独生儿子出国后，我们如何养老？

看了邻楼的关于独生子女出国后父母的养老问题的帖子，讨论比较热烈，自己也深有感触；在此也发表一下自己看法。

背景：我，1970年，妻子，也是70年代的；儿子1999年的，2021年到美国读MSCS；独生子女家庭；
目前，儿子有一点（留在美国的）想法；虽然这个决定还有很长时间去考虑，但家人有不同反应；
妻子坚决反对，要求我一定要说服儿子回国；因为她也有一些了解我的想法，所以甚至有威胁我的语言（也算半开玩笑）；
我妈（儿子奶奶）也是多次劝说我，不要让儿子留在美国；
我岳父母（儿子姥爷姥姥）也是希望后面儿子回国，只是劝说没有奶奶那么执着；
我的观点：支持儿子自己做决定，（我内心也希望儿子回国内，如果他选择留在美国工作，我也支持）；
我有一些赞成留美，主要原因有：1）好的wlb；2）做为程序员，比较好的避免年龄歧视（例如35岁现象）；


如果儿子留在美国，我们夫妻如何养老？
1）        第一阶段，我们约60—70岁，身体正常状态下，美国和中国两边待；乐意帮助照顾孙辈；我本人在外资企业工作过近20年，简单英语会一些，也乐意驾驶，妻子也是持家的好手；限制条件是妻子有一些恐高，自己一个人不敢坐飞机（有人陪勉强可以）；
2）        第二阶段，大约70岁以上，夫妻二人均在，估计待在国内（医疗，和不愿意离开熟悉环境的原因），互相扶持，亲戚帮忙；
3）        如果单了，又没有自理能力，就只好投奔儿子了。

第一次发帖子，纯属倾吐个人想法；





补充内容 (2022-06-12 20:48 +8:00):
之所以谈养老问题，是有感而发--看到有帖子谈论独生子女留在美国后带来的问题；

应该说这个问题还是比较远，对我来说，夫妻两个都只是50左右；
儿子才刚刚上完研一，还需要努力学习、找工、工作，能否留美也是两说的事。


补充内容 (2022-06-13 22:20 +8:00):
我当前难题是：假如儿子几年以后决定留在美国定居（当然，前提是抽中h1b,获得绿卡），如何让我妻子接受和同意；
儿子是比较传统和感情细腻的人，他妈妈相比是强势一点的人；我一直认为我应该帮助儿子劝说她同意（又不要伤了我们两个之间的感情）；其实，我一直在有意做这个工作；
现在，孩子长大了，应该放手，让他自己决定自己的人生大事！
在儿子留美这件事上，我需要做好一个协调人角色，既可以让儿子遂愿，又不让妻子感到失望而火气大；妻子的家族是团结和融洽的，亲戚交往很多，她是在这种环境长大的，所以比较在意这种（亲戚经常聚的）氛围。
从去年意识到会有这个问题开始，经过一年来的潜移默化的影响，已有一点点效果。

补充内容 (2022-06-15 13:38 +8:00):
这是我第一次在地理发帖子，（生活中，我从来不发微信朋友圈）之所以发这个帖子，是因为对这个话题确实感兴趣，二是闲来无事（后面马上忙起来了，工作上）；
感谢各位的参与，给我点赞的人是绝大部分！
谢谢大家，无论支持我观点，还是提出建议，现身说法，还是有不同想法的；
合适的时机（也许几年之后），我也会让妻子看一看这个帖子；她是一个热爱生活的人，阳光，勤快，有爱；希望在这件事上的观点，我们也逐步趋于一致！
经过这个帖子，我更是坚定了我原先的想法—-由儿子自己决定自己的事情！
谢谢大家！

都是成年人都有自己独立的人生，亲情或者爱的绑架，其实是属于没边界感的事。个人也是有娃，但是一直鼓励他，想去任何地方，我都支持，哪怕有一天可以去别的星球，他想去我也会支持。

我觉得作为父母，给孩子插一对自由的翅膀，让他们独立人生，是对孩子最深的爱。

我一个朋友，夫妻俩都是体制内的，孩子在疫情期到🇺🇸读本科，问她担心孩子么？她说，相信他能照顾好自己。以后如果想留在美国，他们也支持，虽然她身体并不太好，而且家里背景还不错，但是也不会要求/勉强/给孩子回国压力。

可能过于本地化思维方式，个人感觉真的打算养儿防老的话，大概率是没用的，预期越高失望越大，最后亲子关系不好，双方都不快乐。

btw原来70后都在考虑子女养老问题了，难怪之前我说去上个学，老妈吐槽说国内的我同龄人都考虑要退休了 😅虽然比楼主年轻了一点，但是我的养老觉悟，还停留在努力想办法，争取肉身翻墙去加州养老呢 🤣

孩子该有自己的生活，他的人生并不是给父母养老用的。
他成长过程中给你的陪伴和惊喜就是对父母养育最好的回报。
我只希望我的孩子能过他想要的生活，对社会有所贡献，结不结婚，生不生孩子都不重要。
至于养老问题，没有失能时，我们自会照顾自己，老到失能后，我对儿子的唯一要求是陪我去荷兰安乐死。
苟活完全没有意义。

小亩_7515d13 发表于 2022-6-12 20:36
工薪，小康家庭；

也有考虑下下代，至少中美语言都可以解决了！哈哈

嗯还有一点，就是如果父母把孩子连逼带劝回来了，而国内又不能提供他的发展环境，而且再出去又变得十分困难，孩子肯定会恨上父母。因为你把他的人生毁了。

到时候绝对不认你的，养老门儿都没有，不折腾死你就是好的。

我天天和父母讨论这个问题，我现在30，父母60，父母健康活到80岁。到时候我50岁。

争取50岁的时候赚了不少钱，这样可以直接回国退休。

我60年代的，但是没有要靠子女养老的想法。父母的责任就是培养孩子，让他们自力，然后他们培养他们的孩子。

养老主要靠自己。

为什么不考虑在美国养老呢？是因为医疗保险和养老保险吗？如果真的老到不能生活自理的程度，那么即使留在国内，也大概率就是天天待在房间里的状态，在这种状态下，无聊寂寞是免不了的，留在国内也没用。除了你的直系亲属以外，谁还会时常探望你呢？这样的话，去到哪里也都没什么差别，

看了看觉得大家三观都真好，世界和谐又幸福。
好像只有我妈，只生了我，没有养过我，我是老人带+住校长大的，法律上判给我爸。但是她现在先生过世，希望以后我能在身边给她跪着养老。我妈从小就告诉我，她生了我所以我一辈子欠她的，我必须一辈子给她当奴隶，供她随意欺负虐待来偿还，不然我就得把命还给她。但是自己从小怂，不敢自杀，只能忍着。其实如果只是照顾生活起居+给钱都还好，但是我妈是以虐待人取乐的，如果我回国过得很痛苦，她应该只会更开心，因为我越痛苦越体现了她的控制能力强。羡慕上面回复的所有人思想开明，精神正常。

要规划但也不要过分忧虑， 比楼主略年长， 空巢10年， 独女已经工作6年， 每代人都有自己的使命，但绝不要试图掌控或影响下一代， 让他们没有重负地自己选择自己的生活， 前提要让孩子更多的选择而不是羁绊他。

我也是70后，孩子和楼主的孩子一样大，只有我对亲情看的比较淡漠吗？自认为还算是一个对父母孝顺、对孩子尽责对伴侣尽心、对单位忠诚且敬业、家庭和谐事业不错的人，但可能前半生过得太有责任感，也感觉过得太累，所以后半生希望尽情为自己而活。我不想孩子和自己生活在一起，认为他们羽翼丰满后就该离开我们。我现在只想多锻炼身体，发展自己年轻时的爱好，退休后多出去旅行，走走看看，等到哪一天走不动了，就像年老的大象一样选择自己静静离开。年迈后我更不想让已经不再年轻的孩子来照顾我，我宁愿生命短一些，也不想在病榻上或ICU里延长呼吸，消耗国家的人力物力财力（哈哈，这个说法有些高大上）。因为我既不是国家功勋也不是值得让后代耗费自己生命的价值来延续我的呼吸的人，树叶黄了就该落入泥土，不想违背这个自然规律。
每个生命都值得被尊重，平均寿命也是考量一个国家进步和文明的重要指标，不同价值观的国家都一样一直在想办法延长人的寿命。但我希望这个平均寿命更应该是有质量的，而不仅仅是一个数字。
这只是我个人的想法，每个人想法不一样，我尊重大家的想法。再说一句，如果我的老母亲身体很差了（现在老人家身体很好）不想请护工或去养老院，我会尊重她的意愿去陪伴和照料她。但我自己，不会希望那一天孩子来陪护我（也可能是因为自己一直注重锻炼，生活自律有节，所以身体好；收入虽然不高但老年有保障且要求不多，所以对未来的老年生活安全感满满，站着说话不腰疼吧）。

我从子女方的角度来发表一下观点哈哈

我感觉子女在美国工作，反而能给父母带来更好的养老体验。因为按照美国程序员这种收入，到父母70岁的时候，小孩少说也攒了有3千万RMB的资产，这个时候子女大概也就40岁出头左右，这个阶段，有钱有闲。要是父母需要照顾，可以选择退休，或者是找一份可以远程且清闲的工作回国照顾父母。

反观要是再国内发展的话，要是按照国内大厂的平均水平，40岁的程序员可能早已被裁了，而且按照国内工资房价水平，大概除了一套小房子外也剩不下多少钱。要是父母这个阶段需要照顾的话，小孩会极其难受，因为他们得同时面对，房贷压力，子女教育压力，还有父母的养老压力。

我也是70后，儿子在美国毕业后回国工作过一段时间，大厂工作也很稳定，但是总觉得委屈了儿子，他应该有更高的平台和更优质的生活。我们也给他买好了上海的房子，一切都完美无懈可击，稳定的工作和可期待的养老计划。可是，我和老婆总觉得太平淡了，一碗水看到底的人生有什么意义，另外中国的发展已经到了一个瓶颈，未来有很长一段时间要为前30年买单，留在国内儿子将来的风险很大。我和老婆的养老不应该困住儿子的人生，我们培养他不是来养老的，现在要让他更好的发展和成长，等20年后我们才能没有遗憾的晚年。

你提的问题真的是一个核心问题。。。。我感觉我周围的很多人都有这样的顾虑。

我父母都70多了，小朋友还很小。。考虑去欧洲生活。。父母也存在养老怎么办的问题。我现在可以远程工作，所以往返国内就算隔离耽误时间也没有关系。。所以还有点点可能性能兼顾一下国内，万一出现不好的情况。。

中国一二线城市空巢老人晚年生活质量是很有问题的，尤其有自理能力问题的。。独自死家里或者被欺负或者手术无人签字等等悲剧新闻上经常能看到。。。我一个亲戚，送女儿出国，卖中国房子给女儿国外买房。。现在结果是10年了，女儿没有回过一次国。他自己现在年纪大了，也不可能去女儿那边，语言问题，文化问题，养老经济问题各方面。

可惜这个版上大部分人是年轻人，或者思想西化，已经很难同理心了。

分享一波跟妈妈之间的对话
妈妈：你以后想出国就出吧，不要顾及我
我：你不想我留在国内陪着你吗
妈妈：但是国内互联网太毒了，你留在国内也陪不了我，只能陪得了公司。其实不管你在哪里，只要你觉得你过得开心，那妈妈就开心。我不想也不会成为你路上的绊脚石的。
我：那等10年你60岁我把你接过去跟我一起生活可以嘛？
妈妈：不要，等60岁后我还有自己的事情想做，还想多跳跳舞，多去逛逛，你不要干涉我。


补充内容 (2022-06-13 10:46 +08:00):
建议楼主给妻子多科普科普国内互联网现状哈哈哈

匿名用户 发表于 2022-06-12 19:18:31
我和楼主儿子差不多大，我觉得养老并不仅限于父母生病了该怎么办的问题，还有日常生活的参与感和陪伴，我觉得都挺重要的。而且我总觉得要是把父母接来美国，他们的生活很可能不会开心的，语言不通，在社会上没有身份

作为一个经历过一段生活的人，我想说的是，你的想法很好，但现实和你想的太不一样了。

在中国这么多年，我就没见过任何一个人，在与父母一线城市同城的情况下，有了家小之后，还能保持每周去看一次父母的频率。

我也没见过任何一个人，自己在一线城市工作，哪怕高铁再方便，能保持一个月回老家看一次父母的频率。

难道是因为全中国的人都不孝吗？

说日常生活的参与和陪伴，在实际生活中大概率是变成唱高调。我有父母健在，自己也是为人父母，如何养老了，我觉得还是要实事求是一点。不管进没进入到养老阶段，人的精神生活方面还是要靠自己，不行就去看心理医生，再不行去看精神科医生。绑住儿女有什么用？儿女回国了就愿意、就有空天天绕着父母转了吗？如果有这个精神需求，应该养两条宠物。

实际一点，既然说到养老了，核心矛盾还是生病，不生病怎么都好说，愿意去海南去海南，愿意去九寨沟去九寨沟，愿意广场舞就广场舞，愿意打麻将就打麻将，有的是办法享受生活打发时间。真的成问题的时候，就是生病尤其是生大病、生慢性病、生导致部分失能的病的时候。久病床前无孝子，真不是说着玩玩的。

至于说接父母到美国，任何事情都是有利有弊，无非是弊大还是利大，同时要考虑自己能力有多大。我个人觉得如果小孩能做到让父母住华人区能够有机会结交同样说中文的新朋友；生活和医疗上没有后顾之忧；真的年纪大了能住到附近照顾照顾，如果失能了能送nurse house，每天或者每两三天能去探望，这真的是已经孝顺得不得了。不切实际的事情还是少想。

睡前看到，随便说说。
父母：想过来一起生活，但医疗和生活习惯是最大问题，不舍得放弃国内医保，来回跑他们也不愿意，说太没尊严。
我：大概率不会大富大贵，一生资产能达到4~5m刀，就是天花板峰顶。这点钱小家自足可以，难以确保三代家人有质量生活，有点累。

结论：从子女角度，定居后再退回大陆去赡养老人，一般人机率很小。
父母来美，取决于他们的经济能力，美国福利难以充分䨱盖，当然父母资金充足可以一试。
我父母商量后，不想拖累我，他们依据资产状况决定选择去欧洲或国内养老。
案例供参考。

看到过无数类似的帖子，很难得，这是我看到的第一个父母来地里就该问题发表的帖子。父母养老的话题很深刻，我不做道理阐述，就分享下我自己的经历和改变。
作为16年过来留学的一员，从实习，到毕业，小厂工作，再到大厂工作。一步步走到现在。留学前的计划，是准备在美国大厂工作一两年混个简历就回国的。方便回国找工作。可随着时间推移，想法慢慢转变，期间也考虑了父母养老，最终还是选择了移民美国。
下面讲下我回国的困扰。
（1）买房
回国我大概率是去上海，父母早年在本地二线城市买房了，即使这样，如果我想回国去上海工作，父母压力还是很大。父母不是完全没能力提供上海买房的帮助，只有70%的能力，这是最糟的情况。因为他们会极大掏空自己的财产，降低自己的生活品质来帮我买房。之前父母每每说想让我回国，我提到上海生活压力，他们也就不再多说什么。有人会问，为什么一定要买房？我想说是因为文化，因为国内文化中结婚需要买房。为什么不能晚点结婚？我完全可以35岁结婚，甚至不婚。但父母觉得晚，想让我快点成家，他们才算完成人生任务。
（2）婚姻
国内婚姻大部分是现实的，我受够了。谈恋爱的时候是两个人的事，结婚的时候家长们take over。不是家长强势，还是文化使然，结婚要买房买车，也就必然有家长介入。会有很多个例，我这边说的更多是大部分情况。
（3）父母养老
养老中最重要的一环，在我看来不是子女陪伴，而是医疗体系。诚然，国内一线城市北京上海有一流的医疗资源，但二线城市的医疗资源就比一线少很多。

j_flybear 发表于 2022-06-12 21:30:13
作为一个经历过一段生活的人，我想说的是，你的想法很好，但现实和你想的太不一样了。

在中国这么多年，我就没见过任何一个人，在与父母一线城市同城的情况下，有了家小之后，还能保持每周去看一次父母的频率。

对，有些人理解的养老其实是把子女拴在身边，按自己的意愿结婚生子满足自己的天伦之乐。

我爷爷奶奶希望我爸妈在他们身边，我爸妈希望我在他们身边，我也希望我儿子在我身边。咋办？我建议还是回到古代四世同堂，家族社会才能彻底解决这个问题。否则至少一代人要当这个不孝子。

楼主你根本就来错了地方。
这个论坛充斥着的（包括我）是大量不到30岁，乘着CS的风口起飞，拿着大包，就以为自己什么都懂的年轻人。

这些人中的大部分人的人生经历简单到可笑：小镇做题家 → 用爸妈的钱出国 → 刷题 → 上班摸鱼 → 拿着大包产生一种莫名的优越感

你指望从这些连尿布都没换过的人群中得到有价值的养老建议，简直就是天方夜谭，因为这些人（包括我）根本没有足够的人生经历来给出合适的建议。

你这老爸很好哦。觉得每个人自己的人生还是要自己做决定，去过想过的生活比较好，让另外一个独立的人牺牲自己几十年过自己不想过的人生只为陪在父母身边，挺残忍的。现在我爸妈60多还挺硬朗的，到处玩。疫情管控过去了，就可以过来找我们玩了。子女努力挣钱，争取40多获得人生自由，父母老了，他们想过来就过来，不想来美国，我们就回去或则半年美国半年国内

哎 我已经在担心我父母了 真的不知道我的决定会不会后悔

哈哈，你儿子回国，你孙子留学，你儿子到时候又要来发跟你一样的帖😄

玩笑归玩笑，我觉得80-90后的父母跟子女绑定太紧了吧，可能是独生子女政策的原因。上一辈的人也没非要天天跟子女一起生活的吧。

说到底不要尝试控制生活，人生漫漫，不是每件事都要预先准备的，现在就计划二十年后的生活大可不必。而且生活也不仅仅只是活着，真的要找到自己生活这一点，每个人都只能靠自己，每个人都是掌控自己的生活，无论父母子女，都代替不了的。看到那个五十多岁开着房车自驾的阿姨，她应该没担心以后该怎么养老。

QuincyCheng1992 发表于 2022-6-12 16:13
哎 我已经在担心我父母了 真的不知道我的决定会不会后悔

任何一个决定，都会有利有弊，况且是这么大的；
想好之后，无需纠结，大踏步向前！

这一代有大量丁克家庭，他们以后如何养老

其实，我说的这个如何养老，其实就是自己的老年生活安排（属于畅想）；子女的帮助或陪伴只是包括在其中的一项；如果需要，我更希望为他提供力所能及的帮助，例如协助照顾孙辈。

退休之后，旅游，游泳，健身，麻将，扑克，围棋都是我喜欢的活动！当然，现在这些活动，也在（工作之余）进行中。

有时候还挺羡慕越南人的，一来就是一大家子来了，一个人几十年能陆陆续续搞来一百来个亲戚，亲戚们也都愿意过来互相照应。我看他们在这过年过节聚会喝茶过的也挺开心的。最惨的就是我们国内混的还可以的家庭，孩子想来父母可能不想来，毕竟国内过的也挺安逸，不在一个国家吧出了事又没法互相照应。

我一个高中同学在老妈的软磨硬泡下，回了小县城体制内，每次过年回家她都是郁郁寡欢/埋怨她妈/抱怨很多其他七七八八。她读书和刚毕业时很有活力，聊天都是未来或许爱好一类的。爱一个人不是希望她/他去过好自己的人生，寻找到自己人生的意义么。我爱父母，所以他们老了不想来美国，就不来，他们的人生要他们快乐才最重要。老了，想我我就回国陪他们或则一边一半时间，这样能陪他们，我也不会觉得我就必须得呆在一个地方(让自己变强大的意义就在于，在增加一些人生选择权吧)。谢谢你作为一个爱儿子的父亲理解:对儿子这个独立生命而言，他的人生体验对他而言是最重要的。谢谢

whoKnowsWhat 发表于 2022-6-12 17:19
我一个高中同学在老妈的软磨硬泡下，回了小县城体制内，每次过年回家她都是郁郁寡欢/埋怨她妈/抱怨很多其他 ...

我的想法是：要尽力避免你这个高中同学这种现象发生！
让儿子决定自己的事情！