每次和我妈打完电话都很崩溃，求问应该如何与控制欲极强+传播负能量的母亲相处

可能你妈就是抑郁（更年期、长期不快乐、找不到存在的意义）和性格略极端。+1: 可以去帮她找一些兴趣爱好或者年龄相近合拍的小团体转移注意力。对于任何长期不开心/抑郁的人，给他们灌输积极乐观的想法是好的，但是不要只说自己生活开心的事情，这样没法达到共情。甚至有时候倾诉自己的小烦恼，可以引起共鸣。同时清晰地指明你的计划和你不会改变的事情（男朋友，回国的计划），不要让你妈趁这个机会转移到“那你就回来”，不要在她发泄情绪的时候给她一些积极的信号。

孝
愚孝
两个概念

父母爱孩子
孩子犯了错，父母也要对其批评教育甚至惩罚一下

孩子爱父母
父母犯了错，孩子也应对其严加管教甚至略施惩戒

如果不能把孰是孰非摆在第一位
那么将来对子孙后代也必然无法起到榜样的作用

你的妈妈需要多读读书了。。。

改变你妈是不可能的
只能你自己态度强硬，并且跟男票沟通好
尝试让男票跟你妈相处一段时间，做好你妈不喜欢男票或者男票接受不了你妈的心理准备。

UOLO234 发表于 2021-5-4 03:28
虽然我知道大概率会被踩，但还是要说，如果一个家长有多个孩子的话，这些都是可以避免的。有多个孩子以后其 ...

心结会更严重...我妈在我中考后生了个二宝, 然后我高中好像活在批斗会中... 每周末都会检查她给我布置的作业,每次都被骂哭,会被指着鼻子说你怎么不去死不去跳楼啥的... 生活上却默认你一瞬间长大了... 我记得有次下暴雨,家长都来接孩子,然后我在班里等了一个多小时看见雨小了自己跑回家了,发现她正在家逗着小宝宝笑... 后来自己每天下不下雨都会带伞了,反正还能遮阳嘛.
大学就离得远... 但是现在每次打电话给她,就会疯狂晒二宝的生活说道不停,什么老师同学啊,今天学了啥啊,完全找不到和她说我的情况的时候. 其实还不如和Siri说呢, 两三年了连我的签证类型都没印象. 很多很多小事 : 没和我说过就把我的号码给了各种亲戚家的孩子们,说出国咨询啥的. 远程给我相了个亲(双方父母都在国内的那种),当然我和对方最后谁都没加谁,最后说我没给她面子..

现在不是疫情嘛,说让我回去,来了一句:老了希望有孩子贴身照顾我... 我知道是人之常情也是儿女的本分,但还是忍不住问了一句,你家二宝呢? 老妈回答,二宝年纪小,正要奋斗...又说二宝和父母一起的时间短,所以会更宠一些... 真的,蛮讽刺的,其实我和她相处的时间可能更少...

你妈妈有到美国来感受过你的工作和生活环境吗。她知道自己不理解，不尊重的选择长什么样子吗

我妈妈跟楼主说的情况有点像，我出国很大原因就是“躲妈”，她也是一个负能量爆棚，什么事情都先看不好方面，控制欲极强的人。举个例子，昨天我吃枇杷，从有杆的一头开始剥皮，我妈看了就说我笨，应该从另一头剥 ，我很不开心 说吃个枇杷你也要管？她还骂骂咧咧，说就她聪明，我笨死了🤷
我妈妈最近发现有桥本氏甲状腺炎，我买了书研究这个病会导致人脾气暴躁，突然觉得理解我妈病态型的突然脾气爆发和狂吼 。。。楼主要不要建议你妈妈也去查查

非常能理解楼主
我有一个很像你妈妈的姥姥，可能没有这么极端 但也导致我一点也不想回国 回去感觉就回到她的管辖范围 我妈被我姥姥这样管了一辈子吧 她对我的期待就是“留在美国 离她远远的 别回来”
会有人说这是逃避 但是我认为跳脱原生家庭氛围自己二次成长是非常有必要的 不必苛求自己当下就修复所有的问题 等到自己内心更完善更有力量的时候再去面对 也是可以接受的

心疼楼主，我老公和你情况有点像，某种程度上可以说是一个男版。虽然他爸爸没有你妈妈那么严重，但大方向上的控制欲强和不认可孩子经常挑刺，这些都一样。很像的，他妈妈是一个特别温柔佛系乐观的人。感谢他妈妈的存在，老公没有疯。老公挺像他妈妈的，很善良挺温柔的一个人，并且成长成了和他爸爸三观很相反的模样，他一直告诉自己不要变成他爸爸那样的人，他很厌恶。对了，他爸爸也不喜欢我哈哈。很相似的，我比较像你男票，我是在很幸福的原生家庭长大的，爸爸妈妈感情很好也很尊重和支持我的想法，所以我比较阳光乐观情绪稳定热爱生活。跟老公恋爱的头三年，经历了很多坎坷，包括一开始他爸爸的不喜欢和老公在事业低谷期的一些情绪低潮等等，但好在一切都在慢慢好起来，现在算是达到了一种新的平衡。也因为经历了很多，和老公感情很好，老公说我是他生命里的太阳，他现在天天挺开心的觉得很幸福。
我觉得重要的几点跟楼主分享下，一是保持一定的距离，个人建议楼主不要离妈妈太近，距离可以消解掉很多的摩擦，所谓鞭长莫及。
二是，一定要做到经济独立，看起来楼主已经做到了，这点很好。
三是，楼主可以找机会表达出对妈妈观点的不认可，让妈妈清楚的知道，你对你们的目前的关系感到痛苦，并解释原因。老公就是几次和他爸爸的沟通中，明确表达了自己的想法和立场，渐渐地降低了和爸爸沟通的频率。表达出一种态度，我已经长大了独立了，我跟随自己的内心可以过得很好很幸福，爸爸你得学会尊重我的意愿和选择，如果你一直这么偏执，那我们没太多好聊的。（话不必这么说，但意思是这么个意思。）他会在微信家庭群里每天报告自己的状态，但只跟他妈妈视频哈哈。他爸爸也意识到，儿子很多话不愿意跟自己说了有隔阂了，所以他爸爸也越来越少干预什么。这种冷处理看起来有点不孝顺，但是客观来说还是会有些用，像前面某层说到的我很认同，设立明确的边界感，让父母意识到他们的言行会伤害到自己。但是这种沟通的降温并不代表不尽孝，老公还是很关心父母的健康安全等，并且在养老、生病等问题上都做了准备。
具体的执行方法上，首先，我觉得其实楼主爸爸是个重要的角色。楼主可以和爸爸深度沟通几次，表达自己的痛苦，让爸爸知道女儿需要他的帮助。其实对于每个人来说，最重要的是自己，其次是伴侣，再者是孩子。如果你妈妈对于拓展自己的社交生活很抗拒，可以让爸爸多发力，让妈妈认识到从现在开始，伴侣才是对自己最重要的人，才是陪自己走完下半生的人，逐渐转移注意力。楼主妈妈对楼主的注意力，很大一部分需要由楼主爸爸来承担。以我老公的例子来说，他爸妈感情很好，两个人现在各种共同体，周末就各种hiking，假期就是游山玩水旅行，挺开心的。
其次，我觉得楼主可以多做做心理咨询，慢慢学习怎么和妈妈和解，摸索到正确的和妈妈相处的方式。前面有几层给到的意见我觉得很好，可以试试。我也会推荐给我老公，让他也学习。如果有可能的话，最好能让妈妈也做心理咨询。
最后说一点感想，我曾经很讨厌老公的爸爸，现在也不喜欢。因为他曾经说过一些伤害过我的话，可能我一辈子也不会忘记。他的价值观实在是难以认同，但老一辈人的想法很难改变，我们现在也不想试着去改变了。这些年我也成长了，也慢慢试着理解他（理解但不认同）。父母真的是很爱孩子的，但是每个父母爱的方式各不相同，我们不能选择自己的父母，但可以记住他们的初心和爱，理解他们的认知过程，但和他们保持合理的距离和边界。老公和他爸爸目前的新平衡能够实现，其实也是因为他爸爸还是很爱他，看到孩子过得好，也就慢慢接受了。对于这一点，我也挺感恩的，所以也不再计较过去的不愉快。
楼主一定要冷静坚强，这种原生家庭带来的痛是需要一辈子去学习和和解的，我们也还在学习中。提一句黄磊在《向往的生活》里讲到的育儿观念，他说对于孩子，只需要给予爱和陪伴，他们到了一定的时候，一定会离开你，去开启自己的人生。我觉得如果可以的话，楼主可以尝试通过爸爸向妈妈灌输这种观念。
我盲目乐观的相信，有一天，楼主和妈妈可以有一个新的平衡的。
祝好！