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白眼狼第二帖,求如何能成为人

    |只看干货 |为人子女, 单亲家庭母子关系
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本帖最后由 独爱苹果 于 2021-4-23 01:08 编辑

原帖:https://www.1point3acres.com/bbs/thread-751515-1-1.html

在写原帖的时候有点赶,而且实在憋太久了,一下子写了一堆blablabla的。没有整理好内容和思路。最重要的是没有表达好我想要问的问题。

首先,很开心那么多人回复。这个问题困扰了我3年,现实里的朋友,亲戚,和同事也不太能给我意见。很庆幸有你们来关注我的问题。虽然大部分是指责,但是指责里大部分都是骂得我非常对的。我苦思了很久也没有良案,才决定开帖看看广大网友的意见。

你们要骂我是白眼狼,我也只好认了,但是除了骂,你们能教我如何从白眼狼变成人吗?

再开一个新帖的原因是因为原帖没有表达好我的困扰和想要得到的答案。希望大家在原帖骂够了,能给小弟提点建议,指点迷津。

先说一下事情的时间线
2018年 12月
我首次提出问题,想要找出解决方案。我的本意是大家应该互相让步找到一个比较舒服的相处模式。举个例子,我们能够用语音沟通。不需要坚持每天都通话。想念对方了再拨打电话。她完全没有办法接受我的方案,不肯让步。我在这之后发了很多简讯和语音,也打了很多电话,尝试和她沟通。她每一次通话都敷衍我,说你喜欢怎么样就怎么样吧。也从来不回我的语音。

2019年 6月
在这半年的坚持里,她完全忽视我的讯息,电话里头也不说话,说如果不想按照她的做法来做的话,就不需要再谈了。我实在忍受不了她的冷暴力,当时非常生气她要用她妈妈的身份来逼我让步,而她自己却一步都不肯让。

2019年 12月
这个时候我们都分别回国了。在过去的半年里,我找了亲戚们来帮忙。希望她的同辈能够说服她,我需要的只是一个坐下来谈的平台。他们也给了我们很多相处的机会,可是在回国的三周里我妈一句话也没和我说。

2020年 1月
我老婆怀上了。心里医生建议不要让她受刺激。尽量不要让她接触我妈。在covid前,为了不影响我老婆,我会在上班时打给我妈。换来的依然是她的冷暴力。covid开始wfh后,我没有打给她,她也没有reach out。即使从亲戚口中知道我们生了女儿,也从来没有想打来。我女儿现在已经7个月大了。

接下来回复一下原帖里网友们的几个主题
钱方面的问题
我从2016工作的第一个月就开始还钱给她。直到她选择了用假结婚申请绿卡。她说她不能有任何的收入(她工作是现金收入)要不然会影响政府给她的免费保险和种种福利。我也不太理解。我就把还她的钱存起来,等她可以要了再给她。想不到一年后闹翻了。闹翻后我想着还了钱说话比较有底气,所以把过去一年的钱直接汇入她的户口,然后接下来每一个月照计划还钱。结果被她直接打来臭骂了一顿,然后把钱再转还了给我。

至于硕士,我是用全额奖学金读的。

你们说得很对。想闹翻,先把钱还了。在看你们的回复后,我更觉得这个不应该再拖了。这个情况大家觉得我应该怎样?我应该还现金?我有尝试过问她我应该怎么还钱,她依然继续已读不回。

至于她的生活,大家可以放心。她赚现金不用缴税。很常和我炫耀她实际赚的比我在矽谷做工程师赚的还要多。

断绝来往
这个可能是我用字不当,但是把这个看成我想要和我妈断绝关系我也很汗颜。如果我想要断绝关系的话,我只要继续过我的生活就可以了,开帖来送人头吗?我们只是在过去一年里断绝了来往,没通电话。过去2年半里她完全不和我说话。我也不想低头的完全按照她的做法。我开原贴最主要的目的就是要问看我们如何破冰。看原帖大众的意见都是说我应该主动去破冰的。

最重要的问题是我应该如何破冰?

不管你们说什么,我老婆绝对是我的大前提。过去15年都是她实实在在陪我走过的,不是我妈。我老婆的忧郁症在过去的一年多里好了很多。虽然我们还没有consult她的心理医生,但是假设她能接受我妈了。我应该直接打电话过去?抱着我7个月的娃若无其事的聊天??如果她继续采用她的冷暴力,我该如何应对?说完了我想说的就盖电话?

帮她找一个伴侣
你们说出了我从2013年就开始了的计划。在我来美之前,我不太了解我妈的社交圈,没有认识她任何一个朋友。我来美国读本科后,我都会sem break去纽约玩一两个星期,尝试加入她的社交圈。慢慢我的发现她没有任何真正朋友。没有一个周末可以约出来吃饭的那种朋友。她身边都是同事和客户。计划完全失败。。。

我也很想找一个伴侣给她,曾经建议她去些社交活动认识朋友,可是效果不太好。你们有什么其他办法吗?

我老婆的忧郁症
很多人说一个东岸,一个西岸,怎么可能会把锅甩给我妈。我一开始也那么觉得,一个东岸,一个西岸,不会怎么样吧,低估了语言暴力的影响。

我老婆是有确确实实去看心理医生的。一开始症状是非常严重的。只要听到我妈的声音就会非常焦虑然后大哭。医生也建议她尽量避开我妈。你们不信,我也无话可说了。我只能说不要低估语言暴力的力量。



无论是真正的意见还是人身攻击的怒骂,我也很感谢你们的回复。

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jaja01 2021-4-23 02:21:33 来自APP | 显示全部楼层
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看了原帖,我不明白为什么那么多人站在道德高地骂lz,估计是因为没摊上这样的妈。我妈控制欲很强,而且也让我很难受过,我就有点发言权吧。
最近隔壁帖一个女生也说要被父母逼疯了。父母的言语暴力和身份压制是很可怕的。因为他们是爸妈,不能不在乎,是陌生人的话谁会理呢?我们每个人都有权利选择到底要不要接收别人的情绪垃圾,但是对父母就一定要打开盖子让他们全部扔进来吗?
lz的妈妈崩溃退钱肯定是感觉到lz要跟她闹翻了,真收了钱就两不相欠了,她就要失去儿子了。所以她现在在搞事情啊。lz的老婆都被这种事情搞到抑郁了居然还有人说有了老婆忘了娘。说那些不至于不至于的人,是没感受过所以不能理解吧。
父母不是满分的父母,也有不合格的父母,没有必要神化父母。孝顺想来想去也就是感谢父母养育之恩。但是难听点就是给了爸妈一个道德武器要另一个人对他们绝对服从。我感觉lz没有什么道德上的问题。为人父母就是一个轮回,爸妈养我们,我们如果有孩子也要养孩子,没必要跟供神一样对父母。父母是拿来爱的,不是拿来供的。爱就是相互的,就是他们对你好你对他们好。
为lz鸣不平之后,感觉破冰还是要慢慢来。好言相劝,不要执着追回过去的时光,时间是线性的,没有人怨她,她也没有做错,感觉也是母亲自责才会执着在追回时光啥的。语音不听就没事多发点消息吧。

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baddestsharon 2021-4-23 07:05:12 | 显示全部楼层
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本帖最后由 baddestsharon 于 2021-4-22 15:07 编辑

看楼主的描述还以为是我男朋友上来发的帖子……我跟楼主的老婆经历差不多,男票母亲也是控制欲极强。她目前退休,有大把空余时间所以随时随地会给他打电话打视频,没及时接到的话就是一顿争吵。有一次我们去比较偏远的地方旅行没有信号,他妈妈一天联系不上直接报警搞得那段时间几方都鸡犬不宁。另外就是我俩的人生她也会随时插手,除了三句话不离催婚和生小孩,还有各种他们以为的“为你好”言论。诸如此类的事情数不胜数,总结为两句话就是:你做的一切都不对,你必须按照我说的来做。

我曾经和男票妈妈三个人一起住过一段时间,明明那间房子是我四年来一直悉心打理,房间的角角落落也充斥着我的痕迹,但我们在一起的分分秒秒都弥漫着尴尬和寄人篱下,总觉得自己是个外人,无时无刻不在被监控的状态下。我自己是一个晚辈,没有底气也不愿意去对男方的长辈颐指气使,但有的长辈就是不能尊重你的退让,他们把你的忍气吞声当做理所当然,而不是怀着同样尊敬的心态来理解你的所作所为。所以我特别能理解楼主老婆为什么会听到声音就抑郁,我本人也是因为这些事患上了PTSD,通过积极治疗目前已经有所好转。

所以我觉得楼主母亲和我男票的母亲或许很类似,她们都有一个最大的特点就是太爱自己的儿子了,所以她对你的强迫有一半是来自于怕失去你,于是只能用以身份的压制强行挤进你的生活。对此我和我男票的解决方案掌握主动权,不要等什么事情都是她说你做,这样你就会处于一个十分被动的地位。例如打电话那你可以主动打给她,通话的时候就放着听着先满口答应下来,以后做不做就再说。一些生活上的小细节能让就让,大事就先拖着,甚至是卖卖可怜承认自己有难处,以后等妈妈心情好了再和她主动商议,切记不要和她顶撞。然后逢年过节甚至不过节就买点礼物送给妈妈(不能直接送钱那就包啊衣服啊饰品啊豪华游轮旅行啊甚至医美套餐,女人到什么时候都爱美准是没错的)就是别等到得罪的时候再送,要主动出击,这样可以让她感受到你是真切的在乎她并且爱着她。因为我俩也是慢慢摸索的不知道长久以来效果怎么样,但目前来看还是挺不错的,至少她之前缠着我们的时间现在会拿去一部分去跟别人炫耀。
关于破冰,我建议楼主不要让第三个人插手这件事,看楼主妈妈这么倔强一定不希望有外人来插手你们的母子关系吧。那这种情况下只能先服个软,比如主动给妈妈打电话说你最近生病了一直没空,现在希望能见见她和她聊聊天,给她买点小礼物,或者主动去陪她散散心。毕竟经历了这么多事情这么久不可能若无其事的正常联系她来粉饰太平,也可以趁这个机会好好了解一下妈妈的内心,看看她到底是怎么想的;和她说一些能让她开心的事,让她知道“我儿子和我在一起的时候不是只有怨怼和伤心”。我没有亲身经历过楼主的一生,对于该怎么抉择我不会过多置喙,所以无论楼主决定继续还是放弃这段关系我都支持你。

很多楼里争执的朋友没get到点上,我认为矛盾的主体是楼主母亲想要楼主完完全全按照她既定的方式生活且不接受妥协和让步,而不是啥楼主缺乏沟通。沟通难道不是两方互相理解互相认同才叫沟通吗,一方固执己见不肯让步另一方委曲求全退让千里那并不叫沟通。所以光叫楼主去努力沟通有什么用呢,良好的关系一定是相互的。如果楼主和楼主妈妈愿意的话,可以让妈妈去看一看心理医生疏导学习一下,回到愿意沟通的状态,再谈怎么沟通的问题。

另外楼里指责楼主老婆心理承受能力不够强大的甚至怀疑抑郁症的,我建议你不要站着说话不腰疼。你的问题是问题,别人的问题就是小题大做吗?每个人都是不一样的个体,if you cannot be my friend that's okay, but at least don't be my enemy, please.

最后感慨一下大多数地里的朋友应该都家庭关系很幸福吧,所以不能理解母女/母子之间能有多大矛盾呢。可正是因为父母和我们的关系最是亲近,所以当他们拿起利刃刺向你时才是最痛的。



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whyY + 1 很中肯!!!大家都要相互理解
victoria0730 + 1 给你点个赞!
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mimisikai 2021-4-23 02:42:08 来自APP | 显示全部楼层
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佛系灶门祢豆子 发表于 2021-04-22 11:24:45
你老婆产后抑郁可能听到争吵就不行
这不赖你妈 可能她听到路人吵架也会哭...
有病治病就行...
最受不了这种 “都是为了你”论调。一个成年人,你的生活再不容易也不是孩子的过错。孩子未成年之前,你养育他是你的义务。付钱给别人养他也是应该的。把一个为父母的义务说的像天大的恩赐一样。以这小伙说,他妈妈后来为了绿卡结婚,由此看来小伙来美国读书也不是因为他妈帮他解决了身份就跑过来的。
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开心的猪 2021-4-23 01:51:48 | 显示全部楼层
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让你妈妈用dating app :)
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yirenc 2021-4-23 01:59:21 来自APP | 显示全部楼层
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看上去你们生了娃都没有直接告诉你妈?
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 楼主| 独爱苹果 2021-4-23 02:06:55 | 显示全部楼层
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开心的猪 发表于 2021-4-23 01:51
让你妈妈用dating app :)

dating app有点太直接了。。。

这样不会让她觉得我想把她推给另外一个人吗?我没有这样的想法,更不想让她误会我的用意。
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 楼主| 独爱苹果 2021-4-23 02:07:28 | 显示全部楼层
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yirenc 发表于 2021-4-23 01:59
看上去你们生了娃都没有直接告诉你妈?

从怀孕到生了娃也没有联系过。。。
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hqfrank 2021-4-23 02:13:01 来自APP | 显示全部楼层
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你啥时候来美国的?意思是你全靠自己来美国拿的全奖?
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 楼主| 独爱苹果 2021-4-23 02:14:58 | 显示全部楼层
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hqfrank 发表于 2021-4-23 02:13
你啥时候来美国的?意思是你全靠自己来美国拿的全奖?

2013来美国的。用了两年完成本科。这两年都是妈妈资助的。

2015用了一年完成硕士。这一年的硕士是全额奖学金。
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 楼主| 独爱苹果 2021-4-23 02:30:41 | 显示全部楼层
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jaja01 发表于 2021-4-23 02:21
看了原帖,我不明白为什么那么多人站在道德高地骂lz,估计是因为没摊上这样的妈。我妈控制欲很强,而且也让 ...

我也是打算慢慢来的,但是差不多三年过去了,也没见到进展。我在COVID后的一年里一直逃避没联系,相信问题已经更严重了。我应该如何踏出第一步?
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