对父母彻底失去期待，不知道有多人少人有同感

我看了楼主的故事，跟我不能说完全相似但是有一些重叠。十八线小县城出来的，爹妈眼界就那么宽，我自己也是经历了一个痛苦的蜕变后来自己跌跌撞撞走上了码工的道路。开始的时候我只是觉得爹妈没有提供更多的精神支持而已，我干什么都要靠自己。但是这其实并不严重。转折在后面。我爹妈一直重男轻女，我是女的。也就是我爹已经绝后了。他想的办法是让我生一个男丁给他继承香火。早些年这种想法只是暗暗的，后来越来越明显，各种暗戳试探。后来我生了个女孩他们来带了一年半的孩子。有苦有甜总的来说是摩擦不断，但是确实也解决了我们的燃眉之急。后来正好疫情了就让他们回去不要再来了。
好更骚的操作来了，各种催生二胎，尤其是以爷爷奶奶九十高寿了为理由。（心里当然是想要孙子，但是怕说出来不好听）。我老公不想生，已经明确告知了。不死心，各种催各种劝。疫情初期还大哭大闹要我们立刻马上辞职回国内去。一次次各种内耗之后，我发现他们从来没有体谅过我这一路走来有多难。他们只会跟别人比，并且以我当年高考成绩很好而沾沾自喜以为自己的教育在我的成长路上居功至伟。而事实是他们胆小如鼠在我高考有一科没考好估分低了50分的前提下，让我上了一个提前批师范院校。其实我的成绩清华北大勉强及格别的学校可以横扫。我心里一直为此郁郁不欢，花了好多年终于爬出来了漂洋过海留学，找工作。每一步都如履薄冰。他们压根看不到，还有脸说，这都是最好的安排不是吗？到了现在我屡次跟他们说你看我俩没有精力带两个孩子，我们工作也很忙。人家不听。一说就是别人都行你咋不行？第二招就是哭天喊地我们咋这么命苦就想要个天伦之乐也不给。大吵几架元气大伤。我已经很早就觉得，他们与我已经再没有精神上亲密的可能了。想想也挺悲哀的。
哦，更奇葩的，当年计划生育，他们为了要男孩冒险生了二胎，是个女孩，就是我妹妹，被他们送去给她的养父母家里养到了十三四岁，大了又认了回来。他们也是一通类似的骚操作要求生男的继承香火。后来是我那个妹妹没有生育能力。他们就炸锅了开始回头来折腾我
呵呵哀莫大于心死

理解楼主，我爸妈也是很保守的人，爸爸继承了爷爷一堆欠款的厂和我妈媒人介绍见了一面就结婚了。我爸脾气很暴躁，他年轻的时候觉得他爸被骗太老实，对爷爷那样的人很生气，同时吧可能20多岁开始摸索做生意什么的没经验吃了一些苦。
我弟比我小三岁，他出生的时候我们两个和爸妈生活在一起，但是因为厂里太忙没空照顾两个孩子，所以大概四岁的时候开始上幼儿园，6岁开始住校，不太记得了可能一个月还是半个月回家一次。我爸当时厂子也不好，从三年级开始学费一直拖着交不上，一直拖一直拖。我记得当时教导主任还来教室门口说谁谁谁和谁谁谁没交学费，我还挺高兴有人和我一样。但是出来教室那个人说他们家往学校送鸡蛋，用鸡蛋抵学费哈哈哈。
感觉和爸妈一直不太亲密，小学初中高中只有一个话题就是学习。高考是压力最大的时候，考完出分前我爸一直说咱们复读一年，复读能考更高分。考试完出分的时候我一点都不紧张。
报志愿我特意选了一个离家很远的学校，开学爸妈去送我，报到当天老师给了一张餐券可以在宿舍旁边领一个吃的。那天早上我和爸妈都没吃饭，路过餐吧的时候我爸突然想起来这件事，但是当时我手里东西太多没找到那张餐券，我爸疯狂生气，直接在餐吧旁边骂我，具体骂了什么已经不记得了，感觉耳朵模糊了心脏很疼，感觉好丢脸啊，在一个新的城市，旁边都是路过的学生和家长。后面一次被骂是我和朋友去日本玩，去之前他一直说你要给爸妈，爷爷奶奶，大叔小叔带东西，你好不容易去一趟。说实话我当时去的地方也不多，去日本是大学室友来找我叫我去，我爸觉得别人叫你你就去，不能露怯。计划是朋友做的，我完全没有概念。在环球影城玩的时候手机存起来了，拿出来之后发现25个未接电话，接起电话来一顿乱骂，我又蒙了，叫我给个解释为什么不接电话，你想干什么。一直在朋友面前被骂我觉得没有自尊，我羡慕室友有和睦的家庭，期待回家团聚。每到假期我确是害怕回家。
倒数第二次吵架当时毕业回家，我爸去买了一台电脑给工人用，有三个软件要装，当时就怎么具体操作这件事起了争执，他说我是你爸叫你干什么你不干？我又被当面骂了一顿，他也随手拿起来一个东西要打我被妈妈和弟弟拦下了。事后小叔拉我和我爸去吃饭，他们叫我敬酒给我爸，我爸说有这样的爸你就受着吧。
哎，我也不知道怎么讲了，男朋友说你爸花这么多钱送你来美国读书他也去挺好的，但是我丝毫不感恩，反而我特别讨厌他来联系我。最近找工我说想花钱改改简历，聊的时候他又生气因为最近没钱，我说他生气了他还不承认。今天打电话他又来指导怎么找工作，我说这些事情我都知道，我也在这样做。我说你说的很多都不对，每次打电话像是在科普，他不认可然后又要吵一架。上次说改简历的事情和我爸打完电话想找我妈找些安慰，结果我妈也不认可，当时我一直哭，除了找工的压力，更多的还是不理解吧。
我也开始慢慢接受认识不同，但是我爸又喜欢指导教育控制。很羡慕楼主有自己的生活了，未来会越来越好的吧

那个年代的人成为了父母以后便停止了学习，甚至很多人比这更早。他们认知的世界就在那里了，他们已经尽自己的能力去对待你了。和他们聊聊日常就行，本就不必对他们有太多期待，期待他们身体健康才是最重要的，毕竟他们供你出国读书确实已经很不容易了。你应该把交流的欲望寄托给朋友。

楼主您可真有出息，把自己的父母甩出去几条街呢……………

楼主的父母是已经不工作了吗，感觉在外面工作的父母还是能理解事情的，人生一世毕竟没法选择，楼主可以尝试把自己这些感受也告诉父母，甚至把这个版面也给他们看，充分交流一次，可能会好一些

lz的父母生吃俭用凑出了自己舍不得花的💰把儿子供出来，换来了儿子满满的轻视与不屑。做个人吧

天呐，楼主就是另一个我。特别是那个父母被清除记忆的事情，简直一模一样。我也一直情绪上的父母。然后我看很多心理学的书给他们分享，聊一两个小时最后他们给我说什么都不记得。气死我了。从此我就放弃了改造他们的幻想。

看到吃好喝好 積極向上這裡我都要哭了 楼主竟然能无动于衷😅 性格估计是istp

Jibenmeixile 发表于 2022-07-25 11:51:40
人生三个和解阶段：认识到父母是普通人，认识到自己是普通人，认识到子女是普通人。

才大二没有子女，已经走过前两个阶段了😂

我爸妈经济上对我大部分时候也很好，除了有一次说”买房子我肯定不会省吃俭用给你攒首付，要么自己赚要么想办法嫁个有房子的人”，当然这么说完全没问题，就是那天突然意识到父母的爱是有极限的。其实也没有干涉太多私人生活。总体来说算是很好的父母了。要说能造成现在这种隔阂的就是他们把我培养的太独立了吧。小时候跟他们说交不到朋友，说着说着委屈哭了，他们只会笑着说”你看你看，又哭了，你怎么这么敏感，没人和你玩自己玩不就好了”。在外面被同学欺负了只会让我自己欺负回去，也不告诉我我一个年纪小的插班生要怎么做。每天回家检查文具有没有少，在学校被霸凌会有人把我的笔丢掉，就只会告诉我找不回来不要回家，也因此真的在家门外站了几次，被来来往往的邻居询问。在外面玩摔伤了只会告诉我活该，谁让我自己不小心，怎么不摔死。高中成绩好为了交朋友给同学讲题，被告知要先管好自己不要浪费时间，同学都是暂时的考好大学才是最重要的。之后就很少在他们面前表达脆弱，也literally学会了自己玩，以至于现在他们找我聊天我反而觉得没必要有什么好聊的。没有任何仪式感，比如明天就是父亲节了很抗拒给任何祝福（当然对自己也没有仪式感，完全接受一个人过年也不难受）。不知道按各位评论区里的意思我也算是白眼狼？

至于很多人喷楼主嫌贫爱富，我就想到了我自己一些事。也没有要求父母去做完全超出能力范围内的事，比如买大房子供我来美读书什么的，但是明明是可以做到的事，为什么不做体面一些让孩子更有自尊呢？比如接孩子的时候穿的稍微体面一些，孩子的世界受大人世界影响，从幼儿园开始那些家庭不好的孩子就会受到或多或少的歧视，力所能及让孩子少受些伤害不好吗？想起了我爸妈送我上大学顺便旅游，前几天已经住酒店几天了，为什么在我开学第一天为了省钱要一个人和我挤宿舍另一个人睡操场椅子呢？家里就真的缺那一天住宿的钱吗？我跟他们说我后来被同学嘲笑了还跟我说不要在意其他人的想法，说我在意就是不成熟，然后很长一段时间没有再想交流的欲望。
其他几次想告诉他们某件事没做好让我很受伤，要么就是不承认要么就说我只记得对我不好的事不记得对我好的事，从我这个回复的第一句话就能知道我显然知道他们对我好的时候，但是这就等于不能说出他们做的不好的地方吗


补充内容 (2024-06-15 22:44 +08:00):
小时候味觉敏感，觉得肥肉有腥味，问能不能素油炒菜，总是荤油炒完骗我，我吃出来了就开始狡辩说哪里有味道，我再争辩几句就生气说不想吃滚，说我馋。实际上只要没有异味，我这几年都是速冻和快餐也吃得很开心，同一个菜能吃一周。
也没什么大事，就这些一点一点的小事，让亲子关系变得很尴尬，爱恨交杂，自己也偶尔内疚偶尔委屈，非常纠结。要说比烂总有更烂的父母，在我这里算是有一个客观评价标准，我父母算是及格水平，那些反过来吸血子女情绪勒索的算不及格，我心目中的优秀水平至少要经济收入和情绪稳定，有坚定的标准（不能开心的时候能让我骑到头上，不开心的时候呼吸都是错），照顾孩子的心理健康。

补充内容 (2024-06-17 01:22 +08:00):
我爸妈的做法前后非常矛盾。小时候也没看出读书怎么样的时候，有一次我妈管我做作业我不想做大哭，吵到我爸看电视了于是把我作业撕了。后来发现成绩还不错，就非常在乎，有一次考不好都会被冷嘲热讽，而且是下午说着没事下次别粗心，晚上可能酒后吐真言就说我考了这么些分还好意思提要求（比如吃什么饭）。考试前跟我说只要考到前几名都很满意，结果没考好还是脸色铁青。他们以前也说过年轻时候不懂得爱孩子。总之我大概想了一下都是中学以前遭受的语言和肢体暴力比较多，中学以后不知道是因为成绩好让他们开始有讨好我的想法还是真如他们所说是上了年纪知道爱孩子，对我变得比较好。因为我从小就启动了自我防御机制钝感力很强，以至于情感上无法和他们亲近的时候我首先只回忆起了近些年的事，觉得他们对我还不错我为什么这么抗拒回家和他们说话，是不是我真的白眼狼？后来童年那些事情一件一件，哦还有因为我的女的家里也有很多长辈间的恩怨，浮出记忆的时候，我突然意识到很小的时候形成的对家的没有安全感已经渗入我的骨髓，我从那时候就知道读不好书就像拿不回铅笔一样，是会被拒绝回家的，所以我从来没有什么温馨的港湾，一切都只能靠自己，只能很努力的读书，过上自己的生活，所以现在的性格才会变成家人眼里的古怪和冷漠。

补充内容 (2024-06-17 01:45 +08:00):
中学以前的状态大概是：被嫌弃的女孩，脾气不稳定暴躁起来很可怕的父亲，经常上一句话还是互相开玩笑下一句话直接翻脸暴怒，被婆家欺负的鹰妈拔苗助长的培养坚强独立的女儿，年纪最小的插班生，语言表达能力差不会讨好人的as患者；后来的状态：全家的骄傲，被打骂的次数明显减少，虽然还是时不时看脸色，只需要学习其他事情不用管，全家都围着我转，大部分时候要风得风 要雨得雨，但是经常被带出去应酬给家里长脸，每天必谈话题是今天喝酒又碰到谁谁谁，羡慕我有个好女儿