东西的时候你却因为不知道自己能不能做到，选择退缩产生了心理问题。
在这个时候死去的记忆开始攻击我，我想起了我在高考填志愿前夕，一个招生摊子上的老教授问我想要学什么科目，我说随便，分够就行。
那个时候老头立马鄙夷地说：“你没有梦想”，并且挥手示意我马上卷铺盖走人。
我确实没有梦想。
对此我的父母并不觉得这有什么问题，事后‘没有梦想’这件事被他们当成茶余饭后的谈资，我觉得他们还谈得挺开心的。
当时我也觉得没有问题，没有梦想就没有梦想吧，又饿不死，大部分人也没有梦想。
但是‘没有梦想’这句话在三年之后才重重地砸在我的头上，配合着我心理咨询师信号一点都不好的手机语音咨询，我开始惊恐地思考着我的人生。
我的父母认为，我的完美人生就是在大学毕业之后在香港或者英国读一个短平快的硕士，之后进入国企找一份稳定的工作，然后找一个不错的老公，生个小孩，度过幸福的一生。
这就是他们生活的2.0版本，我能理解他们所想象的幸福就是这样，稳定、稳定、稳定。
我想是因为我的没有梦想和没有追求，导致了自己的人生被别人操纵了。
后来的一个月内，我转变了申请的国家，目前的目标锁定在了欧洲。有工作的机会（去任何地方的机会）、比较简单的社交环境、平均主义的社会。
也许真正到了当地的生活可能并不会真的美好，在这方面我一直在乐观主义和悲观主义之间反复横跳。
远看漫天星光，近看玻璃茬子的情况时有发生。
关于我的梦想是什么，这个高级课题我还是没有思索出答案，现在我的解决方式是实践反推理论。
那关于出国的理由这件事，我的答案现在是为了好好拥有我的自由和生命，有更多的体验和可能性。

想要世界到处转不想定居在一个地方