怎么样和父母和解以及和自己和解？

小时候一直觉得自己被爸妈当成公主一样养大，但是最近五年发现我妈严重的在用她的爱来控制我，具体方式就是每次打电话见面都要强调我小时候她怎么照顾我，为我做了哪些事，对我有多好，然后我就会对她感恩，去满足她的要求。
自从我发现这一点后，内心很崩溃，觉得她对我不是无条件的爱。
所以慢慢的对她很疏远。
中间还发生了一些别的事，比如我会发现我妈帮我做的一些决定其实最后是害了我。
还有在我年少无知的时候，很多关于我自身的事情，我妈的处理方式是优先于她自己的利益（当时我因为年少无知且蠢，不知道这样做会影响我的生活和人生），她的处理方式并没有优先于我的利益。—-这各方面让我觉得不能和她和解。
现在基本上是处于我已经有两年了不给她打电话了，基本上是不联系了。
以至于我都不知道她的新电话号码是什么，某天有事打电话给她，发现打不通了，于是微信联系她。
不过我还是很开心我不知道她的电话了，感觉自己可以挣脱心里的枷锁了。
但是不能和父母和解，自己心里也并是很好过。
可以说是不能和自己和解。

补充内容 (2021-08-11 14:30 +08:00):
路过的同学给加个米吧

每个人心里都有一杆秤。楼主把自己父母对自己不好的事放在左边，对自己的好放在右边，然后看结果就行。

和解不和解这事儿是跟主观的。有些砝码可能对你来说重如泰山，对我来说轻如鸿毛，反之亦然。所以我一般不会去评论一个人的主观判断，除非实在是太…

楼主的妈妈的想法不能说不对，只不过做法不太恰当。大家伙儿都不喜欢“挟恩图报”，都喜欢“知恩图报”。如果我父母跟我说“我以前对你付出了辣么多，你现在帮我做xxx又怎么了”，那我心里也不舒服，拳头邦邦硬。但是如果他们跟我说“亲儿子哟↗️↘️，能不能做一下xxxx”，那做就做咯，完全莫得问题。

我父母以前也干过挺多傻事儿，伤我很深的事儿也干过不少。但是客观来说，我现在过得还挺不错。现在这一切抛开我自身的努力，父母往我身上死命砸钱也是重要的原因。所以我自个儿认为以前那些破事儿都不是事儿，没有他们对我“疯狂”的付出，我肯定没有今天。说个不太恰当的比喻，在我犯了重大刑事犯罪的时候，我父母可能是唯一愿意包庇我的人🤣

但是如果我现在混的不好，比如穷困潦倒，那我就可能把他们以前对我的付出全部否定，甚至觉得如果他们不这样做我就可能过得更好，那谁又能说我这想法错了呢？父母很多做法对不对，在大多数时候都是唯结果论的。

其实挺正常的，没有无条件的爱

补充内容 (2021-07-21 01:20 +08:00):
比如楼主爱父母，条件是父母的爱要是无条件的

最近看到很多帖子讨论跟父母的关系，其实我很好奇父母们有没有在他们的圈子里讨论跟子女的关系😄

我慢慢觉得，传统的教育让我们从小就觉得父母是对的、高大的、（近乎）完美的、不容挑战的；
作为子女我们理所应当对父母好、顺从、听话，否则就是不孝——这个词对于一个在中国长大的人来说真的是太有杀伤力了，感觉自己直接被碾压到尘土里再也爬不起来。

所以可以看到，就算是有人出来抱怨确实不怎么合格的父母，也会有很多人会自发地站出来说，要体谅父母，他们也是第一次当父母。针对这一点，我要说，真的给他们第二次机会，也未必会改进。我亲眼见过的DP，二婚，又生了孩子，跟对前面一家的孩子并无区别、无改进，照样一地鸡毛。

我这样说也不是说就彻底放弃跟父母好好相处、照顾他们的想法，而是希望双方都能客观地看待父母与子女的关系。
从父母方面来说：客观一些，理解子女是跟自己完全不同的个体，有自己的思想和生活，不强求子女无条件付出
从子女方面来说：作为一个成年人，以独立的视角看待家庭关系，知道父母也会有做得不对的地方，理解他们的局限性 ，努力尽到自己的责任和义务，但不必强求自己要和别的家庭一样跟父母相处
每个家庭都有自己的相处的方式，合适就好，无论对错。

曾经看到过Criminal Minds里面Spencer跟他妈妈的相处，深受触动，那种相处的距离真的是很舒服，虽然距离远不常在一起（他妈妈因为有精神疾病所以住养老院），但每次Spencer去看她，两个人之间的深情、纯粹又温暖的交流，时间到了又克制地告别，我觉得算是理想的母子关系了。可能这种在华人家庭不大现实，但至少值得期待。

感觉楼主可以想想美国人的父母，再想想自己的父母？纵使他们做过什么你觉得不应该的，有些地方也还是比很多父母都伟大。或许好好沟通可以和解？

我觉得很多时候是我们对于“和解”二字有太多的期望，甚至误解。和解，首先是面对自己，而不是对方。接纳自己，很多过去的，嗯，你觉得是坎坷也好，创伤也好，其实这是最困难的一步，因为里面不单涉及个人的纬度，比如父母他们的性格行为价值体系等等，还涉及到家庭甚至社会的纬度，毕竟我们社会发展实在过快，还有文化的因素。去全面了解理解这些是不容易的。但是个人经验，这是最重要的一步，有了这一步之后，其实后面很多问题会迎刃而解。我们会意识到，父母不是完美的，我们却一直想象着自己父母是完美的父母，他们也是普通人，由他们的历史背景所部分塑造。和解的目标如何确定，也因人而异，有些时候，我们所能达成的只能是不再消耗彼此的情感，而不大可能成为一种理想的所谓“和解”状态。就好像婚姻一样，需要双方共同改变，但是在父母的这个情况下，鉴于他们的年纪和经历，强求对方的改变其实意义不大。
另外，情绪的掌控和稳定其实很重要，尤其在沟通中。有时候双方情绪一暴走，就变得不可收拾。当有了一定了解后，每次沟通，我们可能都要提醒自己，关注自己，是不是某个点感觉要崩溃了，要冲动了，这个时候就先停下，不要再继续了，因为接下来的对话又变成了老套路。然后给自己一段时间冷静，学会辩识然后掌握自己的情绪。渐渐，你会发现自己变得强大起来，可以和对方处于同等地位来沟通(这里是一种心里感受)，慢慢至少你会发现开口不再那么困难。正向的影响吧。

这事情几乎无解，除非对方告诉你她现在没事了，不介意了，否则你无法改变这种事实。你只能渐渐淡忘，到最后随他去吧那种状态。

sxdfdw1990 发表于 2021-07-20 10:26:09
这事情几乎无解，除非对方告诉你她现在没事了，不介意了，否则你无法改变这种事实。你只能渐渐淡忘，到最后随他去吧那种状态。

她是没事了，可是我介意啊，她想给我联系，我不想理她

阿姨洗铁路 发表于 2021-07-20 10:23:46
每个人心里都有一杆秤。楼主把自己父母对自己不好的事放在左边，对自己的好放在右边，然后看结果就行。

和解不和解这事儿是跟主观的。有些砝码可能对你来说重如泰山，对我来说轻如鸿毛，反之亦然。所以我一般不会

就是好与不好像是天平的两端，无法平衡，衡量不出来结果，所以才纠结。

SeanLu198 发表于 2021-07-20 10:19:26
其实挺正常的，没有无条件的爱

补充内容 (2021-07-21 01:20 +08:00):

虽然爱不可能是无条件的，但是我觉得她伤害了我。

Vbloody 发表于 2021-07-20 10:04:29
我觉得很多时候是我们对于“和解”二字有太多的期望，甚至误解。和解，首先是面对自己，而不是对方。接纳自己，很多过去的，嗯，你觉得是坎坷也好，创伤也好，其实这是最困难的一步，因为里面不单涉及个人的纬度，比

我妈的套路是眼泪，动不动就哭得好惨，以前我看见她的眼泪就心软了，现在可以面对她的眼泪不心软。