关于父母的碎碎念

bchen16 发表于 2021-09-03 18:30:52
每次听说结婚要给彩礼就很疑惑，几十年前我爸娶我妈家里就送了两个金华火腿，社会病了。

几十年前的两根金华火腿和现在的20万有啥本质区别？？70年代80年代能吃点肉不错了，一根火腿能吃几个月

为什么要告诉妈妈拿到嫁妆后要把婆婆给的彩礼钱退给婆婆

dlhshy803 发表于 2021-9-6 04:18
为什么要告诉妈妈拿到嫁妆后要把婆婆给的彩礼钱退给婆婆

为什么不能说？
婆婆家不富裕，不想让他们再掏钱了

22w是人民币吧，工作一年咋着也攒回来了，就当是自由身的买断费吧。

以后不要赡养父母了，如果他们告你，那肯定是不占理，你被占的钱都够赡养费了。

照顾老人的精力花销，比存款对生活质量的影响大多了。正好断绝关系，让他们老了之后在敬老院被欺负死吧。

小透明不成熟的意见呀，只是一个角度呀，感觉楼主和妈妈进入了一个循环。妈妈觉得【闺女是亏欠我的】，后续的所作所为让楼主心寒，楼主对妈妈内心会有抵触，妈妈又能感受到楼主的抵触，继而更加深了【闺女是亏欠我的 她理应感谢我 却没有 我把你养这么大 供你吃供你穿供你出国读书 你却站在你婆家的立场上】，再接着后面的做法又把楼主推得更远啦。妈妈似乎始终没有get到，妈妈想要20万可以，但不必用这种方式。

有的父母对子女的爱非常无私，子女无论在哪里，自己的老年都可以快意生活。有的父母对子女就是有所要求，渴望自己被回报。而且前一种父母往往和子女相处得更好，继而更加觉得，养育子女这件事本身就已经足够幸福，子女也更愿意陪伴父母和回报父母。这里面有父母整个人生的经历 生活体验 和环境 以及各种各样的原因。其实我们感叹一下呀，每个人，尤其是父母那个年代的人，成为一个怎么样性格的人，拥有什么样的思想，也并非是自己所能决定的。

其实咱们出国之后也都能感受到，在很多很多西方家庭里，子女是真的长到18岁就不管啦，继续住在家里需要交房租。你看这也不是西方父母冷血无情，确实西方文化和信念就是这样的。

整件事情，站在每个人的立场上都是可以理解哒。

站在楼主妈妈的立场，自己辛辛苦苦养了闺女，闺女现在越来越疏远，她越来越伤心或是愤怒，然后这样情绪下又把楼主推得更远。

站在楼主的立场上，妈妈怎么能这么对我呢。为什么要给我这么多的限制，我的妈妈这么做让我如何面对婆家。所有人都能理解和共情楼主愤怒的情绪的。（拥抱）

匿名用户 发表于 2021-09-06 10:19:42
小透明不成熟的意见呀，只是一个角度呀，感觉楼主和妈妈进入了一个循环。妈妈觉得【闺女是亏欠我的】，后续的所作所为让楼主心寒，楼主对妈妈内心会有抵触，妈妈又能感受到楼主的抵触，继而更加深了【闺女是亏欠我的

这个回复我还没写完就发出去啦。

我想呀，是不是换一个交流方式。妈妈也难免也会受到周围的人的碎碎念的影响呀。首先妈妈的做法肯定不对，这搁谁都会寒心。不过我建议楼主每次要20万的时候（楼主这么做是完全合理哒，因为本来妈妈就是这么承诺的），不要直截了当地说【去把20万还给我婆婆】，这样可能会让妈妈又觉得，楼主站到婆家去了，自己养的闺女现在心里只有婆家。再加上周围【闺女嫁了就是别人家的啦】【所有不回国的孩子就是不孝敬啊 父母养孩子这么大 父母老了 竟然离父母这么远】，可能妈妈的委屈又加成了。 我的意思不是说楼主妈妈的想法和做法是对的呀，只是我们现在老一辈立场上想，其实多多少少也能理解一些。而且我也是瞎猜的，我一个路人也不知道楼主妈妈的真实想法呀。

我的不成熟建议是，
1，婆家的钱肯定得还，而且越快越好。因为22万本来可以在银行吃利息…

2，楼主可以试着改善一下和妈妈的关系，一起去做个关系咨询啊什么的，把各自的想法都说开，也让妈妈了解到自己的行为给女儿造成的伤害。然后看看是不是互相都有误会呀。如果楼主不愿意的话，当然也可以先只和妈妈维系金钱上的赡养关系，别的以后再说。

3， 最后给楼主一个拥抱。真的委屈楼主啦。


以及感觉我的答案上不停透露着一种我对老一辈的【优越感】，这真的很不对。引用李诞在奇葩说的一句话呀 原句记不清了 大体意思是

中国发展太快了，我们的父母能活到今天，能把大家养大，靠的就是他那一套过时的理念。

他那一套过时的观念，在他像我们这么大的时候，是非常先进的。正是因为他那套过时的观念，我们现在才能长得这么好。

匿名用户 发表于 2021-09-06 10:58:46
这个回复我还没写完就发出去啦。

我想呀，是不是换一个交流方式。妈妈也难免也会受到周围的人的碎碎念的影响呀。首先妈妈的做法肯定不对，这搁谁都会寒心。不过我建议楼主每次要20万的时候（楼主这么做是完全合

我看到楼主另一个帖子，介绍了家庭背景是18线小城市，同为家乡18线小城市的我再发表一下我的拙见呀。
1. 18线小城市的老一辈父母，把楼主送到美国来读书，大概率真的是为楼主的教育花了大半辈子的积蓄。爱楼主肯定是爱楼主的。

2. 我不清楚楼主家乡的情况呀，反正我们这边，大部分父母是真的非常希望子女毕业就回国，然后在自己身边的。这样的干涉不是对的。但是对于每个人来说，自己的观念完全遗世而独立于所在的环境，真的太难啦。我不是说楼主应该听妈妈的话呀，我是说妈妈这样也是值得理解的。

3. 最后还是那句话，楼主妈妈做得不对，真的太委屈楼主啦，但是作为旁观者我真的觉得可以好好沟通一下，在楼主愿意的时候。我感觉妈妈好像是缺少一种【我闺女以后一定会管我 照顾我的】安全感。楼主的婆婆特别好，这没得说，但是愿意为了楼主的教育，付出大半辈子收入的人，也只有爸爸妈妈呀。


最后跑个题，如果楼主妈妈以后不高兴楼主请月嫂，楼主也不要难过呀。真的不是楼主妈妈不爱楼主，上一辈人大概是真的很难理解现在的我们需要请月嫂。我们没有经历过父母那一辈国家的大大小小的起伏，父母勤俭节约的习惯真的是在骨子里。还是那句话，正是因为父母那套过时的观念，我们才被养得这么好。

一连回复三条，我也不知道有没有安慰到楼主，希望给楼主带来一点点好心情呀。

匿名者 发表于 2021-9-6 10:19
小透明不成熟的意见呀，只是一个角度呀，感觉楼主和妈妈进入了一个循环。妈妈觉得【闺女是亏欠我的】，后续 ...

谢谢你这么用心的回复。有些小的地方我不太同意/理解
为什么会觉得我把彩礼钱还给婆婆就是站在婆婆的立场？我和老公都是独生子女，以后都是要给父母养老的，其实儿子女儿没有区别。婆婆家已经给了我们10万美金，姑且就算我父母说给我的40万不是空头支票，婆婆还是给得多一些。况且，婆婆家吃住用都比我家稍微差一点。凭什么要他们付出更多？我觉得做人要讲道理，不能因为是自己父母就偏袒。
而且，如果父母和子女的关系奠定的基础就是父母觉得【闺女是亏欠我的】。那这个关系永远没法处好。我如果是单身一个人，那我随意牺牲，满足他们的要求来报答他们。反正不碍着别人的事儿。但是成家后，我没法毫无保留的满足他们的要求。像之前别人说的，这20万自己出就算了之类的云云。不是那么简单的，在婚姻中，无论我怎么努力的赚钱，每一分钱都有一半是我另一半的。我也要考虑另一半，甚至另一个家庭的感受

匿名者 发表于 2021-9-6 11:42
我看到楼主另一个帖子，介绍了家庭背景是18线小城市，同为家乡18线小城市的我再发表一下我的拙见呀。
1. 1 ...

1，因为我上的研究生就是两年，而且是美国公立学校里面都算便宜的，地方又偏所以生活费很低再加上我第二年开始就自己part time打工，生活费能cover后还能攒钱。所以真没有花他们大半辈子积蓄。当然，我承认还是不小的一笔钱。心里还是很感激他们的。

2，我也很理解父母希望子女回国的想法，换做是我我也希望啊。但是，有的事情就是，道理我都懂。那又怎么样呢？臣妾做不到啊。我只能尽量多回国，也多让他们过来玩。

可能是我后来感受到的恶意太多。心态转变了。我现在觉得，一开始他们出钱让我留学，也是一种投资吧，自己面子上好看，而且觉得将来，我也会对他们有更大的回报。现在发现，我不听指挥了，所以就不断地想尽办法捞钱来弥补自己之前的损失吧。

xiaoqianqian 发表于 2021-09-06 12:01:08
谢谢你这么用心的回复。有些小的地方我不太同意/理解
为什么会觉得我把彩礼钱还给婆婆就是站在婆婆的立场？我和老公都是独生子女，以后都是要给父母养老的，其实儿子女儿没有区别。婆婆家已经给了我们10万美金

对不起呀我没表达清楚。我是说楼主直截了当的对妈妈这么说，加上妈妈委屈，妈妈可能会产生一种错觉，就是【楼主先站到了婆婆那一边】。我就是猜一猜妈妈的想法呀。我真的非常理解楼主和心疼楼主呀。