母亲说想跟父亲分居/离婚

刚刚跟母亲视频完，遇到了一个比较严重的问题，有点头痛。

母亲和父亲一直在沟通交流上不是特别通畅。
父亲为人严谨，但是就是有一点古板，说话上非常刻板。
母亲呢，思维有点跳脱，所以就经常容易和父亲起口舌上的争执，进而演变成冷战。
其实从我的视角里，无非就是父亲太细腻敏感而又琐碎了， 母亲又过于大大咧咧。
有时候母亲的无心一句话就会刺痛父亲敏感的神经= =


刚才视频的内容大概就是母亲看到身边的分居的/离异的朋友过得很开心，她也有点蠢蠢欲动了。
之前她也很多次给我暗示过双方生活上的各种不和，我也一直是在两方之间沟通，斡旋。比较心累。
但是这次视频给我的感受是她想要付诸行动了。。。

我觉得父亲这么多年一直不容易，辛勤工作养家，而且他也肯定不能接受分居/离异这件事情，想到这里我就有点心酸。
每每跟父亲调和关系，父亲就说他们之前没有问题，挺好的， 叫我不要担心。但是母亲每次都想把争执与不满摆在我的面前。

因为我觉得父亲没有做错什么，双方都本可以更加理解对方一点，但是不知道为什么，就是做不到。
在我的眼中，他们的不和明明是可以缓和的。

比如本来就知道父亲性格敏感，为什么母亲说话不能注意一点这种。
我越跟她提这种建议，她也愈发反感，每次都不欢而散。


我被夹在中间非常难受，出来快十年了，也没有带父母来这边看看。
现在看到父母关系出现裂痕，真的很难过。

我的想法一直是希望父母能好好相处，毕竟是一起携手大半辈子的人了。
之前看网上说，人到中年，待到孩子长大就可以多考虑自己的快乐了，我可以理解。
但是，我还是不想成为离异家庭的孩子，尽管我已经长大了 ；(。






补充内容 (2022-06-30 22:42 +8:00):
谢谢大家的建议， 大家说的都有道理。
确实有时候我对母亲的关心与考虑少了一些。
祝愿大家的人生都能平安顺遂。

你夹在中间十多年非常难受，就没有想过你母亲过这样的生活几十年有多难受吗。。。。就因为自己不想成为离异家庭的孩子就要母亲继续忍受这种痛苦的生活，你觉得这叫长大了吗。。。

感觉lz一直在将所有的问题都归罪于自己的母亲，我想问问从小谁带你带到这么大？谁操持这个家？平常谁做家务？如果是妈妈的话，她的付出一点也不比你爸少，甚至更多，不是工作养家就叫辛苦的。。。你妈妈有怨言也很正常吧。而且夫妻之间相处是自己的事情，你妈想要分居就说明他们的关系出现了状况。你一边说着自己长大了，一边连这样简单的换位思考都做不到，企图用自己的意愿强行捆绑他们。如果你真的希望一家人不要分开，就应该想办法让他们重修于好，而不是想着怎么让你妈妈不提出分居。。

不，你还没有长大，通篇都是孩子的心态。

人是很难被改变的，特别是内心的骄傲。行为背后是价值观人生观的冲突，可以试着传播基督福音。基督的本质就是认识每个人的罪，不要唯我独尊。。

这种情况下的原因只有一个，就是你父亲爱你母亲比你母亲爱你父亲多一点。如果爱的多的那个人刚好又比较细腻敏感的话，在外人看来这个人会很委屈。我父母刚好反过来，母亲细腻敏感而又爱的深沉。我母亲一生的委屈又大都来源于父亲。我母亲去年生病去世了，这一点让我一直久久不能释怀。我一直在思考如果早年间我劝母亲离婚了，母亲是不是晚年能快乐一些, 然而我又确切的知道我母亲的观念是不能接受离婚的。其实最优解就是我工作稳定后把母亲带在身边自己照顾她。然而这一切还没来得及，我母亲就走了。给楼主同样一个思路，就是把父母中的一方接到自己身边来，让他们每年都分开一段时间呢?

心理学上有个概念叫validation
就是 你可以不认同她的看法，但你要认可她的感受是真实的

你母亲的不满在你父亲那也得不到认可，在你这也得不到认可，想想就让人很心酸.. 人心不是随道理的长得，合理或者不合理都没有正确可言

先听听妈妈的诉求吧？

把你母亲接过来 两人分开一段时间 你还能劝说一下 算不算一个解决方案

如果你妈妈自己感觉长期不快乐又无法改善，那确实是可以考虑离婚，而且这是你妈妈自己的事情，她有权利为自己做决定。

能让一个人下定决心说出分居/离婚是很不容易的，可能她受到的委屈已经是100，但是她能表达出来的只有60，而你听起来感觉只有30微不足道。没有一个人能对另一个人感同身受，而且你母亲明显已经上头了，对她来说她已经做出决定了，该说的也说了决心也下了，现在她觉得分居/离婚就是解决现在痛苦的良药，你再阻止她等于质疑她作为成年人做决定的能力，让她烦上加烦。可以先分开一段时间冷静思考一下，看看是不是真的分开生活更好一点。前面说的所有前提是你母亲不是那种随便做决定今天下完决心第二天就后悔的那种人~